Suplemento
televisivo cutre de The Adversiter
Chronicle
SUPERVIVIENTES 2026:
Todos mosqueados con Alvar a quien estar con Claudia no le sienta
mal, doble sesión de galas con Nagore y Almudena por la audiencia no
salvadas, se produce la unificación teniendo de líder a Ivonne y
Maica revela que el dedo de Gerard no se llegó a quemar
Ha
llegado la unificación con los ánimos cargados tras la presencia
durante tres semanas de Nagore que logró antes de irse no salvada
por la audiencia rucar la oreja de su amiga Alba contra el bueno del
Alvar que ha contagiado al resto en su contra. Todo empezó con la
visita de la madre de Alvar y que luego éste lo comentara en la
playa. Pues a Nagore se le metió en la cabeza que la buena mujer le
rucó los tímpanos de que no se fiara de Nagore. A partir de aquí
el resto se lanzó a degüello comenzando con un Aratz que le supo a
cuerno quemado que Alvar le nominara, la Ivonne Reyes afirmando que
Alvar la ha decepcionado con Gerard haciendo los coros de fondo y el
clímax final con Alba tachándole de todo menos de guapo. Alvar no
dejó de explicar a troche y moche que está venciendo ciertos
aspectos de su carácter y que su forma de expresarse puede dar lugar
a malentendidos y está tratando de corregirlos...
El
domingo tuvimos gala de los jueves sin anestesia para los
concursantes destacando la citada visita de la madre de Alvar, el
chinazo de Aratz al verse nominado por Alvar mientras que Claudia era
acusada por el resto del grupo de hacer la vida imposible a sus
miembros, incluyendo que Gerard se quemara el dedo como una antorcha
que Maica tuvo que desmentir muy ofendida por ver como acusaba a
Claudia de cosas que no era tal como Gerard las estaba contando, cosa
que suele ser habitual en él. Maica hizo el Puente de las
emociones. Hubo prueba de líder
resultando desierto el rango en el equipo de Alba por hacer trampas
en la prueba de líder y Maica resultó la ganadora en el otro
equipo. El duelo al sol isleño recayó en Nagore y Aratz resultando
no salvada por la audiencia la primera, una Nagore que estuvo apenas
tres semanas, pese a que ella afirma que seis, y sirvió de revulsivo
en tramas de filias y fobias, se obcecó con el bueno del Albar por
pura paranoia y se cumple su maldición particular de ser expulsada
por la audiencia o no contar con su favor para ser salvada. Nagore,
pese a las apariencias y las ínfulas, nunca fue una concursante y sí
una comparsa, un añil para el concurso generando contenido y
protagonismo en galas y debates. Porque se quiera o no, hay dos
personajes televisivos que son expulsados sí o sí en cada formato
de telerrealidad en convivencia que participen, expulsadas en este
caso porque son Nagore y Makoke. Nagore hizo lo que se esperaba por
parte de la organización y dio vidilla a un elenco de jóvenes
concursantes aspirantes a tener un hueco televisivo y Nagore dejó
que le hicieran la pelota como estrella televisiva que no es pero lo
aparenta. Hubo nominaciones quedando la terna entre Aratz que fue
nominado por Maica como lideresa de grupo, Claudia, Alvar y Almudena.
La gala del martes resultó animada con una Maica que se
impuso en la prueba de recompensa que tenía truco en la misma,
consistente en una fuente de croquetas y una caja con bolas de
colores y distintas condiciones para tener o no croquetas. Había más
bolas verdes que otorgaban croquetas y en la bola de dar a otro
concursante la gran beneficiada fue Claudia que aprovechó para
incordiar al Aratz al que le pasó una croqueta por delante de la
cara. Hubo posteriormente votaciones de cada grupo para nominar a un
miembro del mismo a estar desterrados en el palafito dependiendo para
todo del quipo en Playa Derrota, advertidos de que no se tolerará
ninguna posible trampa. En un grupo el nominado fue Alvar y en otro
Claudia donde el castigo se convirtió en redención ya que hicieron
buenas migas para rabia de Alba y compañía que intuyen dos grandes
rivales en la lucha por ser finalistas...
El duelo al sol isleño de ayer jueves recayó entre
Aratz y Almudena, siendo la segunda no salvada por la audiencia para
desdicha de Borja que no pudo evitar salir corriendo a su encuentro
cuando ya se alejaba de la palapa. El equipo de cata televisiva
tenemos un problema para narrar el concurso de Almudena porque salvo
que proviene de la isla del fornicio y que concursaba con su actual
mancebo así como con el mancebo anterior, no sabemos qué concurso
ha hecho salvo cucamonas con Borja, dorar la píldora a Nagore y
pretensiones de hacerse un hueco televisivo cuando se pone a decir
algo y no atina, tiene que elegir un nominado con un punto y no atina
sacando de quicio incluso a Jorge Javier y montar pirulas como la que
montó al Manuel Soto por ponerse detrás y decir su opinión.
Normalita en las pruebas de grupo, sabemos que una vez partió un
coco y poco más podemos decir salvo que no vale para hablar en la
tele porque no atina.
Esta semana los antros, garitos y lupanares de apuestas
echan humo porque la terna de nominados es de auténticos pesos
pesados y pesadillas de la edición. Un Aratz venido a menos, el
Alvar y Claudia acompañados todos ellos de un Gerard soplagaitas
televisivo. Se cotiza la expulsión de Gerard porque se piensa
finalista y ganador, se supone que Alvar y Claudia siguen gozando del
favor para ser salvados y el favorito para que se pire es Aratz. Lo
cierto es que con la unificación y nominaciones con protagonistas de
la edición, se anuncia el tramo final del concurso donde Alvar, Claudia,
Maica y Gerard se postulan de finalistas sin olvidar una Ivonne Reyes
que goza esta semana de ser líder con los grupos ya unificados y que
puede ser la gran tapada de la edición si bien es cierto que ha
cagado un poco su concurso al dejarse inducir y manipular por Nagore
y sus fobias con Alvar.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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Una sección del
padre I. N. Mundicia en
exclusiva para The Adversiter Chronicle
Monaguillo robot y
respecto a la confusión de la estrofa `Con flores a María´
Sé
por el confesionario, queridos feligreses, que se creó cierta
inquietud por la presencia de la Guardia Civil y el consiguiente
atestado por apología del consumo de psicotrópicos durante la
procesión floral y cantada en honor a la Virgen María que se
celebra a primeros del mes de mayo. Por otra parte, tenemos el asunto
de lo que el párroco auxiliar, padre Genaro, ha bautizado como
`Monaguillo Robot Asistencial para Misa´ o por sus siglas MOROAMI.
Quiero aclarar que estas siglas no son un `moro a mí´ como
afirma el grupo municipal PODRECEMOS que sólo busca, una vez más,
tocar las narices a la parroquia y se les ha ocurrido que las siglas
son un grito a linchar un moro que se nos cruce por la calle, hay que
tener la mente retorcida y aspiraciones de inmiscuirse en los asuntos
parroquiales promoviendo el ateísmo. El caso es que se enteró el
padre Genaro de que los infieles budistas han creado un monje robot y
se le ha ocurrido crear un prototipo que presentar a las autoridades
eclesiásticas como asistente y monaguillo en las misas. Se creó un
concurso de ideas al que se presentaron tres prototipos que paso a
detallar a continuación así como las razones para dejar esta
ocurrencia del párroco auxiliar en suspenso temporal hasta nuevo
aviso...
El
primer prototipo, diseño por el Bastián y su cuadrilla tan golfos
como él, sencillamente es una tomadura de pelo porque es un corta
césped al que le han añadido un espantapájaros vestido de forma un
tanto obscena. Para empezar hay que arrancarlo con la consiguiente
humareda y contaminación acústica, no se mueven los brazos y quien
empuje tal engendro deberá hacer de monaguillo, así que descartado.
El segundo prototipo presentado por Julián del taller de patinetes
es cierto que tiene forma humanoide y mueve las extremidades
superiores. Pero dichos brazos de mueven en horizontal y vertical de
una forma endiablada que suelta un mamporro a quien pille en su radio
de giro. Se ha descartado pese a las promesas de Julián de cambiar
el motor de una batidora por otro que gire a menos revoluciones, pero
es inviable como robot monaguillo y además esas baterías de
patinete tienen una preocupante tendencia a explotar. El tercer y
último prototipo resultó ser el más operativo y lo presentó
Ambrosio el de la gasolinera. Básicamente es un robot de limpieza con
el añadido en su parte superior de una cajonera donde pueden
colocarse los utensilios de misa que el robot acercaría al
oficiante. Es verdad que soluciona defectos de los otros dos
prototipos como el de la movilidad del artefacto, pero es
completamente inútil en cuanto a capacidad de coger y mover objetos
por sí mismo para entregarlos al oficiante. Agradecer el interés y
doy por terminada esta majadería del párroco auxiliar que se ha
dejado llevar una vez más por sus nobles sentimientos sin pensar los
pros y los contras. Así que a freír espárragos el monaguillo robot
de los cojones...
Y
respecto a la presencia de la Guardia Civil en la procesión floral a
la Virgen María, todo se debe a una confusión a la hora de imprimir
los folletos con la letra del popular cántico Con flores a María.
Pues bien, resulta que en la imprenta cometieron una errata y en la
estrofa escribieron Venid y comprar todos flores de maría.
El monaguillo, encargado de llevar el texto a la imprenta, recoger
los folletos y buzonearlos, afirma que no vio la errata en el momento
de recoger los folletos. La distribución de los mismos por la región
propició que a la procesión se presentaran individuos de todo tipo
y pelaje salvo fieles y beatas como era de esperar. Incluso se llegó
a montar en el prado parroquial una suerte de comuna con tiendas de
campaña. El caso es que se presentó la Guardia Civil y procedió a
identificar a los presentes y preguntar por el organizador de tal
mercado para adquisición de flores de una tal Mary Juana que resultó
ser en realidad marihuana. Por lo acontecido hace unos años en el
campanario los agentes consideraron oportuno llevarme al cuartelillo
a prestar declaración y aclarar tan engorroso entuerto que
afortunadamente no tuvo mayores consecuencias que desalojar a la
muchedumbre que esperaba el comienzo de la venta de flores de
marihuana. Ir en paz y enterados de que este año no habrá
procesión floral y si alguien localiza al monaguillo que le avise de
que tiene abierto doble expediente secreto y cuando le coja le voy a
partir la cara a base de hostias, y no de las consagradas
precisamente, por guasón a costa de la parroquia representada en mi
persona... ¡Salvaje, que sólo es un salvaje sin domesticar!
AMEN
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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CUANDO NOS CUENTAN
DOLENCIAS EN EL ASCENSOR CON LA PUERTA ABIERTA
La
vida urbanita tiene sus composturas del postureo particulares que no
se dan, por ejemplo, en el ámbito rural o poblaciones sin edificios
de grandes alturas porque hoy trataré de una compostura del postureo
que se da en las torres de edificios de diez plantas o más que
requieren de ascensores y a partir de esa altura lo habitual es que
haya dos, uno más pequeño que el otro, con la particularidad de que
si hay un ascensor con la puerta abierta el otro no funciona. Los
usuarios de tales ascensores sufren en ocasiones que una vecina,
también un vecino pero en menos porcentaje, comienza a narrar sus
múltiples dolencias durante el trayecto y al llegar a su planta no
acaba de salir del ascensor ni de contar sus dolencias provocando que
quien quiera usar el otro ascensor pues éste no funcione mientras
está la vecina bloqueando la puerta y nuestros tímpanos. No es una
cuestión baladí, las iras vecinales por no permitir usar el
ascensor porque estamos dándole a la lengua con la puerta abierta
pueden ser causas de tirrias y fobias que se trasladan al día a día
del edificio y a las reuniones de vecinos. Otro aspecto es el
realtivo a la vecina, que suele ser entrada en años y usuaria de
bastón o muleta y que vive con dolores crónicos en la mayoría de
los casos según la estadística que hace inviable una compostura del
postureo para frenar en seco su monólogo de dolencias y que cierre
la puerta de una puñetera vez, todo lo contrario ya que la única
compostura del postureo posible es tener paciencia y dejar que la
vecina desahogue un poco, sin meterle prisa ni cortar con brusquedad,
sólo rezar si se es creyente o pedir a la fortuna que termine pronto
y que nadie tenga que utilizar el otro ascensor en ese preciso
momento en que la vecina tiene un pie afuera y otro dentro del
ascensor. Ya digo que las consecuencias a nivel de convivencia entre
vecinos pueden ser desastrosas y la mejor compostura del postureo
alternativa es simular una severa otitis que nos impide oír nada,
tomando nosotros la iniciativa a la hora de contar dolencias y sin
darle tiempo a responder, hay que tener zuna y montar nuestro paripé
de forma que dure lo que dura el trayecto del ascensor hasta la
planta deseada. Es una compostura del postureo que puede resultar un
conflicto ético ya que montar el paripé no deja de ser una mentira,
pero mentira piadosa en todo caso porque hacer de buen samaritano
escucha puede tener consecuencia para el resto de nuestra vida en el
edificio como ya he señalado más arriba. En todo caso, podemos
llegar en el futuro a ser nosotros la vecina o vecino y siempre se
tiende a escuchar de forma comprensiva al menos la primera vez que
nos toca coincidir con la vecina o vecino y por si el karma es mejor
no utilizar la compostura del postureo de primeras, salvo que ya
sepamos de qué dolencias se queja por haber coincidido varias veces
ya en el ascensor previamente y es aquí donde se puede usar sin
cortapisas religiosas o morales la compostura del postureo con paripé
y hasta con gaitas destempladas en forma de golpecitos disimulados
con el tacón del zapato, imperceptibles a la vista de la vecina de
tal forma que piense que están picando en el otro ascensor para que
cerremos la puerta. Finalizar recomendando que si se pasa por el
trance, mejor bajarse una planta antes o después para no sufrir la
ira de quien no podía usar el otro ascensor.
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Suplemento
viajero cutre de The Adversiter Chronicle
Viaje al tanatorio
El
viajero se baja del autobús y cruza la carretera, pasa por la
entrada del tanatorio sin poder evitar el recuerdo que se desvanece
cuando el viajero busca la sala en un mosaico de pantallas con fondo
azul y número de sala con el nombre del difunto. Hay gentío en la
gran sala central jalonada de estanterías de cristal mostrando
productos funerarios que son en realidad pequeñas urnas y cajitas
adornadas de oro u plata con precios nada populares, barrunta el
viajero para sus adentros...
La
sala que busca el viajero está al fondo del amplio y luminoso
vestíbulo de entrada y observa de camino las salas a diestra y
siniestra, todas con corrillos y se ve algo del interior de la sala.
Sabe el viajero por experiencia que el interior queda reservado para
los pésames y el exterior para animados corrillos compartiendo
recuerdos, familiares que sólo se ven en los funerales conversando
poniéndose al día. Encuentra pronto la sala y busca a su amistad,
del resto de la familia del difunto no tiene trato. Da el pésame el
viajero a su amigo, sabe lo que es enterrar a un padre y observa en
silencio el rostro cansado de su amistad a quien no veía desde
hacía tiempo...
El
viajero y su amistad salen al exterior del tanatorio para fumar un
cigarrillo, recordando al difunto con recuerdos y anécdotas que
logran arrancar unas risas de su amistad, lo cual reconforta al
viajero por lograr durante unos instantes que el dolor se anestesiara
por la risa. Escucha el viajero el proceso final del difunto, llegan
conocidos de su amistad que les interrumpen para dar el pésame,
apartándose un poco el viajero ya que no conoce a nadie y no
considera apropiado estar cerca mientras su amistad intercambia unas
palabras. El viajero ve pasar por la carretera el autobús y calcula
el tiempo que le queda para cogerlo en el trayecto de vuelta. Se
despide de su amistad con abrazo y cogen direcciones distintas tras
despedirse, uno al interior del tanatorio y el otro a la parada de
autobús que obliga a caminar unos metros, pocos, hasta la misma. El
viajero medita un poco observando el trajín de coches que entran y
salen del aparcamiento del tanatorio, recordando cuando enterró a su
padre, solidario con su amistad que pasa ahora por el mismo trance de
pérdida...
El
viajero llega a la parada, hay otras dos personas esperando y ve al
conductor del autobús subirse al mismo tras unos minutos de estirar
las piernas. Se abren las puertas del autobús tras acercarse éste a
la vera de la marquesina y sube el viajero, que pasa la tarjeta por
el...
Pero
ése, ya es otro viaje.
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Una sección de
F. O. Roffön en exclusiva
para The Adversiter Chronicle
Derrota en La Rosaleda
eclipsada por el anuncio de Borja Jiménez de que para la próxima
temporada no se queda
Con
la temporada competitiva finiquitada tras quedar fuera de la lucha
por los puestos de promoción quedaba la honrilla y el quedar
situados lo mejor posible en la tabla clasificatoria para recibir más
porción de los ingresos televisivos a la vez que se realizaban
probaturas y descartes para la próxima temporada con objetivo
declarado de luchar por la promoción, ese al menos era el plan hasta
que sin anestesia nos enteramos de que Borja Jiménez rescinde su
contrato pese a tener firmada una temporada más y se estaba armando
y planificando la próxima temporada con él en el puesto de
entrenador. Pues todo se ha ido a tomar por el culo, hablando claro,
mal y pronto. Es de común acuerdo con el club y el míster se ha
desgañitado declarando que es una decisión personal, que la
plantilla son unos chicos cojonudos y la planta noble de Mareo
trabaja con paso firme para devolver la gloria perdida y añorada
hace ya demasiadas temporadas...
La
decepción y cara de haba es general en la parroquia sportinguista,
yo mismo he defendido siempre el proyecto de Borja Jiménez y
mantenido que el Grupo Orlegi no ha venido a especular porque así lo
demuestran los hechos, tienen el sambenito ya para siempre por el
tema de la candidatura a ser sede mundialista donde fueron animados
por las instituciones regionales y locales hasta que llegó el
momento de apochinar gastos y les dijeron que para eso no hay dinero
público disponible quedando todo en agua de borrajas, tanto el ser
sede como la renovación del estadio y edificar en su entorno.
Respecto a Borja Jiménez hay tantas teorías como tribuletes, desde
que no quiere ser cesado como lo fue en el Depor a que hay otro
equipo que le ha tentado pasando en que el proyecto del Grupo Orlegi
para la próxima temporada no es competitivo para pelear por la
promoción y el ascenso. Yo no lo sé, personalmente creo que hay
otro equipo de por medio y tal vez algún desencuentro a la hora de
planificar, pero el plan era seguir otra temporada y decir que desde
el partido contra el Córdoba fue el detonante suena a falsete. El
caso es que nos quedamos sin continuidad de Borja Jiménez y toca
buscar nuevo entrenador donde ya suenan nombres y hasta un argentino
sin experiencia en Segunda y experiencia en el fútbol mexicano, lo
cual dará combustible a las críticas que afirman que no tienen ni
puta idea en el Grupo Orlegi del fútbol español, crítica ya
crónica desde su desembarco en Mareo. Cobran sentido ahora las
declaraciones previas de Dubasin y el colombiano Otero que espero
sinceramente que tanto ellos como Gelabert y compañía sigan la
próxima temporada porque de lo contrario la cosa se pone fea cuando
aún no ha terminado la temporada en curso. El partido en La Rosaleda
quedó eclipsado, ganaron los locales como era de prever y los
jóvenes y no tan jóvenes atletas del once rojiblanco tuvieron
pundonor y un reflejo de la temporada. Dubasin adelanto al Real
Sporting en el marcador pero sería expulsado posteriormente en falta
revisada en la sala VAR mientras en la sala del BAR se prestaba más
atención a la cena que al partido. Aguantaron el tipo los pupilos de
Borja Jiménez con uno menos y en el minuto cuarenta y cinco sería
Dotor el expulsado igualando las cosas en cuanto a número de
jugadores en el césped. Chupe lograría en tanto del empate en el
minuto cincuenta y dos y sería Joaquín en el minuto ochenta y cinco
quien marcaría el tanto de la victoria local. Verían tarjeta
amarilla el joven Cuenca, Justin Smith el bravo Yáñez, auténtica
última trinchera de defensa que evitó una derrota abultada.
Pues
toca visitar el feudo del Real Zaragoza, penúltimo en la tabla
clasificatoria y que necesita sumar los tres puntos desesperadamente.
Poco que decir respecto al Real Sporting salvo que espero que se
fiche pronto al nuevo entrenador, se tranquilice a los integrantes de
la plantilla respecto a la próxima temporada y es de prever
cuchillos, lanzas y flechas sobre el Grupo Orlegi y la planta noble
de Mareo donde hasta un tribulete radiofónico de postín se ha
lanzado en su columna en la prensa escrita local a lanzarse al cuello
del Grupo Orlegi. La verdad es que la decepción es la tónica
general y las explicaciones de unos y otros casi dejan con más
incógnitas que aclaraciones...
F.
O. R.
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Me topé el
otro día con uno de esos escaparates de cosas de antaño, retro que
dicen los finos y vintage los
finolis...
El
rollo es que cuando me di cuenta estaba mirando el escaparate y me
encontré con un montón de cachivaches y cosas de antaño. Juguetes
ni te cuento, en sus embalajes originales que me hizo pensar que
tonto fui que no conservé mis juguetes en sus cajas, sin abrirlas y
jugar como hacía, que poco previsor fui y mi entorno que cruel que
en lugar de pensar en mis penurias adultas quisieron que fuera feliz
jugando. Igual ahora valían un pastón e incluso un pastizal si
diera con un caprichoso que, desesperado por recuperar algo de su
niñez, pagaría lo que le pidiera por mi viejo juguete con el que
nunca jugué ni llegué a sacar de la caja...
Luego
estaban las cosas, muchas de ellas recordándome los tiempos en que
me llevaban de feria y había tómbolas sorteando cosas, vi un
perchero y hasta una espada que sin legar a Tizona bien valía para
atizar un buen mandoble...
Luego,
mirando las estrellas en el acantilado antes de dormir, rezando porque
no lloviera, no pude evitar barruntar un poco sobre lo visto en el
escaparate y creo que lo que fascina de los juguetes, cosas y
cachivaches expuestos eran sus embalajes originales. No me causó la
misma sensación, sólo percibido a posteriori, lo expuesto sin su
embalaje original que si te trae recuerdos o te llama la atención
porque nunca pensé en volver a ver esa cosa o cachivache. Pero había
también expuesto un tren eléctrico de la mítica Ibertrén
montado en el suelo y en el estante de al lado otro tren hermano del
anterior sólo que en su caja, tal como se mostraba en su momento y
me paraba en el escaparate de una juguetería y en mi mente veía el
tren en la vía hacer su trayecto...
Supongo
que soy bastante insensible y en lugar de tirar de lo aún no gastado
para ir raudo a la tienda de cosas retro y adquirir el tren eléctrico
para luego ponerlo en algún lugar vistoso del acantilado que luzca
bien, incluso imaginativo si alguien subiera de visita...
Menos
mal que siempre me animaron a sacar los juguetes de la caja y ser
feliz jugando en lugar de guardar todo con vistas al futuro, quizás
de lo contrario fuera un adulto muchimillonario que pasa por alto
escaparates de tiendas de cosas y cachivaches de antaño porque no
muestra nada que me interese porque no tengo recuerdos de jugar con
nada y quiero sin embargo jugar con el poder para pasar a la
inmortalidad del recuerdo siendo ya carne de ataúd...
Pero
fue agradable que la visión de aquel tren tal como estaba en su caja
permitiendo que la fantasía infantil aflorara por unos instantes
porque llevó a otros recuerdos y me animó el ánimo, reconfortado
de haber visitado lugares y rostros de antaño...
Me
pregunto si la tienda quisiera comprar una lavadora retro.
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SUPERVIVIENTES 2026:
Claudia se pasa las reglas por el ojete devorando crema de cacahuete,
Alba se dedica con ahínco a labores de puchero y es tildada por
Darío de perra en celo, Nagore al Albar no le puede soportar, Marisa
por fin se va y esperamos que no vuelva más en esta edición a
concursar
Podemos
parecer cansinos cuando decimos el equipo de cata televisiva crónica
sí y crónica también que hay signos evidentes de decadencia en el
formato del concurso. Esta semana hubo un ejemplo de hasta qué punto
se traiciona el espíritu de la supervivencia con una Claudia que se
lanzó sin cortapisas a saquear la caseta de la organización
llevándose un tarro de crema de cacahuete, igual era de otra cosa
pero así queda una rima resultona, que se zampó enterito con los
dedos pasando olímpicamente del inspector que le rogaba que se lo
entregara negándose repetidamente, incluso a ruegos de una Maica que
tiene su mayor apoyo en Claudia y comienza a ver que tiene cosas de
niñata infantiloide a la hora de afrontar las consecuencias de sus
actos. No es sólo Claudia, pero ha sido el colofón a una serie de
actitudes y comportamientos que hasta hace dos ediciones hubieran
tenido consecuencias draconianas, pero a estas alturas de cometer
infracciones sin grandes consecuencias más allá de castigos y
sanciones que se quedan ambas en pequeñas incomodidades que hacen
por instinto a los concursantes poco respetuosos con las normas, pero
esta edición no llega para expulsar y traer sustitutos donde tenemos
el ejemplo de Marisa que, se supone, ha sido expulsada por los votos
de la audiencia una vez más y esperando que sea la definitiva porque
son capaces de volver a traerla cuando alguien incumpla las normas y
se considera de tal gravedad que se proceda a su expulsión, es un
futuro hipotético pero es lo que augura el pasado y presente de la
edición en curso porque se volverá a cometer una infracción grave
en otras ediciones ya que en ésta se consideran leves pese a la
indignación, sonando a tono falsete, del presentador o presentadora
de turno...
Puede
decirse que en los dos grupos hay un par de protagonistas absolutos
quedando el resto de actor secundario Bob. En un grupo Nagore y Alba
donde la primera está dando sabrosura a la edición y tiene en Albar
un concursante a quien martirizar escupiendo sin anestesia que no es
tan Don Perfecto como él se cree mientras que la segunda encuentra
en Darío un antagonista y tienen a la pobre Almudena completamente
abucharada aunque la acusación de que tiene coas de niña de 5 años
no es muy descaminada por no decir que tienen una razón como un
santo. En el otro grupo una Maica y una Claudia enfrentados a los
machos alfa donde Aratz, Manuel Soto y Gerard chocan una y otra vez
ante el férreo muro que forman las dos damiselas a la hora de los
pifostios en la convivencia. Lo ya narrado de Claudia robando comida
donde sus alegato de atenuantes era como escuchar a una niña mimada
y consentida en cuerpo de mujer. De hecho, mientras se mostraba lo
sucedido en la palapa estaba Claudia riéndose, tal es el grado de
laxitud de los castigos y sanciones, reiterados en el caso de Claudia
que no atiende nunca a razones más allá de sus impulsos del momento
y tampoco sabe escuchar a Maica, sometiendo a ésta a vaivenes
emocionales por la mala convivencia del grupo y el desconcierto cada
vez mayor que le provocan los comportamientos de su amiga isleña
Claudia.
Marisa
tuvo duelo al sol isleño con Darío de rival resultando expulsada
por enésima vez y parece, los dioses nos oigan, que definitivamente.
Juzgamos a Marisa desde un punto de vista televisivo como
concursante, pero es que su paso por la edición ha sido
decepcionante en bucle de tener propósito de enmienda para luego
hacer otra de nuevo. No podía irse sin una muestra final de su
flojedad para ser concursante de supervivientes como fue negarse a
encaramarse para el tobogán, cuando regresó de concursante se le
llenaba la boca de agua con propósitos de enmienda dando la
sensación de que, por fin, captaba que el concurso es además vencer
los miedos en un espacio controlado sin el pánico de estar a solas
frente a uno de sus miedos, pero nada de nada con la Marisa habitual
en el concurso derrotándose a sí misma. De verdad que el equipo de
cata televisiva seguimos sin entender para qué se apuntó a un
concurso que no va con ella y qué hacía metida de nuevo a
concursar. Una gran persona sin duda pero pésima concursante y peor
superviviente, así de claro.
Hubo
nominaciones cruzadas dando como resultado una muy interesante terna
de nominados, por un lado Borja y Alba acompañados de Arazt nominado
por Albar como líder y de Nagore nominada por el Gerard, líder de
su grupo. Garitos, antros y lupanares de apuestas cotizan alto la
expulsión de Nagore si se cumple la tradición de expulsarla de los
concursos de telerrealidad en convivencia en cuanto es nominada; un
Borja que a priori debería superar el corte, no así un Aratz que
bajo sus trazas de monje isleño que no ha roto un plato resulta que
destroza la vajilla a la chita callando y cierra la lista una Alba
que a priori cuenta con apoyos en un sector de la audiencia y que es
una de las protagonistas de la edición en cuanto a generar
contenido. Todos tienen motivos para ser expulsados ya sea por
tirrias con fobias como puede ser el caso de Nagore o de trampas como
el Aratz sin menoscabo del resto. En todo caso unas nominaciones ya protagonizadas por concursantes de verdad y no concursantes fraude que deseaban
abandonar desde que firmaron que entraban al concurso...
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