Suplemento
viajero cutre de The Adversiter Chronicle
Viaje a la Luna desde
la ventana
El
viajero se siente un poco astronauta, antes de apagar el televisor
para retirarse a sus aposentos estuvo viendo las noticias donde
hablaban del regreso a la órbita lunar como antesala de volver a
pisar la superficie del satélite. Recuerda el viajero cuando era
niño y miraba fascinado las imágenes del primer alunizaje y pensar
que ahora, toda una vida después, será testigo del regreso que no
vio en su momento porque ni siquiera había llegado a este mundo...
Enciende
un cigarro el viajero, ese cigarrillo nocturno e inesperado. Abre la
ventana y siente el frío nocturno ya primaveral sin esa frialdad
invernal que te cala. Hay contaminación lumínica de la ciudad
quedando un trozo de firmamento más visible mirando al oeste que
permite apreciar Venus que parece estar alineado con una Luna que
aún no se deja ver llena y sí ya bastante crecidita deformando la
curva iluminada de la semana pasada. Hay algo de nube, también luces
lejanas que se mueven hacia algún destino y la calle está vacía
unos pisos más abajo. La Luna reina casi solitaria aunque sabe el
viajero que está rodeada de estrellas que la contaminación lumínica
no permite ver al viajero...
El
viajero se siente feliz por un instante, lo que dura la felicidad, y
casi agraciado de tener una ventana donde observar el cielo nocturno y
deleitarse con la Luna, compañera de muchas noches, sueño
inalcanzable, de compartir recuerdos y noches sin dormir...
El
viajero apaga el cigarrillo y cierra la ventana porque el frío ya se
nota como si estuviera a la intemperie. Piensa por un momento en qué
sentirán cuando orbiten la cara oculta de la Luna y se queden
aislados sin comunicaciones con la Tierra y, barrunta para sus
adentros, pagaría por estar orbitando con ellos, incluso en soledad
como Collins...
El
viajero mira el reloj, ya es noche de madrugada y la Luna desaparece
poco a poco tapada por una nube que se ilumina levemente cuando
abraza el satélite ocultándolo a la vista del viajero. Con una
sensación de serenidad y casi alegría, una alegría extraña, por
haber disfrutado un momento como astronauta aunque sólo estuviera
fumando un cigarrillo mirando el cielo nocturno por la ventana...
El
viajero suelta un suspiro, vuelve a la órbita diaria y antes de
acostarse decide comprobar si dejó el...
Pero
ése, ya es otro viaje.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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En
su momento ya tratamos sobre este alimento, clásico ya del laterío,
en su formato laminado quedando pendiente el formato del champiñón
entero de lata. Un formato que es ideal para acompañar de guarnición
con asados, alegre nota pintoresca en el típico plato de huevos y
patatas fritas, sustituto del menú del día por estar éste por las
nubes debido a la crisis y en general un básico de cualquier dieta
para perder lorzas si bien otra cosa es que guste más o menos y si
se le considera digno de formar parte de nuestro arsenal culinario...
-¿Qué diferencia
fundamental hay entre un champiñón entero de lata y un chapiñón
laminado de lata?
-Es
una diferencia estética más que nada. Es verdad que hay paladares
poco amigos del champiñón y si tienen que elegir se decantan por
uno u otro. Lo que ofrece el champiñón entero de lata es una
panoplia de combinaciones que, amén de alegrar el acto de preparar
el plato, estimulan nuestra imaginación creativo-gastronómica. Me
gustaría poner un ejemplo de `psicogastronomía´ si me permite con un
sencillo ejemplo que cualquiera puede hacer: supongamos que tenemos
un ágape casero con seis comensales, hacemos la típica ensalada con
lechuga, cebolla y tomate si así gusta; añadimos cuatro champiñones
enteros de lata colocando uno en cada punto cardinal de la ensalada y
asistiremos al curioso hecho de que cuatro probarán la combinación
mientras que dos se quedan sin probar, de modo que preguntarán a qué
sabe o cómo están cuando es bien sabido que el champiñón de lata
en sus dos variedades de laminado u entero no saben absolutamente a
nada, pero la psique ya está predispuesta para aceptar la
combinación cuando si preguntamos a los seis comensales antes de
preparar la ensalada si se le añaden unos champiñones y con
rotundidad dirán que no, que mejor un queso de cabra, arándanos,
aguacate o cualquier otro complemento. Simplemente por cuestiones de
economía doméstica en la cesta de la compra, los champiñones de
lata ya sean laminados o enteros resultan una opción sí o sí para
las clases populares y clases medias con más de un miembro, con
perdón, a la mesa o la sopa boba.
-¿Puede
profundizar más en eso de la `psicogastronomía´?
-Sencillamente
aplicar la psicología a la hora de cocinar para que el comensal
venza sus ideas preconcebidas, aunque sean innatas. Por ejemplo, si
le damos a un niño de dos años un champiñón laminado u entero de
lata a secas, si lo prueba descubre que no sabe a nada y por estética
visual le despertará incluso rechazo, pero si pintamos dos puntitos
como ojos y una curva como sonrisa debajo de los mismos, el infante
aceptará el alimento con un grato recuerdo y no pondrá más pegas a
comer champiñones de lata el resto de su vida. Pasa un poco igual
con los adultos, hay quien consume setas y reniega de los
champiñones, descartado el morbo de que te toque venenosa, tal
superioridad de la seta sobre el champiñón es leyenda negra. Para
comensales adultos y ya con entendederas, una gota de salsa picante,
una puntita de mayonesa o alegre comparsa sobre la yema de un huevo
frito; aplicar nuestra inventiva personal a la estética de la
presentación y auténtica mano de santo. Además, este formato
entero permite ir por la calle comiéndolos en un cucurucho, oculto a
la vista del resto de transeúntes, ideal para agentes comerciales que
deben sacrificar presupuesto del menú del día debido a la crisis.
La lista es casi infinita como nuestra imaginación, ensartar un
champiñón entero de lata en una banderilla tras comer el pepino y
ocupar el champiñón su lugar cambia completamente la estética,
queda todo al albur de nuestra imaginación reitero.
-Supongo
que desde un punto de vista nutricional y de ingredientes no tienen
pega ninguna...
-Es
idóneo para quitar lorzas en dietas serias, una lata de champiñones
enteros puede sustituir el chuletón, el cordero, los embutidos y
demás cosas ricas que engordan y no nos convienen en un momento dado
porque hay que perder kilos sí o sí. Una lata de 185 gramos de peso
neto y 105 gramos si es escurrido, presenta unos insignificantes y
por tanto saludables 17 kilocalorías, cero grasas, 1 gramo de
hidratos de carbono, los siempre benéficos 1,2 gramos de fibra
alimentaria, 1,5 gramos de proteínas y 0.60 gramos de sal. Como
puede apreciar es casi tan sano como el champiñón entero al
natural. En realidad hay ideas preconcebidas del laterío en general
cuando hay auténticas delicias, salvo que se quiera comparar siempre
lo natural con el laterío cuando son dos realidades gastronómicas
que se fusionan, pero en igualdad de clase y si se pudiera consumir
siempre el alimento natural pues sencillamente no haría falta el
laterío del cual renegamos y sin el cual nuestro trepidante estilo
de vida urbanita no sería posible.
-Pues
ya saben, ante lo que se viene encima, champiñones enteros de lata
en las lentejas en lugar de chorizo y aplicar la `psicogastronomía´ y
la `psicogastroimaginación´...
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-¿Y
cómo narices se le ocurrió meter el pene por la botella?
Mariano miró a la pareja de policías y luego a su pene
que tenía el glande y parte del miembro viril introducido en una
botella de refresco. Un policía miró interrogante a la mujer que
estaba tumbada en la cama recostada sobre la almohada tapando su
desnudez con la sábana...
-¡Es un tipo raro! -dijo en voz alta la mujer- ¡
Me dijo que me introdujera la botella en la vagina mientras el se
masturbaba, el muy degenerado! ¡Le dije que se metiera primero su
polla en la botella y el muy imbécil lo hizo y luego no la podía
sacar! ¡Eso es lo que ocurrió!
El agente al mando miró de nuevo el pene de Mariano y
vio que el glande seguía hinchado y cada vez más colorado mientras
la parte del pene atrapado en la botella se mantenía erectil y
también se iba hinchando progresivamente al revés que la parte del
pene fuera de la botella que se había puesto flácido formando un
grotesco conjunto aunque era evidente que era necesario extraer el
pene atrapado en la botella porque cada vez tenía peor apariencia.
Una cabeza calva asomó por la puerta de la habitación y un policía
le miró interrogante...
-Evaristo, del sexto... ¿Puedo ayudar en algo? -
fijó su mirada en la botella y sus pupilas se dilataron de asombro-
-¡Madre mía! ¿Qué cojones ha pasado?
-¡Caballero,
puede ayudar volviendo a su domicilio y no andar estorbando, venga,
salga y métase en casa que ya le avisamos si necesitamos su ayuda!
-dijo el agente al mando.
El vecino del sexto casi se tropieza al salir con un
bombero que entraba en ese instante. El bombero echó un rápido
vistazo a la habitación procesando la información y elegir una
forma de actuación, pero cuando se percató de lo que estaba
sucediendo se desabrochó el cuello del traje, subió la visera y se
quitó el casco. Miró un instante a los policías, la mujer tendida
en la cama y a Mariano con la mitad del pene atrapado en una botella
de refresco. Inclinó un poco el cuello y habló por el
intercomunicador con sus compañeros que ya estaban desplegando una
manguera...
-Guardar
la manguera y preparar mejor una radial -hizo
una pausa de dos segundos porque se le escapaba la risa- Sí...
A ver, miembro atrapado y obstruido, repito, miembro atrapado y
obstruido...
-¡Para
sacar el dedo del anillo sirve el jabón o ir a un joyero, la radial
que tenemos no sirve compañero, no sirve! -replicaron
de forma airada siguiendo un ruido de estática
-No
hay ningún dedo en un anillo, compañero, repito: miembro viril
atrapado y obstruido en una botella de refresco.-sonó
la estática un segundo y se hizo el silencio por el
intercomunicador.
Mariano miraba alucinado a policías, bombero, la mujer
y a su pene cada vez con peores trazas y ya tenía entumecido el
glande y la parte del pene atrapado en la botella de refresco. Hecho
con el porrón del vino como juguete sexual el pasado verano durante
las vacaciones en el pueblo de sus abuelos tenía gracia, pero no
pensó que la botella tenía la boca demasiado estrecha y no como la
boca del porrón. Su pareja de cama le lanzó una mirada asesina
antes de retirarse con una agente a otra habitación. Y encima el
cotilla del sexto asomando la nariz y seguramente en unas horas todo
el vecindario y la clientela de la cafetería sabrían de su
accidente. Respiró aliviado cuando vio aparecer dos sanitarios...
-¡A
ver qué tenemos! - dijo el
sanitario de mayor edad a su compañera- ¡Joder! Cuando
empecé en esto, hace ya casi treinta años, atendimos un caso de
botella introducida en la vagina, pero el pito en una botella de
refresco es la primera vez...
Los sanitarios observaban el pene de Mariano que deseaba
que le tragara la tierra...
-Voy
a golpear la botella, con suavidad, pero dígame si siente algo...
El sanitario golpeó la botella varias veces subiendo la
intensidad cada vez, pero Mariano movía negativamente con la cabeza
cada vez. Apareció de nuevo entonces el bombero con unas cizallas,
enormes pensó Mariano que veía como la joven sanitaria comentaba
algo a su compañero en un aparte y el sanitario negaba con la cabeza
gesticulando.
-¡A ver, dejen sitio que esto lo arregló en un
pispás!-dijo el bombero que se puso al lado de Mariano abriendo
la cizalla mientras la acercaba a la botella, justo un poco por
debajo del trozo de pene introducido en la botella de refresco-
¡Míreme y atienda un momento, no se ponga nervioso por la
cizalla que cortará el cristal como si fuera mantequilla...!
¡Míreme!
Mariano casi ni era capaz de articular palabra, sus ojos
estaban clavados en las fauces de la cizalla que parecía hambrienta
dispuesta a comerse su pene. Por fin pudo mirar al bombero a los ojos
y antes de poder abrir la boca sintió la cizalla cerrarse cortando
el cristal de la botella que se hizo añicos liberando el pene mas la
boca de la botella seguía intacta pero había retrocedido por la
parte flácida del pene como si fuera un anillo en un dedo gracias a
la holgura.
-¡Ya está! ¡Un poco más y le dejo con medio pene
-dijo sonriendo el bombero a Mariano que sentía la sangre volver a
circular por su miembro viril a la vez que éste comenzaba a latir en
punzadas de dolor, pero Mariano estaba aliviado y hasta sonreía al
personal y sus comentarios. El sanitario se le acercó y comenzó a untar la parte hinchada del pene de Mariano...
-La
inflamación irá bajando, aplíquese esta crema como estoy haciendo
cada seis horas, su médico de cabecera ya decidirá si la cosa se
complica. Lo normal es que esté una semana, más o menos, con la
inflamación pero deberá ser observado por su médico de cabecera.
Mariano asentía con la cabeza con una mezcla de alivio,
de bochorno, de vergüenza y hasta de cansancio. Las punzadas
intermitentes de dolor se habían vuelto más una molestia desde que
le aplicó el sanitario la crema. De repente el corrillo que habían
formado los sanitarios, los policías y el bombero fijaron sus
miradas en Mariano y el sanitario le preguntó:
-Oiga... Verá, estamos intrigados de cómo pudo
meter el pene en la botella de refresco. Comprenda que nos
intrigue...
-Cuando
tengo el pene flácido se pone pequeñito, ya saben, hay penes que
flácidos son casi de bebé y en erección aumentan hasta un 300%...
La meto cuando está flácida y luego se... Ya saben, me pongo
burro...
El corrillo guardó silencio unos segundos y algunas
cabezas asentían. Los policías se fueron a la vez que el bombero y
quedaban los sanitarios recogiendo los bártulos. Mariano estaba
sentado en la cama, tapando sus partes íntimas y cada vez más
aliviado, sentía la sangre circular aunque se preguntaba cómo se
las arreglaría para orinar. La sanitaria se despidió y el sanitario
retrocedió sobre sus pasos....
-Hijo,
no meta la polla en sitios raros. Puede pedir ayuda si tiene
pensamientos sexuales con objetos. Y aunque le resulte tentador, no
pruebe a meter el pene en la aspiradora, he visto un par de casos.
Mariano respiró aliviado cuando se quedó solo en el
piso. Había estado pensando en las palabras del sanitario, no podía
apartar del pensamiento sus palabras... La aspiradora... Nunca se le
había ocurrido, puede que se le acabase ocurriendo, pero la
aspiradora... Vio una en la casa del pueblo, de las viejas con ruedas
y un tubo succionador, creía recordar que más ancho que la boca del
porrón y posiblemente más sumisa que una cabra, tentación pasajera
el pasado verano... Sí, tomando precauciones podía ser una
experiencia digna de compartir y ya es primavera no tardando el
verano en llegar e ir al pueblo...
FIN
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Una sección de
F. O. Roffön en exclusiva
para The Adversiter Chronicle
El R. C. Deportivo de
la Coruña se lleva un punto del Molinón con plante de la afición
Entretenidos
estuvieron los días previos al encuentro en El Molinón contra todo
un gallito de la temporada como está siendo el Deportivo tras
atravesar un verdadero purgatorio en las pasadas temporadas y que
lucha con denuedo por ocupar una de las dos plazas de ascenso directo
y era el típico rival para declarar `día del club´ y pasar los
socios por taquilla. Un sector de la hinchada, tras reuniones con la
planta noble de Mareo, decidió mantener el plante de no ocupar la
grada, quedarse en el exterior del estadio decano del fútbol
profesional español. Opino que es una decisión desafortunada, más
ante un rival de enjundia, porque ya estaba previsto un `día del
club´ y la planta noble de Mareo anunciaba que se descontaría el
suplemento en el abono de la próxima temporada. Lo cierto es que hay
una fiscalización inquisitorial hacia el Grupo Orlegi desde su
llegada y en Segunda los ingresos son lo que son, ojalá estuviéramos
en 1986 pero estamos en 2026 y a día de hoy somos lo que hemos sido
las últimas temporadas, no sólo las del grupo mexicano a los
mandos, muchísimo antes ya éramos equipo de Segunda luchando por no
descender, saben bien los deportivistas de qué hablo. Ascender para
volver a descender puede servir a los carbayones, pero es mal
negocio. Es evidente que si no se logra el ascenso sí que la próxima
temporada deberá exigirse luchar por el mismo porque hay armazón
para una plantilla competitiva y el Grupo Orlegi ha dado pasos
fichando y renovando, si es necesario generar ingresos con Mareo es
loable el proyecto propuesto por el máximo accionista respetando la
idiosincrasia del club que ya era humo con el anterior máximo
accionista, hay que cuidar la cantera y no se estaba haciendo y es
mejor hacer algo como se está proponiendo que no hacer ni tener
propuestas. Ejemplos de grandes clubs del fútbol español donde
aterrizaron jeques, potentados de las estepas rusas y demás fauna
con posibles fuera del alcance de los simples aficionados y luego
tras recaudar lo recaudable dejaron las cosas peor que antes. En el
Real Sporting funciona mejor el sistema Orlegi que el sistema
Fernández de antaño y toca arrimar el hombro a las duras y a las
maduras, no hay más historias.
Ambiente
ambivalente en las gradas del Molinón con las gradas de la afición
local desangeladas y la grada visitante una auténtica algarabía con
un total de 11.627 espectadores, número bajo para un partido que se
merecía auténtico ambiente de gala. Homenaje en los prolegómenos a
toda una leyenda que era viva hasta su fallecimiento fechas atrás
con 102 años, un jugador de los que su fama se pasa de generaciones
a generaciones como el de Quini, Mesa o Cundi por citar tres de la
época gloriosa que fue posible gracias a jugadores como Fanjul que
plantaron los cimientos, de esos jugadores que no juegan en equipos
grandones pero su nombre se corea en la memoria de la afición local
como es el caso de Fanjul. Regresaba el bravo Yáñez a la portería
tras superar su lesión y si bien Christian Joel no lo hizo mal y sí
bastante bien, ahora mismo el dueño de la portería y pilar básico
del equipo no es otro que Yáñez; también el regreso a la
titularidad de Gaspar Campos al que las lesiones y molestias le
impiden afianzarse en la titularidad de momento. Comenzaba el
encuentro y salió el Deportivo dispuesto a tener el balón en su
poder y careciendo de profundidad en su juego, al igual que los
rojiblancos que se plantaban bien en defensa y también buscaba tener
el balón controlado, Oliván vería cartulina amarilla en el minuto
ocho y aunque la mayoría de las jugadas en ambos equipos carecían
de trascendencia, Ferllo hubo de lucirse a un minuto del cuarto de
hora para despejar un cabezazo de Pablo Vázquez tras un saque de
esquina que iba directo al fondo de la red. En la siguiente jugada
sportinguista, Dubasin era derribado en el vértice del área rival
ejecutando la falta el colombiano Otero que la manda al fondo de la
red cuando en el BAR aún se refunfuñaba por no pitar penalti el VAR
en el derribo a Dubasín. Auténtico jarro de agua fría sobre la
grada visitante y gozo en el resto del Molinón tras el tanto de
Otero. A partir de aquí y hasta el final de la primera parte los
jóvenes y no tan jóvenes atletas del once rojiblanco se plantaron
bien en defensa para repeler las embestidas de un Deportivo que
intentaba llevar peligro al área rival pecando de imprecisiones
frente a un Real Sporting cómodo con la ventaja en el marcador y
centrados en defender el resultado. Hubo emoción en los minutos
finales y de añadido con varios saques de esquina a favor del
Deportivo pero se llegaría al descanso sin moverse el marcador.
Saltó el Deportivo al césped en el segundo tiempo claramente
decidido a seguir con la posesión del balón buscando pases largos,
de nuevo el bravo Yáñez se luce desviando un chut y poco después,
en el minuto cincuenta, debe hacer un doble despeje, todo un baluarte
cuando el rival lograba burlar el sistema defensivo del Real
Sporting. Se llegaba al cuarto de hora de la segunda parte con el
Deportivo tratando de romper las líneas defensivas del Real
Sporting, llegando en ocasiones con peligro cuando la defensa local
no era capaz de achicar balones y cuando trenzaba jugadas éstas eran
inútiles ofensivamente por las imprecisiones en los pases del balón.
En el minuto sesenta y siete Borja Jiménez movió el banquillo dando
entrada a Pablo García por un impreciso Gaspar Campos que se retiró,
una vez más, con evidentes dolencias musculares. Se llegaba a la
media hora de juego con el Real Sporting bien plantado en defensa
frente a las acometidas continuas del Deportivo cuando en el minuto
setenta y ocho Justin Smith sustituye al incansable Dubasín y poco
después Barcia empata el partido tras el saque de una falta, hubo
revisión en el VAR que dio el visto bueno a que subiera el tanto al
marcador y en el BAR volaban cacahuetes, pan de pinchos varios y
hasta la pata de un centollo entre cagamentos del personal y
blasfemias del chigrero para calmar los ánimos, hay quien afirmaba a
grito pelado que era penalti a favor del Real Sporting. No cejó el
Deportivo de buscar la remontada y llevarse el botín de los tres
puntos y en el minuto ochenta y seis de nuevo el bravo Yáñez hubo
de lucirse para neutralizar un chut del contrario. Ya en tiempo de
añadido Curbelo sustituía a Manu Rodríguez en plena ofensiva final
deportivista para delirio de la grada visitante y la afición local
suspirando que llegara el final. Justo reparto de puntos con un Real
Sporting solvente en defensa frente a un rival que demostró sobre el
césped su vitola de candidato al ascenso directo jugando a su fútbol
y sin derrumbarse en su convicción de ir a por el partido pese al
marcador en contra. Felicitar al Dépor y su afición lamentando que
El Molinón no luciera las galas que mereció el encuentro....
Pues
si estaban caldeados los ánimos por la jodienda del `día del club´,
el empate sabe a cuerno quemado descendiendo a la 10ª posición en
la tabla clasificatoria a cuatro puntitos del objetivo declarado de
llegar a los míticos 50 puntos, cinco puntos de diferencia con los
puestos de promoción y jornada de miércoles nada menos que en el
feudo del Racing que va 1º en la tabla clasificatoria y ya huele a
equipo de Primera cuando acabe la temporada. Será todo un partidazo
y todo un ambientazo, con trabajo para Borja Jiménez y sus pupilos
porque una derrota acabaría de hacer despertar del sueño del
ascenso, un empate no estaría mal y si se gana sería todo un chute
para los ánimos de la afición y volver a la comunión rota en el
encuentro disputado frente al Dépor. Hay emoción si se quiere
disfrutar y las espadas siguen en alto porque la Segunda es muy
igualada y ello la hace muy puñetera y todo cambia en dos derrotas o
dos victorias. Será el Racíng una buena piedra de toque para ver si
las buenas sensaciones y las virtudes se imponen a los fallos y
defectos habituales.
F.
O. R.
The
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El otro día, escuchando a
uno de estos que se presentan como analistas cuando sólo son
propagandistas y especialistas en polemizar con otros elementos con
los mismos ladridos pero distinto hocico...
El caso es que oigo al
tipo hablar de democracia en una vertiente de la misma, un eufemismo
para no pronunciar la palabra `dictadura´, y me acordé de quienes
antaño hacían lo mismo con las banderas. Estaba la República
Democrática Alemana cuando la demócrata era la otra Alemania
colindante y la RDA era cualquier cosa menos democrática. Luego
estaban los países emancipados de las colonias y que se
auto titulaban repúblicas democrática como la República Democrática
del Congo, es verdad que en la RDA podía tu pareja de alcoba ser un
confidente de la Stasi pero en la del Congo ya acojona hasta el
nombre y muy democrática no me parece que sea...
Supongo que al final es
cuestión de cuna y si naces en un sitio u en otro, lo que no
entiendo es que para avanzar haya que destrozar previamente y
destrozar quirúrgicamente como que no destroza lo suficiente...
Al menos he sacado dos
conclusiones de todo este circo con cada vez más pistas que acabarán
chocando los payasos con trapecistas, equilibristas, fieras varias y
hasta el público acabará chocando también. Esa teoría de que
alguien muchimillonario es mejor dirigente que un destripaterrones
no funciona, lo del muchimillonario lo sufrimos en persona y los
destripaterrones acaban siendo dictadores si su revolución acapara
el poder totalitario. La segunda conclusión es que no hay
conclusión, sólo otro ciclo histórico que ya sucedió antes,
cambia la tecnología y decimos ufanos que inventamos algo cuando ya
estaba inventado. Hasta el calendario maya llegó a su fin y no hubo
fin, ni siquiera vemos el fin y menos un cabo al que asirnos con la
desesperación que da el ansia de llegar al inicio de algo distinto,
que cualquier cosa será mejor...
Pese a todo, luce hermosa
la primavera una vez más.
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televisivo cutre de The Adversiter
Chronicle
SUPERVIVIENTES 2026:
Alejandra abandona el concurso derrotada, Ingrid por la lluvia pega
la espantada y con el inspector se encara, Gerard y Albar con su
duelo de machos alfa en tierra y por mar con la Claudia señalada por
su grupo de que la comida la reparte mal
Uno
de los puntos fuertes del programa ha sido siempre el tema de las
pruebas, han ganado protagonismo hasta el punto de la saturación de
la pasada edición. Dejando aparte si están más o menos compensadas
para la edad de los concursantes, hay un hecho llamativo que no es la
primera vez que sucede: el peligro inherente y no previsto en algunas
pruebas para la integridad de los participantes en las mismas. No nos
referimos el equipo de cata televisiva a las pruebas en sí y su
dificultad, nos referimos a la falta de previsión en el diseño que
pone en peligro la integridad del participante. Sucedió el pasado
martes con una prueba donde un concursante se encaramaba en una
plataforma y el resto debía ir colocando una base deslizante y un
concursante empujaba la plataforma hacia adelante y repetir la
operación. Fue el grupo de Maica el primero en participar y la
propia Maica encargada de empujar la plataforma, pero a la hora de
diseñarla alguien obvió que si no se ponía un tope podría suceder
que la plataforma se saliera de la base deslizante y acabara tumbada
en el suelo con el concursante en la misma descalabrado y contando
que al caer no pillara a nadie más. Maica, como es lógico, puso
todo su empeño en empujar y la cosa no acabó en grave accidente
porque ningún dios lo quiso. Ver desgañitarse a la presentadora
pidiendo prudencia viendo lo que podía ocurrir es prueba de cargo.
Sería saludable que tengan en cuenta todos los aspectos a la hora de
diseñar las pruebas porque está claro que en este caso nadie se
percató del peligro potencial hasta que la prueba estaba en marcha,
avisar cuando están en plena prueba y concentrados en realizarla
hacía más preferible haber parado y explicar que tuvieran
prudencia...
Había
dos protocolos de expulsión activados, Marisa por un lado y en la
Isla Destino junto a una Alejandra que finalmente decidió no
continuar y volverse a España. Poco se puede decir de su concurso
dando la sensación de que ya estaba arrepentida cuando estampaba la
firma en el contrato porque su concurso sólo puede calificarse de
derrota y además total, el reverso de lo que debe ser una
concursante del formato. Marisa decidió continuar y parece estar
mejor adaptada al concurso al compartir playa con Borja y Darío, los
únicos verdaderos supervivientes de la edición hasta el momento. El
domingo se dirimirá cuál de los tres abandona Honduras
definitivamente y al menos Marisa lo ha intentado a diferencia de
Alejandra. Está muy bien la participación de todos los tipos de
género y pelaje que forman la ciudadanía, pero Alejandra no ha sido
un buen ejemplo a seguir y cuesta creer que no sabía de qué va el
rollo de concursar en Supervivientes sonando un poco a excusa argüir
problemas varios de salud mental, fisiológicos y demás. Mal ejemplo
representativo de un colectivo y estafa de concursante, siempre desde
un punto de vista televisivo y referente a su participación como
concursante, que conste.
Y
desde la última crónica no hay mucha novedad salvo roces de
convivencia y poco aguante con las inclemencias del tiempo. Esto
último aconteció con Ingrid Betancor que montó un numerito
histérica y algo sobreactuada con el argumento de que no paraba de
llover, de que estaba toda empapada y con goteras en su esquina de la
esterilla; luego coge y hace tocata y fuga llegando incluso a
encararse con el inspector cuando le advierte de que se sale del
perímetro para culminar regresando soltando improperios y azotando
la pota con el contenido yéndose a tomar vientos. El más espantoso
de los ridículos, en suma, de una Ingrid que si no soporta la lluvia
mejor se hubiera quedado en casita, lo de la lluvia es un motivo
peregrino para escamotear la falta de aguante y de resistencia en
algo como es la lluvia que el resto aguanta como ella sin numeritos
para llamar la atención. Rivalidad de machos alfa entre Gerard y
Alvar que parecen en realidad las hermanas Gilda. Es cierto que Alvar
tiene un problema de pensar para sí mismo en voz alta dando
auténticas turras al resto y choca con un Gerard que se piensa
autosuficiente para todo y sólo admite la crítica si se trata de un
halago. De momento la cosa con estos dos no llega a mayores salvo
sana competición entre dos machos alfa que, mucho nos tememos el
equipo de cata televisiva, puede ir a mayores a medida que aumente el
estrés de la convivencia y la rivalidad.
Por
lo demás sólo destacar dos cosas, la primera que estiran el chicle
de repartir pitanza en porciones pasando el turno que, si bien es
entretenida un par de veces, parece que lo quieren poner como norma y
entonces cansa un poquito la cosa. El otro punto a destacar el
castigo a Claudia que lo disfruto como una posesa o una poseída.
Porque Claudia es muy gestual con sus ojos y su rostro, en ocasiones
incluso casi diabólica cuando se enzarza a discutir. Pues le tocó
de castigo, entre comillas, encargarse de cocinar y repartir la
pitanza; ni corta ni perezosa dejó a los pescadores con las piezas
más pequeñas contraviniendo la regla no escrita de que quien pesque
se lleva el pez gordo y repartió las piezas grandes a quienes
habitualmente no pescan, despertando la ira de Alba en una especie de
tensión sexual no resuelta donde se llevan a matar sin visos de
solución inmediata. Playa Derrota ganó la prueba de localización y
por fin cambian a mejores parajes. Hay que destacar en esta prueba de
localización que el otro grupo fue una demostración de fuerza bruta
de machos alfa, por un momento parecía que la pierna ortopédica de
Alberto Ávila saldría disparada en una zancada, y cuando les llega
la hora de resolver el fácil puzle de palabras se quedan ellos y
ellas con cara de haba mirando las letras, la dificultad era mínima
hasta para el equipo de cata televisiva. Mucho músculo y poco seso
aunque se prodiguen en el sexo. Los líderes esta semana son Alvar y
un Aratz que confiesa que aspira batir el récord de pruebas ganadas
que ostenta el bombero Torres.
Tal
como se preveía en las apuestas, la expulsada en primera instancia
por la audiencia fue una Gabriella que ha sido una estafa total de
concursante, otro caso de arrepentimiento desde que estampan la firma
en el contrato. Tiene una segunda oportunidad en Playa Destino y el
próximo domingo se anuncia expulsión definitiva entre ella y
Marisa, Borja y Darío que han pasado de rencillas por compartir
alcoba con la misma damisela a ser unas hermanas Gilda que podrían
tirarse meses en la isla. La cosa debería estar entre Gabriella y
Marisa ya que ambas desean acabar con este circo cuanto antes pero no
hay que descartar que la audiencia las castigue continuando una semana
más, al menos una de ellas deberá seguir en el peor de los casos.
Borja y Darío se están ganando a pulso seguir en el concurso más
que dos concursantes estafa que ya estaban derrotadas cuando subían
al avión rumbo a Honduras. Los argumentos de que si el bebé o que
si la salud mental son balbuceos bastante patéticos. Gabriella fue
una nulidad salvo para darle a la lengua y sus abandonos en las
pruebas sin ni siquiera intentarlo fueron un auténtico lastre para
su equipo...
Interesante
la terna de nominados para ser expulsados por la audiencia en primera
instancia. Por un lado una Paola que no está haciendo un mal papel
como superviviente hasta ahora, al menos mejor que alguna pariente
política en pasadas ediciones; una Maica cuyo personaje da algo de
salseo y siempre arranca una sonrisa con sus maniáticas manías y el
misterio de su guardarropa porque es algo portentoso con modelito
diferente en cada programa en directo, un auténtico misterio su
guardarropa; una Ivonne Reyes irreconocible casi desde un punto de
vistas estético que de momento pasa sin pena ni gloria por el
concurso y finaliza la terna con una Claudia que es un punto fuerte
de la edición y la expresividad de su rostro y mirada sólo es
comparable a sus caderas. Lupanares, antros y garitos de apuestas se
decantan por Paola e Ivonne como serias candidatas al duelo final
toda vez que Maica tiene su público y Claudia, a priori, debería
superar en popularidad a la Paola e Ivonne Reyes. De momento la
edición entretiene, que no es poco visto los recientes precedentes.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt
Lake City, Utah Director
Editorial: Perry Morton Jr. IV http://theadversiterchronicle.org
