The Adversiter Chronicle

martes, 14 de agosto de 2018

"Manual del Buen Comer", por el profesor T. A. Rambaina


Con la colaboración del profesor T. A. Rambaina
en exclusiva para The Adversiter Chronicle

PALOMITAS DE MAÍZ AL MICRO ONDAS

Cuando se habla de alimentos preparados al micro ondas suele citarse desde el simple vaso de leche hasta el pato a la naranja pasando por pescados de dudoso color anaranjado, pero siempre nos olvidamos del alimento por excelencia ya que ha sido diseñado para ser preparado al micro ondas: las palomitas de maíz. Recurso alimenticio para visionar una película, compartir cuenco dos enamorados que se miran acaramelados mientras devoran palomitas o simple alimento que forma parte de nuestro arsenal de comestibles en la alacena...

-¿Es un alimento sano y natural, profesor, ein?

-Sanísimo, es maíz y si es sano para las gallinas y aves de corral en general cómo no ha de serlo para la especie humana. Por otra parte es de los primeros alimentos modificados genéticamente y tras décadas de ingesta, en el más absoluto desconocimiento de su modificación genética, los posibles efectos secundarios y adversos llevan tanto tiempo en nuestro organismo que si no mata, engorda. Alimento en suma con cierta mala imagen aunque todos y todas seamos devotos y beatas de las palomitas. Apto para dietas sin ingresos fijos dado su valor energético, grasas saturadas equivalentes a cualquier otro alimento polisaturado, con fibra que siempre se agradece en el proceso evacuatorio de los intestinos y tiene hasta proteínas; en resumen, apto y recomendable para formar parte de la dieta. Además hay aporte proteínico ya que lleva trazas de frutos secos y cacahuetes que logra que apartemos el deseo de preguntarnos qué narices estamos tragando. No se mira el envoltorio y su tabla alimenticia aplicando el dicho de ojos que no ven, corazón que no siente aunque si se toma demasiado, se resiente.

-Formato del envase y elaboración, bite.

-Elegimos el pack de tres unidades por ser el más económico, respecto a las marcas las hay de tales y de marca blanca que suelen ser más baratas. Su elaboración es sencilla si se es fémina porque si se es macho alfa el manejo de tecnología de micro ondas y seguir unas simples, pero instrucciones al fin y al cabo, conlleva tener y tomar ciertas precauciones como tener a mano un extintor. Yo recomiendo que sea la fémina o la infancia de la casa quien las prepare si el macho alfa de la casa no las ha hecho nunca. Aquí tenemos tres micro ondas y un extintor puesto que usted dice no haberlas hecho nunca...

-Así es profesor, pero esto está chupado... A ver... Meto la bolsa con el lado hacia abajo, pongo esto al máximo... Enciendo y empieza a girar... ¡Redios profesor, está ardiendo! ¡Extintor! ¡Extintor!

-¡Pero no pierda los nervios! ¡Que no le invada el pánico, hijo! ¡Hay que sacar la bolsa del plástico, hombre! En fin, como ha podido apreciar antes de su ataque de pánico no basta con esa costumbre de macho alfa de seguir las instrucciones sin haberlas leído y mucho menos comprendido del todo. Se saca del plástico y se mete con el lado indicado hacia abajo, eso es. Bien, aquí llega la polémica como siempre ocurre con las instrucciones de preparación de alimentos: ¿Seguimos las instrucciones al pie de la letra?

-¡Esa la se! ¡Esa la se! ¡Síii, coloco a tropecientos vatios y cuatro minutos! Ya gira... Sigue girando... ¡Oiga, esto ha pasado de oler a palomitas a lentejas de la abuela algo chamuscadas! ¡Y está ardiendo! ¡Extintor! ¡Extintor!

-¡Pero tenga compostura! ¡A tropecientos vatios durante cuatro minutos es normal que se convierta en maíz chamuscado! Aquí, si no hay una fémina que nos saque del atolladero, lo mejor es seguir este truco: potencia al máximo y tres minutejos. Bien, vamos por el último micro ondas y último paquete de palomitas tras sus destrozos previos. Bien, recuerde poner la bolsa equidistante porque es vital para no...

-¡He aprendido de mis errores profesor! Coloco la jodida bolsa en el puto aparato infernal éste, previamente le quito el envoltorio de plástico y le pongo tres minutos a máxima potencia y me mantengo equidistante como usted ha indicado y... ¡Extintor! ¡Extintor redios! ¡Extintor!

-¡Si es lo de siempre con un macho alfa metido a cocinillas! ¡Equidistante el paquete de palomitas de las paredes del micro ondas porque si no, al ir hinchándose la bolsa a medida que se hacen las palomitas, las solapas superior e inferior pueden quedar atrapadas delante del emisor de radiación y termina ardiendo la cocina, la instalación eléctrica y puede que hasta el edificio! ¡Hay que escuchar a la parienta y no dejarla con la palabra en la boca como si fuéramos eruditos por ciencia infusa! A la hora de preparar palomitas por primera vez se hace necesario que una fémina dirija el proceso porque si lo hace el macho alfa pasa lo que pasa.

-Si al menos las instrucciones fueran claras...


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lunes, 13 de agosto de 2018

REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues


Se ha nublado el día por mi ventana en este domingo de agosto. Si observo el exterior por mi ventana, parece y da la sensación onírica de que todo se ha ralentizado para disfrutar del descanso dominical...
Pero basta poner la radio en las noticias para percatarme de que es todo una ensoñación catalizada por mi ventana, como si corriendo la cortina estuviera a salvo en el búnker...
Y te embarga el espirituoso sentimiento de pena, nostalgia y dicha espirituosa.

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viernes, 10 de agosto de 2018

ENTREVISTA AL VECINO


Traemos hoy otro de esos personajes entrañables que nos acompañan a lo largo de nuestra vida y posiblemente a alguien a quien solemos culpar de casi todos los males, ruidos y molestias en la intimidad del hogar pero también en el trabajo cuando nos toca en la mesa, taller o andamio de al lado: el vecino.



-¿Es lo mismo ser vecino que ser vecina?

-¡Para nada! ¡Para nada! A la vecina se la trata de un modo humano y no inmisericorde como al vecino. Se le da conversación en el ascensor mientras que al vecino se le rehuye y encima con mala uva porque no impiden que se cierren las puertas del ascensor y me quedo esperando; se le ofrece un cafelito o una copichuela si pica a la puerta para recoger unas bragas que se caen del tendedero a nuestra ventana mientras que si al vecino se le caen unos calcetines o unos calzoncillos no sólo no se devuelven y van directamente a la basura sino que encima luego en las reuniones de vecinos se busca la manera de sancionarnos. Por mucho que digan, es mejor ser vecina que vecino porque al vecino ni agua se le da. Y créame que no exagero un ápice.

-¿Dentro de la categoría de vecino hay clases?

-Como en todo en esta vida. No es lo mismo ser el vecino de arriba que el de abajo ni es lo mismo ser el vecino de al lado que ser el vecino de enfrente. Puede parecer pueril pero el día a día así lo demuestra. Al vecino de arriba se le acusa de taconear, si es el vecino de al lado es culpable, sin diferencias de matiz entre ser el vecino de la derecha o de la izquierda, de todo tipo de volumen alto de la tele o dispositivos sonoros, llantos de niños, broncas con la parienta y hasta cualquier ruido de ventosidades que surjan a lo largo del día...

-Es lo mismo un vecino diurno del nocturno, ein?

-Puede ser ambos el mismo vecino pero hay categorías como dije antes. Así, el vecino de abajo suele ser culpable de los ruidos en horas nocturnas tales como sonidos de somier sometido a tensiones por tensión erótico festiva, ronquidos y, casi inevitable, las ventosidades. Es además una cadena o un efecto mimético porque si el vecino de abajo pone la tele alta, nosotros también con lo cual molestamos al vecino de arriba y para él somos el vecino de abajo y hay que sumar si hay vecinos a los lados. El mundo de los vecinos es más bien un universo donde cada vecino es un mundo y acaban las reuniones de vecinos siendo una guerra de los mundos. Somos los grandes olvidados de la sociedad y casi me atrevería a decir que de las mismas autoridades.

-¿Hay diferencias entre un vecino de zona urbana y otro de zona rural?

-¡Bueeeeeeno, no lo sabe usted bien! ¡No lo sabe usted bien! Para empezar a las molestias por ruidos, gritos e infancia hay que sumar el de aves de corral, perros guardianes y olores varios cuando se abona el terreno. Hay una lucha más civilizada en el medio urbano donde al vecino te lo encuentras en el portal, el ascensor, el garaje o asomado a la ventana; en la zona rural pueden pasar meses si no años sin verse la boina y claro, cuando se encuentran los vecinos puede haber hostias. Pero es la misma diferencia en general donde al vecino se le ve como algo hostil y casi hasta dañino. Además en los últimos tiempos hasta la figura del vecino tiene connotaciones políticas y denigra todavía más la figura del vecino, puede creerlo.

-Pues ya saben, cuando se encuentren con el vecino, tendamos puentes de diálogo y concordia y si no se puede... ¡A echar la culpa al vecino!
 
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miércoles, 8 de agosto de 2018

INCIDENTE DE UN CAZA ESPAÑOL EN ESTONIA: ANÁLISIS


Con la colaboración del Teniente Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo 1€,
en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Un caza del Ejército del Aire español ha protagonizado un incidente mientras realizaba maniobras en Estonia, esa república báltica que mira siempre de reojo a Rusia y donde la OTAN trata de disuadir a los otros para que respete su espacio aéreo. Nada menos que el disparo accidental de un misil que ahora se busca febrilmente por tierra no vaya a ser que le explote a un labriego báltico mientras siembra cebollín o sencillamente trabaja el huerto. Nadie mejor que nuestro asesor en estos temas castrenses para saciar nuestra curiosidad...

-Un caza español dispara un misil y...

-¡Por los clavos de Cristo, pollo, ya estamos con alarmismos de los civiles ante la sofisticación del arma aérea y sus distintos y diferentes dispositivos de defensa y ataque sin menoscabo de simultanear ambas configuraciones! Lo mejor es ir por partes y asegurar a su sesera y la de las y los lectores que es perfectamente normal que un caza dispare un misil, llegados a este punto de la exposición debemos definir el concepto de misil que no es otra cosa que un vehículo u ingenio que, sin estar tripulado, puede moverse en un medio fluido, en el vacío o en ambos, con elementos de propulsión propios. En otras palabras, sería noticia que un caza no pudiera disparar un misil y que se lance es por tanto normal y hasta saludable para el entrenamiento y moral de nuestros muchachos del arma aérea.

-¡Jejejejeje! Se ve que tiene buen material porque cuando se pone locuaz e instructivo es que ya está puesto, mi teniente coronel... ¡Jejejejeje!

-Tenga, tenga, dele caña a ver si sus neuronas funcionan de una puta vez... Lo que trato de expresar es que dado el tipo de misión que realizan en Estonia pues se hace necesario advertir a los hijos de Putin rusos que si hay que disparar... ¡Pues con dos cojones, coño! ¡Con dos cojones! ¡Puede que esos jodidos Mig rusos nos superen a nivel técnico pero a cojones, a cojones no nos gana nadie! ¡Nos enfrentamos a EEUU con cascarones de madera y por Santiago apóstol que si hay que ser kamikazes para derribar un Mig, el piloto español lo hará cuando se acabe la munición!

-¡Olé! ¡Olé! ¡Con dos cojonessfgxx...! Lo malo es que disparamos a un aliado, a un caza francés y...

-¿Lo ve? ¿Lo ve? Ustedes la plebe civil no entienden los variados matices de las relaciones entre paises aliados, es un simple hecho de idiosincrasia diplomática. El soldado hispano tiene la innata tendencia a enfrentarse a los franchutes. Sin duda el piloto, imbuido del alto sentido patriótico del deber debido a la patria, no pudo reprimir su ansia de venganza y recordar al piloto gabacho que aún se recuerdan los ecos de la heroicidad y la lucha por la liberación opresora de la opresión libertadora de Napoleón. Si llega a ser portugués, y dada la diferencia de potencial bélico de lusos y franchutes, sin lugar a dudas se hubiera disparado a dar sin menoscabo de operaciones terrestres simultáneas para converger el Lisboa...

-Oiga, menos rollo... Estaban de maniobras y el piloto disparó y además se está buscando porque el misil ha caído a tierra sin explotar, al menos todavía.

-Eeeh, a ver, a ver... En misión de disuasión aérea y en el transcurso de unas maniobras con un país aliado y miembros ambos de la OTAN, se dispara por error un misil que no sólo no acierta en el supuesto contrario sino que además ha caído en tierra y puede ser atrapado por los otros para estudiarlo y copiarlo... Todo ello en un contexto caliente como es siempre una frontera de la OTAN con Rusia... ¡Jajajajajajajajajajajajaja! ¿Es la guerra? ¡Busquen un misil extraviado! ¡Jajajajaja!

-¡Jajajajajajajajajajaa! ¡Y cuidado...! ¡Que no explota! ¡Jajajajajaja!
 
 
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martes, 7 de agosto de 2018

"NI a pata ni alpargata y menos a La Alcarria", suplemento viajero cutre


Suplemento viajero cutre de The Adversiter Chronicle

Viaje a la sucursal bancaria

Se levanta el viajero temprano pero después de maitines, esa hora tonta en que se mira el despertador y se duda, se busca una excusa para seguir en brazos de Morfeo. Pero es uno de los días buenos del mes, es día de pago aunque a veces el viajero recibe largas en el cobro, pero ya es una liturgia acudir a la sucursal bancaria para comprobar el ingreso. Hace calor en la ciudad pero sin llegar a la ola que azota otras tierras que son la misma, el cielo tiene intenciones de teñirse de gris y hay una ligera brisa que refresca animando el ánimo del viajero para realizar el trayecto, ni largo ni corto pero tampoco sinuoso...
Se nota que es verano, se nota que es agosto porque el volumen de tráfico es casi nada comparado con fechas normales cuando las vacaciones son un proyecto y los proyectos parecen posibles para luego llegar el fin del verano y de las vacaciones, claro que el viajero conoce pocos afortunados de disfrutar de agosto y se consuela en su caso pensando que el mejor mes es septiembre y también era septiembre la única quincena libre del cuadrante...
La cicatriz de la crisis económica recorre la ciudad y sus barrios, locales mugrientos por fuera y lo que se ve de dentro, negocios nuevos, negocios viejos y piensa el viajero mientras sus pies devoran asfalto y su mente traga recuerdos que las calles recuerdan aunque la ciudad muta y todo es lo mismo sin ser nada igual, como ese viejo local, ahora dispuesto para ser alquilado y donde antes había un negocio...
Entre pensamiento y pensamiento el viajero encara la recta final camino de la sucursal y se ríe para sus adentros recordando aquella vieja letra de una vieja canción de un tiempo más viejo a cada día que pasa y que decía que si das la mano al banquero cuéntate los dedos. El viajero hace cuentas y se da cuenta de que nunca ha visto su soldada en la mano, todo son extractos, consultas por Internet y sabe que se la ingresan pero a la misma velocidad, si no más, se la cobran sin tiempo a sacarla en efectivo. Que efímero es el dinero y que efímera puede ser la vida divaga el viajero mientras mira una guiri de buenas piernas, apura el cigarro y se dispone a entrar al banco y sale un suspiro de sus labios porque entra con dinero y sabe con certeza que saldrá debiendo...
 
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lunes, 6 de agosto de 2018

DRONES CONTRA EL PRESIDENTE MADURO: ¿ATENTADO O MONTAJE PARA JUSTIFICAR NUEVAS PURGAS?


Con la colaboración de Donald Al Harish Al Shama Smith, ex- agente de la CIA expulsado por tenencia, extorsión y líos de faldas,
en exclusiva para The Adversiter Chronicle
 
La gloriosa revolución bolivariana sufrió un atentado en la persona del presidente del país, señor Maduro, que no ha dudado un instante en atribuir la autoría a un contubernio de fuerzas de ultra derecha venezolana con el apoyo de Colombia...
¿Atentado del contubernio colombiano-venezolano de derechas o se trata de un montaje de los servicios de inteligencia bolivarianos para tener justificada una nueva ola de represión interna y de purgas dentro del régimen bolivariano, ein?

-¿Ha sido un atentado, Donald?
 
-Ha sido un montaje para agitar la bandera de la agresión externa y que la población acepte que van a realizarse purgas dentro del propio régimen bolivariano además de tratar de anular a la oposición. La jugada es típica dentro de los regímenes totalitarios, habitual en los regímenes comunistas y la puesta en escena ha sido digna de ser soviética lo que implica que el supuesto atentado lleve el marchamo de los servicios cubanos de inteligencia que actualmente dominan en el régimen que preside
el señor Nicolás Maduro.
 
-¿Por qué una autoría cubana?
 
-Por la sencilla razón de que si fuera de la oposición la autoría o incluso de un contubernio que usted dice, serían asesorados directa o indirectamente por EEUU y el señor Maduro sería ahora un montón de trozos en una saca de plástico. El momento, el hecho y las circunstancias apuntan en una sola dirección de autoría que es el propio régimen. El momento un acto castrense donde oficiales del régimen que cuestiona tener que depender de Rusia y China en cuestiones de armamento y pertrechos unido a que ven el deterioro de la nación a todos lo niveles han recibido el mensaje de que son sacrificables; el hecho de hacerlo televisado y que el pueblo venezolano se identifique con el presidente y unas circunstancias muy difíciles a nivel interno que le hacen depender de los asesores cubanos. Puede compararse al incendio del parlamento alemán por los nazis pero al revés: esta vez son los comunistas para desacreditar y perseguir a la derecha, una ironía que sólo el KGB era capaz de llevar a cabo y que sus descendientes cubanos aplican sin
variaciones.
 
-¿Y EEUU?
 
-La filosofía de la actual administración es que Venezuela es un suministrador de petróleo y de momento las motivaciones religiosas de combatir el ateísmo del vicepresidente no las comparte el presidente Trump, así que se tratará el asunto como algo interno y hasta se hará la pantomima de ponerse a disposición de la ayuda que solicite el régimen bolivariano. Esperemos que no se llegue a tomarlas en serio y ayudar a la represión que ha comenzado desde el minuto después de esta puesta en escena de atentado que en realidad es un aviso a navegantes dentro del propio régimen.
 
-¿A dónde camina la revolución bolivariana?
 
-Camina a ninguna parte. Ha sido un fracaso a todos los niveles que se ha sostenido y se mantiene por el petróleo, pero Cuba, Nicaragua, Bolivia y Venezuela siguen un camino inexorable al colapso. Se ha demostrado que el neo comunismo sudamericano de tintes sociales y de sensibilidad indígena sólo asfixia la economía, se lanzan en brazos de potencias extranjeras que sólo les utilizan para chinchar a EEUU en su patio trasero y es cuestión de tiempo que la ciudadanía diga basta y que la oficialidad se harte de ver como venden su soberanía nacional en nombre de un socialismo caduco que lleva a un comunismo incapaz de gestionar el sistema. No se han hecho avances ni corregido la injusticia, se han cambiado y removido sillas pero ver por ejemplo a Daniel Ortega produce arcadas a la inteligencia como este atentado de pacotilla con autores de pacotilla que esconde la peor cara de todo régimen totalitario: purgas y represión.
 
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