"COMPOSTURA DEL POSTUREO", por Alí Kate

CUANDO NOS CUENTAN DOLENCIAS EN EL ASCENSOR CON LA PUERTA ABIERTA

La vida urbanita tiene sus composturas del postureo particulares que no se dan, por ejemplo, en el ámbito rural o poblaciones sin edificios de grandes alturas porque hoy trataré de una compostura del postureo que se da en las torres de edificios de diez plantas o más que requieren de ascensores y a partir de esa altura lo habitual es que haya dos, uno más pequeño que el otro, con la particularidad de que si hay un ascensor con la puerta abierta el otro no funciona. Los usuarios de tales ascensores sufren en ocasiones que una vecina, también un vecino pero en menos porcentaje, comienza a narrar sus múltiples dolencias durante el trayecto y al llegar a su planta no acaba de salir del ascensor ni de contar sus dolencias provocando que quien quiera usar el otro ascensor pues éste no funcione mientras está la vecina bloqueando la puerta y nuestros tímpanos. No es una cuestión baladí, las iras vecinales por no permitir usar el ascensor porque estamos dándole a la lengua con la puerta abierta pueden ser causas de tirrias y fobias que se trasladan al día a día del edificio y a las reuniones de vecinos. Otro aspecto es el realtivo a la vecina, que suele ser entrada en años y usuaria de bastón o muleta y que vive con dolores crónicos en la mayoría de los casos según la estadística que hace inviable una compostura del postureo para frenar en seco su monólogo de dolencias y que cierre la puerta de una puñetera vez, todo lo contrario ya que la única compostura del postureo posible es tener paciencia y dejar que la vecina desahogue un poco, sin meterle prisa ni cortar con brusquedad, sólo rezar si se es creyente o pedir a la fortuna que termine pronto y que nadie tenga que utilizar el otro ascensor en ese preciso momento en que la vecina tiene un pie afuera y otro dentro del ascensor. Ya digo que las consecuencias a nivel de convivencia entre vecinos pueden ser desastrosas y la mejor compostura del postureo alternativa es simular una severa otitis que nos impide oír nada, tomando nosotros la iniciativa a la hora de contar dolencias y sin darle tiempo a responder, hay que tener zuna y montar nuestro paripé de forma que dure lo que dura el trayecto del ascensor hasta la planta deseada. Es una compostura del postureo que puede resultar un conflicto ético ya que montar el paripé no deja de ser una mentira, pero mentira piadosa en todo caso porque hacer de buen samaritano escucha puede tener consecuencia para el resto de nuestra vida en el edificio como ya he señalado más arriba. En todo caso, podemos llegar en el futuro a ser nosotros la vecina o vecino y siempre se tiende a escuchar de forma comprensiva al menos la primera vez que nos toca coincidir con la vecina o vecino y por si el karma es mejor no utilizar la compostura del postureo de primeras, salvo que ya sepamos de qué dolencias se queja por haber coincidido varias veces ya en el ascensor previamente y es aquí donde se puede usar sin cortapisas religiosas o morales la compostura del postureo con paripé y hasta con gaitas destempladas en forma de golpecitos disimulados con el tacón del zapato, imperceptibles a la vista de la vecina de tal forma que piense que están picando en el otro ascensor para que cerremos la puerta. Finalizar recomendando que si se pasa por el trance, mejor bajarse una planta antes o después para no sufrir la ira de quien no podía usar el otro ascensor.

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"Ni a pata ni alpargata y menos a La Alcarria", suplemento viajero cutre

Suplemento viajero cutre de The Adversiter Chronicle

Viaje al tanatorio

El viajero se baja del autobús y cruza la carretera, pasa por la entrada del tanatorio sin poder evitar el recuerdo que se desvanece cuando el viajero busca la sala en un mosaico de pantallas con fondo azul y número de sala con el nombre del difunto. Hay gentío en la gran sala central jalonada de estanterías de cristal mostrando productos funerarios que son en realidad pequeñas urnas y cajitas adornadas de oro u plata con precios nada populares, barrunta el viajero para sus adentros...

La sala que busca el viajero está al fondo del amplio y luminoso vestíbulo de entrada y observa de camino las salas a diestra y siniestra, todas con corrillos y se ve algo del interior de la sala. Sabe el viajero por experiencia que el interior queda reservado para los pésames y el exterior para animados corrillos compartiendo recuerdos, familiares que sólo se ven en los funerales conversando poniéndose al día. Encuentra pronto la sala y busca a su amistad, del resto de la familia del difunto no tiene trato. Da el pésame el viajero a su amigo, sabe lo que es enterrar a un padre y observa en silencio el rostro cansado de su amistad a quien no veía desde hacía tiempo...

El viajero y su amistad salen al exterior del tanatorio para fumar un cigarrillo, recordando al difunto con recuerdos y anécdotas que logran arrancar unas risas de su amistad, lo cual reconforta al viajero por lograr durante unos instantes que el dolor se anestesiara por la risa. Escucha el viajero el proceso final del difunto, llegan conocidos de su amistad que les interrumpen para dar el pésame, apartándose un poco el viajero ya que no conoce a nadie y no considera apropiado estar cerca mientras su amistad intercambia unas palabras. El viajero ve pasar por la carretera el autobús y calcula el tiempo que le queda para cogerlo en el trayecto de vuelta. Se despide de su amistad con abrazo y cogen direcciones distintas tras despedirse, uno al interior del tanatorio y el otro a la parada de autobús que obliga a caminar unos metros, pocos, hasta la misma. El viajero medita un poco observando el trajín de coches que entran y salen del aparcamiento del tanatorio, recordando cuando enterró a su padre, solidario con su amistad que pasa ahora por el mismo trance de pérdida...

El viajero llega a la parada, hay otras dos personas esperando y ve al conductor del autobús subirse al mismo tras unos minutos de estirar las piernas. Se abren las puertas del autobús tras acercarse éste a la vera de la marquesina y sube el viajero, que pasa la tarjeta por el...

Pero ése, ya es otro viaje.

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"Deporte sin porte", por F. O. Roffön

Una sección de F. O. Roffön en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Derrota en La Rosaleda eclipsada por el anuncio de Borja Jiménez de que para la próxima temporada no se queda

Con la temporada competitiva finiquitada tras quedar fuera de la lucha por los puestos de promoción quedaba la honrilla y el quedar situados lo mejor posible en la tabla clasificatoria para recibir más porción de los ingresos televisivos a la vez que se realizaban probaturas y descartes para la próxima temporada con objetivo declarado de luchar por la promoción, ese al menos era el plan hasta que sin anestesia nos enteramos de que Borja Jiménez rescinde su contrato pese a tener firmada una temporada más y se estaba armando y planificando la próxima temporada con él en el puesto de entrenador. Pues todo se ha ido a tomar por el culo, hablando claro, mal y pronto. Es de común acuerdo con el club y el míster se ha desgañitado declarando que es una decisión personal, que la plantilla son unos chicos cojonudos y la planta noble de Mareo trabaja con paso firme para devolver la gloria perdida y añorada hace ya demasiadas temporadas...

La decepción y cara de haba es general en la parroquia sportinguista, yo mismo he defendido siempre el proyecto de Borja Jiménez y mantenido que el Grupo Orlegi no ha venido a especular porque así lo demuestran los hechos, tienen el sambenito ya para siempre por el tema de la candidatura a ser sede mundialista donde fueron animados por las instituciones regionales y locales hasta que llegó el momento de apochinar gastos y les dijeron que para eso no hay dinero público disponible quedando todo en agua de borrajas, tanto el ser sede como la renovación del estadio y edificar en su entorno. Respecto a Borja Jiménez hay tantas teorías como tribuletes, desde que no quiere ser cesado como lo fue en el Depor a que hay otro equipo que le ha tentado pasando en que el proyecto del Grupo Orlegi para la próxima temporada no es competitivo para pelear por la promoción y el ascenso. Yo no lo sé, personalmente creo que hay otro equipo de por medio y tal vez algún desencuentro a la hora de planificar, pero el plan era seguir otra temporada y decir que desde el partido contra el Córdoba fue el detonante suena a falsete. El caso es que nos quedamos sin continuidad de Borja Jiménez y toca buscar nuevo entrenador donde ya suenan nombres y hasta un argentino sin experiencia en Segunda y experiencia en el fútbol mexicano, lo cual dará combustible a las críticas que afirman que no tienen ni puta idea en el Grupo Orlegi del fútbol español, crítica ya crónica desde su desembarco en Mareo. Cobran sentido ahora las declaraciones previas de Dubasin y el colombiano Otero que espero sinceramente que tanto ellos como Gelabert y compañía sigan la próxima temporada porque de lo contrario la cosa se pone fea cuando aún no ha terminado la temporada en curso. El partido en La Rosaleda quedó eclipsado, ganaron los locales como era de prever y los jóvenes y no tan jóvenes atletas del once rojiblanco tuvieron pundonor y un reflejo de la temporada. Dubasin adelanto al Real Sporting en el marcador pero sería expulsado posteriormente en falta revisada en la sala VAR mientras en la sala del BAR se prestaba más atención a la cena que al partido. Aguantaron el tipo los pupilos de Borja Jiménez con uno menos y en el minuto cuarenta y cinco sería Dotor el expulsado igualando las cosas en cuanto a número de jugadores en el césped. Chupe lograría en tanto del empate en el minuto cincuenta y dos y sería Joaquín en el minuto ochenta y cinco quien marcaría el tanto de la victoria local. Verían tarjeta amarilla el joven Cuenca, Justin Smith el bravo Yáñez, auténtica última trinchera de defensa que evitó una derrota abultada.

Pues toca visitar el feudo del Real Zaragoza, penúltimo en la tabla clasificatoria y que necesita sumar los tres puntos desesperadamente. Poco que decir respecto al Real Sporting salvo que espero que se fiche pronto al nuevo entrenador, se tranquilice a los integrantes de la plantilla respecto a la próxima temporada y es de prever cuchillos, lanzas y flechas sobre el Grupo Orlegi y la planta noble de Mareo donde hasta un tribulete radiofónico de postín se ha lanzado en su columna en la prensa escrita local a lanzarse al cuello del Grupo Orlegi. La verdad es que la decepción es la tónica general y las explicaciones de unos y otros casi dejan con más incógnitas que aclaraciones...

F. O. R.

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REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues

Me topé el otro día con uno de esos escaparates de cosas de antaño, retro que dicen los finos y vintage los finolis...

El rollo es que cuando me di cuenta estaba mirando el escaparate y me encontré con un montón de cachivaches y cosas de antaño. Juguetes ni te cuento, en sus embalajes originales que me hizo pensar que tonto fui que no conservé mis juguetes en sus cajas, sin abrirlas y jugar como hacía, que poco previsor fui y mi entorno que cruel que en lugar de pensar en mis penurias adultas quisieron que fuera feliz jugando. Igual ahora valían un pastón e incluso un pastizal si diera con un caprichoso que, desesperado por recuperar algo de su niñez, pagaría lo que le pidiera por mi viejo juguete con el que nunca jugué ni llegué a sacar de la caja...

Luego estaban las cosas, muchas de ellas recordándome los tiempos en que me llevaban de feria y había tómbolas sorteando cosas, vi un perchero y hasta una espada que sin legar a Tizona bien valía para atizar un buen mandoble...

Luego, mirando las estrellas en el acantilado antes de dormir, rezando porque no lloviera, no pude evitar barruntar un poco sobre lo visto en el escaparate y creo que lo que fascina de los juguetes, cosas y cachivaches expuestos eran sus embalajes originales. No me causó la misma sensación, sólo percibido a posteriori, lo expuesto sin su embalaje original que si te trae recuerdos o te llama la atención porque nunca pensé en volver a ver esa cosa o cachivache. Pero había también expuesto un tren eléctrico de la mítica Ibertrén montado en el suelo y en el estante de al lado otro tren hermano del anterior sólo que en su caja, tal como se mostraba en su momento y me paraba en el escaparate de una juguetería y en mi mente veía el tren en la vía hacer su trayecto...

Supongo que soy bastante insensible y en lugar de tirar de lo aún no gastado para ir raudo a la tienda de cosas retro y adquirir el tren eléctrico para luego ponerlo en algún lugar vistoso del acantilado que luzca bien, incluso imaginativo si alguien subiera de visita...

Menos mal que siempre me animaron a sacar los juguetes de la caja y ser feliz jugando en lugar de guardar todo con vistas al futuro, quizás de lo contrario fuera un adulto muchimillonario que pasa por alto escaparates de tiendas de cosas y cachivaches de antaño porque no muestra nada que me interese porque no tengo recuerdos de jugar con nada y quiero sin embargo jugar con el poder para pasar a la inmortalidad del recuerdo siendo ya carne de ataúd...

Pero fue agradable que la visión de aquel tren tal como estaba en su caja permitiendo que la fantasía infantil aflorara por unos instantes porque llevó a otros recuerdos y me animó el ánimo, reconfortado de haber visitado lugares y rostros de antaño...

Me pregunto si la tienda quisiera comprar una lavadora retro.

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"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

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SUPERVIVIENTES 2026: Claudia se pasa las reglas por el ojete devorando crema de cacahuete, Alba se dedica con ahínco a labores de puchero y es tildada por Darío de perra en celo, Nagore al Albar no le puede soportar, Marisa por fin se va y esperamos que no vuelva más en esta edición a concursar

Podemos parecer cansinos cuando decimos el equipo de cata televisiva crónica sí y crónica también que hay signos evidentes de decadencia en el formato del concurso. Esta semana hubo un ejemplo de hasta qué punto se traiciona el espíritu de la supervivencia con una Claudia que se lanzó sin cortapisas a saquear la caseta de la organización llevándose un tarro de crema de cacahuete, igual era de otra cosa pero así queda una rima resultona, que se zampó enterito con los dedos pasando olímpicamente del inspector que le rogaba que se lo entregara negándose repetidamente, incluso a ruegos de una Maica que tiene su mayor apoyo en Claudia y comienza a ver que tiene cosas de niñata infantiloide a la hora de afrontar las consecuencias de sus actos. No es sólo Claudia, pero ha sido el colofón a una serie de actitudes y comportamientos que hasta hace dos ediciones hubieran tenido consecuencias draconianas, pero a estas alturas de cometer infracciones sin grandes consecuencias más allá de castigos y sanciones que se quedan ambas en pequeñas incomodidades que hacen por instinto a los concursantes poco respetuosos con las normas, pero esta edición no llega para expulsar y traer sustitutos donde tenemos el ejemplo de Marisa que, se supone, ha sido expulsada por los votos de la audiencia una vez más y esperando que sea la definitiva porque son capaces de volver a traerla cuando alguien incumpla las normas y se considera de tal gravedad que se proceda a su expulsión, es un futuro hipotético pero es lo que augura el pasado y presente de la edición en curso porque se volverá a cometer una infracción grave en otras ediciones ya que en ésta se consideran leves pese a la indignación, sonando a tono falsete, del presentador o presentadora de turno...

Puede decirse que en los dos grupos hay un par de protagonistas absolutos quedando el resto de actor secundario Bob. En un grupo Nagore y Alba donde la primera está dando sabrosura a la edición y tiene en Albar un concursante a quien martirizar escupiendo sin anestesia que no es tan Don Perfecto como él se cree mientras que la segunda encuentra en Darío un antagonista y tienen a la pobre Almudena completamente abucharada aunque la acusación de que tiene coas de niña de 5 años no es muy descaminada por no decir que tienen una razón como un santo. En el otro grupo una Maica y una Claudia enfrentados a los machos alfa donde Aratz, Manuel Soto y Gerard chocan una y otra vez ante el férreo muro que forman las dos damiselas a la hora de los pifostios en la convivencia. Lo ya narrado de Claudia robando comida donde sus alegato de atenuantes era como escuchar a una niña mimada y consentida en cuerpo de mujer. De hecho, mientras se mostraba lo sucedido en la palapa estaba Claudia riéndose, tal es el grado de laxitud de los castigos y sanciones, reiterados en el caso de Claudia que no atiende nunca a razones más allá de sus impulsos del momento y tampoco sabe escuchar a Maica, sometiendo a ésta a vaivenes emocionales por la mala convivencia del grupo y el desconcierto cada vez mayor que le provocan los comportamientos de su amiga isleña Claudia.

Marisa tuvo duelo al sol isleño con Darío de rival resultando expulsada por enésima vez y parece, los dioses nos oigan, que definitivamente. Juzgamos a Marisa desde un punto de vista televisivo como concursante, pero es que su paso por la edición ha sido decepcionante en bucle de tener propósito de enmienda para luego hacer otra de nuevo. No podía irse sin una muestra final de su flojedad para ser concursante de supervivientes como fue negarse a encaramarse para el tobogán, cuando regresó de concursante se le llenaba la boca de agua con propósitos de enmienda dando la sensación de que, por fin, captaba que el concurso es además vencer los miedos en un espacio controlado sin el pánico de estar a solas frente a uno de sus miedos, pero nada de nada con la Marisa habitual en el concurso derrotándose a sí misma. De verdad que el equipo de cata televisiva seguimos sin entender para qué se apuntó a un concurso que no va con ella y qué hacía metida de nuevo a concursar. Una gran persona sin duda pero pésima concursante y peor superviviente, así de claro.

Hubo nominaciones cruzadas dando como resultado una muy interesante terna de nominados, por un lado Borja y Alba acompañados de Arazt nominado por Albar como líder y de Nagore nominada por el Gerard, líder de su grupo. Garitos, antros y lupanares de apuestas cotizan alto la expulsión de Nagore si se cumple la tradición de expulsarla de los concursos de telerrealidad en convivencia en cuanto es nominada; un Borja que a priori debería superar el corte, no así un Aratz que bajo sus trazas de monje isleño que no ha roto un plato resulta que destroza la vajilla a la chita callando y cierra la lista una Alba que a priori cuenta con apoyos en un sector de la audiencia y que es una de las protagonistas de la edición en cuanto a generar contenido. Todos tienen motivos para ser expulsados ya sea por tirrias con fobias como puede ser el caso de Nagore o de trampas como el Aratz sin menoscabo del resto. En todo caso unas nominaciones ya protagonizadas por concursantes de verdad y no concursantes fraude que deseaban abandonar desde que firmaron que entraban al concurso...

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ENTREVISTA AL QUE DA COMIDA A LAS AVES URBANAS

Antaño, era habitual que cada ciudad, localidad y población tuviera su particular loco u loca de las palomas que iban a los parques y plazoletas provistos de miga de pan, una escena casi costumbrista y familiar a los peatones. Pero la sensibilidad por los animales ha aumentado con leyes proteccionistas y una parte de la ciudadanía que presume de amor a los animales con hechos pese a que en ocasiones las aves urbanas son molestas para la mayoría cuando se concentran alrededor de alguien que les echa comida. Entrevistamos a Fato Gómez, provisto de un carro de la compra abarrotado de alimento para las aves urbanas, habitante de una ciudad marítima donde a estorninos y palomas hay que sumar a las gaviotas que han pasado a ser parte de la fauna local en muchas poblaciones de la franja costera...

-¿Qué le empuja a tomar la decisión de alimentar a las aves urbanas, ein?

-Yo era un completo insensible al rollo animalista, de pequeño hacía disecciones a lagartijas sin anestesia, de adolescente gustaba de quemar chicharras, escarabajos y hormigas, en plan Iwo-Jima con lanzallamas, ya sabe; de adulto sin embargo cobré conciencia de lo animal, nunca mejor dicho, que había sido. Coincidió con el divorcio, las amistades comunes me hicieron el vacío más absoluto, en el trabajo era un cero a la izquierda y mientras los demás ascendían de categoría y sueldo yo aguantando cretinos recién licenciados y veinte años más jóvenes que yo, tratándome de subordinado con esa altanería de la juventud. Finalmente me vi solo y entonces me detuve a ver lo que me rodeaba y vi esas palomas a saltitos por el asfalto, esos estorninos con sus cabriolas aladas cuando vuelan en grupo y qué decir de esas gaviotas sin acantilados obligadas a buscar en los contenedores, birlando pinchos en las terrazas de las cafeterías, obligadas a vivir en incómodos tejados añorando sus queridos acantilados... ¡Pues que no piensen las autoridades que voy a permitir impasible que cojan sus polluelos y envenenen a los progenitores! Por eso alimento a las aves urbanas, son mis hermanas, mis compañeras de fatigas. ¡Mire, mire, hasta conservo en la camisa el lamparón de la primera vez que me cagó un ave urbana!

-Vamos que es usted un inadaptado social poco más o menos amén de guarro... Hay una pregunta que yo creo que nos hacemos todos los mortales... ¿Qué bemoles lleva en el carro que no le cabe ni un alfiler?

-Es lo que denomino `gastro carro aviar´, básicamente pienso para aves, pan duro en migajas y algo de pescado que les encanta a las gaviotas. Mire, estorninos y palomas tienen sus necesidades cubiertas, pero las gaviotas están fuera de su elemento natural que es el acantilado. La gente protesta en ocasiones cuando me ven alimentar a las gaviotas con pescado y siempre, siempre, trato de ser y usar diplomacia vaticana buscando el entendimiento y...

-¡Pedazo de gilipollas, vete a tirar pescado cerca de tu casa! -(vecino que se asoma a la ventana del edificio de enfrente)- ¡Voy a llamar a la policía!

-¡Puedes llamar a tu puta madre, ridículo hijo de puta! ¡Si tienes huevos baja que te hostio con una merluza y sin descongelar, cabrón, cornudo! Disculpe, en todas partes hay intransigentes. Mire qué lubinas, sardinas y cabezas de pescado. Le sugiero que se aparte conmigo porque las gaviotas no entienden de humanos y le pueden dar un picotazo que flipa, pero que flipa, oiga. Ahí vienen gráciles, a ver si le cagan a ese hijo de puta de la ventana en la ropa tendida por fascista. Como puede ver mi labor es altruista, yo me pago de mi bolsillo los gastos y me tomo el trabajo y la molestia de tramitar las solicitudes de subvenciones vecinales, municipales, autonómicas, estatales y europeas, dinero que revierte en salud animal porque las aves urbanas son otro atractivo turístico más. Creo sinceramente que soy un ejemplo de progresista del siglo XXI en lo que se refiere al conservacionismo urbano y bienestar de su fauna. ¡Mire, mire como esa grácil gaviota se eleva con la lubina en el pico, cuidado que fijo que caga de la emoción!

-Además del tufo a pescado que provoca arcadas, ha dejado el suelo lleno de restos de pescado maloliente... ¿Le afecta el aumento electoral de la ultra derecha por tanto? Desde un punto de vista del `gastro carro aviar´...

-Sinceramente soy de la opinión de que la sensibilidad hacia las aves urbanas, y las gaviotas en particular, no entiende de colores políticos y es evidente que quien no sienta esa sensibilidad es un puto fascista. No voy a negar que la URSS practicaba un proteccionismo aviar salvaje por motivos de los planes quinquenales o que Mao decretó exterminar los estorninos, pero algo hemos aprendido y es que para protección de las aves urbanas los extremismos no sirven porque no contemplan alimentar sus aves urbanas. Hay reaccionarios retrógrados como los autónomos de la hostelería y sus clasistas clientes de terrazas, propietarios de coches aparcados, malhumoradas marujas que tienden la ropa al sol porque son tan roñosas que no compran una secadora, peatones insensibles a las necesidades de evacuar intestinos de las gaviotas y palomas sin olvidar los estorninos. ¿Si me preocupa? ¡Pues claro que me preocupa, ya no digo por las subvenciones, pero si este gobierno que se etiqueta a bombo y platillo de `gobierno progresista en coalición progresista de gobierno´ arroja a las policías locales a multar a samaritanos aviares haciendo política fascista en este tema, qué no hará el fascismo cuando gobierne! ¡Asesinato de polluelos! ¡Castración eugenésica de las gaviotas que las condenerán a su extinción como aves urbanas! ¡No habrá poetas cantando sus gracias aladas, habrá antidisturbios asaltando los nidos y disparando a diestro y siniestro a quien tenga la desgracia de haber nacido gaviota! ¡Las aves urbanas viven bajo un régimen fascista gobierne quién gobierne!¡Hacen falta políticas efectivas y abordar la problemática aviar urbana y en especial de las gaviotas que son de comer aparte, no por ese tufo insoportable que tanto les molesta y que para las gaviotas es el aroma del hogar añorado.

-Yo creo que dejar las calles llenas de mierda de gaviota, con trazas de mierda de paloma y estornino, joder la ropa tendida, corroer los techos de los coches aparcados convertidos en polígonos de tiro intestinal alado y que los hosteleros y clientela se quejen de ataques de gaviotas para arrebatar los pinchos, es para desplegar una batería de misiles `Patriot´... ¿Qué medidas propone?

-Reclamo a las candidaturas progresistas que se presenten a las elecciones próximas y a las venideras que me incluyan en alguna de sus listas electorales y en puestos que garanticen mi elección. Elaborar un programa electoral donde quede bien clarito el compromiso ineludible de implementar las propuestas tales que ya sea por ley, decreto u ambas tres sea obligatorio que las terrazas reserven un espacio en la mesa para que las gaviotas puedan elegir sin estrés qué pinchos se lleva al pico. De probada eficacia con dueños de perros urbanos como mascotas, será obligación de la clientela sentada a la mesa de ir provistos de lejía, agua con detergente junto pala de playa y bolsa de basura para recoger los excrementos si los hubiera y dejar limpia la porción de suelo urbano que se haya visto ensuciado. Además, la tasa `gastro aviar´ de 25 céntimos de cada cliente que se abonará cuando se pague la consumición. Por último, un impuesto a la hostelería con terrazas que cubra la asistencia veterinaria de aves urbanas enfermas y lesionadas dejando atrás esa imagen tan poco turística de ver palomas cojas deambulando por la calle. Ya, para un futuro con todas estas medidas implementadas, promover la expansión de las gaviotas a entornos rurales con fondos europeos para habilitar nidos de cigüeña como hogar de las gaviotas donde criar sus polluelos, es absurdo que se hable de crisis de disponibilidad de viviendas y no se hable de la carencia de entornos para anidar las gaviotas. En resumen, progresismo del verdadero y la ventaja, si me permite la cuchufleta, de que si las gaviotas te ven chorizar dinero público de las subvenciones no manejan móviles que te graben o mensajería instantánea que te delate.

-¡Ni que hubiera sido ministro de gobierno progresista y se presentara de candidato progresista! ¡Le falta proponer construir con dinero público nidos prefabricados para abaratar costes y ganar tiempo, oiga!

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"Bits a bits", suplemento videoconsolador

Una sección de Kitapayá en exclusiva para The Adversiter Chronicle

SNIPER WARRIOR ELITE

Ya he comentado con ocasión de teclear sobre videojuegos de disparo que hay un subgénero con nombre propio como son los videojuegos de francotirador, una fascinación que ya viene de la Era analógica con los primeros simuladores de apuntar y disparar. Alguien dirá que no tiene nada que ver el recreativo de disparar a una diana o un oso con el videojuego de hoy, pues resulta que sí porque la dinámica es la misma aunque cambie el soporte y las sensaciones son idénticas como puede ser apuntar, pensar dónde apuntar si estás en movimiento y ese placer, puede que insano para algunas mentes, de disparar a distancia para abatir al objetivo. Son además videojuegos muy inmersivos porque requiere concentración y no todos los jugones y jugonas gustan de este subgénero que despierta odios y pasiones. Lanzado un 12 de junio de 2025 y editado por Kevis Ntena Trading as Dragon Path, se presenta como videojuego de disparos, acción y simulación. También se avisa de que se requieren cualidades de especialista en estos menesteres ya que requiere de puntería, genialidad táctica, paciencia y precisión además de contar con balística realista, efectos climáticos y mecanismos de armas. Confieso que al leer lo anterior no dudé un instante en descargarlo y disponerme a disfrutar de la toma de contacto...

Lo primero que me llamó la atención fue el tema de los grafismos y el menú de opciones que ignoro si es un homenaje retro a la saga o bien que es así, chocándome la estética ya superada en un juego lanzado el año pasado. Sea lo qué sea, me chocó de primeras. Y lo cierto es que el videojuego ofrece lo que prometía, sencillo en cuanto al tema de mejora de armas y la apariencia subjetiva aunque estas primeras impresiones desaparecen en cuanto le das a inicio y te metes en harina sin tiempo para pensar. El tema de armas y sus complementos de miras telescópicas, silenciadores y demás zarandajas no defraudarán y los paisajes son variados tanto de latitud de las localizaciones como de entorno y día o noche. La toma de contacto fue un frenesí con las primeras misiones donde te dicen el objetivo u objetivos a eliminar, porque en ocasiones hay dos o más objetivos, y se dispone de tiempo limitado, característica que requiere paciencia de cazador porque la observancia del entorno es fundamental y es preferible invertir tiempo en planificar a tener que reiniciar porque agotamos el tiempo sin alcanzar todos los objetivos y debemos reiniciar. En algunas localizaciones hay civiles deambulando y corriendo con el resultado de que, si disparamos a quien no es, nos mandan a reiniciar.

Me lo he pasado muy bien en la toma de contacto y hay que aceptar la estética logrando una inmersión total en cuanto apuntas por la mira telescópica. Os recomiendo la mira con visión nocturna e infrarroja, paciencia para descubrir a los objetivos ayudados por la foto que aparece en una esquina de la pantalla. No se trata sólo de apuntar, aguantar la respiración y disparar; hay que pensar y discurrir trabajando la memoria y concentración para abatir al objetivo sin matar a un inocente peatón. Hasta donde llegué hubo variedad de entornos y hasta la siempre flipante experiencia de disparar desde un helicóptero. Hará las delicias de las y los frikis del género, ideal para jugadores de la época de los salones recreativos y ahora ya jubiletas necesitados de trabajar coordinación , memoria y reflejos. Así que hacer un paréntesis en el trajín diario para poneros el traje de camuflaje, ajustar la mira telescópica y abatir al objetivo, porque como siempre os digo: 

¡Quien no se consuela es porque no videojuega!

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