The Adversiter Chronicle

viernes, 15 de febrero de 2019

"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre


Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle

GH DÚO: Los viejos rockeros también lloran, Tejado sigue de bellotero pop con Mª Jesús que le da calabazas en las sábanas mientras Albalá echa el ojo a Ylenia a la vez que observa, aprende y espera

Definitivamente esta primera edición de la variante del formato pasará a la histeria televisiva por el declive de las viceversas que ha triunfado hasta el momento y protagonismo de los machos alfas y sus miserias existenciales, miserias amorosas, miserias adictivas y comportamientos miserables desde un punto de vista televisivo. El declive de las viceversas, los viceversos de momento aguantan el oleaje cambiante, viene dado porque sus tramas, sus historias, sus toboganes emocionales y hasta sus juegos bajo el edredón, ya resultan repetitivos, vistos y premiados; baste señalar el fracaso de Sofía o el cansino modo de jugar de Ylenia, ya acostumbrados a que se deje los ovarios peleando en causas varias para luego derrumbarse en el confesionario. Ellos lo llevan mejor, Fede el cara de nabo salió casi en olor a santidad el primero cuando contaba quedarse, Albalá está de máster en comportamientos de probado éxito...

El protagonista casi absoluto de los machos alfas es el bellotero pop del Tejado que ha logrado encandilar a la Mª Jesús, que le ha dado un puntazo y se ha rapado a lo teniente O´Neill, incluso se han unido en herético matrimonio pero la noche de bodas la novia dejó al novio con la escopeta cargada, el seguro quitado y el dedo acariciando el gatillo. Y es que el belloterismo pop e ibérico del Tejado que tan bien retrató en su época el Fernando Esteso, es un belloterismo pop como no se veía en directo desde los tiempos del destape. Parece que sufre de exceso de producción de espermatozoides que le obliga a buscar húmedo refugio para descargar su ímpetu testicular. Además el notas se ve como una especie de Casanova con conocimientos hindúes de cómo excitar a la pareja, que siempre necesita teta y culo que tocar y que a la mínima pilla unas lloreras donde la culpa es siempre de Candela...
¡Antológico y por si fuera poco él cree que está haciendo un concurso y quedando de puta madre!

Pero debemos ponernos serios porque esta semana se han producido dos hechos un tanto alarmantes al menos si nos ponemos en rollo responsable: el señor Kiko Rivera tuvo un arrebato y azotó un plato al suelo cuando discutía con Ylenia; el bellotero pop del Tejado hizo una de sus bromas de patán y se le ocurrió, mientras Mª Jesús le daba la espalda y la minifalda, coger un espejito y situarlo estratégicamente de forma que pudo observar los bajos fondos de la moza. Luego nos asombramos de las violaciones en grupo y el machismo en la adolescencia, pero estas cuchufletas que se pueden hacer en el ámbito privado es en el ámbito televisivo donde encuentran admiradores. No decimos que les expulsaran, que se lo merecen por violento uno y descerebrado el otro, pero sí deberían estar nominados...
¡No tiene gracia aunque hayan arrancado una sonrisa uno y mostrado violencia doméstica el otro, que conste en acta!

El expulsado esta semana ha sido Fortu que ha mostrado en directo que los detalles de gruñón, cascarrabias y egoísta social que ya vimos en su paso por Supervivientes, se le han agudizado hasta la extenuación y el hastío para concursantes y espectadores. La cosa fue desde el inicio en que Yoli fue nominada pero no expulsada, ofensa que el viejo, en comportamiento, rockero no perdonó y que se aislo junto a su pareja del resto a nivel social, aunque gustaba de meter la nariz y husmear llegando al paroxismo de vieja cotilla dando instrucciones y opinando sobre si la Mª Jesús y su bellotero pop tenían o no fornicio, de vecino mirón de alcoba que en lugar de dedicarse a descansar mantenía la oreja avizor a captar cualquier sonido de arrumacos y cucamonas de los Amantes de Teruel de esta edición anómala. Ha sido un brasas y un desagradable que se pilló unas rabietas de nenaza ñoña sólo comparables al Julianín Contreras, que lloros y que lamentos más de una ñoña balada tecnopopera que de una buena balada rockera...
Entró como Fortu y sale como el abuelo Cebolleta: gruñón, cascarrabias y metomentodo.

Destacar ese auténtico galápago televisivo que es el Albalá, estratega y actor de bambalinas que observa, aprende y trata de imitar, sólo observar como ya imita el gracejo andaluz para acabar las frases. Además, cumplido su papel con la ya ausente Sofía y tras observar las artes seductoras del bellotero pop del Tejado, ya se deja caer a la vera de la cama de Ylenia, adopta esa pose de niñote bueno con ojos de cordero listo para el sacrificio y se espera que comience las maniobras de acercamiento orbital buscando las planicies y curvas de Ylenia para alunizar...
¿Sucumbirá la siempre infeliz Ylenia?

Esta semana hay toda una terna de nominados aunque libra una vez más el bellotero pop gracias a su primo Kiko, que muestra síntomas preocupantes de estrés. En la picota quedan Ylenia, Raquel, Alejandro Albalá, Yoli, Juan Miguel y la encariñada de Mª Jesús. Las votaciones permitirán vislumbrar si se confirma el declive de la mocedad y el auge de los machos alfa, toda vez que Kiko e Irene son inmunes y favoritos en las apuestas por su rollo de ñoñez que esconde una vigilante Irene más preocupada de la estabilidad emocional de su marido que de concursar aunque nos gana con su naturalidad y madurez. La Sobe está de mueble y la ha liado por presumir de lío con Fortu y parece que al final quedó en besos y poco húmedos por cierto pese a las afirmaciones de una Sobe que pierde la gracia de los directos en el continuo de veinticuatro horas...
¡Pero que lloreras el Fortu, que lloreras!

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jueves, 14 de febrero de 2019

¿DEBEN TENER URINARIO LAS GARITAS DE LA GUARDIA CIVIL?: ANÁLISIS


Con la colaboración del Teniente Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo 1€,
en exclusiva para The Adversiter Chronicle


La actualidad informativa y vertiginosa entre el muro de Trump, Venezuela, la aprobación o no de los presupuestos y el juicio a los responsables de la intentona de secesión ilegal en Cataluña han hecho que pasara desapercibido el suceso ocurrido en la Guardia Civil donde se ha metido un puro a un agente por instalar una garita con urinario durante un servicio de guardia a las puertas de entrada en la urbanización de derechas de un conocido político de las izquierdas. ¿Deben tener o no urinario las garitas de guardia? ¿Afecta esto a la moral de los hombres y mujeres al servicio de la defensa de la patria? ¿Hay un estándar OTAN en lo referente a las garitas de guardia? Nadie mejor que nuestro experto en temas de esta índole ajena a la ciudadanía civil...

-Forma parte inherente de la vida militar con aplicaciones tanto en tiempos de guerra como en tiempos de paz y sin embargo debe ser el equipamiento militar más desconocido para la plebe, mi teniente coronel.

-Bueno hijo, no hay que ser plebeyo para reconocer que el pene es parte importante de la dotación de la soldadesca, sin desprecio a los ovarios de las féminas soldado, faltaría más. Para mayor tranquilidad de un plebeyo como usted, pollo, le puedo asegurar con rotunda rotundidad que los ejércitos de la OTAN, sus estados miembros, examinan los mismos de los aspirantes a soldados, que tengan miembro ellos y que carezcan del mismo ellas, nuestros muchachos tienen todos pene y como parte fundamental del soldado y su equipo de dotación, tiene como usted dice, pollo, aplicaciones tanto en tiempos de paz como estos que disfrutamos o en tiempos de guerra como hacemos disfrutar a otros. Deme fuego hijo, reconozco que su ignorancia plebeya y pese a ello mostrar interés por temas de índole castrense, invita a relajarse un poco...

-¡Querrá decir un poco más, porque ya tiene usted un buen pedo! ¡Me refiero a las garitas y no a las pollas, redios! ¡Traiga, no fume más, ya lo hago yo para no desperdiciar!

-¡Eeeeh, sí por supuesto, pero teniendo en cuenta que en la garita presta servicio un soldado, estará de acuerdo conmigo en que su pene también! Pero dejemos su afición por los penes de la tropa y pasemos al asunto: la garita es parte de todo ejército desde los tiempos de la primera guardia de la que se tiene constancia histórica y que realizó el arcángel Gabriel cuando fue destinado a servicio de guardia del paraíso terrenal. Desde un punto de vista técnico, la garita es una construcción pequeña, normalmente a modo de torrecilla elevada con ventanillas largas y estrechas, que se coloca en los puntos salientes de las fortificaciones y puestos militares para abrigo y defensa de los centinelas. Por tanto, y desde los primeros tiempos, el equipamiento de la garita nunca ha contemplado tener un urinario, ni siquiera la socorrida vacinilla. Es cierto que el Gabriel no tenía sexo y eso siempre ayuda y alivia a la contención urinaria, si además no tomaba cerveza como la soldadesca de los tiempos modernos, hay que reconocer que no se tuvo en cuenta la soldadesca humana que a diferencia de la divina si necesita hacer pipí, pero no en la garita, pollo, no en la garita. Por supuesto su espada flamígera iluminaba y de ahí que tampoco tengan luz.

-Fascinante... ¿No hay variaciones estéticas a lo largo de la historia?

-Por supuesto, por supuesto. Sin ir más lejos hay la reciente variante bolivariana para servicios de guardia en fronteras que amplía el concepto de garita ampliando la misma en forma de contenedor donde bien puede meterse un abigarrado grupo de soldados, una especie de multigarita en base a aumentar el espacio disponible, pero ni siquiera Maduro ha osado instalar urinario en los contenedores. Luego están las vistosas garitas prusianas con colorido nazi tan icónicas en el cine de hazañas bélicas... ¡Esto de orinar estando de guardia es más llevadero en buques militares donde en un momento que no pasa nadie, pues te sacas la polla y tras cuidar de dónde azota el viento, pues se hace un pis y hasta un pos rápido si hay apretujón, pero en el Ejército de Tierra, nada de urinarios en las garitas, por tanto en este caso el puro al benemérito está justificado por mucho que a ustedes la plebe civil les suene a inhumano!

-¿Y si le toca garita a una marinera en buque militar?

-Pues igual que el marinero, teniendo en cuenta que las olas inclinen el buque de forma que los orines sean evacuados por el balanceo, por supuesto y teniendo en cuenta el carácter lidibinoso de la soldadesca marinera es mejor comprobar que no hay mirones en el puente de mando. Por otra parte el pertenecer a la Guardia Civil no implica las comodidades que tienen los cuerpos policiales civiles. Si es urgente y estrictamente necesario para el decoro y no mojar el uniforme, se tira de tricornio.

-¡Ah, no lo sabía! ¡La próxima vez que me pare Tráfico y tenga ganas de orinar, pues le pido al agente su tricornio!
 
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martes, 12 de febrero de 2019

"Memorias de La Transición", por Antón Rendueles


Unas memorias de Antón Rendueles en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Juicio por la Democracia

Ha comenzado el juicio a los principales responsables, con la ausencia de su líder que sigue en su auto exilio a gastos pagos y hechos impunes, de la algarada secesionista a base de legislación ilegal, todo ello bajo el siempre maravilloso barniz de los derechos ciudadanos oprimidos y vejados por un Estado de índole de dictadura franquista. También he visto al señor Joan Tardá portavoz de ERC amenazando con una foto de los acusados que será material escolar, supongo que en la Arcadia catalana que trata de seguir vendiendo a su electorado. Yo no quiero amenazarle, también las palabras y los hechos de los suyos formarán parte como forma el golpe de Tejero porque ahora asistimos en tiempo real a lo que antes se conocía con el retraso de la tecnología de comunicación tras horas e incluso días. Yo he visto en tiempo real como se las gastaba la señora Forcadell pasando la democracia y sus instituciones por el forro secesionista ilegal pagado con fondos de todos y todas. He visto a uno de los acusados la noche antes del referéndum secesionista e ilegal presentarse al mundo a través de la CNN como titular de ministerio de exteriores catalán. He visto a los CDR hacer kale borroka, la señora Colau y su demagogia de quedar siempre bien...
He visto y escuchado al presidente catalán defender la vía eslovena y he viajado en el tiempo al fin de la Guerra Fría y la ilusión de Clinton Presidente que auguraba una nueva Era. Todo se vino abajo en los Balcanes. No recuerdo que hizo Eslovenia, Croacia o Serbia pero recuerdo la limpieza étnica como arma de combate, a un psiquiatra demente dirigir una guerra de extermino al contrario, el martirio de Sarajevo, esa es la vía del Señor Torra que reclama protección para asistir al juicio, que anima a los CDR que sólo son fanáticos copiados del modelo etarra por sus diseñadores. No es España la franquista España que denuncian, es la España que salió adelante cuando los tiempos en 1981 hubieran sido a favor de los golpistas de haber logrado un mínimo éxito y donde se aplicaría que el enemigo del comunismo es nuestro aliado que regía por aquel entonces el mundo. Sacan pecho este primer día del penúltimo acto de La Transición pero esas cámaras y taquígrafos serán testigo de la memoria histórica. Tejero era ridículo y retrógrado porque lo vimos en directo. En Cataluña una parte de la clase política catalana ha intentado una secesión ilegal que se ha financiado a base de dinero público. El juicio político, que no es éste porque somos una democracia, lo harán sus votantes dentro de veinte años. El juicio social se ve en las calles cuando el mensaje de la ultraderecha cala y se busca agua mineral que no sea catalana o se acusa a toda Cataluña por el engaño de unos pocos y pocas a su propio electorado. Hoy un orgulloso izquierdista tirando a anarquista afirmaba que no le gustaba ni era bueno ver a la ultra derecha, yo le digo que es igual de nociva la ultra izquierda y que hacen lo mismo que el prófugo Puigdemont y su camarilla que no es otra cosa que engañar y decir medias verdades para colar discurso demagógico. Su único logro es haber resucitado al rancio franquismo que financia a sus nietos reconvertidos al neo fascismo y que al igual que la izquierda explota la crisis y sus efectos anímicos. Son ellos quienes siguen en 1936 por motivos de estrategia y han adoctrinado a dos millones para hacer limpieza étnica de forma política y legislando ilegalidad para sostener su gran estafa política y son culpables aunque no les condenarán por ello, y lo saben o se hubieran fugado con el apoyo de las democracias europeas a sus ansias, pero era todo una cara fantasía que no convenció a nadie salvo a quien previamente han fanatizado en el odio del nacionalismo, que sólo tiene el color de la sangre sea cual sea el nacionalismo.
Antón Rendueles

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lunes, 11 de febrero de 2019

REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues


Yo tengo un problema con los muertos y es que me gusta recordarlos vivos...
Tal vez por ello es que no me fascinan los cementerios aunque comprenda a quienes ven en ellos un homenaje a la memoria; sin embargo recordaba el cementerio más grande aunque es posible que tal recuerdo sea porque entonces yo era más pequeño.

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sábado, 9 de febrero de 2019

"Manual del Buen Comer", por el profesor T. A. Rambaina


Con la colaboración del profesor T. A. Rambaina
en exclusiva para The Adversiter Chronicle

El pincho gratis del bar

En el universo gastronómico mundial es famosa España por sus tapas donde cada región y comunidad autónoma presume de sus propias variantes y especialidades, pero la tapa no deja de ser un pincho de pago y donde cada vez más priva la sofisticación y la presentación. Pero es el pincho gratuito que se sirve a la clientela en los bares el alimento auténtico por dos poderosas razones para el bolsillo y la profesionalidad del establecimiento: es gratis y a voluntad de la casa en cuanto a ingredientes y presentación...


-¿Es el pincho gratis del bar un alimento completo?

-¡Es comida gratis y eso siempre deja satisfecho! El pincho gratis del bar es una tradición y toda una cultura. Tiene su origen en los finales de turno donde el establecimiento ofrecía con la pinta de vino una rodajita de pan acompañada de una pequeña porción de tortilla o chorizo. Una variante norteña que aún perdura en locales es la variante con una rodajita de tomate y una sardina. Existe una etiqueta tanto por parte del establecimiento como por parte del cliente donde el camarero en cada ronda pasaba la bandeja ofreciendo el pincho y el cliente respetaba los tiempos aunque desde hace unas décadas la muchachada de instituto se ha especializado en gorronear de la bandeja y siguen con ese hábito de adultos lo que hace que en la actualidad son contadas las regiones de España que siguen la tradición ante el roto económico que supone una clientela ávida de garrapiñar todo pincho gratis a su alcance. En vez de apelar a las buenas costumbres el gremio en su mayoría ha preferido crear la tapa que no es más que un pincho triple y de pago.

-¿Hay más variantes del pincho gratis del bar?

-Por supuesto, hay toda una cultura entre la ciudadanía jubilada, estudiantil opositora, tele operadoras y funcionariado de bajo escalafón que tienen controlados los establecimientos, un grupo de consumidores y consumidoras de pinchos gratis que son además inmisericordes si el establecimiento baja la cantidad y variedad del pincho gratis donde no dudan un segundo en cambiar de establecimiento. Son incontables los casos de cambio de gerencia en el establecimiento y una parroquia fiel que busca otros pastos más abundantes arruinando la inversión en lo que era un negocio boyante con clientela fiel. Pero respondiendo a su pregunta, la variante que triunfa es donde cada quince o veinte minutos salen bandejas con pinchos, un arte el del pincho infravalorado y eclipsado por el fenómeno de las tapas.

-Es curioso que podemos hacerlo en casa y sin embargo un pincho gratis de jamoncito, tortilla o chorizo sabe mejor...

-Es un proceso mental que es distinto en el macho alfa que en las féminas. Éstas saben con una fugaz mirada si el pincho es comestible y consumible mientras que el macho alfa responde cual perro condicionado al hueso de comida gratis y sin tener después que fregar los platos, es decir, un pincho que agrade a la parroquia masculina no necesariamente agrada a las parientas, pero el buern hostelero sabe combinar pinchos para unos y otras. Hacerlo en casa logra que nos sintamos patéticos y ni siquiera es popular su elaboración para francachelas en casa, es mucho más reconfortante controlar donde ponen buenos y abundantes pinchos gratis y de paso que pague el cuñado u la suegra. El pincho gratis del bar nos hace ser felices, categoría de parroquiano fiel, de llevar a las amistades y conocidas para quedar como un cosmopolita que sabe donde comer gratis de paso que se toma un vino, por citar un ejemplo ilustrativo. El pincho gratis debe ser elevado a la categoría que se merece tanto como fenómeno gastronómico tradicional como por su valor social y étnico. Si además sirve el pincho una camarera de buen ver, se añade un componente erótico festivo.

-¡Pues vamos, que el bar de la esquina saca a esta hora los pinchos!
 
 
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viernes, 8 de febrero de 2019

"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre


Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle

GH DÚO: Julio Ruz expulsado de forma draconiana por celotipia, derrota y destrone de Sofía mientras el Tejado trata de seducir a Mª Jesús Ruiz

Semana llena de sobresaltos en una casa donde la audiencia altera el orden y preponderancia de los viceversos y las viceversas donde el duelo mortal entre la emperatriz de la tele realidad con dos victorias frente a la siempre desconcertante Mª Jesús, que ha roto todos los pronósticos, empezando por el nuestro de la semana pasada donde apostamos a que sería la extraña de Yoli la expulsada, pero ésta fue la primera en salvarse con su Fortu salvado poco después. Una pareja rock que sigue su estrategia de tratar de ir a su bola pero que parecen las urracas parlanchinas con Fortu cada vez más cascarrabias...

Pero la cosa empezó cuando Julio Ruz comenzó a mostrar síntomas de celotipia, o pasión de los celos, en forma de acoso físico y verbal sobre su ex- pareja y padre de la criatura de ambos. Es un tipo que está enfermo y que precisa de terapia pero ya. Su vacío trata de llenarlo el cefalópodo del Tejado que vive feliz tras la expulsión de Candela, que vive feliz echando la culpa a Candela y que necesita culos y tetas que acariciar. Sigue la táctica adquirida en garitos y lupanares de pellizcar zonas sensibles con poderío de macho alfa mientras suelta un guiño a la cámara. Tejado es un plasta que piensa que es gracioso, ocurrente y guasón; que por algún extraño arcano se ve que tiene gancho con el sexo opuesto en espacios cerrados como reservados de discoteca o un plató de televisión en forma de encierro, pero que una vez en la calle pasa de la dama de turno una vez que la conquista. En realidad, visto lo visto con Candela, el Tejado es lo mismo en distinto grado que el Julio Ruz...
Nauseabundo en sus estrategias, aburrido en sus monólogos pero extrañamente atractivo para la Mª Jesús.

Hay que destacar la sorpresa que le dio Kiko Rivera a Juan Miguel, sátiro entrado en lorzas que lo mismo gusta de sardina que de boquerón y todo indica que no le hace ascos a ambos a la vez. No se veía algo así desde los fines de semana que celebraban las SA en la década de los 30´s del pasado siglo en Alemania. Calzoncillo convertido en tanga gracias a ocultar la prenda en la raja del culo, peluca de transformista y magreo casi compulsivo con el peluquero que gozaba cual emperador romano y hasta tocó los atributos masculinos del hijo de la Pantoja...
Sin comentarios.

Y la emperatriz de la tele realidad hispana, Sofía, ha visto coronar su desgracia de concurso con su expulsión midiéndose con Mª Jesús que era un peso pluma pero cuyo rollo con el enfermo de celotipia y ahora con el guasón, sin gracia y menos gracejo, del Tejado buscando su sombra para tener carne femenina que sobar, parece que confirma que esta edición novedosa supone el declive de los viceversos y las viceversas donde se premia la ñoñería, las confesiones de adicciones y ver a parejas en la intimidad de las mismas. Sofía se transformó en tres días en una niña caprichosa que dejó olvidada en el exterior la Sofía mujer que creció a base de victorias y favor de la audiencia. Pero su pena por el cara de haba del Albalá, sus dudas metafísicas con voz de niñata y su comportamiento en general han terminado cansando igual que saturado la presencia en platós de su santa madre...
Entró muy pronto en otro concurso y tiene una fatiga mental considerable.

Terminamos con las nominaciones de esta semana donde figuran la pareja formada por Fortu y Yoli junto a la siempre inquietante Raquel que sustituye al salvado del Albalá. Lo normal sería que saliera Yoli para ver qué pasaba entre el rockero y la Sobe, que empieza a mostrar síntomas de fatiga y estrés de encierro prolongado al igual que el Kiko Rivera, pero a tenor de la deriva que toma la audiencia en su voto, apostamos que la expulsada será Raquel...
 
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jueves, 7 de febrero de 2019

"Días de vinilo y cassetes", suplemento musical cutre


Una sección de El Bis en exclusiva para The Adversiter Chronicle

BALADA PARA ADELINA (1976)

Hoy recordamos otra de esas canciones míticas grabadas a fuego en el hipotálamo de quienes vivieron su lanzamiento y que transmiten a sus descendientes. Un jornalero del piano y de la música, divulgador de la misma y que inmediatamente triunfó en lo que era el inicio de un artista del piano, que no hizo ascos a los teclados en un par de discos, que tiene una carrera brillante desde entonces con el calor y aplauso del público con 267 discos de oro y 70 de platino en su haber: Richard Clayderman.

Es una canción con su pequeña historia, un productor musical que realiza una composición para su hija recién nacida a la vez que profesionalmente buscaban talentos para grabar unas baladas. El resto forma parte de la historia musical y que logró ser un producto altamente rentable, sólo de esta canción que traigo hoy se llegaron a vender 23 millones de copias. Un tipo que enamoraba a las damas y permitía a los machos alfas ir de sibaritas aunque por dentro rabiaban de que el guapo mozo encandilara a sus parientas, novias y alguna que otra hermana...

Para el público hispano, respirando aires de libertad en península e ínsulas baleares y canarias tras la larga dictadura y el resto del orbe hispano en revueltas y escenario de la Guerra Fría, era un toque cosmopolita y también una forma incipiente de consumismo. La etiqueta de número uno en tal o cual país daba pedigrí al producto y terminaba de derribar las reticencias a gastar unos duros en adquirir el single. También una iniciación a la música clásica y casi un rara avis en plena época del sonido disco donde que un tipo que tocando el piano fuera un éxito era raro. Canción inolvidable que sigue encandilando como entonces y parte de la memoria musical de toda una generación a lo largo de todo el planeta.
A descubrir si nunca la escuchasteis aunque en estados alterados de consciencia puede provocar salir corriendo a una tienda retro a comprar un CASIOTONE y ponerse compulsivamente a intentar tocar la balada, aviso.

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