The Adversiter Chronicle

jueves, 16 de agosto de 2018

"Butaca de patíbulo", suplemento cinematográfico cutre


Suplemento cinematográfico cutre de The Adversiter Chronicle

2 GUNS (2013)

Goloso reparto y argumento en esta producción de 2013 dirigida por un tal Baltasar Kormákur, sin duda una celebridad entre sus conocidos y familiares pero totalmente desconocido para el equipo de cata cinematográfica que aparcamos los trastos laborales para repantigarnos a gusto con pistachos y birras frías para disfrutar de una variante del subgénero de atracos perfectos con el Denzel Washington y el Mark Wahlberg de estrellas y secundados por secundarios de lujo con un Edward James Olmos al que cuesta reconocer por el paso del tiempo y un encantador Bill Paxton que gana con los años y arrugas en la cara que hacen de sus muecas un perfil de personalidad de sus personajes...

Tapar a dos estrellas consagradas en la réplica femenina conlleva dos alternativas: una estrella igual de consagrada o dar la oportunidad a una actriz que aún no es estrella. En este caso se eligió a lo segundo en la persona de Paula Patton que está más bien de florero en una trama repleta de testosterona de machos alfa. Ya nos capta en la tercera escena donde aparece sensualmente sexy con los pechos tapados por la melena de su pelo, pero aparte de eso, el resto de su actuación se limita a ser parte sexual de la trama y que la maten dejando antes una escena de bondage donde aparece maniatada de manos y boca. Lo cierto es que lo primero que te preguntas al acabar la película es qué cojones pinta su personaje aparte de mostrar las tetas fugazmente.

Una trama que son pinceladas de otras ya vistas, desde la pareja chocante que abarca registros que van de Límíte 48 horas a El Gordo y el Flaco en Coney Island sin olvidar Dos tontos muy tontos. Al Denzel a estas alturas de sus películas se le perdona y se le consiente todo, aquí en uno de sus personajes contenidos que parecen deslizarse hasta terminar tomando una decisión y secundado por un Mark Wahlberg en otro de sus personajes de tipo duro con apariencia de canijo. Empiezan tontos muy tontos, uno de negrata chico listo de las calles y el otro de joven blanco siempre dispuesto a repartir hostias que siente sensibilidad animalista. Ambos desperdicios del sistema traman atracar un banco para joder a un narco mexicano y birlarle tres millones de dólares como venganza por no pagarles un trabajo en cocaína como habían pactado...

Todo ello en un comienzo trepidante donde resultó inevitable que surgiera una breve tertulia entre los integrantes del turno de noche de ver a estos dos haciendo de chicos malos. Por fortuna el mundo volvió a su orden natural porque resulta que el negrata es un agente infiltrado de la DEA y el blanco con ganas de hostias es en realidad, cómo no con el Wahlberg, un sufrido y veterano suboficial de la infantería de marina al que sus mandos le dan por el culo y de paso empañan el sistema con sus corruptelas. Lo mejor de este personaje es cuando su almirante le manda a tomar por el culo en una escena que recuerda el almuerzo de Apocalypse Now donde ordenan la eliminación del coronel Kurtz...

Al final todo es un conglomerado a base de chistes de colegas sin mucha gracia, una trama que se desinfla a medida que se juega a la sorpresa y los giros que terminan produciendo una soporífera sucesión de hechos previsibles pese a ser un producto totalmente correcto en cuando a dirección, interpretaciones y pulso narrativo, pero acaba siendo monótono y monocorde. Lo cierto es que parece a veces un cómic en una película y otras una película de comic que termina por cansar porque todo es previsible tras los giros que no llevan a ninguna parte salvo liar la madeja y enfangar el metraje. Te quedas con la sensación de que podría haber sido una buena película pero se ha quedado en una película a secas que se ve por el reparto.

Y lo mejor está en el reparto con un Bill Paxton que parece encontrar en la madurez unos personajes que las arrugas de su cara cuando hace muecas dan profundidad al personaje. Es un actor querido entre el público veterano y que sin duda las generaciones digitales recordarán por papeles como éste donde eclipsa a las estrellas del reparto. Fue un importante factor para no dejar de verla antes del final y se puede recomendar para pasar un rato y decir que las hemos visto todas del Denzel...
Ni fascina ni convence.

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miércoles, 15 de agosto de 2018

"Deporte sin porte", por F. O. Roffön


Una sección de F. O. Roffön en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Fernando Alonso se despide de la Fórmula 1

Aún recuperándome de la resaca por el sistema del bar durante el pasado Mundial de Rusia, por no hablar de que tengo pesadillas recurrentes con Maradona haciendo el canelo de iluminado, leo con tristeza la despedida de Fernando Alonso de la F1. Lo cierto es que quien más y quien menos ya se lo barruntaba a tenor de su patético coche temporada tras temporada. Pero hemos visto a este chico crecer en la alta competición y siempre causa tristeza y algo de desánimo existencial que se retire un campeón que tantas alegrías nos ha dado.

Alonso logró y fue parte de un conjunto de éxitos deportivos que reafirmaron la identidad patria y que lucir la bandera como celebración del triunfo no fuera cosa de fachas y de la dictadura franquista cuyas reliquias y ventaja de vencedor trata ahora de corregirse pese a trancas y barrancas. Con Alonso se volvió sana rutina escuchar el himno y ver la bandera ondear orgullosa, también la de la patria chica de Fernando Alonso acompañando a la española en el casco. Hizo que todo un país y sus paisanajes supieran en los garitos y lupanares de alta y baja estofa de branquias, neumáticos de mojado, estrategias de repostajes y conocimientos básicos de telemetría, aunque si preguntabas a cualquiera qué era un Lotus y te respondieran que un reloj sin saber en su ignorancia que fue el primer bólido de F1 en utilizar la informática oculta en los bajos de vehículo y...

Luego está la generación del Scalextric donde algún y alguna joven se aficionaron a ver las carreras que entonces y por aquel entonces transmitían en diferido y no figuraba ningún hispano en los rótulos. Luego llegó Emilio de Villota y se dio el primer paso hasta la era gloriosa con Alonso de campeón. Y triunfó tanto que nos acostumbramos y enganchamos a disfrutar de los mismos. Parece ser que busca nuevas glorias en el mundo del motor y eso es algo que me alegra porque estaba harto de verle languidecer en una escudería cochambrosa pese a su pedigrí. Tal vez, Fernando Alonso perdió el tren del triunfo cuando rechazó la oferta de un entonces prometedor Red Bull por volver a la escudería de sus triunfos. Tal vez, Fernando Alonso ha sido el último de una estirpe de campeones donde eran los primeros y se buscaban buenos escuderos...

Se acaba una época que se recordará como si hubiera sido un sueño porque nos hemos acostumbrado a tener representantes deportivos que triunfan y son competitivos. Pero los ciclos en deporte sí existen y al igual que Alonso en la F1 es hora de que La Roja diga adiós a sus campeones mientras que el Sporting sigue como siempre hablando a final de temporada el míster de turno de tirar de la cantera para acabar en agosto fichando cojitrancos de esperanzadoras esperanzas. En fin, voy a ver si acabo de recuperar porque tras la Súper Copa de España en Marruecos y usar el bar tengo un cebollón de tres pares de cojones...
F. O. R.

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martes, 14 de agosto de 2018

"Manual del Buen Comer", por el profesor T. A. Rambaina


Con la colaboración del profesor T. A. Rambaina
en exclusiva para The Adversiter Chronicle

PALOMITAS DE MAÍZ AL MICRO ONDAS

Cuando se habla de alimentos preparados al micro ondas suele citarse desde el simple vaso de leche hasta el pato a la naranja pasando por pescados de dudoso color anaranjado, pero siempre nos olvidamos del alimento por excelencia ya que ha sido diseñado para ser preparado al micro ondas: las palomitas de maíz. Recurso alimenticio para visionar una película, compartir cuenco dos enamorados que se miran acaramelados mientras devoran palomitas o simple alimento que forma parte de nuestro arsenal de comestibles en la alacena...

-¿Es un alimento sano y natural, profesor, ein?

-Sanísimo, es maíz y si es sano para las gallinas y aves de corral en general cómo no ha de serlo para la especie humana. Por otra parte es de los primeros alimentos modificados genéticamente y tras décadas de ingesta, en el más absoluto desconocimiento de su modificación genética, los posibles efectos secundarios y adversos llevan tanto tiempo en nuestro organismo que si no mata, engorda. Alimento en suma con cierta mala imagen aunque todos y todas seamos devotos y beatas de las palomitas. Apto para dietas sin ingresos fijos dado su valor energético, grasas saturadas equivalentes a cualquier otro alimento polisaturado, con fibra que siempre se agradece en el proceso evacuatorio de los intestinos y tiene hasta proteínas; en resumen, apto y recomendable para formar parte de la dieta. Además hay aporte proteínico ya que lleva trazas de frutos secos y cacahuetes que logra que apartemos el deseo de preguntarnos qué narices estamos tragando. No se mira el envoltorio y su tabla alimenticia aplicando el dicho de ojos que no ven, corazón que no siente aunque si se toma demasiado, se resiente.

-Formato del envase y elaboración, bite.

-Elegimos el pack de tres unidades por ser el más económico, respecto a las marcas las hay de tales y de marca blanca que suelen ser más baratas. Su elaboración es sencilla si se es fémina porque si se es macho alfa el manejo de tecnología de micro ondas y seguir unas simples, pero instrucciones al fin y al cabo, conlleva tener y tomar ciertas precauciones como tener a mano un extintor. Yo recomiendo que sea la fémina o la infancia de la casa quien las prepare si el macho alfa de la casa no las ha hecho nunca. Aquí tenemos tres micro ondas y un extintor puesto que usted dice no haberlas hecho nunca...

-Así es profesor, pero esto está chupado... A ver... Meto la bolsa con el lado hacia abajo, pongo esto al máximo... Enciendo y empieza a girar... ¡Redios profesor, está ardiendo! ¡Extintor! ¡Extintor!

-¡Pero no pierda los nervios! ¡Que no le invada el pánico, hijo! ¡Hay que sacar la bolsa del plástico, hombre! En fin, como ha podido apreciar antes de su ataque de pánico no basta con esa costumbre de macho alfa de seguir las instrucciones sin haberlas leído y mucho menos comprendido del todo. Se saca del plástico y se mete con el lado indicado hacia abajo, eso es. Bien, aquí llega la polémica como siempre ocurre con las instrucciones de preparación de alimentos: ¿Seguimos las instrucciones al pie de la letra?

-¡Esa la se! ¡Esa la se! ¡Síii, coloco a tropecientos vatios y cuatro minutos! Ya gira... Sigue girando... ¡Oiga, esto ha pasado de oler a palomitas a lentejas de la abuela algo chamuscadas! ¡Y está ardiendo! ¡Extintor! ¡Extintor!

-¡Pero tenga compostura! ¡A tropecientos vatios durante cuatro minutos es normal que se convierta en maíz chamuscado! Aquí, si no hay una fémina que nos saque del atolladero, lo mejor es seguir este truco: potencia al máximo y tres minutejos. Bien, vamos por el último micro ondas y último paquete de palomitas tras sus destrozos previos. Bien, recuerde poner la bolsa equidistante porque es vital para no...

-¡He aprendido de mis errores profesor! Coloco la jodida bolsa en el puto aparato infernal éste, previamente le quito el envoltorio de plástico y le pongo tres minutos a máxima potencia y me mantengo equidistante como usted ha indicado y... ¡Extintor! ¡Extintor redios! ¡Extintor!

-¡Si es lo de siempre con un macho alfa metido a cocinillas! ¡Equidistante el paquete de palomitas de las paredes del micro ondas porque si no, al ir hinchándose la bolsa a medida que se hacen las palomitas, las solapas superior e inferior pueden quedar atrapadas delante del emisor de radiación y termina ardiendo la cocina, la instalación eléctrica y puede que hasta el edificio! ¡Hay que escuchar a la parienta y no dejarla con la palabra en la boca como si fuéramos eruditos por ciencia infusa! A la hora de preparar palomitas por primera vez se hace necesario que una fémina dirija el proceso porque si lo hace el macho alfa pasa lo que pasa.

-Si al menos las instrucciones fueran claras...


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lunes, 13 de agosto de 2018

REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues


Se ha nublado el día por mi ventana en este domingo de agosto. Si observo el exterior por mi ventana, parece y da la sensación onírica de que todo se ha ralentizado para disfrutar del descanso dominical...
Pero basta poner la radio en las noticias para percatarme de que es todo una ensoñación catalizada por mi ventana, como si corriendo la cortina estuviera a salvo en el búnker...
Y te embarga el espirituoso sentimiento de pena, nostalgia y dicha espirituosa.

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viernes, 10 de agosto de 2018

ENTREVISTA AL VECINO


Traemos hoy otro de esos personajes entrañables que nos acompañan a lo largo de nuestra vida y posiblemente a alguien a quien solemos culpar de casi todos los males, ruidos y molestias en la intimidad del hogar pero también en el trabajo cuando nos toca en la mesa, taller o andamio de al lado: el vecino.



-¿Es lo mismo ser vecino que ser vecina?

-¡Para nada! ¡Para nada! A la vecina se la trata de un modo humano y no inmisericorde como al vecino. Se le da conversación en el ascensor mientras que al vecino se le rehuye y encima con mala uva porque no impiden que se cierren las puertas del ascensor y me quedo esperando; se le ofrece un cafelito o una copichuela si pica a la puerta para recoger unas bragas que se caen del tendedero a nuestra ventana mientras que si al vecino se le caen unos calcetines o unos calzoncillos no sólo no se devuelven y van directamente a la basura sino que encima luego en las reuniones de vecinos se busca la manera de sancionarnos. Por mucho que digan, es mejor ser vecina que vecino porque al vecino ni agua se le da. Y créame que no exagero un ápice.

-¿Dentro de la categoría de vecino hay clases?

-Como en todo en esta vida. No es lo mismo ser el vecino de arriba que el de abajo ni es lo mismo ser el vecino de al lado que ser el vecino de enfrente. Puede parecer pueril pero el día a día así lo demuestra. Al vecino de arriba se le acusa de taconear, si es el vecino de al lado es culpable, sin diferencias de matiz entre ser el vecino de la derecha o de la izquierda, de todo tipo de volumen alto de la tele o dispositivos sonoros, llantos de niños, broncas con la parienta y hasta cualquier ruido de ventosidades que surjan a lo largo del día...

-Es lo mismo un vecino diurno del nocturno, ein?

-Puede ser ambos el mismo vecino pero hay categorías como dije antes. Así, el vecino de abajo suele ser culpable de los ruidos en horas nocturnas tales como sonidos de somier sometido a tensiones por tensión erótico festiva, ronquidos y, casi inevitable, las ventosidades. Es además una cadena o un efecto mimético porque si el vecino de abajo pone la tele alta, nosotros también con lo cual molestamos al vecino de arriba y para él somos el vecino de abajo y hay que sumar si hay vecinos a los lados. El mundo de los vecinos es más bien un universo donde cada vecino es un mundo y acaban las reuniones de vecinos siendo una guerra de los mundos. Somos los grandes olvidados de la sociedad y casi me atrevería a decir que de las mismas autoridades.

-¿Hay diferencias entre un vecino de zona urbana y otro de zona rural?

-¡Bueeeeeeno, no lo sabe usted bien! ¡No lo sabe usted bien! Para empezar a las molestias por ruidos, gritos e infancia hay que sumar el de aves de corral, perros guardianes y olores varios cuando se abona el terreno. Hay una lucha más civilizada en el medio urbano donde al vecino te lo encuentras en el portal, el ascensor, el garaje o asomado a la ventana; en la zona rural pueden pasar meses si no años sin verse la boina y claro, cuando se encuentran los vecinos puede haber hostias. Pero es la misma diferencia en general donde al vecino se le ve como algo hostil y casi hasta dañino. Además en los últimos tiempos hasta la figura del vecino tiene connotaciones políticas y denigra todavía más la figura del vecino, puede creerlo.

-Pues ya saben, cuando se encuentren con el vecino, tendamos puentes de diálogo y concordia y si no se puede... ¡A echar la culpa al vecino!
 
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miércoles, 8 de agosto de 2018

INCIDENTE DE UN CAZA ESPAÑOL EN ESTONIA: ANÁLISIS


Con la colaboración del Teniente Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo 1€,
en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Un caza del Ejército del Aire español ha protagonizado un incidente mientras realizaba maniobras en Estonia, esa república báltica que mira siempre de reojo a Rusia y donde la OTAN trata de disuadir a los otros para que respete su espacio aéreo. Nada menos que el disparo accidental de un misil que ahora se busca febrilmente por tierra no vaya a ser que le explote a un labriego báltico mientras siembra cebollín o sencillamente trabaja el huerto. Nadie mejor que nuestro asesor en estos temas castrenses para saciar nuestra curiosidad...

-Un caza español dispara un misil y...

-¡Por los clavos de Cristo, pollo, ya estamos con alarmismos de los civiles ante la sofisticación del arma aérea y sus distintos y diferentes dispositivos de defensa y ataque sin menoscabo de simultanear ambas configuraciones! Lo mejor es ir por partes y asegurar a su sesera y la de las y los lectores que es perfectamente normal que un caza dispare un misil, llegados a este punto de la exposición debemos definir el concepto de misil que no es otra cosa que un vehículo u ingenio que, sin estar tripulado, puede moverse en un medio fluido, en el vacío o en ambos, con elementos de propulsión propios. En otras palabras, sería noticia que un caza no pudiera disparar un misil y que se lance es por tanto normal y hasta saludable para el entrenamiento y moral de nuestros muchachos del arma aérea.

-¡Jejejejeje! Se ve que tiene buen material porque cuando se pone locuaz e instructivo es que ya está puesto, mi teniente coronel... ¡Jejejejeje!

-Tenga, tenga, dele caña a ver si sus neuronas funcionan de una puta vez... Lo que trato de expresar es que dado el tipo de misión que realizan en Estonia pues se hace necesario advertir a los hijos de Putin rusos que si hay que disparar... ¡Pues con dos cojones, coño! ¡Con dos cojones! ¡Puede que esos jodidos Mig rusos nos superen a nivel técnico pero a cojones, a cojones no nos gana nadie! ¡Nos enfrentamos a EEUU con cascarones de madera y por Santiago apóstol que si hay que ser kamikazes para derribar un Mig, el piloto español lo hará cuando se acabe la munición!

-¡Olé! ¡Olé! ¡Con dos cojonessfgxx...! Lo malo es que disparamos a un aliado, a un caza francés y...

-¿Lo ve? ¿Lo ve? Ustedes la plebe civil no entienden los variados matices de las relaciones entre paises aliados, es un simple hecho de idiosincrasia diplomática. El soldado hispano tiene la innata tendencia a enfrentarse a los franchutes. Sin duda el piloto, imbuido del alto sentido patriótico del deber debido a la patria, no pudo reprimir su ansia de venganza y recordar al piloto gabacho que aún se recuerdan los ecos de la heroicidad y la lucha por la liberación opresora de la opresión libertadora de Napoleón. Si llega a ser portugués, y dada la diferencia de potencial bélico de lusos y franchutes, sin lugar a dudas se hubiera disparado a dar sin menoscabo de operaciones terrestres simultáneas para converger el Lisboa...

-Oiga, menos rollo... Estaban de maniobras y el piloto disparó y además se está buscando porque el misil ha caído a tierra sin explotar, al menos todavía.

-Eeeh, a ver, a ver... En misión de disuasión aérea y en el transcurso de unas maniobras con un país aliado y miembros ambos de la OTAN, se dispara por error un misil que no sólo no acierta en el supuesto contrario sino que además ha caído en tierra y puede ser atrapado por los otros para estudiarlo y copiarlo... Todo ello en un contexto caliente como es siempre una frontera de la OTAN con Rusia... ¡Jajajajajajajajajajajajaja! ¿Es la guerra? ¡Busquen un misil extraviado! ¡Jajajajaja!

-¡Jajajajajajajajajajaa! ¡Y cuidado...! ¡Que no explota! ¡Jajajajajaja!
 
 
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