Hoy
toca hablar de un auténtico manjar de la repostería del orbe hispano como es
el sobao pasiego donde puede haber gente que lo consuma más o menos
pero a nadie disgusta. Su atractivo se conserva desde la más tierna
infancia y pese a su simplicidad estética tiene un atractivo a la
altura de otros postres glaseados o confitados, todo lo contrario ya
que estamos ante un simple bizcocho a la vista abrazado por su
envoltorio característico. Sin duda lo mejor es visitar Cantabria y
pasarse por el Valle del Pas y aprovisionarse bien hasta la próxima
visita, pero son tiempos de vida urbanita consumiendo alimentos
procesados industrialmente y el sobao pasiego también puede
encontrarse en el supermercado de marcas propias y marcas blancas por
lo que nadie mejor que nuestro querido profesor para que nos aclare
las dudas acerca del sobao pasiego envasado...
-¿Por qué resulta tan
atractivo el sobao pasiego a la vista, ein?
-Pues
tiene que ver con la psique y la impregnación en la memoria de la
primera vez que consumimos un sobao pasiego que suele ser en la
infancia. Y es que el buen sobao pasiego debe poder desenvolverse con
una ligera resistencia en el centro de la superficie del bizcocho que
toca el papel del envoltorio, es decir la parte inferior y los
laterales. Aunque ya no nos acordemos conscientemente sí que el
subconsciente recuerda que fue el primer envoltorio que desenvolvemos
sin que parte del contenido se quede en el papel. A partir de ese
instante la visión de un sobao pasiego, que puede gustar más o
menos al paladar, siempre resulta atractiva o cuando menos para nada
desagradable como sucede con otros alimentos. Luego está el elegante
conjunto, sencillo y simple, del sobao en su envoltorio y la parte
superior ligeramente horneada que es casi hasta sensual de las
emociones que despierta en la mente.
-Sencillo
a la vista y contundente al estómago...
-Cierto,
muy cierto. Pensemos que se dice `sobao´a la torta o bollo a cuya masa se agrega
aceite o manteca, así tenemos que un sobao pasiego envasado es un
bollo que se hace con abundante manteca o aceite. Un buen sobao
pasiego debe tener un sabor equilibrado al paladar consumido en seco
si bien encontramos que algunos sobaos pasiegos envasados tienen un
sabor a palo seco igual que si nos metemos un trozo de 250 gramos de
mantequilla en la boca. Al mojarlo en leche, café o chocolate debe
mantener una consistencia de inicio, soltándose el trozo mojado si
se mantiene demasiado a remojo, fundiéndose en la boca el sabor del
sobao pasiego con el del líquido, ni dulce ni soso, una fusión
sencilla de dos elementos. Por supuesto que debe poder desenvolverse
íntegro sin grandes trozos pegados al papel que fastidia paladear la
ingesta. Añadir por último que la evacuación resultará sumamente
grata y sin esfuerzo que en el caso del sobao pasiego envasado puede
resultar en ocasiones un leve purgante que siempre viene bien de vez
en cuando.
-¡Como
los garbanzos de lata! Lo del leve purgante, digo...
-Nos
basta mirar los ingredientes para ver su contundencia como alimento
procesado industrialmente para su venta envasado. Realizamos la cata
con el envase de un peso neto de 220 gramos que vienen a ser 12
unidades, comentar que con la crisis se ha reducido considerablemente
el tamaño del sobao pasiego envasado pequeño y objeto de la cata.
Se nos advierte que es un producto de pastelería y este dato ya debe
poner en guardia si se sufre de exceso de lorzas. Encontramos en su
composición harina de trigo como gluten, azúcar, aceite de girasol,
huevo líquido pasteurizado que suena horrible pero es nutriente; el
reconfortante jarabe de glucosa y fructosa, agua, no falta humectante
en forma de glicerina, harina de arroz, dos gasificantes como son el
difosfato y el carbonato de sodio, aromas, el ya familiar emulgente
E475, colorante, ácido sórbico, aromas varios y sal. Si le sumamos
que puede contener leche y trazas de soja, mostaza y hasta frutos de
cáscara si bien no específica si con cáscara o sin cáscara. Coñas
gastronómicas aparte, no puede negarse la cantidad de ingredientes
que esconde lo que a simple vista es un atractivo y simple bizcochito
envuelto en papel.
-¿Lo de las posibles cáscaras influye a la hora de
evacuar, profesor?
-Depende
del punto de evacuación y si presenta protuberancias sensibles al
tacto así como de la densidad y consistencia de lo evacuado y si
toca las citadas protuberancias. Ojetes aparte, de su aparente
sencillez a la vista nos ofrece los siguientes valores nutricionales
para 100 gramos de sobao pasiego envasado: 463 kilocalorías que no
son moco de pavo; 25, 3 gramos de grasas siendo 4,6 gramos de grasas
saturadas; una cantidad nada desdeñable de 53,5 gramos de hidratos
de carbono de los que 29,5 son azúcares, 5, 3 gramos de proteínas y
la inevitable sal en unos moderados 0,53 gramos. Le añadimos el
valor nutricional de mojarlo en café, leche y demás teniendo como
resultado un buen reconstituyente tanto para estudiantes, adultos y
edades avanzadas que requieran dieta de fácil mascado. Advertir de
que si hace tiempo que no se consumen se puede caer en una ingesta
desaforada por la emoción del reencuentro al paladar y es un buen
plato para economías que pasan estrecheces ya que siempre se puede
combinar con embutido, salsas varias e inventiva particular de cada
cual ahorrando en plato del día o compra semanal.
-¡Si
se hace un emparedado con gusanitos parece una tapa de cocina de
autor!
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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Una sección de
F. O. Roffön en exclusiva
para The Adversiter Chronicle
La derrota en el feudo
del Córdoba C. F., esta vez sí, el sueño de la promoción nos
joroba
Había
cierta ansiedad los días previos al encuentro contra el Córdoba C.
F. en el Nuevo Arcángel porque pese a la cantinela de que se acababa
la competición y quedaban partidos de propina sin interés, se ve
que no saben que tal circunstancia sirve para probaturas con vistas
ya a la próxima temporada, todo quisque por lo bajinis confiaba en
lograr sumar otros tres puntos manteniendo el sueño prohibido de
jugar la promoción. Lo que parece casi irreversible son las pocas
esperanzas de un sector de la afición y tribuletes deportivos
locales que achacan al Grupo Orlegi de no tener ni puta idea del fútbol
español y europeo, de la idiosincrasia de la política de cantera en
el club y que vienen a especular y ganar dinero. Respecto a que ni
puta idea, puede ser y siempre se aprende tropezando y todos queremos
subir a Primera y en el BAR la opinión es unánime de que se trata
de ascender y no ser un equipo ascensor, que siempre lo fuimos hasta
la época gloriosa y pasada ésta hemos vuelto a serlo. Lo de la
política de cantera hace mucho tiempo y con otro propietario que es
una irrealidad y tener infantiles y demás categorías sin que tenga
repercusión con el tiempo en tener jugadores para el primer equipo
necesita de una profunda remodelación y que la planta noble de Mareo
vea la escuela de fútbol como fuente de ingresos y de captación de
talentos es loable y debe haber un diálogo con la afición sobre
cómo reformar métodos y formas. Respecto a especular creo
sinceramente que sólo hay que mirar al eterno rival para ver lo qué
es especular. Y cierta alarma por las declaraciones de Dubasin
previas al partido donde dejaba entrever que su futuro la temporada
que viene ya se vería. Esperemos que se manifestara pensando en un
posible ascenso porque su marcha y la del resto del tridente con
Gelabert y el colombiano Otero sería un paso atrás...
Buen
ambiente en el Nuevo Arcángel con 13.123 espectadores y presencia de
aficionados rojiblancos. Borja Jiménez repetía dibujo táctico con
Dubasin de delantero y Otero de extremo. Dio comienzo el encuentro y
ambos conjuntos tenían voluntad de jugar a base de combinaciones y
errores en los pases de unos y otros. En el minuto cinco Fuentes gana
a la carrera con el balón a la defensa sportinguista y se planta
frente al bravo Yáñez en un duelo mano a mano que finalmente
acabaría con el balón desviado en una clara ocasión de gol para el
Córdoba. Se llegaba al cuarto de hora del primer tiempo con dominio
local y destacando el que sería un auténtico puñal afilado para la
defensa del Real Sporting, un soberbio Carracedo que fue una baza
fundamental para su equipo y una auténtica pesadilla para una
defensa rojiblanca que mostraba las carencias y errores que han sido
la tónica toda la temporada en el aspecto defensivo. No obstante,
los jóvenes y no tan jóvenes atletas del once sportinguista
achicaban balones sin renunciar al ataque y en el minuto dieciséis
sería el colombiano Otero quien gozaría de una clara ocasión
marrada y se resarciría dos minutos después cuando caza un balón y
al ver al portero rival adelantado ejecuta un chut con parábola que
acaba con el balón en el fondo de la red para sorpresa de casi todos
dejando con cara de haba al portero y afición local en las gradas.
El Córdoba, lejos de venirse abajo por el tanto en contra, reaccionó
tratando de profundizar en su juego ofensivo con el rival esperando
la oportunidad de propinar un segundo zarpazo a la contra y en el
minuto veinticuatro sería Dubasin quien marraría una clara ocasión
a pase de Gelabert. Se llegaba a la media hora de la primera parte
con Otero echándose al césped con evidentes síntomas de molestias
que parecían presagiar algo más serio y finalmente sería
sustituido por Pablo García mientras el colombiano abandonaba el
terreno de juego con ayuda y evidentes gestos de contrariedad. A
partir de aquí comenzó otro partido donde el Real Sporting comenzó
a desdibujarse y finalmente sería el incisivo Carracedo quien
burlaba una vez más la defensa rojiblanca, lanza un pase a Kevin y
éste remata a gol, justo cuando pasaba algún apuro merced a que el
rival aún mantenía las formas e iba perdiendo las maneras. Se
llegaba al descanso con las espadas en alto pese a la contrariedad de
la baja de Otero. Comenzó el segundo tiempo y ambos equipos parecían
tener la disposición de querer el balón con fuerte presión
defensiva de los dos equipos tratando de jugar combinaciones cuando
tenían la posesión. Pero el Real Sporting se desdibujaba a cada
minuto que pasaba sacando a relucir las peores esencias de la
temporada, el rival no desperdició su superioridad en el juego y en
el minuto sesenta y tres la poca consistencia defensiva del Real
Sporting propició el segundo gol para el Córdoba en propia puerta.
A partir del segundo tanto para los locales, el partido fue una
agonía por la incapacidad para crear juego y los cambios que realizó
Borja Jiménez tampoco cambiaron la desoladora imagen del juego
rojiblanco, Albarrán marcaría el tercer tanto del Córdoba en el
minuto ochenta y siete, pasando tres minutos del tiempo añadido
lograría Gelabert el segundo tanto rojiblanco que maquilla un poco
el resultado y sobre todo el mal juego tras la salida de Otero sin
reacción tampoco de Borja Jiménez a tiempo para mantener la
compostura. Felicitar al Córdoba y su afición que tuvieron en el
indómito Carracedo el jugador determinante mientras el Real Sporting
no aprovechó sus oportunidades de aumentar la ventaja en el marcador
ni reaccionar a jugar sin Otero dejando además una imagen pésima
donde brillaron sus defectos y carencias en comparación con sus
virtudes.
Pues
toca pensar ya en la próxima temporada para probar y hacer pruebas.
Esperemos que se mantenga el bloque y a los figuras para armar un
equipo y plantilla para competir por la promoción. Próxima jornada
en El Molinón contra un Ceuta con un punto menos también en tierra
de nadie y salvo la honrilla, ninguno se juega nada más allá de
probaturas y dar descanso a quien tenga más minutos acumulados.
Triste despertar en Córdoba donde hasta el bravo Yáñez no estuvo
fino al igual que sus compañeros que llegaron a discutir entre
ellos, lecciones valiosas para que no se repitan la próxima
temporada. Sin duda habrá berridos de peñas, afición y tribuletes
deportivos locales que se niegan a reconocer el objetivo declarado de
la presente temporada que era no pasar apuros de descenso y se logró
sobradamente el objetivo.
F.
O. R.
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Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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Suplemento
viajero cutre de The Adversiter Chronicle
Viaje a echar la
apuesta semanal
El
viajero sale de su abrevadero habitual, tonificado y entonado tras el
cafelito. En realidad, el día de echar su apuesta semanal tiene su
pequeña liturgia, tomar el cafelito de forma reposada, coger el
periódico en el quiosco y andar hasta la administración de loterías; un trayecto con paradas que forma parte de la rutina, esa rutina que
se adquiere casi sin querer dándote cuenta de que es tal en el
momento más inesperado y también ese confort de que el mundo sigue
girando y todo está en el orden que proporciona la rutina...
Llega
el viajero a la administración, un local pequeño con un estrecho
pasillo aunque suficiente para tener su paragüero, una estantería
que recorre dos paredes, tampoco el local es muy ancho por no decir
estrecho sin llegar a tener apreturas de espacio, y el mostrador al
fondo. Hay dos personas antes que el viajero lo cual aprovecha para
ver si hay bote esta semana y mira con satisfacción el jugoso bote
con sus cientos de miles de euros que sumar al premio final. La
verdad, se dice el viajero para sus adentros, es que apostar poco más
de euro y medio sacando un premio de cientos de miles no deja de ser
un buen acicate para echar la apuesta una vez a la semana. Nunca le
gustaron al viajero los juegos de azar y no ha mantenido la costumbre
de jugar durante la semana boletos de variopintas loterías aunque sí
que tomó la decisión hace muchas lunas de jugar una vez a la semana
y siempre la misma combinación, luego guarda el boleto de la apuesta
en un cajón , ese cajón que no sabes exactamente qué hay pero se
recuerda perfectamente lo que se dejó en el mismo, y se olvida de la
apuesta, no gusta el viajero de ensoñaciones de ser agraciado, sabe
que lo más probable es que no le toque y para qué comerse la cabeza
y luego el disgusto de seguir igual de miserias que siempre...
La
persona que precede al viajero se encabrona porque no entiende que no
pueda apostar como él desea, el lotero trata de explicarle que se
equivoca en la forma de realizar la apuesta y el cliente se aparta
del mostrador rezongando y farfullando cosas feas, no sabe el viajero
si a sí mismo u a los boletos de apuestas que mira y remira. El
lotero ya conoce al viajero, ese conocimiento del cliente semanal, y
le imprime el boleto tras el saludo de rigor. Coge el boleto de la
apuesta y el viajero se queda un momento mirando los décimos de la
lotería sin evitar recordar cuando era niño y veía en su entorno
la ilusión de comprar un décimo, una quiniela o el célebre cupón,
pero el viajero no ha heredado esa ilusión de jugar en juegos de
azar sin saber si es motivado por haberlo visto siempre y nunca tocar
o simplemente que prefiere gastar el dinero y las ilusiones en otros
menesteres hasta que un buen día decidió al menos jugar una apuesta
gastando lo mínimo y que si toca sería muchísimo...
El
viajero sale a la calle, hay trajín matutino y piensa en la barra de
pan que tiene que comprar de regreso y mira la hora por si coincide
que pille pan recién horneado y se encamina decidido en dirección
a...
Pero
ése, ya es otro viaje.
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Siempre me acuerdo de él
por estas fechas, o más bien es un recuerdo...
Éramos jóvenes,
veinteañeros aunque yo le sacaba unos años enfilando ya la recta de
los treintañeros, pero en aquel momento éramos dos jóvenes que
entraron a trabajar a la vez. Coincidió que estábamos taquilla con
taquilla, nunca tuvimos más trato que la típica cháchara de
vestuario...
Tenía estudios de
formación profesional en la rama del metal, yo no tenía estudios
relacionados pero sí la necesidad de un trabajo y experiencia
laboral previa que me permitía no ir de patoso pardillo y sí
aprender rápido, preguntar las dudas y fijarme en los veteranos. Sus
vicisitudes laborales me eran desconocidas salvo que estaba en otra
nave. Había que ser polivalente, capaz de desempeñar cinco puestos
distintos donde cada uno tenía sus características. Un día me
avisan que me van a cambiar de nave, luego supe que había más faena
de la habitual y por mi versatilidad decidieron cambiarnos el turno,
yo pasaría al de noche y él al turno de tarde. Es algo que me
mortificó después, una mortificación de origen desconocido...
Me enteré al llegar al
vestuario, hubo un accidente en la nave. Un obrero había sido
pillado entre los topes de los vagones. Éramos joven carne de cañón
laboral, subcontratados y aunque siempre se paraba 24 horas cuando
alguien fallecía en accidente laboral, yo lo sabía y me extrañó
que nadie nos dijera que ese turno no trabajaría como señal de
duelo. Busqué un sindicalista de los que revoloteaban por allí, me
dijo que no se contemplaba en el convenio laboral hacer paro de 24
horas si el fallecido era de una subcontrata, así de científicamente
frío, sólo un número en las estadísticas anuales de accidentes y
fallecimientos por causa laboral...
Sentí rabia, impotencia y
dolor porque yo debería ser el que estuviera en ese turno y esa
tarea. Sé de sobra que no tuve nada que ver ni pienso que alguien
murió en mi lugar, simplemente yo no hubiera cometido la imprudencia
de pasar entre los topes de los vagones, hubiera trepado al vagón y
bajaría por el otro lado, el procedimiento habitual. Por alguna
razón, supongo que bisoñez laboral, se le ocurrió atajar pasando
entre los topes de los vagones...
La vida siguió, fuimos
sus desconocidos compañeros de subcontrata por el tanatorio,
recuerdo a la madre llorando a su hijo. Por la tarde fue el funeral,
quedamos fuera de la iglesia y le vimos hacer su último viaje en el
coche fúnebre. Al día siguiente volví a mi puesto y la vida
siguió...
Ni siquiera sé cómo se
llamaba y ya no recuerdo su rostro, pero aún recuerdo su muerte por
estas fechas...
Por algún extraño
arcano, sigue mortificándome.
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Suplemento
televisivo cutre de The Adversiter
Chronicle
SUPERVIVIENTES 2026: Se
salta toda norma y se hurta, se roba y se pasa comida a escondidas,
Gerard y Claudia llegan a lo intolerable en su inquina siendo la moza
acusada de cortesana y el mozo dando en la palapa la espantada, se
rescata el palafito y Marisa con Ingrid allí seguirán luciendo
palmito
La
decadencia del formato está más presente que nunca en esta edición
y esta semana se dieron tres ejemplos de la decadencia. Por un lado
tenemos una convivencia debidamente inducida a base de broncas,
enemistades y odios que nunca tuvieron un mínimo freno por parte de
Poseidón de forma que finalmente se llegó al paroxismo con Claudia y
Gerard que, por fin, Poseidón decidió tomar cartas en el asunto,
siendo Poseidón la organización del programa. Luego el tema de
robar, birlar, hurtar y hasta pasar comida de extranjis por el
agujero del muro que separa las dos playas. Por último, de nuevo,
otra prueba que da la impresión que no se valora el riesgo potencial
de la misma para los concursantes, esta vez en la noria del molino de
agua estuvo Nagore a punto de sufrir una asfixia y se tardaron
segundos en percatarse primero y colocarla en vertical y sacarla del
collarín de sujeción; minutos después sería detenida la prueba
porque Borja se estaba soltando de las ataduras que le mantenían
sujeto a la noria. No pasó nada, pero nunca pasa nada hasta que pasa
y la mejor prueba de que no se hacen todas las comprobaciones de
seguridad es la presentadora en la playa que se asusta como el resto
del peligro potencial al que asiste con sorpresa inesperada pero para
mal...
Y han
pasado cosas desde la última crónica que quedan completamente
eclipsadas por el comportamiento de unos y unas así como saltarse
las normas por el forro de los cataplines. Destacar primero que la
inquina entre Claudia y Gerard llegó a niveles que en condiciones
normales, que ya no se estilan en la telerrealidad en sus diversos
formatos de convivencia, hubieran sido motivo de expulsión directa.
No se ha hecho nada por apaciguar los ánimos desde el programa con
poco más que advertencias verbales y sanciones que ni eran sanciones
ni castigo. El clímax del enfrentamiento de estos dos niñatos
televisivos, lo demuestran sus hechos, llegó cuando Claudia reprochó
a Gerard que había pillado alguna mierda por su afición a los baños
públicos como escenario erótico-festivo y el Gerard le escupe sin
anestesia que no siga con ese tema porque él no cobra como ella que
se va a destinos paradisiacos con el dinero ganado, vamos, que le
dijo puta a la cara, se ve que años de progresismo han servido, como
bien apuntó Claudia, para que una mujer veinteañera pueda elegir
tener la vida sexual que quiera incluso follando en televisión (sic), pero
el término `puta´ sigue siendo el argumento final para
desacreditar, señalar y sentenciar a toda mujer que se enfrente a un
macho alfa y éste se sienta superado terminando con la patriarcal y
nada progresista frase de que, sencillamente, eres una puta. Luego,
por si fuera poco, el tontainas televisivo del Gerard se pone a
gimotear y balbucear uno de sus discurso turra justificándose para
coger y salir corriendo como si estuviera en otro formato, haciendo
el ridículo televisivo pidiendo una barca que me voy (sic). En fin,
sólo calificar de triste, infantiloide y poco profesional con dos concursantes
que sin ser advertidos seriamente perdieron papeles y razones con sus
pifostios que encima se conocían ya de antes del concurso. El mágico
fin de bochornoso espectáculo es que el equipo del Gerard gana la
prueba de recompensa y en un brindis al sol se auto flagela a sí
mismo mismamente renunciando a comer bocado como penitencia por su
garrafal metedura de pata y meada fuera del tiesto, limpiar el culo
después de cagarla para hablar pronto y claro.
Los
vientos de tormenta se formaron a lo largo de la semana porque
Claudia y Alba por distintos motivos y la misma rabia contra el
equipo de producción y cámara; Alba llegó a encararse cual
mamporrero de tres al cuarto con el inspector cuando éste le
recriminó su espantada y lo de Claudia no es nada nuevo y parece
marcado a fuego que quienes provienen de la isla de los fornicios
tienden a salir corriendo, cosa absurda porque están en una isla y no
hay a dónde ir. La tormenta siguió con la comida, primero un hurto
de botella de aceite para luego birlar y echar un traguito cada
concursante que pasaba por allí. Pero lo mejor sucedió con Albar y el Manuel Soto que,
separados por el muro y a través del agujero en el mismo, en una
conversación filosófico-trascendental, cosa inocente y sin más
interés salvo para ellos mismos mismamente. Pues resulta que el cuco
del Albar le estaba pasando cafelito al Soto por el agujero, de
manera discreta y sibilina casi. Ya en palapa, Jorge Javier muestra
las imágenes y va el Albar, dice que entraron en comunión
espiritual rezando hasta un Padrenuestro (sic), el Soto que sólo
probó un buchito cuando tenía el vaso de extranjis en la mano,
pensaba que no le veían (sic) cuando, ¡oh sorpresa!, el cuco del
Albar había acompañado el negro líquido con porciones de coco,
vamos que le pasó al Soto café con coco, qué rollo espiritual y
qué Padrenuestro. En fin, todo esto es consecuencia de una mala
organización que permitió que los ánimos se caldeasen hasta
límites intolerables. Les pusieron sanciones que no eran nada más
que incomodidades cuando el garrulo televisivo del Gerard debería
haber sido expulsado, Claudia directamente nominada junto con el
Aratz y compañía que birlaron chupitos de aceite y la señora Alba
también nominada cuando no expulsada por encararse como se encaró.
Al final no pasó nada y todo apunta a que la inquina a varias bandas
seguirá, puede que algo atenuada, pero volverá a explotar y
posiblemente con más intensidad; tiempo al tiempo si no se pone
remedio que, de momento, como que no.
Pasaron
más cosas ya normales, eclipsadas por los sucesos mencionados más
arriba, Ingrid tuvo visita de su santa madre, se crearon nuevos
grupos como excusa para remover la convivencia, Marisa tildó de
egoísta a Darío y de poco caballero por el reparto de comida. Hubo
la prueba del churrasco donde el ganador de la misma elige comensales
y parrilleros, era el Gerard quien tenía tal privilegio y fue un
ejercicio de hipocresía y de lameculismo a Nagore, soltando una de
sus turras justificativas, por supuesto. Hubo la prueba de la noria
de agua con el percance con Nagore, Maica se desentiende de las
trifulcas entre su muy mejor amiga Claudia y el tontícola televisivo
del Gerard porque le afectan. Ya decimos que todo ha quedado
eclipsado por los robos, espantadas y malos modos y peores maneras...
La
expulsión de la audiencia, que al final ni es expulsión ni es nada
por razones que expondremos más abajo, recayó en la quejumbrosa de
Ingrid que se midió en el duelo final al sol de los cayos con un
Gerard que los garitos de apuestas daban por favorito para la
expulsión como castigo por llamar lo que no es a Claudia, pero una
vez más la audiencia simplemente refrendó el deseo de Ingrid de ser
expulsada porque el vídeo de sus retoños en lugar de insuflarle
nuevos bríos y ánimo renovado pues acabaron de hundirla en la
miseria existencial como concursante invadida por la morriña. Al
equipo de cata televisiva nos parece que Ingrid es otro concursante
fraude, obsesionada con la comida y mortificada mentalmente por la
sensación de hambre, pero resulta que no puede comer gluten, no
puede comer arroz y no traga el coco caramelizado surgiendo la
inevitable pregunta una vez más en esta edición: ¿por qué bemoles
fue a un concurso de supervivencia si gastronómicamente no está
capacitada? Ha dado una imagen áspera como concursante, esa es la
impresión y mentir sería decir lo contrario, pero ha dado siempre la impresión en pantalla como que necesitaba unos buenos cereales con fibra para soltar lastre, ese parecía siempre su humor.
Lo
que no sabía Ingrid, ni Marisa, es que han sacado de la manga un
sucedáneo de palafito a la orilla de la playa del que sólo pueden
salir para ir al baño dependiendo para todo del resto de
concursantes. El caso es que, expulsados expulsados no hubo nadie aún
y han sido los abandonos por otras cuestiones ajenas, antes cuando
alguien abandonaba por fuerza mayor se metía un nuevo concursante,
se ve que hay menos presupuesto y cuando se expulsa por la audiencia
se va en realidad a otro sitio que es el mismo, como el célebre
concurso del Coñac La Parra que
siempre le tocaba al mismo.
Hubo,
también, nominaciones nada ortodoxas, esta vez era salvar a alguien
en lugar de nominar, quien quedara sin salvar por su grupo quedaba
nominado pero con el privilegio de elegir quién le acompaña en la
nominación de grupo. La terna final es realmente interesante con una
Almudena que vive en un sin vivir entre los malestares fisiológicos
y tener a su compañero sentimental, también a quien le precedió
sentimentalmente; una Alba que debería estar expulsada por desacato,
el Toni que se está transformando en un isleño náufrago que se
mantiene discreto y si le pinchan reacciona pinchando y por último
un Manuel Soto que tiene mérito su concurso, en la convivencia no es
un aislado del resto y capaz de ser tan tramposo como el y la que
más. Antros, garitos y lupanares de apuestas andan las cosas
bastante igualadas y tienen todos y todas papeletas para ser los
expulsados. En principio Toni y Soto tienen el inconveniente entre
comillas de la edad y el edadismo es un factor a tener en cuenta
porque existe aunque sea políticamente incorrecto, pero Almudena es
cansina en su concurso y Alba levanta odios y pasiones, no sabemos si
a partes iguales. Así están las cosas siendo la expectativa no
quién sale o no sale expulsado, es si las sanciones servirán de
algo y si los perdones y disculpas correspondientes eran sinceros y
actos de contrición o sólo, una vez más, palabrería barata que
dura lo que tardan en volver a las playas tras el fin del programa de turno...
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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Una sección de
El Bis en exclusiva para
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AROUND MY DREAM (1985)
El
invierno es ya un recuerdo, los días son más largos y las noches
cada vez más plácidas que invitan a escuchar música acorde, y no
hay género más acorde con el espíritu primaveral antesala del
verano que un género vilipendiado en su momento, con auténticos
inquisidores musicales y a la vez con una legión mundial de fans
donde las generaciones posteriores a su fecha de lanzamiento siguen
enganchándose a que sea banda sonora primaveral y veraniega. Me
refiero al sonido llamado ítalo-disco,
temas sin tiempo a respirar de estribillos vocales y de teclado de
sintetizador, de espíritu alegre envuelto en celofán anglosajón
entendible porque es un inglés que entiende cualquiera que tenga
unos mínimos rudimentos del idioma, aunque quienes sean de lengua
nativa inglesa se tiren de los pelos por la macarrónica
pronunciación, pero son frases cortas y entendibles para la EGB de
la época. Y el tema de hoy es un exponente clásico del género y
que ha sido versionada y reeditada con sonidos actualizados
enganchando como lo hizo en 1985 a nuevos oyentes, que no gastarías
un céntimo en comprar el disco, por supuesto, pero que forma parte
de la banda sonora vital eso es fijo, algo que sucede tras
escucharla la primera vez...
Tirando
de crónicas, la canción supuso el primer sencillo de Silver Pozzoli
que cantaba, compone y además es musico, italiano por supuesto.
Cuentan las crónicas que fue asiduo de las listas de éxitos de
hasta treinta países y fue en Alemania donde escaló hasta el noveno
puesto. En el orbe hispano, receptivo al género, la bonanza del
clima permite la majestuosidad de montar un sarao a la luz de la luna
desde la hora del almuerzo y canciones como ésta de Silver Pozzoli son idóneas para animar el sarao. Otro aspecto que hoy puede causar
una sonrisa condescendiente, es el inglés entendible que contribuyó
a su popularidad. Desde 1985 el tema ya digo que ha seguido vigente y
la original parece incluso que suena anticuada si se ha escuchado
previamente una versión remasterizada o de larga duración. La radio
fórmula también ayudaba a su popularidad y aunque era tan gato por
liebre como una de vaqueros dirigida por Steno, como que molaba
igualmente el sonido, odiado por el resto de tribus musicales y es un
odio que perdura en el tiempo hasta el último suspiro.
El
videoclip no tiene desperdicio imitando hechuras británicas,
producción cutre de bajo presupuesto que se compensa con amigos y
amiguetes de reparto, un rostro bonito en cuerpo de atún y algo de
ingenio para suplir la falta de pasta contante y sonante. La historia
visual está al servicio de la letra y chirría el careto del Pozzoli haciendo muecas de Casanova ochentero y en general es un videoclip
exponente de una forma de narrar visualmente la letra. Reitero que el
sonido de 1985 puede sonar a basto e incluso cutre si están los
tímpanos habituados a música ochentera actualizada en años
posteriores. Forma parte de la memoria musical de varias
generaciones, sigue vigente porque se pincha en todo sarao de música
ochentera y no puede faltar en la fonoteca de los 80´s que se precie
de ser tal. Sigue abierto el debate de si es realmente un producto
musical digno de ser llamado género o simple imitación, pero el
público dio su veredicto hace mucho tiempo y sencillamente se trata
de un género musical genuino de la época. Advertir que miembros que
fueran entonces de otras tribus musicales que aborrecían esta
música pueden haber mantenido larvados sus odios y escucharla de
sopetón siendo ya un pureta puede provocar arcadas, paradas cardio
respiratorias así como flatulencia incontrolada, que conste.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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