"El sermón de la pradera", por el padre I. N. Mundicia

Una sección del padre I. N. Mundicia en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Observación del eclipse solar en el campanario

Como bien sabéis, queridos feligreses, estamos en vísperas de producirse un eclipse solar, fenómeno astronómico muy unido a nuestro santo patrón San Cucufato de Antioquía que sufrió martirio y ocurrió un eclipse durante el mismo que se interpretó en su momento como señal de su ascenso a los cielos y dejó ciegos a sus torturadores al querer ver el fenómeno desde los óculos de las mazmorras. El párroco auxiliar, el padre Genaro, que es aficionado a la astronomía y hasta dispone de un pequeño telescopio con el que puede observar las estrellas y quiero dejar claro que esas habladurías del confesionario que afirman que el telescopio apunta a todos los sitios menos a las estrellas, que la Severanda es muy fantasiosa y confunde la observación astronómica con ser mirón de sus carnes y si tanto la preocupa que se la vea en enaguas que ponga cortinones y baje la persiana o al menos que apague la luz si los calores veraniegos obligan a tener la ventana abierta en horas nocturnas...

Antes de entrar en el tema del eclipse quiero hacer un pequeño balance de las fiestas patronales que acabamos de celebrar, balance relativo al tema de miccionar y defecar en el aparcamiento acondicionado en el prado parroquial pese a los avisos y la instalación de un cubo donde depositar las bolsas con los orines y cacas cobrando por ello la mitad del aparcamiento. Pues acabó la verbena y el cubo vacío mientras que un número considerable de vehículos fueron utilizados como váter, hasta hubo un guasón que dejó un letrero de `disculpen los malos olores pero no funciona la cadena´, letrero que no gustó nada, pero nada, a la cuñada del alcalde y propietaria del coche donde era imposible entrar sin pisar mierda. Respecto al partido entre solteros y casados sólo puedo decir el bochorno que se pasó cuando en protesta por las protestas de los géneros excluidos del partido se bajaron los pantalones y enseñaron los genitales los casados y el culo los solteros. La posterior invasión del campo y el liarse a mamporros entre solteros, casados y todo tipo de géneros obligó a la suspensión del encuentro y declarar nulo el torneo de fútbol entre solteros y casados. Que diferencia al torneo de brilé entre solteras y casadas que se celebró sin consecuencias salvo disfrutar del emocionante encuentro.

Respecto a la observación del eclipse desde el campanario, están a la venta los boletos en la tienda parroquial, Salustiano ha cedido gentilmente unos andamios que se montarán hasta la altura del campanario permitiendo la observación del eclipse. Hay espacio para cincuenta observadores que no deben pesar cada uno más de setenta quilos y si alguien pesa más se le cobra doble. Para quienes se queden sin boletos, el padre Genaro ha ideado lo que denomina `Eclipse a toda pastilla´ que consiste la idea en que durante los tres minutos que dura el eclipse, quien desee verlo desde el campanario suba a toda pastilla las escaleras, mire tres segundos y se descuelgue por el canalón para dejar observar al siguiente. Ni que decir tiene que hay que subir las escaleras como alma que lleva el diablo y encomendarse a Dios para no romperse la crisma bajando por el canalón de desagüe del tejado. Es más para gente joven o al menos ligeras de piernas y cuanto más rápido se haga el proceso más observadores tendrán oportunidad de observar el eclipse. Así que dispuestos a disfrutar de un fenómeno que no se ve muy a menudo y cuidado de no mirar sin gafas protectoras homologadas el eclipse que os achicharrará la retina...

AMEN

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"Butaca de patíbulo", suplemento cinematográfico cutre

Suplemento cinematográfico cutre de The Adversiter Chronicle

CHACAL (1997)

(The Jackal)

Hay siempre cierta intriga cuando se hace una nueva versión de un título por saber si valdrá la pena comparada con la original y si causará tanto impacto como antaño. En realidad hacer una nueva versión de un título se viene haciendo desde los albores del séptimo arte y quienes no vivieron o visionaron la original siempre se quedan con la impresión de la versión, además suele ser divertido ver las diferencias y semejanzas. Eso nos ocurrió al equipo de cata cinematográfica con esta versión de `Chacal´ de 1997 dirigida por el solvente y efectista del Michael Caton-Jones que un par de años antes había rodado `Rob Roy´ con la coletilla en el orbe hispano de `La pasión de un rebelde´. El elenco del reparto es de campanillas con un Bruce Willis en la cresta de la ola cinematográfica, un Richard Gere hermoso de madurez y el siempre querido del Sidney Poitier con protagonismo femenino de una Diane Ventura magistral en su interpretación de agente de policía post-soviética. Así que nada más fichar, aparcamos los trastos de faena y bien surtidos de birras frías y pistachos subimos al despacho del gerente para disfrutar de una agradable velada cinematográfica en una noche laborable de verano...

Chuck Pfarrer y Kenneth Ross firman un guion donde tratan de actualizar la trama del original de 1973 basado en la novela de Frederick Forsyth y donde Kenneth Ross firmaba el guion. Del magnicidio del general Charles De Gaulle con el trasfondo de la guerra en Argelia se transforma en una historia de venganza de un mafioso ruso al que han dejado sin hermano tan mafioso como él en una redada conjunta entre la policía rusa y el FBI, contratando a un asesino a sueldo, Chacal, para que asesine al director del FBI. Aquí es cierto que, aceptando la propuesta, la cosa promete pese a que un director del FBI no se puede comparar a un general Charles De Gaulle y hubiera sido más acorde un atentado presidencial o al menos a la primera dama. Bruce Willis está pletórico con sus limitados recursos de siempre marca de la casa y a quien los distintos personajes que va encarnando a medida que cambia de identidad es de lo mejor de la película, porque Sidney Poitier se limita a tener acto de presencia, muecas marca de la casa y su imponente presencia que sigue atrapando a la cámara como en su juventud. Richard Gere interpreta de forma solvente su personaje de terrorista idealista que ha descubierto que no merecía la pena y que trata de iniciar una nueva vida viviendo con sus fantasmas aprovechando la oportunidad de dar caza a quien le arrebató el amor de su vida, tan terrorista como él y que ya no tiene pesadillas nocturnas tras rehacer su vida y un matrimonio con hijos redentor...

Y es que la historia se diluye con trazos rápidos sin tiempo a pensar, salvo que hayas visto la original donde la sensación es completamente decepcionante. Hay homenajes al original sin la fuerza de la misma terminando la cosa en un espectáculo cinematográfico con ritmo de serie televisiva y se dedica más tiempo a detalles generales que a la trama principal, adaptado a los códigos narrativos y visuales de 1997. Lo mejor de la película es la interpretación de Diane Ventura en el papel de aguerrida, aunque femenina, agente de policía rusa sin vida privada ni compañero fiel más allá del eterno cigarrillo en sus labios, Mathilda May aparece como antigua terrorista de ETA aunque se la nombra como activista vasca, pero es un papel sin más trascendencia que la historia entre Chacal y el terrorista arrepentido, ella estaba embarazada del segundo y el primero le disparó perdiendo el bebé, pero es la agente rusa la que te atrapa y sabe dar la réplica al rompe corazones de Richard Gere. Lo único que se puede citar como genuino es el arma del atentado y la historia con el fabricante del mismo que acaba de forma muy impactante.

Si se conoce la original se trata de una nueva versión fallida sin punto de comparación tanto en profundidad de los personajes como de la trama principal, aquí los personajes tienen más peso en los diálogos, sin el lenguaje visual que tenía la original y quizás demasiados personajes que se entienden cuando la cosa termina siendo una cacería al asesino que va eliminando al equipo operativo que le sigue la pista, le sigue los talones y finalmente es localizado. Ni siquiera puede catalogarse de cómic cinematográfico y cuando quiere ser realista no se profundiza en detalles porque se retrata un poco de cada personaje principal dando la sensación de que hay demasiados actores principales sin estar arropados por buenos actores secundarios, que los hay pero constreñidos a la forma de narrar la historia.

Hay que verla por el reparto y si no conoces la original pasa por un producto de entretenimiento cinematográfico de dos horas de cine de acción y al final te quedas con ganas de saber más del mafioso ruso que la previsible historia en que se transforma la película pasados los primeros cuarenta minutos y queda como una cápsula del tiempo por el interés de ver cómo se veía el mundo tras la Guerra Fría en el cine donde había que blanquear al enemigo ruso de antaño y que daba cierto morbo cuando se estrenó la película...

Para verla sin esperar nada en especial.

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REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues

Estos días atrás he sentido sensación de derrota, esa asquerosa sensación de que te han vendido sabrán los dioses a cambio de qué...

He sido derrotado varias veces, no hay deshonra en la derrota si es en buena lid, pero lo de estos días atrás es como si nos hubieran atacado por la espalda nuestra propia gente, son gentuza en realidad, un nido de mafiosos, corruptos, avariciosos y cegados por el poder ejecutivo donde parece que te fueran a ejecutar si no acatas, cierras los ojos tapando la nariz y consumes sin mucho sentido, sólo lo imprescindible, o más si se tienen posibles, para que la narcolepsia consumista impida orientarse en la actual niebla como puré de guisantes que desprenden los gases en descomposición del populismo y la demagogia a siniestra, que la diestra vendrá y sólo queda saber si será un nuevo comienzo u la continuidad con otros collares de los mismos perros y ahora además traidores...

A este paso me van a joder el eclipse y no me lo quiero perder. En el periplo vital he podido disfrutar observando un cometa y una noche cerrada sentí una onda sísmica y hasta he visto cosas increíbles como un confinamiento mundial por citar lo más reciente y espero el eclipse con una mezcla de emoción infantil, curiosidad de primate y esa sensación especial de asistir a un hecho que sólo pasa una vez en la vida, por estas latitudes al menos...

Pero nadie parece ver el eclipse progresivo de la democracia por la mafia gobernante.

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"Deporte sin porte", por F. O. Roffön

Una sección de F. O. Roffön en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Mundial 2030: ¿Bajada de pantalones y pompis en pompa?

Ya se respira ambiente de inminente inicio de la competición liguera con los fichajes cuajando, otros en trámite y algunos descartados pese a que se contaba con ellos. Pero todo ha quedado eclipsado con la noticia de que el mandamás de la FIFA, el señor Infantino, tiene la pretensión de que se juegue en Marruecos, concretamente en el flamante nuevo estadio de Casablanca, la final del Mundial 2030 programada en Madrid. En la sala del BAR la estupefacción del anuncio tras la invasión y agresión a la soberanía nacional en la ciudad de Ceuta sin que las autoridades gubernamentales ordenaran algo. Al final la cosa política salpica el deporte y da la desagradable sensación de que el Reino de Marruecos chantajea a su gusto cuando quiere algo, la final del Mundial 2030 y posiblemente alguna otra sede. No es un tema baladí y sentaría un grave precedente que una agresión a la soberanía reciba la recompensa de albergar la final de un Mundial que organiza, y sufraga proporcionalmente, el país invadido. Duele más siendo el Reino de Marruecos el agresor cuando la sociedad española alberga en su seno ciudadanos de origen marroquí y lo que debía ser una fiesta del fútbol se convierte a cuatro años vista en una pesadilla...

Está claro que el mandamás de la FIFA no hace ese ofrecimiento al medieval monarca de Marruecos sin el consentimiento del presidente Sánchez y eso hace más patética la imagen que se está dando a nivel mundial y ahora hasta en el deportivo. Parece que España debe ser castigada por ganar el Mundial arrebatando la final y además que parezca una cesión española en lugar de un vulgar chantaje político que, de salir bien en lo deportivo, no hay que ser muy lumbrera para suponer que se repetirá en otros ámbitos. La sensación de traición es inevitable ante los hechos, espero que la UEFA se oponga rotundamente a esta dictatorial oferta del señor Infantino que parece cegado y empeñado en convertir los Mundiales en otro objeto más de consumo masivo pensando más en las ganancias que en fomentar un deporte que, guste más o no guste nada, ofrece concordia entre las aficiones pese a que sus políticos ofrezcan guerra. Son tiempos extraños de comportamientos y decisiones en las alturas del poder difíciles de comprender para un simple aficionado, pero en el BAR los ánimos sólo pueden describirse de indignación por rendirse ante un vulgar chantaje y la amenaza a las ciudades de Ceuta y de Melilla, que no son enclaves, hasta un lerdo como es un servidor sabe que son tan españolas como el resto de ciudades del Reino de España por mucho que les joda y les haga de rabiar.

Indignación y sentimiento de ser traicionados que desvían la atención de otros asuntos, entre ellos la pretemporada, que en el caso del Real Sporting pasa por el tradicional viaje a Covadonga, la presentación oficial de los nueve flamantes fichajes con declaraciones de éstos acordes al discurso de la planta noble de Mareo donde esta temporada se luchará por el ascenso sí o sí. La afición responde y la renovación y altas de abonados marcha viento en popa, será mejor que el míster dé con la tecla desde el inicio porque de no lograr ser competitivos para luchar por el ascenso la rabia puede ser histórica e histérica. De momento las aguas van tranquilas porque la afición espera desde hace muchas temporadas que el objetivo sportinguista sea el ascenso y no otro proyecto a dos temporadas que era la norma. Así que ya falta poquito para la competición liguera y esperar que al señor Infantino nadie le aplauda el caciquear de que nos bajemos los pantalones y pongamos el culo en pompa para que nos jodan la final de un Mundial que se supone organiza España y por tanto es la anfitriona, no ir de paganinis para que se lleve el Reino de Marruecos la final...

F. O. R.

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"COMPOSTURA DEL POSTUREO", por Alí kate

CUANDO NOS DAN LA TURRA CON LAS VACACIONES

Es inevitable con la llegada del verano que nos tropecemos con alguien, uno de esos conocidos desconocidos que los vemos casi a diario, se le saluda y poco más, que se ponga a darnos la turra con sus planes de vacaciones. Estadísticamente, quienes más se hacen autobombo de irse de vacaciones son los que menos vacaciones hacen, entiendo como tales salir a veranear. Por supuesto que hay sujetos que nos dan la turra siendo cierto que todos los años veranean mas suelen ser gentes que cuentan cómo se están construyendo una casa de campo poco a poco todos los veranos, cultivadores de huertos que añoran la infancia en la aldea y, en definitiva, turras que se convierten en un clásico cada verano. Pero luego está el turras que sabemos que es un muerto de hambre y nos habla de viajes a exóticos parajes que sólo conoce de los canales viajeros de su subscripción a televisión por cable. Luego está el traumas que se le hace la boca agua hablando de las vacaciones que se va a pegar con su parienta cuando ésta hace ya tiempo que le pone los cuernos y no va con él ni al médico por urgencias. No falta el trolero desde que asistía a educación infantil y que sigue de adulto perfeccionando su técnica para contar trolas, que sabe que sabemos que es un trolero, pero se le tolera desde que contaba trolas jugando a las canicas. Citar al cosmopolita, que adorna la turra con fotos y hasta videos de sus vacaciones, todo un repertorio de turras audiovisuales. No falta el macho alfa que habla de vacaciones erótico-festivas contando unas turras que sacarían los colores a un aguerrido gaitero escocés. He citado distintos perfiles porque todos ellos requieren de la misma compostura del postureo que no es otra que llevar siempre en el móvil activada una alarma para que suene cada dos minutos, eligiendo el tono del timbre. Puede parecer una compostura del postureo cínica y poco caballerosa, también el submarino fue tildado en su tiempo de lo mismo por los mismos. Todos los perfiles tienen en común, además del veraneo vacacional como protagonista, y es que una vez que empiezan a dar la turra no paran, les importa un pimiento que tengamos prisa, que acabáramos la consumición y tres rondas más o que debamos asistir a un funeral, boda o bautizo, no se callan y siguen con la turra. Pero tienen todos ellos un talón de Aquiles, se trata de que no les gusta que nada les interrumpa la turra y se irritarán para sus adentros cuando el teléfono suene cada dos minutos, con volumen alto que eclipse la turra. Por supuesto, si hay tiquismiquis que consideren sucia esta compostura del postureo de la alarma en el móvil, pueden probar otra compostura del postureo aunque será inútil. Porque otra ventaja de la compostura del postureo con la alarma del móvil es que evitará la turra cada verano porque sabedores estos sujetos de que siempre interrumpe el móvil huirán de darnos la turra limitándose al confortable saludo diario. Cuidadín, cuidadín con sujetos que se beben hasta el agua de los floreros mezclado con la loción de afeitar porque nos darán la turra noche tras noche ya que al día siguiente no recordarán la turra que nos dieron.

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"Días de vinilo y cassetes", suplemento musical cutre

Una sección de El Bis en exclusiva para The Adversiter Chronicle

PLEASE DON´T GO (1979)

Cuando el 9 de julio de 1979 el grupo Kc and The Sunshine sacaba este corta duración de su sexto LP grabado en estudio, además de romper con trabajos anteriores de sonidos funk y disco, acababan de crear una balada eterna grabada a fuego en la memoria musical de varias generaciones, tantas como desde su lanzamiento ya que ha sido versionada, pero es la original quien ocupa un lugar destacado en la historia de la música porque esta canción es oficialmente la que alcanzó el primer éxito número uno en las listas de la década de los 80´s. Lejos de caer en el olvido, la canción es eterna como la historia de chico-pierde-chica y se lamenta suplicando que no se vaya de su lado. A todos nos ocurre al menos una vez en la vida y aunque pase el tiempo, escuchas esta canción y no puedes evitar volver atrás...

Kc and The Sunshine ya conocían las mieles del éxito y este tema supuso el último gran éxito comercial y de las listas de éxitos de la formación original ya que, cuentan las crónicas, hubo desavenencias internas y hubo una disolución temporal de la banda fundada en 1973 en Miami. Fue un éxito rotundo a este lado del Telón de Acero alcanzando el número uno en las listas de éxitos de EEUU, Australia y Canadá y un tercer puesto en el Reino Unido. En el orbe hispano la canción cuajó pronto en los tímpanos merced a que era un inglés entendible para la EGB, al menos el estribillo que da nombre a la canción y sonó durante toda la década, porque se trata de una balada y un canto del cisne a un sonido que quedaba relegado por los nuevos ritmos tecnopoperos, pero la balada aúna las mejores esencias de la música disco de manera lenta y contenida, formando una simbiosis perfecta con la voz contando una historia universal, letra sencilla destilando sentimiento en la interpretación que ninguna versión posterior ha logrado igualar.

El videoclip es representativo de las puestas en escena televisivas de los 70´s donde prima la interpretación y un aire de estar entre colegas creando un ambiente que atrapa pese a la simplicidad de ver a una banda tocando un tema. Conserva la frescura, al igual que la canción, y bajo su aparente simplicidad hay toda una realización que no volvería a verse en mucho tiempo, dando la sensación de que estamos viviendo la actuación pese a que se iba imponiendo el videoclip contando en imágenes la letra. Todo lo anterior crea una aureola casi mítica de la canción que es sin duda una de las mejores baladas de su época y de todos los tiempos dentro de su género. No te pueden acusar de ñoña o de ñoño al escucharla y quedarte ensimismado recordando al compás de la música un amor del pasado y que vale para el presente si te están dando calabazas...

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FRONTERA FÍSICA EN CEUTA PARA PREVENIR INVASIONES: ANÁLISIS

Con la colaboración del Teniente Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo 1€,

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

La ciudad de Ceuta, frontera de la Unión Europea con Marruecos, ha visto como una horda de más de 50.000 personas provenientes de Marruecos y de diversas nacionalidades. La ciudadanía ceutí cerró comercios y cesó toda actividad comercial con la ciudadanía obligadas a confinarse en sus domicilios. Las fuerzas del orden asistieron impotentes a la invasión ya que carecían de medios y de órdenes hasta que finalmente el gobierno central tomó las riendas del operativo aumentando el contingente de la Guardia Civil y Policía Nacional amén de desplegar unidades militares. Al igual que el resto de España, en la Unión Europea están todavía flipando por la mala gestión por parte del Gobierno cuya progresista política de fronteras permite invasiones y agresión a la soberanía territorial del Reino de España y de la Unión Europea. Ante la avalancha y las protestas del resto de países de la Unión Europea, por fin el Gobierno instala una barrera física que permita las devoluciones en caliente como exige el Tribunal Supremo ya que si no existe frontera física no se puede devolver a Marruecos a los invasores. Nadie mejor que nuestro asesor en estos delicados asuntos para que nos aclare el tema de la frontera física con el Reino de Marruecos...

-¿Se puede hacer una frontera física con Marruecos en la ciudad de Ceuta, ein?

-¿Me hace interrumpir mis vacaciones para preguntar semejante chorrada, pollo? Deme lumbre, deme lumbre porque me pregunta cada vez más cosas absurdas, pollo. ¡Ffffgsssxxx! Lo... Lo primeeerrggffsd... Ya me han pasado petroleado... Si es que estos rollos con Marruecos afectan siempre al producto...Bien, pollo, lo primero que la noble ciudad de Ceuta y sus gentes, como asentamiento humano, ya data de la prehistoria, sede de una de las dos columnas de Hércules, factoría cartaginesa en su tiempo de renombre en todo el Mediterráneo, ha pasado por varias vicisitudes desde el desembarco de Genserico y sus vándalos, paso a ser propiedad visigoda después; conquistada de nuevo por Juan I de Portugal en 1415 hasta que en 1640 se declara su guarnición por España. Como se puede apreciar, es tan territorio español como cualquier otro territorio español y además de la Unión Europea. Tenga, dele unas patadas y no deje babas.

-¿Estamos ante un simulacro de invasión militar de Ceuta por parte del Reino de Marruecos?

-Pollo, imagine que en lugar de inocentes ciudadanos marroquís se trata de tropas de asalto terrestre con apoyo de medios mecanizados y helicópteros artillados. La población ceutí se confinaría en sus domicilios y toda actividad económica paralizada con las calles controladas por las fuerzas invasoras. Nuestros muchachos poco podrían hacer ya que la población es rehén y sería imposible una respuesta militar inmediata sin causar bajas colaterales por fuego amigo al ser usados como escudos. Oiga, despierte pollo y pase el chiri que lo apalanca...

-El Tribunal Supremo exige la existencia de una frontera física para poder realizar la expulsión en caliente...

-Hay varias opciones, desde un espigón que se adentre a la mar y con valla electrificada, todo ello complementado con minas terrestres y un puesto fronterizo militarizado básico, bastaría una garita, un baño portátil y un vehículo con ametralladora del calibre 50 como medio último de disuasión. Le puedo garantizar, pollo, que dotados de los medios citados y las oportunas órdenes de la superioridad competente, un pelotón basta para, incluyendo relevos, mostrar al Rey de Marruecos que ni Dios ni Alá profanarán la sagrada tierra ceutí que es decir la sagrada tierra española y la sagrada tierra de la Unión Europea. Una cosa es ser buenos vecinos y otra es ser gilipollas, pollo, otra cosa es ser gilipollas, pero gilipollas gilipollas, pollo, en serio.

-Pues la frontera se limita a unas simples bollas, eso sí atadas en hilera y chillón color naranja, pero no entiendo que no la instalaran antes...

-¡Porque es una soberana gilipollez, pollo! ¡Esa cosa que llaman frontera física es simplemente cuatro boyas mal puestas que se las pasarán por el forro de los cojones las tropas de invasión! ¡Ese moro con corona pretende acojonarnos porque el Donal Trump le tiene por uno de sus muy mejores amigos! ¡Cuando el Donald Trump amenazó con joder a España no se refería a las jodidas aceitunas, pollo, se refería a una jodienda transversal y Marruecos es su polla para jodernos! ¡Unas minas terrestres y un par de cañones apuntando a Marruecos y mano de santo pollo, mano de santo! ¡Deberíamos preguntarnos porque la ONU no hace nada y veríamos una curiosa respuesta que no es otra que la preside un portugués. ¿Y quién saldría beneficiado de la disputa por Ceuta?

-Mmmmm... Déjeme que piense... ¡Rediós Tapioca, lo tengo! ¡Portugal!

-¡Exacto pollo, exacto! ¡Se ve que el hash petroleado le abre las neuronas en lugar de colapsar sus pulmones...! Tiene usted un serio problema con los psicotrópicos, pollo, un serio problema...Está claro que hay un contubernio a tres bandas entre el Donald Trump, Portugal y Marruecos para que Ceuta vuelva a ser soberanía portuguesa. La Unión Europea no actuaría porque no se alteran las fronteras de la misma salvo cambiar unos cuantos rótulos en español a portugués y seguramente las autoridades portuguesas y las marroquís ya han acordado que el Mundial de 2030 sea para Marruecos. Yo creo que estamos jodidos, que nos están jodiendo y que no van a dejar de jodernos mientras haya un puto amo rodeado de incompetentes como él. Desde un punto de vista estrictamente militar, los mandos operativos políticos son una mierda y acabarán entregando Ceuta a la soberanía de Portugal echando la culpa al CNI por no informar de una invasión ciudadana.

-Esos ladinos portugueses... ¡Seguro que las boyas se fabrican en Portugal y no flotan, lo cual no deja de ser una idea digna de ser rusa, oiga!

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