REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues

Estos días atrás he sentido sensación de derrota, esa asquerosa sensación de que te han vendido sabrán los dioses a cambio de qué...

He sido derrotado varias veces, no hay deshonra en la derrota si es en buena lid, pero lo de estos días atrás es como si nos hubieran atacado por la espalda nuestra propia gente, son gentuza en realidad, un nido de mafiosos, corruptos, avariciosos y cegados por el poder ejecutivo donde parece que te fueran a ejecutar si no acatas, cierras los ojos tapando la nariz y consumes sin mucho sentido, sólo lo imprescindible, o más si se tienen posibles, para que la narcolepsia consumista impida orientarse en la actual niebla como puré de guisantes que desprenden los gases en descomposición del populismo y la demagogia a siniestra, que la diestra vendrá y sólo queda saber si será un nuevo comienzo u la continuidad con otros collares de los mismos perros y ahora además traidores...

A este paso me van a joder el eclipse y no me lo quiero perder. En el periplo vital he podido disfrutar observando un cometa y una noche cerrada sentí una onda sísmica y hasta he visto cosas increíbles como un confinamiento mundial por citar lo más reciente y espero el eclipse con una mezcla de emoción infantil, curiosidad de primate y esa sensación especial de asistir a un hecho que sólo pasa una vez en la vida, por estas latitudes al menos...

Pero nadie parece ver el eclipse progresivo de la democracia por la mafia gobernante.

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"Deporte sin porte", por F. O. Roffön

Una sección de F. O. Roffön en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Mundial 2030: ¿Bajada de pantalones y pompis en pompa?

Ya se respira ambiente de inminente inicio de la competición liguera con los fichajes cuajando, otros en trámite y algunos descartados pese a que se contaba con ellos. Pero todo ha quedado eclipsado con la noticia de que el mandamás de la FIFA, el señor Infantino, tiene la pretensión de que se juegue en Marruecos, concretamente en el flamante nuevo estadio de Casablanca, la final del Mundial 2030 programada en Madrid. En la sala del BAR la estupefacción del anuncio tras la invasión y agresión a la soberanía nacional en la ciudad de Ceuta sin que las autoridades gubernamentales ordenaran algo. Al final la cosa política salpica el deporte y da la desagradable sensación de que el Reino de Marruecos chantajea a su gusto cuando quiere algo, la final del Mundial 2030 y posiblemente alguna otra sede. No es un tema baladí y sentaría un grave precedente que una agresión a la soberanía reciba la recompensa de albergar la final de un Mundial que organiza, y sufraga proporcionalmente, el país invadido. Duele más siendo el Reino de Marruecos el agresor cuando la sociedad española alberga en su seno ciudadanos de origen marroquí y lo que debía ser una fiesta del fútbol se convierte a cuatro años vista en una pesadilla...

Está claro que el mandamás de la FIFA no hace ese ofrecimiento al medieval monarca de Marruecos sin el consentimiento del presidente Sánchez y eso hace más patética la imagen que se está dando a nivel mundial y ahora hasta en el deportivo. Parece que España debe ser castigada por ganar el Mundial arrebatando la final y además que parezca una cesión española en lugar de un vulgar chantaje político que, de salir bien en lo deportivo, no hay que ser muy lumbrera para suponer que se repetirá en otros ámbitos. La sensación de traición es inevitable ante los hechos, espero que la UEFA se oponga rotundamente a esta dictatorial oferta del señor Infantino que parece cegado y empeñado en convertir los Mundiales en otro objeto más de consumo masivo pensando más en las ganancias que en fomentar un deporte que, guste más o no guste nada, ofrece concordia entre las aficiones pese a que sus políticos ofrezcan guerra. Son tiempos extraños de comportamientos y decisiones en las alturas del poder difíciles de comprender para un simple aficionado, pero en el BAR los ánimos sólo pueden describirse de indignación por rendirse ante un vulgar chantaje y la amenaza a las ciudades de Ceuta y de Melilla, que no son enclaves, hasta un lerdo como es un servidor sabe que son tan españolas como el resto de ciudades del Reino de España por mucho que les joda y les haga de rabiar.

Indignación y sentimiento de ser traicionados que desvían la atención de otros asuntos, entre ellos la pretemporada, que en el caso del Real Sporting pasa por el tradicional viaje a Covadonga, la presentación oficial de los nueve flamantes fichajes con declaraciones de éstos acordes al discurso de la planta noble de Mareo donde esta temporada se luchará por el ascenso sí o sí. La afición responde y la renovación y altas de abonados marcha viento en popa, será mejor que el míster dé con la tecla desde el inicio porque de no lograr ser competitivos para luchar por el ascenso la rabia puede ser histórica e histérica. De momento las aguas van tranquilas porque la afición espera desde hace muchas temporadas que el objetivo sportinguista sea el ascenso y no otro proyecto a dos temporadas que era la norma. Así que ya falta poquito para la competición liguera y esperar que al señor Infantino nadie le aplauda el caciquear de que nos bajemos los pantalones y pongamos el culo en pompa para que nos jodan la final de un Mundial que se supone organiza España y por tanto es la anfitriona, no ir de paganinis para que se lleve el Reino de Marruecos la final...

F. O. R.

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"COMPOSTURA DEL POSTUREO", por Alí kate

CUANDO NOS DAN LA TURRA CON LAS VACACIONES

Es inevitable con la llegada del verano que nos tropecemos con alguien, uno de esos conocidos desconocidos que los vemos casi a diario, se le saluda y poco más, que se ponga a darnos la turra con sus planes de vacaciones. Estadísticamente, quienes más se hacen autobombo de irse de vacaciones son los que menos vacaciones hacen, entiendo como tales salir a veranear. Por supuesto que hay sujetos que nos dan la turra siendo cierto que todos los años veranean mas suelen ser gentes que cuentan cómo se están construyendo una casa de campo poco a poco todos los veranos, cultivadores de huertos que añoran la infancia en la aldea y, en definitiva, turras que se convierten en un clásico cada verano. Pero luego está el turras que sabemos que es un muerto de hambre y nos habla de viajes a exóticos parajes que sólo conoce de los canales viajeros de su subscripción a televisión por cable. Luego está el traumas que se le hace la boca agua hablando de las vacaciones que se va a pegar con su parienta cuando ésta hace ya tiempo que le pone los cuernos y no va con él ni al médico por urgencias. No falta el trolero desde que asistía a educación infantil y que sigue de adulto perfeccionando su técnica para contar trolas, que sabe que sabemos que es un trolero, pero se le tolera desde que contaba trolas jugando a las canicas. Citar al cosmopolita, que adorna la turra con fotos y hasta videos de sus vacaciones, todo un repertorio de turras audiovisuales. No falta el macho alfa que habla de vacaciones erótico-festivas contando unas turras que sacarían los colores a un aguerrido gaitero escocés. He citado distintos perfiles porque todos ellos requieren de la misma compostura del postureo que no es otra que llevar siempre en el móvil activada una alarma para que suene cada dos minutos, eligiendo el tono del timbre. Puede parecer una compostura del postureo cínica y poco caballerosa, también el submarino fue tildado en su tiempo de lo mismo por los mismos. Todos los perfiles tienen en común, además del veraneo vacacional como protagonista, y es que una vez que empiezan a dar la turra no paran, les importa un pimiento que tengamos prisa, que acabáramos la consumición y tres rondas más o que debamos asistir a un funeral, boda o bautizo, no se callan y siguen con la turra. Pero tienen todos ellos un talón de Aquiles, se trata de que no les gusta que nada les interrumpa la turra y se irritarán para sus adentros cuando el teléfono suene cada dos minutos, con volumen alto que eclipse la turra. Por supuesto, si hay tiquismiquis que consideren sucia esta compostura del postureo de la alarma en el móvil, pueden probar otra compostura del postureo aunque será inútil. Porque otra ventaja de la compostura del postureo con la alarma del móvil es que evitará la turra cada verano porque sabedores estos sujetos de que siempre interrumpe el móvil huirán de darnos la turra limitándose al confortable saludo diario. Cuidadín, cuidadín con sujetos que se beben hasta el agua de los floreros mezclado con la loción de afeitar porque nos darán la turra noche tras noche ya que al día siguiente no recordarán la turra que nos dieron.

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"Días de vinilo y cassetes", suplemento musical cutre

Una sección de El Bis en exclusiva para The Adversiter Chronicle

PLEASE DON´T GO (1979)

Cuando el 9 de julio de 1979 el grupo Kc and The Sunshine sacaba este corta duración de su sexto LP grabado en estudio, además de romper con trabajos anteriores de sonidos funk y disco, acababan de crear una balada eterna grabada a fuego en la memoria musical de varias generaciones, tantas como desde su lanzamiento ya que ha sido versionada, pero es la original quien ocupa un lugar destacado en la historia de la música porque esta canción es oficialmente la que alcanzó el primer éxito número uno en las listas de la década de los 80´s. Lejos de caer en el olvido, la canción es eterna como la historia de chico-pierde-chica y se lamenta suplicando que no se vaya de su lado. A todos nos ocurre al menos una vez en la vida y aunque pase el tiempo, escuchas esta canción y no puedes evitar volver atrás...

Kc and The Sunshine ya conocían las mieles del éxito y este tema supuso el último gran éxito comercial y de las listas de éxitos de la formación original ya que, cuentan las crónicas, hubo desavenencias internas y hubo una disolución temporal de la banda fundada en 1973 en Miami. Fue un éxito rotundo a este lado del Telón de Acero alcanzando el número uno en las listas de éxitos de EEUU, Australia y Canadá y un tercer puesto en el Reino Unido. En el orbe hispano la canción cuajó pronto en los tímpanos merced a que era un inglés entendible para la EGB, al menos el estribillo que da nombre a la canción y sonó durante toda la década, porque se trata de una balada y un canto del cisne a un sonido que quedaba relegado por los nuevos ritmos tecnopoperos, pero la balada aúna las mejores esencias de la música disco de manera lenta y contenida, formando una simbiosis perfecta con la voz contando una historia universal, letra sencilla destilando sentimiento en la interpretación que ninguna versión posterior ha logrado igualar.

El videoclip es representativo de las puestas en escena televisivas de los 70´s donde prima la interpretación y un aire de estar entre colegas creando un ambiente que atrapa pese a la simplicidad de ver a una banda tocando un tema. Conserva la frescura, al igual que la canción, y bajo su aparente simplicidad hay toda una realización que no volvería a verse en mucho tiempo, dando la sensación de que estamos viviendo la actuación pese a que se iba imponiendo el videoclip contando en imágenes la letra. Todo lo anterior crea una aureola casi mítica de la canción que es sin duda una de las mejores baladas de su época y de todos los tiempos dentro de su género. No te pueden acusar de ñoña o de ñoño al escucharla y quedarte ensimismado recordando al compás de la música un amor del pasado y que vale para el presente si te están dando calabazas...

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FRONTERA FÍSICA EN CEUTA PARA PREVENIR INVASIONES: ANÁLISIS

Con la colaboración del Teniente Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo 1€,

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

La ciudad de Ceuta, frontera de la Unión Europea con Marruecos, ha visto como una horda de más de 50.000 personas provenientes de Marruecos y de diversas nacionalidades. La ciudadanía ceutí cerró comercios y cesó toda actividad comercial con la ciudadanía obligadas a confinarse en sus domicilios. Las fuerzas del orden asistieron impotentes a la invasión ya que carecían de medios y de órdenes hasta que finalmente el gobierno central tomó las riendas del operativo aumentando el contingente de la Guardia Civil y Policía Nacional amén de desplegar unidades militares. Al igual que el resto de España, en la Unión Europea están todavía flipando por la mala gestión por parte del Gobierno cuya progresista política de fronteras permite invasiones y agresión a la soberanía territorial del Reino de España y de la Unión Europea. Ante la avalancha y las protestas del resto de países de la Unión Europea, por fin el Gobierno instala una barrera física que permita las devoluciones en caliente como exige el Tribunal Supremo ya que si no existe frontera física no se puede devolver a Marruecos a los invasores. Nadie mejor que nuestro asesor en estos delicados asuntos para que nos aclare el tema de la frontera física con el Reino de Marruecos...

-¿Se puede hacer una frontera física con Marruecos en la ciudad de Ceuta, ein?

-¿Me hace interrumpir mis vacaciones para preguntar semejante chorrada, pollo? Deme lumbre, deme lumbre porque me pregunta cada vez más cosas absurdas, pollo. ¡Ffffgsssxxx! Lo... Lo primeeerrggffsd... Ya me han pasado petroleado... Si es que estos rollos con Marruecos afectan siempre al producto...Bien, pollo, lo primero que la noble ciudad de Ceuta y sus gentes, como asentamiento humano, ya data de la prehistoria, sede de una de las dos columnas de Hércules, factoría cartaginesa en su tiempo de renombre en todo el Mediterráneo, ha pasado por varias vicisitudes desde el desembarco de Genserico y sus vándalos, paso a ser propiedad visigoda después; conquistada de nuevo por Juan I de Portugal en 1415 hasta que en 1640 se declara su guarnición por España. Como se puede apreciar, es tan territorio español como cualquier otro territorio español y además de la Unión Europea. Tenga, dele unas patadas y no deje babas.

-¿Estamos ante un simulacro de invasión militar de Ceuta por parte del Reino de Marruecos?

-Pollo, imagine que en lugar de inocentes ciudadanos marroquís se trata de tropas de asalto terrestre con apoyo de medios mecanizados y helicópteros artillados. La población ceutí se confinaría en sus domicilios y toda actividad económica paralizada con las calles controladas por las fuerzas invasoras. Nuestros muchachos poco podrían hacer ya que la población es rehén y sería imposible una respuesta militar inmediata sin causar bajas colaterales por fuego amigo al ser usados como escudos. Oiga, despierte pollo y pase el chiri que lo apalanca...

-El Tribunal Supremo exige la existencia de una frontera física para poder realizar la expulsión en caliente...

-Hay varias opciones, desde un espigón que se adentre a la mar y con valla electrificada, todo ello complementado con minas terrestres y un puesto fronterizo militarizado básico, bastaría una garita, un baño portátil y un vehículo con ametralladora del calibre 50 como medio último de disuasión. Le puedo garantizar, pollo, que dotados de los medios citados y las oportunas órdenes de la superioridad competente, un pelotón basta para, incluyendo relevos, mostrar al Rey de Marruecos que ni Dios ni Alá profanarán la sagrada tierra ceutí que es decir la sagrada tierra española y la sagrada tierra de la Unión Europea. Una cosa es ser buenos vecinos y otra es ser gilipollas, pollo, otra cosa es ser gilipollas, pero gilipollas gilipollas, pollo, en serio.

-Pues la frontera se limita a unas simples bollas, eso sí atadas en hilera y chillón color naranja, pero no entiendo que no la instalaran antes...

-¡Porque es una soberana gilipollez, pollo! ¡Esa cosa que llaman frontera física es simplemente cuatro boyas mal puestas que se las pasarán por el forro de los cojones las tropas de invasión! ¡Ese moro con corona pretende acojonarnos porque el Donal Trump le tiene por uno de sus muy mejores amigos! ¡Cuando el Donald Trump amenazó con joder a España no se refería a las jodidas aceitunas, pollo, se refería a una jodienda transversal y Marruecos es su polla para jodernos! ¡Unas minas terrestres y un par de cañones apuntando a Marruecos y mano de santo pollo, mano de santo! ¡Deberíamos preguntarnos porque la ONU no hace nada y veríamos una curiosa respuesta que no es otra que la preside un portugués. ¿Y quién saldría beneficiado de la disputa por Ceuta?

-Mmmmm... Déjeme que piense... ¡Rediós Tapioca, lo tengo! ¡Portugal!

-¡Exacto pollo, exacto! ¡Se ve que el hash petroleado le abre las neuronas en lugar de colapsar sus pulmones...! Tiene usted un serio problema con los psicotrópicos, pollo, un serio problema...Está claro que hay un contubernio a tres bandas entre el Donald Trump, Portugal y Marruecos para que Ceuta vuelva a ser soberanía portuguesa. La Unión Europea no actuaría porque no se alteran las fronteras de la misma salvo cambiar unos cuantos rótulos en español a portugués y seguramente las autoridades portuguesas y las marroquís ya han acordado que el Mundial de 2030 sea para Marruecos. Yo creo que estamos jodidos, que nos están jodiendo y que no van a dejar de jodernos mientras haya un puto amo rodeado de incompetentes como él. Desde un punto de vista estrictamente militar, los mandos operativos políticos son una mierda y acabarán entregando Ceuta a la soberanía de Portugal echando la culpa al CNI por no informar de una invasión ciudadana.

-Esos ladinos portugueses... ¡Seguro que las boyas se fabrican en Portugal y no flotan, lo cual no deja de ser una idea digna de ser rusa, oiga!

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"Butaca de patíbulo", suplemento cinematográfico cutre

Suplemento cinematográfico cutre de The Adversiter Chronicle

SHAFT: EL REGRESO (2000)

     (Shaft : The Return)

Atractiva la propuesta de velada cinematográfica con esta producción del año 2000 dirigida por el solvente, ya fallecido, del John Singleton y con dos estrellas de Hollywood como son el Samuel L. Jackson y el Christian Bale, motivos suficientes para arrinconar los trastos de faena y subir al despacho del gerente bien provistos de birras frías y pistachos. A priori, contábamos ver una actualización de la mítica Shaft rodada en 1971 y dentro del cine para negros u afroamericanos que se decía entonces con un puñado de títulos míticos y actores y actrices no menos míticos. Eran otros tiempos, tiempos de lucha por derechos civiles y dar visibilidad en el cine a la realidad de la ciudadanía que sufría discriminación por el color de su piel. Esto a las generaciones digitales suena a chino mandarín toda vez que estamos en otro siglo y en otro mundo si bien el racismo sigue presente. Así que teníamos motivos el equipo de cata cinematográfica para ver una película que la crítica trató bastante bien dentro de las críticas negativas que fueron la tónica general si bien alabando ciertos aspectos de la película...

El director firma el guion en comandita con Richard Price y Shane Salermo con un argumento atractivo donde un joven blanco de la clase adinerada de Nueva York asesina al joven estudiante negro Trey Haward y descubre que hay una testigo del crimen a sangre fría, interpretado el asesino por Cristian Bale. Tras fugarse dos años de la justicia, regresa a Nueva York donde el agente Shaft, interpretado por Samuel L. Jackson, inicia una cacería al asesino en libertad bajo fianza y tratará de localizar a la testigo interpretada por el sufrido rostro, e ideal para este tipo de personajes femeninos sufridores, que es la australiana Toni Collete. Hay cameos de la producción de 1971 y por supuesto aparece el Shaft original y tío del nuevo Shaft que lleva una agencia de detectives y hace de Pepito Grillo con su sobrino. De la denuncia social sólo queda el final, que no vamos a destripar y es toda una sorpresa, y queda un bonito cómic cinematográfico que se queda diluido a simple cine comercial de entretenimiento si no se conoce la original de 1971.

El guion se limita a engarzar movidas ya vistas en otros títulos infinidad de veces como es la caza del asesino al que la Justicia parece amparar, traición entre policías, proteger a un testigo y ser secuela de un título anterior de éxito. La verdad es que este Shaft aparenta ser bastante picha brava con atractivo para las féminas, líder de un grupo de agentes donde tras el curro prima la francachela poniéndose tibios en un bareto y lo interesante de verdad reside en la historia del narco podrido de dinero y que sin embargo nunca ha viajado en avión, interpretado por Jeffrey Wright, y ve en el joven blanquito de clase alta la oportunidad de expandir su negocio más allá de las clases populares y barriobajeras. Cristian Bale enamora a la cámara y sus duelos con Jeffrey Wright es de lo mejorcito y que te hace seguir pegado al asiento hasta el final del metraje aunque sea previsible la acción, por lo dicho más arriba de que ya lo hemos visto en otros títulos.

Hay que aceptar la propuesta argumental y disfrutar sin más de una película que si has visto la original tiene cierta gracia aunque nunca llegue al encanto. El reparto es solvente y es una producción de Hollywood que carece del gracejo en los diálogos de la original de 1971 y esa gracia que suplía la falta de medios de producción. Otro atractivo es la ciudad de Nueva York con la acción en barrios alejados de los lugares comunes habituales, barrios venidos a menos de clase media baja, barrios de calles controladas por las bandas donde la violencia es la tarjeta de visita y cierta chusquedad porque se nota que rodaron a primera hora de la mañana cortando las calles. Y es que te fijas en detalles porque hay momentos como de pausa que si bien no evaden los pensamientos a otra cosa, te hace fijarte en detalles que se aprecian en un segundo y posteriores visionados. Lo mejor es el final y un amargo recuerdo de que en algunos aspectos las cosas de 1971 para una parte de la población estadounidense seguían igual en el año 2.000, y más allá que diría alguien...

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REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues

La incompetencia y el nepotismo unido a las desgracias naturales, me da la impresión de que nos están arrebatando hasta el sentido del humor...

Tampoco hay mucho para sonreír, disfrutar del sol quemando la piel no es lo mismo que un día soleado con tu casa, tus posesiones y la vida ardiendo por los cuatro costados. Ver la marea humana desbordando las fronteras, su no existencia agudiza la sensación de que las fronteras son necesarias más allá de una línea en un mapa o una boya señalizadora...

Lo triste es que hay personas y personajes que se creen y venden lo del buen rollito universal, el bienestar para todos; lo malo es que el estado del bienestar precisa de prosperidad, rutas comerciales abiertas y sana democracia. Ahora impera lo inmediato, despertar sentimientos humanistas que oculten las consecuencias del saqueo sistemático de los caudales públicos y la corrupción inherente...

Pero nos estamos quedando sin sentido del humor y tenemos a cambio un 1984 invisible donde todos somos un ojo pero sólo vemos lo que queremos ver. Nos ocultan el panorama y nos vuelven miopes para comprar sus gafas, ya se verá cuando se descubra que la fábrica de gafas, la red de distribución y los puntos de venta los decide el de arriba como todo buen sistema piramidal y la mafia lo es...

Pongo una canción en el acantilado, hay una hermosa puesta de sol y todo parece lejano salvo el televisor escupiendo imágenes abochornantes por el resultado de la incompetencia y el cretinismo cerril elevado a las poltronas del poder...

Cierro los ojos y, por un instante, es una simple noche de verano...

No abriría los ojos, pero es que me quedaría dormido.

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