Hoy
traemos a MBC un plató típico de la gastronomía como es la mítica
fabada asturiana que tiene su intríngulis a la hora de su
elaboración casera fuera del Principado de Asturias como sucede con
todos los platos típicos regionales. El laterío de fabada asturiana
se convierte en una opción con variedad de marcas y que facilitan
disfrutar de una buena fabada sin demasiado gasto y sobre todo de
cocción rápida que se ha popularizado desde su aparición en
formato de lata. Nadie mejor que nuestro asesor en asuntos
gastronómicos para ilustrarnos sobre la fabada asturiana en lata y
su valor como alimento que forma parte de la dieta de infinidad de
consumidores...
-¿Es auténtica fabada
asturiana el formato en lata?
-Antes
que nada he de reiterar que un buen plato regional debe degustarse en
la región y si queremos auténtica fabada asturiana lo mejor es
comerla en Asturias. El formato envasado en lata cumple las normas no
escritas de toda fabada como es unas alubias de buen calibre y de la
región, claro que en esto del calibre de las alubias depende de lo
que nos queramos gastar en una lata de fabada asturiana ya que las de
más, se supone, categoría de calibre también son más caras.
Después un compango consistente en una pieza de tocino, un trozo de
chorizo y otro de morcilla, si se es muy escrupuloso con el tema de
los mondongos de acompañamiento en platos típicos de lata casi
mejor que no vea el plato antes de servirse ya que el contenido en
frío y recién sacado de la lata como que apetitoso no es salvo para
amantes del plato típico asturiano. Y luego está el caldo, una masa
anaranjada en frío que se adhiere a las cosas como grasa lubricante
y que una vez calentado debe darnos un apetitoso caldo de fabada
asturiana. Todas la latas de fabada asturiana dignas de llamarse tal
deben cumplir los tres aspectos señalados anteriormente. Hay que
decir que el aroma de la fabada asturiana de lata cuando va
alcanzando su punto óptimo de cocción es embriagador y despierta
nuestras papilas gustativas, reiterando que estómagos sensibles no
deben de ver el alimento en frio y recién sacado de la lata, es
fundamental para no tener ideas negativas preconcebidas.
-¿Cómo
debe prepararse para degustarla como mandan los cánones, ein?
-No
tiene mucho misterio a diferencia de cocinarla que requiere de buenos
ingredientes y cocción a fuego lento y a ser posible en cocina de
carbón. Pero el formato en lata es muy sencillo, sólo vaciar el
contenido en una cazuela, ponerlo a fuego lento en el número tres y
de vez en cuando menear un poco que se revuelvan las alubias, fijarse
en la cosa pegajosa anaranjada que se va licuando con el calor hasta
derretirse en apetitoso caldo a la vista y grato al olfato. Es muy
importante calentar bien y servir para comer sin dejar que se enfríe.
La morcilla mejor deshacerla y cuidado que en algunas marcas de baja
estofa la tripa se convierte en una cosa parecida a un plástico que
si bien es comestible, en estómagos delicados su visión puede
provocar arcadas y cierta dificultad evacuatoria llegada la hora
habitual de evacuar intestinos. En 100 gramos de fabada asturiana de
lata encontramos unas cualidades de alimento calórico, ideal para
temporadas invernales, destcar los 8,9 gramos de proteínas, casi
otro tanto de hidratos de carbono y nada fuera de lo habitual en
alimentos procesados industrialmente a lo que no estemos ya
habituados, acostumbrados y puede que hasta inmunizados cuando no
directamente contaminados desde la infancia. Es de digestión no
ligera que puede llegar a pesada en estómagos más habituados a
dieta blanda o sucedáneos de cosas.
-Hay
que sacar el tema porque es inevitable hablar de fabada asturiana y
la posterior cadena de ventosidades y retortijón intestinal, vamos
que se tiran pedos y entran ganas de cagar, hablando fino y
progresista...
-La
alubia es la alubia y su ingesta es cierto que favorece el flujo
intestinal y en algunos casos hasta desatascador de estreñimientos
ocasionales. Tengamos en cuenta que a la innata cualidad de provocar
ventosidades la ingesta de fabada asturiana de lata hay que sumar la
morcilla y el chorizo, en especial la primera porque puede ser una
alborotadora de la paz intestinal y debido al mondongo podemos hablar
casi en el cien por cien de seguridad que las ventosidades amén de
una sonoridad que puede ser improcedente en alguna ocasión pues van
acompañadas de fuerte fragancia olfativa. En intestinos normales, la
evacuación será alegre tras la apretura inicial, cantarina en su
expulsión y satisfactoria en grado sumo, de consistencia sólida lo
evacuado. Otra cosa es que nos pille en un mal día y lo que entra
entonces es unas ganas incontenibles de evacuar intestinos sumado lo
escandaloso de la evacuación intestinal en estos casos que se pueden
escuchar claramente en otras estancias de la casa y muy engorroso en
baños de locales de hostelería no muy espaciosos y el bochorno
correspondiente. Otra modalidad puede ser unas ventosidades casi
inaudibles pero que abofetean las pituitarias que pille en un
determinado radio de acción acorde a la intensidad de la ventosidad.
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Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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Siempre había escuchado
lo de sentir vergüenza ajena, incluso estoy casi seguro de que
alguna vez lo he dicho en alguna situación. Pero no lo he sentido de
verdad hasta esta última Asamblea General de la ONU, sitio solemne
donde los haya y desde que tengo uso de razón, la ONU era algo que
estaba ahí donde las naciones se reunían. Siempre me fascinó que
enemigos irreconciliables e incluso alzados en armas unos contra
otros, pudieran viajar a Nueva York y estar en el imponente
edificio...
De Donald Trump ya no
espero otra cosa que un nuevo espectáculo televisivo con su imperial
persona de protagonista, o al presidente israelí desafiante cogido
de la mano de su poderoso e imperial muy mejor amigo y, a este paso,
casi el único. La vergüenza ajena me invadió junto con una
sensación de bochorno cuando veo al representante patrio hacer un
discurso entre pares en clave electoral, con un papanatismo escénico
que siguió en entrevistas de canales extranjeros...
También desde que tengo
uso de consciencia he visto a gentes de la cosa política hacer el
ridículo, pero siempre a nivel interno. Verlo en la ONU, se supone
que hablando en mi nombre por su cargo y a quien representa en la
ONU, era para pedir la dimisión y solicitar ir de colono a Las
Malvinas, o al menos que no me relacionen con esa cosa parlante que
no me representa en absoluto...
Luego, llego a casa,
ordeno mis papeles, enciendo un cigarrillo que cantaba el poeta y veo
a una pobre señora de avanzada edad utilizada de una forma digna de
ser soviética, un activismo demagogo que aprovecha cualquier
desdicha para catalizarlo, apropiarse y lograr seguir otra
legislatura de prebendas y buenos sueldos a cargo del erario público.
La buena señora les importa una mierda al igual que Ceuta, las
familias de las víctimas de accidentes ferroviarios o de las
inundaciones, hay que citar a los ciudadanos que aún viven en
contenedores en la zona del volcán de La Palma...
Al final, apago el
televisor y apago el cigarrillo, ojalá se pudiera apagar igual el
populismo y la demagogia campante en el orbe civilizado y parte del
sin civilizar. Tal vez, sólo tal vez, atravesamos un periodo
histórico de crisis una vez más. No hay peste ni hambrunas ni malas
cosechas, ahora se estilan otros motivos aunque todo se reduzca a que
no tenemos dinero para gastar como tuvimos hace ya casi tres décadas
mientras el sistema nos sigue alienando con el consumismo...
Es el mundo del revés...
Aunque en realidad es un
calcetín gastado, roto y mal oliente.
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Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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Estaba
herido y necesitaba una cura rápida así que tiró del botiquín.
Observó a su alrededor escondido en unos arbustos, sabía que su
compañero estaba en la azotea del edificio a su derecha cubriéndole
con un fusil de francotirador. Estaba atento y alerta, sintiendo la
adrenalina. Debía salir, y meterse en el coche al otro lado de la
calle. Salió corriendo a la vez que apuntaba, alguien asomó de un
portal pero fue abatido por su compañero, le sentía disparar pero
no podía pararse, se metió al coche y arrancó derrapando soltando
humo las ruedas traseras, se lanzó al bosque esquivando árboles y
rocas y vio una gasolinera a lo lejos, aceleró y embistió a quien
se encontraba en su camino. Había dos enemigos en la gasolinera,
lanzó el coche a toda velocidad contra el surtidor saliendo del
coche un instante antes de que el surtidor explotara haciendo saltar
el coche por los aires y a los dos oponentes. Había sido intenso y...
De pronto la oscuridad, el silencio, la oscuridad...
-Se puede saber qué
haces?-dijo el padre mientras quitaba el mando de la videoconsola al
abuelo que soltó de sus manos flácidas el mando.- ¿Se puede saber
de qué vas? ¿ A qué estabas jugando?
-Es un juego de saltar
en una isla con otros jugadores y sólo puede quedar un dúo...
-Hijo, tú eres idiota,
vas a poder votar en las próximas elecciones y sigues siendo un niñato. ¿A qué viene poner a jugar al abuelo? Sé que le quieres
pero ya sabes que está catatónico y no se entera de nada...
-Pues yo creo que le
ayuda... Si vieras una partida seguro que...
-¡No hay nada que
creer! ¡Idiota!
-¡Evaristo! ¿Se puede
saber qué pasa? - gritó la
madre en la puerta ya lista para salir...
-Tu hijo que ahora le
da por poner la videoconsola a tu padre, ya ves, a tu padre que no se
entera de nada pues, hala, a jugar un videojuego... ¡Tu hijo es
idiota!
-Vamos Evaristo, ya
aclararé de qué va todo esto y te recuerdo que también es tu hijo.
El
matrimonio se subió al coche y Evaristo arrancó en dirección a la
calle principal...
-¿Sabes lo que me
jode? Dejando aparte que nuestro querido hijo sigue enganchado a los
videojuegos, es que esos terrenos valen ahora una pasta gansa y tu
padre totalmente alelado y sin morirse, que no quiero que se muera,
pero es que no sabe ni cómo orinar y va tu hijo y le pone un
videojuego...
-Dijo el médico que no
le quedaba mucho, su mente se ha deteriorado y es cuestión de tiempo
que empiece a fallar los órganos... Eso dijo.
------
El
nieto recogió los mandos y empujó el cajón donde estaba la
videoconsola. Le acercó un vaso de agua a los labios del abuelo que
no hizo gesto alguno salvo mover la garganta al paso del agua...
-Duerme
hasta mañana abuelo. Eres un combatiente magnífico y estuvo genial
lo de la gasolinera. Espera a que vuelva mañana, sé que estás
ahí...
FIN
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Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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Suplemento
cinematográfico cutre de The Adversiter
Chronicle
TEMBLORES(1990)
(Tremors)
Se
acaba el veranito y nada mejor que terminar la temporada
cinematográfica con una película que tiene su mayor virtud en no
aspirar a ser más que un buen pasatiempo cinematográfico con el
espíritu de la serie Z y hechuras de producción hollywoodiense de
primera fila tanto por el reparto como por el argumento, una de
terror y también una divertida parodia de las películas con bicho
en ambientes cerrados, aquí es un amplio paisaje en una remota
población de Nevada. Dirige Ron Underwood, que firma la historia con
guion de S. S. Wilson y Brent Maddock, que era por entonces un
ilustre desconocido con experiencia en cortometrajes y mediometrajes
para televisión que sabe jugar con la cámara ofreciendo planos que
no desentonan. La crítica fue benevolente y la opinión más
generalizada es que sabe actualizar títulos de los 50´s aunque en
opinión del equipo de cata cinematográfica fueron bastante
simplistas y algún iluminado criticó hasta los efectos especiales.
Así que tras fichar y aparcar linterna, mocho y caja de herramientas
nos fuimos raudos al despacho del gerente bien provistos de birras
frías y pistachos para disfrutar de la última película de este
verano de noches calurosas...
El
reparto es de lujo visto hoy en día con dos protagonistas
indiscutibles como son un aún rostro juvenil del Kevin Bacon y el
viajo zorro de Fred Ward que interpretan a dos fornidos braceros que
lo mismo clavan estacas con alambre de púas para cercar un terreno
que manejan una cuba para vaciar pozos negros o cualquier otra tarea
que les haga ganar dinero y salir de Perfección, una comunidad
aislada de gente diversa que busca vivir sin que les molesten. Hartos
de una vida sin perspectivas, deciden dejar el poblado para buscarse
la vida en tierras más prósperas en la civilización; y el día de
su partida comienzan a suceder una serie de extraños sucesos y
finalmente quedarán aislados con sus convecinos y una sismóloga
interpretada por Finn Carter teniendo que enfrentarse a lo
desconocido que está matando a los habitantes. El Kevin Bacon y el
Fred Ward bordan su interpretación recordando, salvando las
distancias, a Terence Hill y Bud Spencer en una del Steno, pero
recuerdo para bien. Es una película teatral y el micro cosmos del
poblado se basa en unos secundarios con oficio destacando Víctor Wong
como el chino de la tienda del chino y las asambleas de ciudadanos
son hilarantes.
Estamos
en realidad en la historia del bicho en nave espacial en medio de la
nada del universo sólo que en parajes abiertos, acierta muy bien el
guion a la hora de tratar cómo quedan aislados y los efectos
espaciales que fueron tachados en su momento de poco menos que
cutres, te reconcilian en esta era de trucas digitales e imágenes
sintéticas. Aquí son efectos especiales efectivos y que cumple su
función si te dejas llevar por la propuesta que es una parodia en
realidad que logra su objetivo: entretener contando una divertida
historia de terror. Tiene la magia del cine de aventuras de los 80´s
y una retranca que puede pasar desapercibida al público digital más
joven y que sigue vigente más de tres décadas después donde con
más medios la misma trama acaba en absurdos largometrajes con
efectos especiales digitales de protagonistas y el reparto como
actores secundarios. Te entretiene, te arranca sonrisas y todo el
elenco está en estado de gracia. Es para
verla sin ideas preconcebidas, para mal, respecto a su género cinematográfico.
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Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt
Lake City, Utah Director
Editorial: Perry Morton Jr. IV http://theadversiterchronicle.org
Unas memorias de
Antón Rendueles en
exclusiva para The Adversiter Chronicle
El mueble bar
En mi
universo infantil casero, era una parte fundamental del mobiliario de
la salita además de objeto de cierta fascinación y no era parte
fundamental porque era un mueble bar donde se guardaban licores, es
que era el soporte del televisor. Era un mueble bar de dos puertas y
tenía en las mismas una tira ancha en blanco donde se representaba un
ejército, ahora sé que del siglo XVII, que avanzaba en columnas
hacia una ciudad, me pasaba minutos absorto viendo aquel paisaje; el
resto era de color marrón con vetas imitando la madera. Lo cierto es
que nunca se abría salvo alguna cena de mis padres con otros adultos
y en navidades. Cuando abría la puerta me golpeaba el olfato un olor
dulzón a licor bastante repulsivo, pero me fascinaba que al abrirlo
se iluminaba por sus fondos naranjas y en las puertas había unos
soportes para meter las copas boca abajo y la base se encarrilaba
entre dos piezas metálicas. Recuerdo que había siempre dos botellas
de anís, una botella de ron, botellas de vermú, creo que también
de vino de moscatel. Para mí era algo que pertenecía al mundo de
los adultos y volvía a cerrar las puertas sintiéndome culpable de
haber profanado algo. Pero inevitablemente y cuando me quedaba solo
en casa, volvía a mirar el dibujo de la batalla de asedio y abría
las puertas del mueble bar, supongo que era casi una aventura y sólo
para mí era fascinante la escena en el frontal. Nunca me dio por
probar nada, no tenía bebedores en mi entorno y aquel olor dulzón
me resultaba repulsivo, era sólo admirar aquel conjunto de botellas
de distintas formas , las copas en las puertas, listo y preparado
para cuando fuera necesario y las tonalidades de color cuando les
daba la luz. Tal vez un día encuentre el mueble bar en una tienda de
cosas viejas y antigüedades, sería bonito volver a reencontrarnos y
contarnos historias de nuestras vidas, volver a ser aquel niño que
se asomaba cada vez que abría el mueble bar al mundo vetado de los
adultos. Creo que era una pieza de mobiliario popular de aquella
porque recuerdo sin precisión ver otros mueble bar estando de visita
y me gustaba más que ver botellas en los armarios de salón que no
eran tan fascinantes como en las entrañas del mueble bar. Y además
sostenía el televisor, cómo no iba a tenerle afecto...
Antón
Rendueles
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Una sección de
F. O. Roffön en exclusiva
para The Adversiter Chronicle
La crónica se fue un
poco a la porra pero ganamos en Andorra y listos para enfrentarnos la
próxima jornada a la banda carbayona
Tensos
días a la espera de viajar a tierras andorranas con dos temas muy
sensibles para la afición. Por un lado la necesidad de un cambio en
la catalogación urbanística de la finca aledaña a la Escuela de
Fútbol y donde el Grupo Orlegi tiene proyectada su futura residencia
deportiva y aumentar los ingresos. Por el otro lado, el anuncio de la
alcaldesa de gastar buenos euros en renovar la techumbre de las
gradas de forma y manera que el público esté a resguardo de la
lluvia. Para la proyectada residencia deportiva lo de cambiar su
catalogación no será a corto plazo y suenan ya de nuevo las
trompetas que auguran que el Grupo Orlegi sólo está aquí para
especular y respecto a la techumbre es un simple parche porque El
Molinón necesita una remodelación tirando y construyendo porque
sencillamente será la única solución que permita disputar
competiciones a la vez que se hace la remodelación. Le sumamos las
dudas y críticas tras la derrota de la pasada jornada y contra un
rival como el F. C. Andorra necesitado también de una victoria sí o
sí y una auténtica reválida para el míster Larcamón que había
perdido casi el beneficio de la duda y que no atinó a colocar a los
jugadores en sus posiciones más efectivas con el ejemplo de
Gelabert. Cóctel de ánimos y de mucha animosidad y lo que existe en
realidad es un pensamiento que cada vez se hace más en voz más alta
y que el Grupo Orlegi debe terminar de captar pero en toda su
magnitud: si no se sube a Primera y se deja de ser el típico equipo
ascensor nada será posible y si llega ese día pueden tener seguro
en la planta noble de Mareo que será posible llevar a realidad los
proyectos, antes no.
Y
aquí debería ir lo típico de la crónica de cada jornada, pero por
asuntos que vienen al caso hubo esta jornada que cambiar de sala del
BAR y su disposición porque el cabrón del chigrero no me conoce por
no parar nunca en su BAR y va y me pone en una mesa en la que una
pantalla me quedaba justo detrás del cogote y si miraba acabaría
con tortícolis y la otra pantalla sólo podía ver la mitad. Luego
está la hora de comienzo que cuando el BAR está a tope como era el
caso de la jornada de hoy casi comienzas el primer plato cuando
empieza el partido. Puedo contar que cuando estaba en plena ingesta
de sopa de pescado el BAR estalló en júbilo porque los jóvenes y
no tan jóvenes atletas del once sportinguista marcaban un gol. Que
bien entra el segundo plato con la tranquilidad del resultado a favor
y justo iba enfilar el postre cuando empata el Andorra y claro, pasa
lo que pasa, que se desconecta del partido un poco en la sobremesa
con esa resignación existencial de perder de nuevo cuando se iba
ganando. Menos mal que la cosa se enmendó y marcamos otros dos goles
para llevarnos tres valiosos puntos. Lo importante era ganar sí o sí
y el objetivo se cumplió y ,si jugaron tan mal como nos tienen
acostumbrados con esbozos de jugar bien, importa poco porque se ganó,
no es cosa de encabronarse que lo paga el estómago y lo proyecta en
la digestión.
Hacía
falta la victoria para encarar con calma y concentración el derbi la
próxima jornada en El Tartierón
frente a los carbayones y Larcamón gana tiempo aunque si no atina
pronto a disponer a los jugadores en las posiciones donde más rinden
y sigue fallando la puntería, esperemos que se haya roto el mal
fario en Andorra, puede no comer el turrón en Mareo. Una victoria
sería un chute de moral para toda la familia sportinguista, club,
plantilla y directiva para calmar los ánimos; el empate dejaría
buen sabor de boca y la derrota siempre escuece. El partido tiene
varios alicientes como es la tabla clasificatoria y ver un Real
Oviedo recién descendido de comienzo irregular con intenciones de
luchar de nuevo por el ascenso frente a un Real Sporting candidato al
ascenso como objetivo de la temporada y un comienzo lejos de dar
imagen de candidato serio al ascenso. Fiesta del fútbol asturiano y
enfrentarnos al eterno y máximo rival. Así que un poco de tila, que atine el míster y que la pólvora se haya secado para poder seguir
soñando.
F.
O. R.
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Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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A veces me pregunto cuándo
se dedican a sus tareas de gobierno si se pasan la mayor parte del
tiempo colgando insultos a la inteligencia en las redes sociales,
vídeos nada espontáneos haciendo recomendaciones culturales que
resultan dantescas frente a los crudos hechos de la cruda realidad y
aparecer en los televisores y radios defendiendo lo indefendible y
además con recochineo insultante...
En mi demente opinión, si
la plebe siguiera de ejemplo las jornadas laborales de los más
arriba citados, exigiendo iguales sueldos, y quitando tiempo para
manejar redes sociales donde además cargamos contra todos, tengo la
impresión de que nos pondrían de patitas en la calle a engrosar la
fila en la cola del paro. Me pregunto qué harían los sindicalistas
ante tal despido con procedencia sobradamente acreditada. Si fuera
fijo de plantilla seguro que se movilizarían a favor y si fuera de
subcontrata como que no harían nada porque no entramos en el
convenio, sin menoscabo de convertirnos en ejemplo convertidos en
efigie fascista, cosa curiosa de una izquierda que utiliza métodos
fascistas como la propaganda, movilizar a la juventud en dispares
causas y, en definitiva, seguir viviendo de la revolución futura...
Ceuta sigue rehén del
Reino de Marruecos y es culpa, nos dicen, de la ciudad, sus habitantes y su
presidente, incluso del diputado ceutí del partido gobernante, que ha tenido que
alzar la voz ante la traición de los gobernantes que proclaman su
inocencia en los hechos y la culpabilidad de todos menos ellos, pues también es culpable; y siguen utilizando a los invasores de ariete electoral mientras Ceuta se ve
obligada sin recursos suficientes a cargar las consecuencias de su
culpa como bien señalan las autoridades convertidas todas en
traidores soltando gilipolleces como que la culpa es de Ceuta en un bucle argumental sin fin...
Dan ganas de convocar a
unos cientos y acudir a sus domicilios entrando cuando abran la puerta
para salir y ver cómo reaccionarían si la policía dijera que no
somos invasores y sí okupas en situación de riesgo social que
tienen derecho a recibir el trato adecuado por la política de abrir
las puertas del domicilio y asentarse provisionalmente en sus casas a
gastos pagos y toallas limpias cada semana. Supongo que utilizarían
sus poderes gobernantes para echarnos esposados y alegando que abrir
la puerta para salir del domicilio no invita al prójimo a
invadirlo...
Pues resulta que Ceuta es
culpable de ser frontera con el Reino de Marruecos por su prosperidad
y calidad de vida que incita a que sea invadida. Es lo malo de ser
cobardes, corruptos, ineptos e incompetentes llegando a la traición
y que la culpa, como siempre, no es de quien gobierna...
Cualquier desgracia de
estas dirán que la culpa es por convocar elecciones y más culpa aún
de los votantes por sus votos...
No vaya a ser que les
boten.
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