Cuarta
cita electoral autonómica del año, en esta ocasión Andalucía
donde el objetivo del Partido Popular era una victoria que refrendara
una legislatura más gobernar en mayoría y un PSOE donde la `O´ de
Obrero se ha transmutado en Oficialista al servicio del señor Pedro
Sánchez que sacrifica otra posible sombra como era la señora
Montero que era una candidata horrenda y horrorosa para esta cita
electoral. Luego un VOX que sigue sumando votos y alardeando de la
necesidad de contar con la formación ultraderechista para formar
gobierno el Partido Popular con una extrema izquierda que ya no
convence ni a muchos de sus votantes que han preferido la alternativa
regionalista que se presentaba como el partido necesario ante una
izquierda y ultraizquierda que demuestran a diario que el objetivo
era una buena poltrona y no los grandes ideales...
El
Partido Popular logró la victoria, holgada sobre sus antagonistas de
izquierda, si bien se quedó a dos diputados de la mayoría absoluta, lo que obliga al señor Juanma Moreno a librar duras negociaciones
con VOX y nadie puede discutir, salvo los necios, la victoria en las
urnas. En condiciones normales la señora Montero hubiera presentado
su dimisión tras el recuento de votos con un resultado malísimo
para lo que el PSOE ha sido en Andalucía. Es un ridículo electoral
bochornoso de una candidata que además de ser caballo perdedor
demostró su perfil político cuando mencionando el sacrificio de dos
servidores públicos luchando contra el narco tráfico porque la
Guardia Civil carece de medios adecuados, afirmó que era un accidente laboral, la guinda final de una
candidata exponente de un oficialismo ajeno a la realidad diaria. VOX
aumenta en un diputado mejorando su anterior resultado en elecciones
andaluzas mientras que la coalición de izquierda que apoya al
Gobierno fracasa dando un empujón electoral a la formación Adelante
Andalucía teñida además de carácter regionalista. Unos resultados
que hablan de una transformación del mapa político de Andalucía
donde quien más pierde es un PSOE que pierde un feudo electoral.
Para
colmo de la felonía, hoy el señor Zapatero ha sido imputado de tres
delitos en una investigación que arrancó en la Unión Europea, no
en otro sitio. Es todo un mazazo a la ciudadanía que asiste
tumefacta a un goteo diario de pruebas de corrupción mafiosa y
comprueba en primera persona los efectos de un gobierno y socios de
gobierno instalados en la felonía el primero y en taparse la nariz
los segundos. Pero es cuestión de tiempo que la Unión Europea exija
investigaciones dados los tentáculos de la trama mafiosa. La felonía
lucha en la Unión Europea para que ésta se pliegue a las exigencias
del prófugo Puigdemont pero no adquiere el material necesario para
luchar contra el narco tráfico. Ya van dos legislaturas y el
populismo vestido de ropajes progresistas y feministas no engaña ya a
nadie salvo quienes deben seguir dejándose engañar. Tras lo
ocurrido en Aragón, Castilla y León, Extremadura y Andalucía
sumado a los escándalos de corrupción y la falta de presupuestos
sólo conducen a elecciones anticipadas ya, pero el oficialismo se
enroca en sí mismo y a base de propaganda pregona ser víctima de
persecuciones, sólo les falta decir que judeo-masónicas...
Así
de simple y así de complicado.
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Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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Una sección de
F. O. Roffön en exclusiva
para The Adversiter Chronicle
Victoria intrascendente
frente a un Real Zaragoza en dinámica descendente
Ánimos
de capa caída en la parroquia sportinguista tratando de enjuagar la
marcha voluntaria de Borja Jiménez que tuvo que pedir disculpas por
la forma en que expresó su anuncio de no seguir la temporada que
viene y romper el contrato que le unía una temporada más al Real
Sporting. El nuevo mantra contra la planta noble de Mareo es que
acabarán con la filosofía de cantera del club, aunque hace muchas
temporadas y anterior propietario que tal filosofía es de boquilla
más que de facto, cambiando a la filosofía de canteranos del
continente americano y pagando por estar en la Escuela de Fútbol de
Mareo. Al final suele ser el punto medio la mejor solución y supongo
que el Grupo Orlegi quiere la cantera propia y generar ingresos a la
vez que se promueven talentos potenciales. Sería absurdo dejar la
politica de cantera y centrarse sólo en el negocio potencial de
traer pupilos porque ni daría resultados para el primer equipo ni
sería una inversión viable y sí con pérdidas. Y mientras sigue
la incertidumbre por quién será el nuevo míster rojiblanco, fue el
presidente del Real Madrid, Florentino Pérez, quien alegró la
semana con una delirante rueda de prensa que no ha dejado a nadie
indiferente. También destacar que los carbayones ya son carne de
Segunda tras un decepcionante regreso a la máxima categoría del
fútbol profesional español, mala noticia para el fútbol asturiano
aunque era algo casi cantado desde las primeras jornadas que el Grupo
Pachuca no había invertido para mantenerse en Primera...
Tocaba
jugar en La Romareda frente a un Real Zaragoza colista en la tabla
clasificatoria y sintiendo el calor de los infiernos del descenso.
Un derbi clásico entre dos grandes del fútbol español en horas
paupérrimas, dos equipos que siempre han tenido una relación
especial tanto a nvel de aficiones como de clubs, el Grupo Orlegi
estudió su adquisición en su momento incluso. Al final se consiguió
una victoria dolorosa por ser el rival quien era y se estrenaron como
goleadores Corredera y Amadou con Guille Rosas retirándose al
banquillo antes de tiempo. Victoria que sirve de bálsamo para el
pundonor y una cuchillada más al Real Zaragoza en su particular
descenso a los infiernos. De poco sirve analizar acerca del juego y
vicisitudes porque nada se sabe del nuevo entrenador y estos partidos
finales no tienen ninguna trascendencia por la marcha anunciada de
Borja Jiménez y desear que el Real Zaragoza y su afición se
recuperen para retornar al fútbol profesional sin grandes estragos
por el descenso y una próxima temporada infernal, suerte y ánimo.
Próxima
jornada toca recibir en El Molinón a un Almería en tercera posición
que buscará llevarse el botín de los tres puntos sí o sí. Sería
un bonito partido de jugarnos algo en el envite pero es otro trámite
donde el interés del encuentro reside por ver la pugna del rival por
los primeros puestos de la clasificación. Esperar que no se lesione
ningún jugador, que se sepa algo esta semana del nuevo entrenador y
preparando sofá y chuches para el Mundial que ya está a la vuelta
de la esquina. Al menos la desgracia carbayona nos permite planificar
con tiempo ya que son seis puntos para el casillero con el Real Oviedo
en Segunda, que tendrá la exigencia de volver a pelear por el
ascenso cuando es bien sabido que no suele darse tal circunstancia,
pero seis puntos casi fijos salvo arbitraje en contra y debe servir
de reflejo para comprender que el objetivo del Real Sporting es
ascender y asentarse porque ascender para volver a descender es
simplemente una mierda.
F.
O. R.
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Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
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Una sección del
El Bis en
exclusiva para The Adversiter Chronicle
HOLD ME NOW
(1983)
Hay
que comenzar hablando del Festival de Eurovisión porque viene a
cuento, por un lado porque se acaba de celebrar una nueva y polémica
edición con la no participación de diversos países europeos,
España entre ellos. Por otro lado no hay que confundir el título de
hoy con la canción de mismo título ganadora del Festival de
Eurovisión en 1987 e interpretada por Johny Logan, australiano,
representando a Irlanda. Del tema del boicot sólo decir que es una
decisión política bastante hipócrita porque de aplicarse debería
ser en todos los ámbitos comenzando por el deportivo, quedando la
cosa en amputar a parte de la ciudadanía europea una cita musical
marcada en rojo en el calendario pese a la decadencia de las últimas
ediciones del formato. Eurovisión aparte, la canción de hoy se
lanzó a finales de 1983 en el Reino Unido, interpretada por el trío
formado por Tom Bailey, Alannah Currie y Joe Leeway que posiblemente
no os suenen de nada pero sí el nombre artístico del grupo, que no
es otro que Thompson Twins...
Thompson
Twins se funda en 1977 y estuvo en activo, con diversas vicisitudes,
hasta 1993, grupo británico de pop encuadrado en la new wawe y
que en el orbe hispano se conoce como tecno pop. Sus ventas superan
los 50 millones de discos vendidos y su leyenda comenzó cuando a
finales de 1983 se lanza el tema, a lo largo de 1984 iría escalando
puestos en las listas europeas alcanzando el nº 1 en Reino Unido en
noviembre de 1983 y sería el mayor éxito de la carrera del grupo en
Estados Unidos. Cuenta la leyenda que se compuso en media hora y lo
cierto es que es una de las canciones más deliciosas, amén de
genuina, de los 80´s. Letra sencilla y entendible para el inglés de
la EGB con un conjunto de sonidos donde hay teclados, xilofón,
percusión latina y hasta un piano.
El
videoclip es una muestra estética de la época y una realización al
servicio del ritmo. Es una canción que no envejece, si la escuchas
por primera vez te atrapa como en 1983 y quienes la conocen forma
parte de su fonoteca particular. Transmite además aquella felicidad
existencial de los 80´s como alternativa del peligro casi inminente
de un conflicto por las tensiones de la Guerra Fría, cosa que suena
a batallitas del abuelo Cebolleta, pero es verídico. Es una joyita
musical y eterna, contando una historia costumbrista y universal como
es la reconciliación de una pareja y las sensaciones y sentimientos
que genera tal circunstancia. Canción que forma parte de toda
fonoteca que se precie de ser tal de los 80´s y un tema eterno que
sigue sonando como en su lanzamiento y que ha conocido infinidad de
versiones extendidas y con arreglos más modernos. A mí me encanta
sin caer en la ñoñez y sigue siendo un pequeño instante de
abstracción musical en un presente no muy diferente en tensiones
políticas a la Guerra Fría, que hasta ni el Festival de Eurovisión
se libra de la quema, oiga.
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No sé si son
imaginaciones mías pero me siento un poco más liliputiense cada día
y en cada día y en cada cosa...
Lo digo porque me apeteció
el otro día comer un quesito, de esos de forma triangular de toda la
vida en caja redonda. Creo que hacía lustros que no comía uno y ni
corto ni perezoso adquirí una caja en el supermercado, la caja de
siempre algo modernizada y actualizada pero la caja de siempre. Mi
sorpresa fue al llegar al acantilado y disponerme a comer quesito en
porciones, esa disposición de probar uno sabiendo que acabaré
compulsivamente devorando la caja o al menos la mitad. Pues resulta
que el quesito en porciones de ahora no es el mismo en porciones que
antaño. Yo recordaba un triángulo con más volumen, contundente al
cogerlo en la mano y porción que saciaba el hambre pasajero. De
sabor es igual, no sé lo qué lleva pero es el confortable sabor en
el paladar de mis recuerdos sólo que si antaño se devoraba en tres
o cuatro mordiscos acordes a la escala de la porción triangular e
incluso cinco u seis si me regodeaba en sentir su sabor y textura,
pues ahora hay que controlar diversos parámetros de ingesta porque
se come de un bocado y si inclinas hacia atrás la cabeza y te lo
tragas en plan fákir tragando un sable como que hasta baja
directamente a los intestinos, tal es la reducción de las porciones
triangulares...
Lo del quesito en
porciones no deja de ser un caso verídico y demostrativo porque pasa
en todos los ámbitos que se reducen las cosas al mismo precio que
antes de reducirlas y hasta pagando casi el doble. Todo parece
reducirse a su mínimo tamaño a medida que aumenta la parafernalia
circense. Se conserva el envoltorio y se reduce el contenido, de los
alimentos a la geopolítica pasando por nuestro ámbito particular...
Sigo resistiéndome a
pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor porque eran tiempos
distintos pese a que el hoy sea un presente donde se trata de
reescribir el pasado, cosa que siempre se hace en los presentes así
que es un poco inútil buscar explicación al presente diseñando un
futuro basado en el pasado, sobre todo si en lugar de corregir
errores se crean unos nuevos sin importar el pasado, el presente y
menos el futuro salvo el suyo propio de quienes tienen poder de
decisión ejecutiva y hasta ejecutora si no bailas a su son y te
tragas como verdades sus soniquetes...
Al principio de esta
percepción liliputiense llegué a pensar que había crecido yo,
aumentado de tamaño respecto a las cosas, menos mal que vi que mis
semejantes siguen siendo del tamaño de siempre al igual que yo...
No hay nada mejor que
ponerse en lo peor para sentir alivio al ver que no es lo peor
alegrando el espíritu...
Sin embargo, la guerra
cada vez se hace más grande.
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Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
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Suplemento
televisivo cutre de The Adversiter
Chronicle
SUPERVIVIENTES 2026:
Todos mosqueados con Alvar a quien estar con Claudia no le sienta
mal, doble sesión de galas con Nagore y Almudena por la audiencia no
salvadas, se produce la unificación teniendo de líder a Ivonne y
Maica revela que el dedo de Gerard no se llegó a quemar
Ha
llegado la unificación con los ánimos cargados tras la presencia
durante tres semanas de Nagore que logró antes de irse no salvada
por la audiencia rucar la oreja de su amiga Alba contra el bueno del
Alvar que ha contagiado al resto en su contra. Todo empezó con la
visita de la madre de Alvar y que luego éste lo comentara en la
playa. Pues a Nagore se le metió en la cabeza que la buena mujer le
rucó los tímpanos de que no se fiara de Nagore. A partir de aquí
el resto se lanzó a degüello comenzando con un Aratz que le supo a
cuerno quemado que Alvar le nominara, la Ivonne Reyes afirmando que
Alvar la ha decepcionado con Gerard haciendo los coros de fondo y el
clímax final con Alba tachándole de todo menos de guapo. Alvar no
dejó de explicar a troche y moche que está venciendo ciertos
aspectos de su carácter y que su forma de expresarse puede dar lugar
a malentendidos y está tratando de corregirlos...
El
domingo tuvimos gala de los jueves sin anestesia para los
concursantes destacando la citada visita de la madre de Alvar, el
chinazo de Aratz al verse nominado por Alvar mientras que Claudia era
acusada por el resto del grupo de hacer la vida imposible a sus
miembros, incluyendo que Gerard se quemara el dedo como una antorcha
que Maica tuvo que desmentir muy ofendida por ver como acusaba a
Claudia de cosas que no era tal como Gerard las estaba contando, cosa
que suele ser habitual en él. Maica hizo el Puente de las
emociones. Hubo prueba de líder
resultando desierto el rango en el equipo de Alba por hacer trampas
en la prueba de líder y Maica resultó la ganadora en el otro
equipo. El duelo al sol isleño recayó en Nagore y Aratz resultando
no salvada por la audiencia la primera, una Nagore que estuvo apenas
tres semanas, pese a que ella afirma que seis, y sirvió de revulsivo
en tramas de filias y fobias, se obcecó con el bueno del Albar por
pura paranoia y se cumple su maldición particular de ser expulsada
por la audiencia o no contar con su favor para ser salvada. Nagore,
pese a las apariencias y las ínfulas, nunca fue una concursante y sí
una comparsa, un añil para el concurso generando contenido y
protagonismo en galas y debates. Porque se quiera o no, hay dos
personajes televisivos que son expulsados sí o sí en cada formato
de telerrealidad en convivencia que participen, expulsadas en este
caso porque son Nagore y Makoke. Nagore hizo lo que se esperaba por
parte de la organización y dio vidilla a un elenco de jóvenes
concursantes aspirantes a tener un hueco televisivo y Nagore dejó
que le hicieran la pelota como estrella televisiva que no es pero lo
aparenta. Hubo nominaciones quedando la terna entre Aratz que fue
nominado por Maica como lideresa de grupo, Claudia, Alvar y Almudena.
La gala del martes resultó animada con una Maica que se
impuso en la prueba de recompensa que tenía truco en la misma,
consistente en una fuente de croquetas y una caja con bolas de
colores y distintas condiciones para tener o no croquetas. Había más
bolas verdes que otorgaban croquetas y en la bola de dar a otro
concursante la gran beneficiada fue Claudia que aprovechó para
incordiar al Aratz al que le pasó una croqueta por delante de la
cara. Hubo posteriormente votaciones de cada grupo para nominar a un
miembro del mismo a estar desterrados en el palafito dependiendo para
todo del quipo en Playa Derrota, advertidos de que no se tolerará
ninguna posible trampa. En un grupo el nominado fue Alvar y en otro
Claudia donde el castigo se convirtió en redención ya que hicieron
buenas migas para rabia de Alba y compañía que intuyen dos grandes
rivales en la lucha por ser finalistas...
El duelo al sol isleño de ayer jueves recayó entre
Aratz y Almudena, siendo la segunda no salvada por la audiencia para
desdicha de Borja que no pudo evitar salir corriendo a su encuentro
cuando ya se alejaba de la palapa. El equipo de cata televisiva
tenemos un problema para narrar el concurso de Almudena porque salvo
que proviene de la isla del fornicio y que concursaba con su actual
mancebo así como con el mancebo anterior, no sabemos qué concurso
ha hecho salvo cucamonas con Borja, dorar la píldora a Nagore y
pretensiones de hacerse un hueco televisivo cuando se pone a decir
algo y no atina, tiene que elegir un nominado con un punto y no atina
sacando de quicio incluso a Jorge Javier y montar pirulas como la que
montó al Manuel Soto por ponerse detrás y decir su opinión.
Normalita en las pruebas de grupo, sabemos que una vez partió un
coco y poco más podemos decir salvo que no vale para hablar en la
tele porque no atina.
Esta semana los antros, garitos y lupanares de apuestas
echan humo porque la terna de nominados es de auténticos pesos
pesados y pesadillas de la edición. Un Aratz venido a menos, el
Alvar y Claudia acompañados todos ellos de un Gerard soplagaitas
televisivo. Se cotiza la expulsión de Gerard porque se piensa
finalista y ganador, se supone que Alvar y Claudia siguen gozando del
favor para ser salvados y el favorito para que se pire es Aratz. Lo
cierto es que con la unificación y nominaciones con protagonistas de
la edición, se anuncia el tramo final del concurso donde Alvar, Claudia,
Maica y Gerard se postulan de finalistas sin olvidar una Ivonne Reyes
que goza esta semana de ser líder con los grupos ya unificados y que
puede ser la gran tapada de la edición si bien es cierto que ha
cagado un poco su concurso al dejarse inducir y manipular por Nagore
y sus fobias con Alvar.
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Una sección del
padre I. N. Mundicia en
exclusiva para The Adversiter Chronicle
Monaguillo robot y
respecto a la confusión de la estrofa `Con flores a María´
Sé
por el confesionario, queridos feligreses, que se creó cierta
inquietud por la presencia de la Guardia Civil y el consiguiente
atestado por apología del consumo de psicotrópicos durante la
procesión floral y cantada en honor a la Virgen María que se
celebra a primeros del mes de mayo. Por otra parte, tenemos el asunto
de lo que el párroco auxiliar, padre Genaro, ha bautizado como
`Monaguillo Robot Asistencial para Misa´ o por sus siglas MOROAMI.
Quiero aclarar que estas siglas no son un `moro a mí´ como
afirma el grupo municipal PODRECEMOS que sólo busca, una vez más,
tocar las narices a la parroquia y se les ha ocurrido que las siglas
son un grito a linchar un moro que se nos cruce por la calle, hay que
tener la mente retorcida y aspiraciones de inmiscuirse en los asuntos
parroquiales promoviendo el ateísmo. El caso es que se enteró el
padre Genaro de que los infieles budistas han creado un monje robot y
se le ha ocurrido crear un prototipo que presentar a las autoridades
eclesiásticas como asistente y monaguillo en las misas. Se creó un
concurso de ideas al que se presentaron tres prototipos que paso a
detallar a continuación así como las razones para dejar esta
ocurrencia del párroco auxiliar en suspenso temporal hasta nuevo
aviso...
El
primer prototipo, diseño por el Bastián y su cuadrilla tan golfos
como él, sencillamente es una tomadura de pelo porque es un corta
césped al que le han añadido un espantapájaros vestido de forma un
tanto obscena. Para empezar hay que arrancarlo con la consiguiente
humareda y contaminación acústica, no se mueven los brazos y quien
empuje tal engendro deberá hacer de monaguillo, así que descartado.
El segundo prototipo presentado por Julián del taller de patinetes
es cierto que tiene forma humanoide y mueve las extremidades
superiores. Pero dichos brazos de mueven en horizontal y vertical de
una forma endiablada que suelta un mamporro a quien pille en su radio
de giro. Se ha descartado pese a las promesas de Julián de cambiar
el motor de una batidora por otro que gire a menos revoluciones, pero
es inviable como robot monaguillo y además esas baterías de
patinete tienen una preocupante tendencia a explotar. El tercer y
último prototipo resultó ser el más operativo y lo presentó
Ambrosio el de la gasolinera. Básicamente es un robot de limpieza con
el añadido en su parte superior de una cajonera donde pueden
colocarse los utensilios de misa que el robot acercaría al
oficiante. Es verdad que soluciona defectos de los otros dos
prototipos como el de la movilidad del artefacto, pero es
completamente inútil en cuanto a capacidad de coger y mover objetos
por sí mismo para entregarlos al oficiante. Agradecer el interés y
doy por terminada esta majadería del párroco auxiliar que se ha
dejado llevar una vez más por sus nobles sentimientos sin pensar los
pros y los contras. Así que a freír espárragos el monaguillo robot
de los cojones...
Y
respecto a la presencia de la Guardia Civil en la procesión floral a
la Virgen María, todo se debe a una confusión a la hora de imprimir
los folletos con la letra del popular cántico Con flores a María.
Pues bien, resulta que en la imprenta cometieron una errata y en la
estrofa escribieron Venid y comprar todos flores de maría.
El monaguillo, encargado de llevar el texto a la imprenta, recoger
los folletos y buzonearlos, afirma que no vio la errata en el momento
de recoger los folletos. La distribución de los mismos por la región
propició que a la procesión se presentaran individuos de todo tipo
y pelaje salvo fieles y beatas como era de esperar. Incluso se llegó
a montar en el prado parroquial una suerte de comuna con tiendas de
campaña. El caso es que se presentó la Guardia Civil y procedió a
identificar a los presentes y preguntar por el organizador de tal
mercado para adquisición de flores de una tal Mary Juana que resultó
ser en realidad marihuana. Por lo acontecido hace unos años en el
campanario los agentes consideraron oportuno llevarme al cuartelillo
a prestar declaración y aclarar tan engorroso entuerto que
afortunadamente no tuvo mayores consecuencias que desalojar a la
muchedumbre que esperaba el comienzo de la venta de flores de
marihuana. Ir en paz y enterados de que este año no habrá
procesión floral y si alguien localiza al monaguillo que le avise de
que tiene abierto doble expediente secreto y cuando le coja le voy a
partir la cara a base de hostias, y no de las consagradas
precisamente, por guasón a costa de la parroquia representada en mi
persona... ¡Salvaje, que sólo es un salvaje sin domesticar!
AMEN
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CUANDO NOS CUENTAN
DOLENCIAS EN EL ASCENSOR CON LA PUERTA ABIERTA
La
vida urbanita tiene sus composturas del postureo particulares que no
se dan, por ejemplo, en el ámbito rural o poblaciones sin edificios
de grandes alturas porque hoy trataré de una compostura del postureo
que se da en las torres de edificios de diez plantas o más que
requieren de ascensores y a partir de esa altura lo habitual es que
haya dos, uno más pequeño que el otro, con la particularidad de que
si hay un ascensor con la puerta abierta el otro no funciona. Los
usuarios de tales ascensores sufren en ocasiones que una vecina,
también un vecino pero en menos porcentaje, comienza a narrar sus
múltiples dolencias durante el trayecto y al llegar a su planta no
acaba de salir del ascensor ni de contar sus dolencias provocando que
quien quiera usar el otro ascensor pues éste no funcione mientras
está la vecina bloqueando la puerta y nuestros tímpanos. No es una
cuestión baladí, las iras vecinales por no permitir usar el
ascensor porque estamos dándole a la lengua con la puerta abierta
pueden ser causas de tirrias y fobias que se trasladan al día a día
del edificio y a las reuniones de vecinos. Otro aspecto es el
realtivo a la vecina, que suele ser entrada en años y usuaria de
bastón o muleta y que vive con dolores crónicos en la mayoría de
los casos según la estadística que hace inviable una compostura del
postureo para frenar en seco su monólogo de dolencias y que cierre
la puerta de una puñetera vez, todo lo contrario ya que la única
compostura del postureo posible es tener paciencia y dejar que la
vecina desahogue un poco, sin meterle prisa ni cortar con brusquedad,
sólo rezar si se es creyente o pedir a la fortuna que termine pronto
y que nadie tenga que utilizar el otro ascensor en ese preciso
momento en que la vecina tiene un pie afuera y otro dentro del
ascensor. Ya digo que las consecuencias a nivel de convivencia entre
vecinos pueden ser desastrosas y la mejor compostura del postureo
alternativa es simular una severa otitis que nos impide oír nada,
tomando nosotros la iniciativa a la hora de contar dolencias y sin
darle tiempo a responder, hay que tener zuna y montar nuestro paripé
de forma que dure lo que dura el trayecto del ascensor hasta la
planta deseada. Es una compostura del postureo que puede resultar un
conflicto ético ya que montar el paripé no deja de ser una mentira,
pero mentira piadosa en todo caso porque hacer de buen samaritano
escucha puede tener consecuencia para el resto de nuestra vida en el
edificio como ya he señalado más arriba. En todo caso, podemos
llegar en el futuro a ser nosotros la vecina o vecino y siempre se
tiende a escuchar de forma comprensiva al menos la primera vez que
nos toca coincidir con la vecina o vecino y por si el karma es mejor
no utilizar la compostura del postureo de primeras, salvo que ya
sepamos de qué dolencias se queja por haber coincidido varias veces
ya en el ascensor previamente y es aquí donde se puede usar sin
cortapisas religiosas o morales la compostura del postureo con paripé
y hasta con gaitas destempladas en forma de golpecitos disimulados
con el tacón del zapato, imperceptibles a la vista de la vecina de
tal forma que piense que están picando en el otro ascensor para que
cerremos la puerta. Finalizar recomendando que si se pasa por el
trance, mejor bajarse una planta antes o después para no sufrir la
ira de quien no podía usar el otro ascensor.
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