"Un miércoles...un poema", suplemento poético

 

LLEGA EL VERANO, LLEGA

Llega el verano, llega,

con el frescor de la hierba húmeda

al atardecer,

con esos calurosos días

que sofocaré a la orilla del mar,

pensando ese otro proyecto mío

inacabado,

edificando castillos en mi mente

que con tanta dificultad se sostienen

al posarse sobre la arena.

 

Llega el verano, llega,

llevándose aquel día de este invierno

en el que despedimos a alguien

que había quedado sepultado en mi adolescencia,

que su ausencia no desquebrajó la vida de nadie

porque todas ya estaban construidas sin él,

que me obligó regresar a ese lugar de reencuentros

en el que me hicieron sentir tan gratamente especial…

Llega el verano, llega,

dejando atrapados en el invierno

la mágica seducción en la que me envolviste,

esa sonrisa de tus labios unidos a los míos,

esos ojos chispeantes de alegría al encontrarme,

ese aliento susurrante junto a mi piel,

esa calidez de tus brazos rodeándome,

ese olor y ese sabor a besos robados

que me impregnó

con aromas enamorados

de novios que se pasean de la mano.

Llega el verano, llega,

extinguiendo esas dos llamas tan distintas

que sin pretenderlo

se encendieron en otoño

y se avivaron con tórrida pasión

este invierno.

Llega el verano, llega,

empapándome de risas infantiles,

de ojos limpios y claros

que hacen brillar los míos,

de momentos que deseas atrapar

en un presente que siempre se nos va.

 

Llega el verano, llega,

y sin saber porqué

retrocedo por unos instantes

en el túnel del tiempo

para recordar con cierta nostálgica

a aquella chiquilla

que apuraba las vacaciones estivales al sol,

disfrutando de su pequeño y sencillo mundo

en el que todos los días eran fiesta,

tomando granizados y riendo en la verbena,

zambulléndose en las piscinas

hasta el comienzo del colegio,

con ese potencial que nunca ves

hasta que te lo muestran los demás.

 

Aquella chiquilla de melena al viento

que ya no está en ningún lugar.

 

Llega el verano, llega,

y me traerá cosas nuevas

que me harán avanzar

paso a paso por esa senda

que yo misma me voy marcando

al caminar.

Ana

 

The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Salt Lake City, Utah
Director Editorial: Perry Morton  Jr. IV
http://theadversiterchronicle.org/

 

 

theadversiterchronicle@hotmail.es



Entrevista a Gumersindo Pómez, utilizado como cobaya humana de tubos de escape

Podría parecer que sólo los alemanes tienen tendencia a utilizar seres humanos para probar los efectos del dióxido de nitrógeno en los tubos de escape, al menos eran para probar los efectos sobre la salud, pero en el caso de Gumersindo Pómez era, según él, para comprobar los coches con total menosprecio de su vida y, sobre todo, de su salud donde llegó a padecer insomnio provocado por la exposición a los nocivos humos del tubo de escape de los coches aparcados en un garaje comunitario...

-Pone usted en la denuncia que le perturbaban el sueño a todas horas de la noche...

-¡Así es! ¡Así es! Ya es triste tener que dormir en un garaje para que encima me intoxiquen... ¡Mire cómo en Alemania se persigue lo que es a todas luces un delito, pero yo, como sólo soy un jodido sin techo, pues claro, a respirar mierda de tubo de escape... ¡Exijo justicia y reparación de daños! ¡Que el mundo se entere de que en Rebollar de Los Oteros se prueban tubos de escape en personas que aunque sin un techo bajo el que cobijarse siguen teniendo dignidad...! ¡Dignidad!

-Exige usted que le instalen un habitáculo donde dormir sin riesgo a respirar dióxido de nitrógeno...

-Así es. No pido, repito, no pido dinero ni tan siquiera una indemnización, sólo que se respete mi derecho al descanso en condiciones respirables y para ello deben hacerme un pequeño habitáculo sin que falte por supuesto un humilde hogar donde cocinar, prefiero vitrocerámica, y lógicamente un aseo, pido en suma lo que todo ser humano necesita para un mínimo de habitabilidad y dando por descontado ventanas que me protejan de los humos de tubo de escape.

-Sin embargo la comunidad de propietarios afirma que lleva usted instalado en el garaje ya más de dos años y que lo deja todo perdido de desperdicios y meados por todas las esquinas...

-¡Eso es completamente irrelevante ante el hecho de que he sido utilizado por los propietarios de los vehículos como cobaya humana! ¡igualito que los alemanes, igualito! ¡Claro que orino por las esquinas, claro que defeco donde puedo y por supuesto que como todo hijo de vecino genero una serie de residuos pero para eso la comunidad de propietarios paga una limpiadora, supongo porque han tenido la desfachatez de proponerme un contrato de portero para que lo limpie yo! ¡Como si un miserable sueldo compensara del daño a mis pulmones!

-Pues seguiremos su caso de cerca aunque me parece usted un jeta que se aprovecha de un lamentable suceso en Alemania...

-¡Oh claro, como es en Alemania los alemanes tienen derecho a que no les contaminen, como yo soy Gumersindo Pómez pues que me den! ¡Pienso llegar a las más altas instancias para que me sean reconocidos mis derechos como pernoctante en garaje de particulares! ¡Si este fuera otro país seguramente mis demandas serían debidamente atendidas!

-Bueeeeeno, bueeeeno Gumersindo, calme, calme... ¿Qué soluciones le da la administración competente en su caso, ein?

-Oh, una solución temporal en forma de vivienda de acogida de transeúntes con gastos a cargo de los servicios sociales, descuentos en vale de alimentos, una pequeña paga en base al sueldo mínimo profesional cotizando a un tercio de la cuota, que cubre la comunidad autónoma así como un empleo en un centro especial donde coloco el palo en la piruleta... Por supuesto es sólo hasta que se me haga el habitáculo en el garaje por parte de la comunidad de propietarios.

-Pues ya sabemos por qué la industria del automóvil ha elegido Alemania para sus experimentos con cobayas humanas: sale más económico que en Rebollar de Los Oteros, hay que joderse...

The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Salt Lake City, Utah
Director Editorial: Perry Morton  Jr. IV
http://theadversiterchronicle.org/

 

 

theadversiterchronicle@hotmail.es
                                                    

"Deporte sin porte", por F. O. Roffön

Una sección de F. O. Roffön en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Campeones en balonmano, Alonso, Sporting y a Zidane los títulos se le escapan de la mano
 

El balonmano es de esos deportes que ni sigues ni te interesan salvo que jueguen una final y sólo te conviertes en forofo cuando ganan un título internacional, ha sido el caso y aparte de servir de excusa para pedir otra de sidra me sirve para empezar el artículo homenajeando a los Hispanos, que ahora suena políticamente correcto aunque desde la gloriosa tarde noche del 12 de julio de 2010 sacar y presumir de bandera ya no es de fachas, aunque nunca lo fue hacía tiempo..
 

El caso es que un deporte de los llamados minoritarios ha conseguido un entorchado que debería de servir para dar más cancha en noticieros, más apoyo público y un esfuerzo de fomentar su práctica en patios de colegio, al final, cuando pase la euforia, volverá de nuevo al olvido y será el abnegado trabajo del día a día de quienes lo practican y fomentan lo que mantenga la competitividad...
¡Enhorabuena campeones!

 

Fernando Alonso ha participado en una prueba de resistencia y cuentan las crónicas que la cosa ha sido algo decepcionante en la clasificación con los inefables problemas mecánicos y uno de sus compañeros de equipo que va para figura con sólo dieciocho añitos. Se me hace raro ver al Alonso correr en competición con un bólido que no sea de Fórmula 1 y se hace inevitable recordar su época de gloria a base de títulos y una vez más se hace necesario un culín para mitigar la melancolía, logró que en un año toda la peña supiera de branquias, equilibrio dinámico y tácticas de repostaje. Nunca debió volver a Renault y sí aceptar la oferta de Red Bull porque la historia podría haber sido otra...
 

Parece que a Zidane se le marchita la flor en el culo que le ha hecho tocar la gloria como entrenador novato, pero esta temporada el Real Madrid es irregular en juego y resultados. Lo cierto es que tuvo una potra hasta ahora digna de envidia y al menos es un consuelo para el resto de rivales que tienen alguna oportunidad de hacerles morder el polvo en el marcador, pero son insoportables en sus lamentos, igual que el Barça cuando le toca temporada de irregularidad, donde si no ganan lloran, nunca gana por méritos el contrario sino que pierde el Madrid por deméritos. Un baño de humildad en suma que nunca viene mal aunque con los presupuestos que manejan deberían de ganarlo todo y tener humildad en lugar de berrar y ser unos lamentos...
 

Y, de momento, Baraja está consiguiendo que el Sporting gane en el Molinón, ya hay tribuletes que afirman que es un fortín. Sin comentarios, a ver si se logra cierta regularidad de resultados positivos fuera de casa y se mantiene el fortín porque el Oviedo va por delante, hay derbi en Carballolandia y es de esperar que el entrenador se haya percatado ya de que podemos subir, podemos bajar, pero nunca por debajo del Oviedo debemos de clasificar al final...

El resto son mierdas.
F. O. R.


The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Salt Lake City, Utah
Director Editorial: Perry Morton  Jr. IV
http://theadversiterchronicle.org/

 

 

theadversiterchronicle@hotmail.es

                                                      

TENSIÓN DIPLOMÁTICA ENTRE VENEZUELA Y ESPAÑA: ANÁLISIS

Con la colaboración del Teniente Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La Legión que actualmente regenta una tienda de Todo 1€,

 en exclusiva para The Adversiter Chronicle

El presidente Maduro de Venezuela vuelve a dirigir sus diatribas contra la Unión Europea y más concretamente contra España. No sabemos si es una maniobra de distracción a base de populismo patriótico para tapar las vergüenzas domésticas o de algo realmente serio que trascienda más allá de la expulsión del embajador español. Nadie mejor que nuestro experto en geopolítica para aclararnos si estamos ante una escalada de enfrentamiento...

-Venezuela, mi teniente coronel, Venezuela...

-Eeeh... Sí... Venezuela... Deme un minuto, pollo, deme un minuto que doy caña a esto... ¡Fffffggsssxxx! Veezuelxxxfgss... Veeenezuela...Estado del norte de la América meridional, que limita al norte con el mar Caribe, al sur con Brasil y Colombia... Al este con el Océano Atlántico y la antigua colonia británica de la Guayana y al oeste con Colombia...Una extensión de 912.050 km cuadrados aproximadamente y cuenta entre su ciudadanía con tribus indígenas... Creo que los datos que acabo de dar ilustran perfectamente las posibles motivaciones de la república bolivariana para tocar los cojones a la madre patria que es tocárselos a la Unión Europea y a la mismísima OTAN... Tenga pollo, dele unas patadas... Creo que este asunto queda suficientemente claro desde un punto de vista estrictamente militar... ¡No babe coooño, no babe!

-¡Pues por una vez no rasca! No está mal... Disculpe mi ignorancia pero no me tocó el servicio militar obligatorio y desconozco la interpretación de datos geopolíticos... ¿Qué tienen que ver los datos geográficos de Venezuela con el hecho de que el Maduro se dedique a tocar las narices a Rajoy, ein?

 

-Si es que con la mili aparte de tener ordenanzas sumisos y crear tolerancia al hash se amueblaba la mollera de las jovenzuelas mentes que servían a la patria...¡Son los mismos motivos por los que España no va a la guerra contra Gran Bretaña ni contra Marruecos, cenutrio! ¡No se hace la guerra contra quien te puede derrotar así que se elige un país lo suficientemente lejano y sin proyección estratégica transcontinental como es España! ¡No va a ir al enfrentamiento contra Colombia o Brasil que pueden en un momento dado invadir Venezuela! ¡Al ir contra España nos hace un favor, imagine que lo hiciera Portugal!

-¡Qué mente, redios!  ¡Qué neuronas! ¡Que capacidad de raciocinio y análisis!

-¡Y usted que pedo lleva con un par de caladas...! Tiene usted un serio problema con los psicotrópicos hijo, un serio problema... Venga no se preocupe que la sangre no llegará al río y al final todo se arregla, esos bolivarianos necesitan de la madre patria y la madre patria con un conflicto con una república hispana y gracias al fraternal vínculo de la lengua común nos ahorramos un pastón en traductores... Hala, venga, aquí está todo el pescado vendido y la cosa aún no está madura pero madurará, no sea inmaduro!

-¡Jejejeje, debe ser cosa del hash mi usía pero me viene a la memoria aquella de “no seas duro, Maduro”, jejejejeje

 

 

The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Salt Lake City, Utah
Director Editorial: Perry Morton  Jr. IV
http://theadversiterchronicle.org/

 

 

 

 

 

 

theadversiterchronicle@hotmail.es
                                                       

"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle

SOCIALITÉ

( O LA TURBADORA SENSUALIDAD DE LA PATIÑO)

Entre la plantilla de colaboradoras de Sálvame las hay que despiertan odios y pasiones, pero si hay una que reúna a sus méritos profesionales el que no deja satisfecho a nadie y resulta turbadora en su sensualidad que muestra la cámara, sin duda esa es María Patiño. A los machas alfas porque jamás podrán llevar a la práctica sus fantasías onanistas y a las parientas porque tienen munición en su estética para despellejarla por sus piernas o el escote de sus recrecidos pechos...

Pero la Patiño es algo más que turbadora sensualidad, es la pasión que pone en su trabajo lo que engancha y la cadena ha puesto a su disposición una esquinita de plató, equipo desechado de otros formatos por su ceceo y acentos autonómicos y el banco de imágenes de reportajes emitidos por semana que parecían condenar el programa a ser un refrito resumido que no pasaría del verano como uno de esos programas de relleno hasta que empieza la nueva temporada. Pero la pasión de Patiño con el asunto de la Pascualina ha logrado romper un molde sin futuro televisivo logrando abrirse paso a codazos en la programación hasta convertirse en referencia de telemierda el fin de semana.

A la incertidumbre de si llevará o no escote, de si mostrará las piernas objeto de burlas de las parientas y oscuros objetos de deseo de los machos alfa se une que cometa uno de sus patiñazos que tan alegremente sazonan algunas de sus intervenciones. Comenzó llevando un protagonista al plató logrando romper la dinámica de ser un programa de refritos semanales que era objeto de curiosidad por verla en facetas de presentadora con programa propio, pero cuando hay carnaza, cuando alguien pone en duda la profesionalidad de su equipo reporteril es cuando explotó la furia pasional y profesional de la Patiño y realmente nació el programa que presenta María Patiño.

El acierto de la Patiño es que ha creado un programa de telemierda que lo mismo puede verlo un yonki de la misma, el que se ha perdido algún día de la semana que no pudo ver la tele o simplemente un esporádico zapeador de fin de semana que quiera sorprenderse de la fatuidad y vacío consumista dependiente de la estética de una generación de personajes televisivos que no dan palo al agua, gastan como si fueran millonetis y que tienen miserias que vender por unas monedas.

Pero es Patiño la estrella porque vive lo que presenta y vive la responsabilidad de que por ser mujer tiene que demostrar el doble de valía y que tiene un compromiso honesto con los espectadores que ven su programa. Porque a Patiño puedes despellejarla por su figura, alabarla por su constancia de horas en el plató y hasta puedes hacerla objeto de oscuras, y en algunos estados prohibidas, fantasías pero, aunque patiñe, jamás hasta lo visto por ahora, puede ponerse en duda su honestidad, tal vez demasiada para hacer lo que sea por el éxito y eso sólo aumenta su encanto y su turbadora sensualidad.

 

The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Salt Lake City, Utah
Director Editorial: Perry Morton  Jr. IV
http://theadversiterchronicle.org/

 

 

 

 

 

theadversiterchronicle@hotmail.es

 

                                                                                          

 

 

 

PRESIDENTE TRUMP NOS PROMETE LA LUNA: ANÁLISIS

Con la colaboración de Donald Al Harish Al Shama Smith, ex-agente de la CIA expulsado por tenencia, extorsión y líos de faldas,

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Que nadie active protocolos de seguimiento informático, no afirmamos que Donald Trump sea un lunático; pero fechas atrás el presidente Trump anunció a bombo y platillo el impulso presidencial para que nuevas tripulaciones de astronautas regresen a la Luna...

¿Es cierto? ¿Existe la motivación presupuestaria para lograrlo? ¿Renunciamos a ir a Marte? ¿Es cierto que tiene a la parienta mosqueada?

-Trump nos promete la Luna, Donald...

-Los hechos son que la NASA dedicará recursos y tiempo a plantear el regreso al satélite pero la realidad es que mientras China no progrese a niveles de llegar allí para establecer una base permanente los EEUU no gastarán un céntimo salvo para mantener latente y actualizado un plan de respuesta. Sabemos porque es público que China tiene un programa espacial donde la prioridad es lograr explotar recursos minerales fuera de la órbita terrestre y la versión oficial es que China aspira a su propia estación espacial en órbita, pero la verdad es que lo que están desarrollando es una base lunar permanente. Por desgracia en la actualidad nadie apoya un programa de base lunar en el Capitolio pero puedo afirmar, sin citar las fuentes, que en la NASA se considera que en una década los EEUU irán a rebufo del programa espacial chino y que éste logrará que agencias europeas, rusa e hindú apoyen el programa espacial chino.

-¿Tiene China esa capacidad de gasto?

-No debemos ver la política china con ojos occidentales. Tienen la voluntad de los dirigentes de un sistema que tras el barniz consumista y capitalista que se nos muestra hay una voluntad comunista de lograr una supremacía o al menos una paridad. El PCCh ha aprendido de los errores de japoneses, soviéticos y fundamentalistas islámicos: no despertar al gigante que cuando se traza una voluntad firme de actuar con todos sus recursos es capaz de librar una guerra fría global, estar en guerra y además llegar a la Luna. Estamos en 2018 pero China no soportaría un 1968, un 1941 ó un 11S. China trabaja en silencio informativo con el apoyo de Rusia que se encuentra pese a su actual liderazgo en sistemas de suministro y envío de tripulaciones en franca desventaja cuando estalle la competición por establecer una base permanente.

-¿Marte?

-A Marte con la tecnología actual de apoyo a la tripulación, a sistemas de navegación y control de hábitat, sólo podría enviarse a un tripulante. Faltan muchos desarrollos en materia de computación y sistemas de apoyo. Ahora enviamos vehículos robotizados, lo siguiente que se contempla es enviar un sistema híbrido que combine la tracción de los actuales sistemas con una parte del mismo capaz de desarrollar trabajos que serían manejados desde la órbita terrestre, un sistema virtual capaz de hacer el trabajo de un humano a la hora de recoger muestras, visión y manejo. Lamento decir que, sin citar las fuentes, la proyección más optimista es aprovechar el centenario de la llegada a la Luna y posiblemente la carrera por la Luna ya habrá comenzado. Pero a día de hoy los EEUU no tienen voluntad de liderar y encabezar la exploración de nuestro satélite y sin ella es imposible que vayamos a Marte en la primera mitad del siglo XXI.

-En fin, otra de esas promesas del presidente Trump... Oiga Donald, entre nosotros... ¿Está la parienta del presidente Trump mosqueada, ein? Ein?

-Esto va a significar que deba eclipsarme una temporada pero debería plantearse que a lo mejor la primera dama no viaja porque su marido es reacio a lo que dirá en Davos... Hay dos formas de mosquearse la parienta: una que sea la mosqueada y la otra que alguien mosqueado le impida viajar... No todo es lo que parece y el presidente Trump empieza a ser molesto para ciertos sectores moralistas... Mas no se preocupen, es sólo una teoría conspiranoica y en realidad están de morros y puede que yo no operativo en circunstancias sospechosas tendido en un callejón...

 

-¡Redios Donald que con usted se cumple ese dicho de que no hay mayor estado de felicidad que la ignorancia!

 

 

The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Salt Lake City, Utah
Director Editorial: Perry Morton  Jr. IV
http://theadversiterchronicle.org/

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

theadversiterchronicle@hotmail.es