Es curiosa la inflación,
mi marca proveedora de embutidos envasados me da dos opciones de
compra del producto: el envase de siempre subido tropecientos
céntimos y el nuevo que cuesta el aurelio de siempre y menos
lonchas...
Si compro el habitual debo
llevar dos envases debido a que me faltan lonchas y si compro el
nuevo tengo las lonchas y pierdo tropecientos céntimos, que no son
nada y son mucho gastando tropecientos céntimos por aquí,
tropecientos céntimos por allá y tropecientos céntimos por acullá.
No es que fuera a convertirme en millonario comiendo dos lonchas
menos o que me arruinara comiendo las lonchas de siempre, pero causa
mucho desasosiego ir a comprar y a comer pensando en precios,
neutralizando el placer de comprar y de comer...
El mundo no cambia pero
los embutidos envasados sí...
El mundo al revés, supongo.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Suplemento
cinematográfico cutre de The Adversiter
Chronicle
POR ENCIMA DE LA LEY(1988)
(Above the Law: Nico)
Las y
los parroquianos de la sección puede que piensen que el equipo de
cata cinematográfica no está en sus cabales, pero con noche
veraniega y tan poco curro como ganas de currar, ver esta producción
de 1988 dirigida con buen pulso y oficio por Andrew Davis supone todo
un viaje en el tiempo pese a la presencia protagonista del inefable
Steven Seagal, por entonces aún no ocupaba todos los planos y se
dejaba dirigir, se nota la mano de Warner Bros., en la producción
resultando una película resultona dentro de su género y al servicio
de la estrella protagonista. En realidad el interés reside para
verla en que la esposa de Nico, el protagonista, es nada más y nada
menos que Sharon Stone, sin la belleza sensual y perturbadora dos
años después en Desafío total y
encajonada como esposa florero aunque las pocas veces que aparece en
pantalla brilla con luz propia pese al repelús de verla en cama
marital con el arcón frigorífico del Steven Seagal para las escenas
costumbristas de romanticismo matrimonial...
La
película sigue los cánones de los 80´s con la alargada sombra de
la Guerra de Vietnam y su retahíla de veteranos de fuerzas
especiales con códigos éticos propios, los largos brazos de la CIA
y sus operaciones financiadas mediante ingresos de sus protegidos
narcotraficantes pese al coste de poner sus drogas en las calles,
temas todos ellos que aparecen en infinidad de películas de la era.
Steven Seagal aún conservaba tipo fino con vaqueros ajustados
marcando culo y paquete, no muy abultado por cierto. Tampoco su rollo
zen impregna el guion y ya son presentes sus hostias y mamporros
marca de la casa, golpes secos que destrozan codos y tabiques
nasales, muñecas dislocadas y villanos volando por los aires
destrozando cristales y mobiliario sin despeinarse, más que nada
porque tampoco llevaba su coleta característica. Incluso se permite
actuar cuando se hace el drogado por el inquietante, de forma
magnífica, villano de la CIA y discípulo de la mejor tradición
nazi en interrogatorios actualizado a los 80´s e interpretado por
Henry Silva que con un simple guante de goma en su mano izquierda y
una jeringuilla en la siniestra pone los pelos como escarpias y fuente
de pesadillas nocturnas.
Aunque
la crítica en su estreno no la fusiló demasiado, tampoco vieron más
allá de un vehículo para lucimiento y promoción de Steven Seagal.
Nosotros hemos disfrutado de la ciudad de Chicago como telón de fondo
y un magnífico elenco de secundarios que disuelven la nula empatía
hacia el chulo impenitente del Seagal. Los personajes son creíbles,
escenas sin trucas digitales en hostias y navajazos, la cápsula del
tiempo de ver los coches, las calles y la sociedad de 1988 que, pese
al tiempo transcurrido, sigue siendo actual. No falta derramar una
lágrima al ver la potencia informática de entonces donde los
ordenadores aún eran máquinas misteriosas con teclado y pantalla
manejadas por especialistas que le deben un favor al Nico. El guion
tiene humor socarrón y entre líneas que se agradece y el conjunto
logra una película que probablemente sea la mejor del Steven Seagal
y todos sus defectos y majaderías llevadas al paroxismo años más tarde hasta la actualidad ya aparecen, aunque diluidas gracias a
que se dejaba dirigir y dejaba la producción en manos de
profesionales competentes...
Para
pasar hora y media entretenida sin grandes pretensiones y echar unas
risas.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Unas memorias de
Antón Rendueles en
exclusiva para The Adversiter Chronicle
SOLO EN CASA
Me
gustaba quedarme solo, no siempre, pero había algún sábado, algún
domingo, en que lograba que me dejaran en casa mientras mis padres
salían, visitas a familiares y amistades donde la perspectiva de
perderme la tele o jugar en mi habitación eran más estimulantes que
estar en sitio extraño con extraños y extrañando mi casa. La
televisión era la protagonista y la segundas cadena la estrella,
siempre que lograra sintonizarla en condiciones y la neblina tenía
que ser aceptada como precio de ver Lou Grant y, sobre todo,
Más Allá.
La
cosa empezaba al quedarme solo y, las horas entonces parecían
eternas, encontrar divertimento hasta que empezara lo que quería ver
en la tele. Un cordel convertía la escoba en un caballo y jugaba al
lejano oeste para luego pasar a ver algún tebeo. Recuerdo que
siempre bajaba al quiosco y compraba una bolsa de patatas fritas que
gustaba de devorar leyendo una historieta. Otro pasatiempo era ojear
los libros del salón, las fotos e ilustraciones que siempre me
hacían leer un poquito más. En ocasiones me dejaban dinero y
entonces bajaba a la cafetería un portal más allá y pedía para
llevar un par de sándwiches de jamón y queso. Los hacía la
cocinera en una plancha y siempre le quedaban jugosos, con la
mantequilla fundida en su justa medida y el queso blando y elástico
a medio fundir. Al final la tarde que parecía eterna y no pasaban
las horas llegaba a su fin cuando sonaba el tintineo de las llaves en
la cerradura y volvía la normalidad, la casa ya no era el escenario
del lejano oeste y volvía la liturgia de un domingo ya de noche,
víspera de volver al colegio y ansiando volver a quedarme solo en
casa...
Antón
Rendueles
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
La
repostería industrial ha logrado incluir en la dieta de la plebe
postres que hasta hace poco tiempo eran propios de gentes pudientes
que podían permitirse comer de restaurante de postín y postres de
ídem, exóticos y que para el común de los mortales se reservaban a
convites de boda, cenas de fin de año en la empresa y tirar la casa
por la ventana para impresionar a suegros y cuñadas. Sin embargo,
actualmente es posible disfrutar de aquellos postres exóticos y
caros siendo el protagonista de hoy en MBC un auténtico bocatto
di cardinale que nos hace
olvidar durante los instantes de la ingesta el mundanal
ruido disfrutando de un postre que es un auténtico pecado y como
tal, en dosis compulsivas, engorda...
-¡Bueno
profesor, se me hace la boca agua y mis pupilas gustativas segregan
saliva en modo centrifugadora pensando en el mousse de chocolate!
-No
sea tragaldabas, no sea. Aunque es un postre que fascina, un mousse
no es más que una preparación cremosa y esponjosa, ya sea dulce o
salada, y se hace a base de un puré de diversos ingredientes
mezclado con claras de huevo montadas o gelatina. Su ingesta puede
ser en caliente, enfriado e incluso helado. En el caso del mousse de
chocolate objeto del análisis de hoy, hay que saber escuchar los
intestinos, una ingesta en demasía puede provocar desde ligeras,
pero sonoras, flatulencias a una cagalera puntual donde si se llega
tarde se causa un estropicio textil de la ropa interior. Luego está
esa fascinación infantil que no llega a perderse del todo en la edad
adulta y que aflora ante alimentos puntuales y en el caso de los
postres todos tenemos un universo escondido que sale a relucir cuando
vemos un postre como el mousse de chocolate que actualmente ya es una
opción habitual en la dieta de las clases populares y parte de las
populistas.
-Pasemos
sin más dilación al análisis del mousse de chocolate...
-Hay
una amplia oferta en el mercado y en distintos formatos, pero me he
decantado por el mousse de chocolate de la marca `Milbona´ en
formato de envase de 200 gramos. Esta cantidad de producto nos permite
racionar en tres tomas, lo cual garantiza una evacuación civilizada
sin estridencias sonoras, ya digo que ligeramente aromáticas en
algunos casos e intestinos particulares. Se debe tomar frío y
podemos trabajar la imaginación elaborando alegres emparedados de
nuestras galletas favoritas y una capa de mousse de chocolate;
sorprender con una mitad de melocotón de lata con mousse de
chocolate en la cavidad del hueso; bizcochos caseros con relleno del
mousse de chocolate o sorprender a la infancia de la casa con
cantarinas magdalenas con mousse de chocolate en su mitad. En
definitiva, un formato del que podemos sacar postres novedosos y a un
precio asequible y buena relación calidad-precio.
-Ya se acabó, pero lo que dice usted: que se come en
tres cucharadas...
-Si
lo devora y encima con cuchara sopera, pues ni 200 gramos ni dos
kilos... Los ingredientes son clásicos de la cocina industrial como
crema de nata de cacao, azúcar, suero lácteo y gran valor
energético que se agradece si se es agente comercial gastando suela
de zapato, pluriempleos que impiden sentarse a comer en ningún sitio
que no sea el asiento en el bus municipal mientras se va al siguiente
curro y qué decir de personas que por distintas causas y razones
encuentran en el chocolate un amigo y un cómplice. No hay que
abusar, como en todos los postres, pero tampoco renunciar a disfrutar
de un postre delicioso, que se funde en la lengua y ansiemos echarnos
más a la boca y... ¡Lo ve! ¡Lo ve! ¡Con su manera de comer
devorando el mousse de chocolate en tres cucharadas soperas ha
conseguido alterar sus intestinos, de forma silenciosa debo
reconocer, dejando rastro poco aromático en este caso!
-No
profesor... ¡Cagueme!
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
La niña y el niño se miraron un instante antes de
volver a mirar fijamente al señor de avanzada edad tendido en la
cama.
-Podríamos
tocarlo a la vez. -dijo la niña
que se puso de puntillas para ver mejor la cara.
El
niño y la niña se quedaron de nuevo absortos mirando al señor
tendido en la cama.
-Parece
muerto pero también parece dormido. -dijo
el niño alargando la mano a ver si podía alcanzar la nariz pero
quedaba demasiado alto para su estatura.
-Como
se nota que vas un curso por detrás en Primaria – dijo
la niña orgullosa- Si no respira es que está muerto, los
seres vivos respiran.
El niño hizo un mohín y se sobresaltó cuando vio que
el señor tendido en la cama abría los ojos y les miraba con gesto
serio.
-¿Pero
se puede saber qué hacéis?-dijo
el señor tendido en la cama que les miraba inquisidor.
-¡Pensamos
que estaba muerto! -dijo el niño
excitado.
-También
pensamos que estaba dormido, pero no lo sabíamos. -dijo
la niña mientras le daba en el pie al niño- No queríamos
asustarle, sólo teníamos curiosidad.
El hombre tendido en la cama esbozó una sonrisa y trató
de incorporarse.
-Niño, ayúdame. Acércame esa foto que está en la
mesita. -dijo el señor mientras alargaba el brazo.
La niña y el niño miraban con curiosidad como el señor
daba un beso a la foto y se la metía en el bolsillo de la camisa. Lo
cierto es que la aventura se había acabado, otro adulto con sus
cosas ignorando su presencia. El niño y la niña dijeron adiós con
la mano y el señor tendido en la cama devolvió el saludo.
-Decirme
una cosa antes de iros. ¿Cómo pensabais averiguar si estaba muerto
o durmiendo? ¿Tocándome la nariz a ver si salían mocos?
El niño y la niña comenzaron a reirse a carcajadas y
el señor tendido en la cama esbozó una sonrisa.
-¡Queríamos
saber si respiraba! ¡Los seres vivos respiran!
-dijo el niño sacando pecho.
-¡Eso
se lo dije yo! -dijo la niña
mientras daba una patada al niño- ¡Va un curso por detrás
en Primaria y no sabía que los seres vivos respiran!
-¡Y
que los muertos no respiran! -dijo
el señor tendido en la cama mientras tocaba con el dedo la punta de
la nariz del niño arrancando nuevas carcajadas del niño y la niña
mientras salían de la habitación.
El
claxon se escucho claramente en el salón cuyo ventanal daba a la
entrada principal.
-Ya
están aquí por fín. -dijo la
madre del niño dirigiéndose a la madre de la niña- Si
tardan un poco más me da un ataque de nervios. Presentarse así tras
tanto tiempo y si podía dormir aquí.
-¿Dónde
están los niños? Espero que no hayan visto a su desconocido
abuelo.- respondió la madre de
la niña.
El
niño y la niña bajaron al salón y vieron como los empleados de la
funeraria sacaban al señor tendido en la cama en una camilla metido
dentro de una bolsa negra.
-¡Nooo!
¡Nooo! ¡Está vivo! ¡No podéis enterrarlo!
-dijo la niña paralizada de pánico.
-¡Tocarle
la punta de la nariz! ¡Los vivos respiran! ¡Tocarle la punta de la
nariz!- gritaba el niño que era
sujetado por su madre entre sollozos.
-¡Calmaros!
No pasa nada, ese señor era vuestro abuelo, que ha tenido la
indecencia de presentarse de pronto para ir a morirse en la cama...
Además no será enterrado, vamos a incinerarlo y esparciremos sus
cenizas.
El niño y la niña vieron por el ventanal como el
vehículo de la funeraria arrancaba y se alejaba de la urbanización.
El niño recogió la foto, tirada en el suelo al lado de la cama,
caída del bolso de la camisa del señor tendido en la cama cuando le
movieron para meterle en la bolsa. El niño se la dio a la niña que
seguía llorando en silencio.
Esa noche, cada uno en su casa con sus padres, el niño
y la niña conciliaron pronto el sueño. Un vecino de la urbanización
era médico y compañero de fiestas vecinales que les recomendó un
suave tranquilizante para que el trauma de ver un cadáver no fuera a
más. Durante el sueño de ambos, se vieron de repente juntos en un
parque. Se miraron sorprendidos ya que de alguna forma inconsciente
eran conscientes de que estaban en un sueño. Su abuelo se acercaba a ellos progresivamente, parecía menos viejo y no se le veían los
pies. Se puso a su altura y cogió la foto que le tendía la niña.
Nunca comentaron en su vida lo sucedido aquella mañana y sobre el
sueño, que ambos recordaban y que sabían que ambos habían soñado
mientras soñaban esa noche...
FIN
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Se
han celebrado elecciones generales en el Reino de España y si hay un
claro perdedor, todos afirman que son claros ganadores, han sido las
encuestas que han fallado estrepitosamente en líneas generales.
Aunque alguna vez en la vida habremos sido partícipes en alguna
encuesta, resulta harto difícil tener alguien conocido al que hayan
encuestado y nadie mejor que Mario Pufos, CEO de una empresa de
encuestas para que nos aclare las dudas y los extraños arcanos de
elaborar una encuesta...
-¿Por qué han fallado
las encuestas electorales en España?
-¡Porque
la gente es muy puñetera y miente cuando la encuestas! Yo no sé si
es por joder al personal o tocar las pelotas, pero mienten como
bellacos. Luego está el sistema de elaborar la encuesta, muchas se
basan en unos pocos cientos de encuestados y otras en miles de
encuestadas. El sistema que seguimos en “Oráculo Estudios
Demoscópicos” es un estudio del cliente que encarga la encuesta,
un estudio del tema a encuestar y por último una rigurosa selección
de la muestra poblacional, siempre a tenor de las preguntas
correspondientes.
-Pongamos
un ejemplo práctico, soy Fulanito y me presento por Menganito...
-Bien, lo primero es que vemos que Fulanito es de una
tendencia X en una población Y. Hay que ver si la localidad es
natal, de adopción o laboral. Si es natal hay que mirar si hay
rencillas vecinales y familiares; si es de adopción es fundamental
averiguar si es por motivos de casorio, tocata y fuga o simplemente
cambiar de aires; si es laboral hay que ver si es jefatura o
proletario y si tiene movidas sindicalistas, absentistas o de pedir
adelantos de la nómina. Lo de la tendencia nos sirve de referencia.
No es lo mismo preguntar cuantos seguidores tiene un equipo de
fútbol, por poner un ejemplo gráfico, a la puerta de su estadio que
a la puerta del estadio del rival.
-Espere
Mario que me está vacilando... ¿Me dice que hacen las encuestas en
zonas proclives a favor del cliente que encarga la encuesta, ein?
-A
ver, simplificando y tal podría decirse que sí. Mire amigo, esto es
un negocio y tiene que dar para comer, no podemos elaborar una
encuesta que deje insatisfecho al cliente y decida encargar las
siguientes encuestas a una empresa rival. La mayoría de las
encuestas son inocuas, sólo sirven de referencia y de estadística,
pero si nadie les hace caso. Lo que pasa es que quien encarga la
encuesta es como un escritor novel que ansía ver su obra publicada,
pues el que pide una encuesta es igual...¡Satisfacer el ego! ¡El
ego amigo mío, el ego es lo que impulsa a pedir elaborar una
encuesta! Lo que no se puede pretender es que por un puñado de
aurelios se pretenda una encuesta grandiosa, con personal encuestador
y gastos de desplazamiento. En realidad colaboramos a la felicidad
del mundo, nuestro pequeño granito de arena en estos tiempos de
pesadumbre a todos los niveles.
-¿Y
cómo aciertan?
-Amigo,
si supiera ese misterio sería millonario gracias a la quiniela. Es
la magia, entre comillas, de elaborar una encuesta. Uno atina un
poco, lo echa a cara o cruz, pregunta en un muestreo de amigos y
familiares. Hay al menos un caso en que se realizo una encuesta a los
invitados a una boda a la salida del convite que demostraba que un
89% de la población que coge el coche tras ir de boda ha bebido
alcohol por encima de lo permitido... ¡Anda que no hubo cuerpos de
policía local que montaron controles de alcoholemia a la salida de
convites de boda y el consiguiente aumento de ingresos para el
ayuntamiento, anda que no hubo!
-¿Y por qué han fallado en España?
-Eso
es culpa de la normativa, entre reglamentos autonómicos y lenguas
cooficiales los gastos se disparan. Hay que contratar personal que
sepa vasco, catalán, valenciano, gallego y los dialectos
correspondientes, todo ello en plena temporada alta de verano con el
consiguiente problema de alojamiento en poblaciones turísticas y
sumar las obligadas vacaciones que hay que dar a la plantilla, si
encima contratas eventuales el presupuesto se dispara y los clientes
prefirieron la modalidad rápida que no garantiza resultados.
-¡Comprendo,
siguen el sistema de `pito, pito gorgorito´, pillín!
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
No hay nada peor que un
lunes con resaca, no sólo etílica porque hay varias formas de
borrachera...
Me refiero más bien a la
borrachera política que hace que sea un lunes de resaca electoral,
todo el mundo celebraba algo y hoy todo el mundo aparece como más
reflexivo, con ligero dolor de cabeza presagio de dolores aún
mayores dejándose llevar por ese fatalismo que induce la resaca en
un primer momento...
Me pregunto si la resaca
también promueve el propósito de enmienda, de promesas de no volver
a emborracharse como sucede con la borrachera etílica aunque todo
quede en promesas y en que una copa más no hace daño aunque
engorda...
Es de esperar que cuanto
todos estén sobrios de nuevo no se dejen embriagar por promover
enfrentamiento, ya hay bastante enfrentamiento contra el imperialismo
de Putin aunque cada vez lo tengamos asimilado como una guerra normal
en un mundo normal. Lo malo es que la guerra mata y Ucrania tiene
bajas sin que haya reemplazo para las mismas aunque reciban más
armamento...
Da la impresión de que
cada vez nos quedan menos instantes de felicidad...
Y ya son escasos de por
sí.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Suplemento
viajero cutre de The Adversiter Chronicle
Viaje a votar al
colegio electoral
El
viajero siempre disfruta de la fiesta de la democracia que es la
jornada electoral y hace una mañana soleada en la hora de salir de
misa, no porque el viajero sea devoto de confesionarios y sacristías,
es por la gente que fluye al colegio electoral al término de la
misma...
El
trecho al colegio electoral no es largo, un agradable paseíto y si
bien no hay muchedumbre sí que hay un goteo constante de ciudadanos,
también la terraza de la cafetería está con clientela que va
aumentando según salen del cercano colegio electoral. Es un colegio
de primaria que trae recuerdos al viajero que se mezclan en una
amalgama de tiempos que abarcan desde que el viajero votó por primera
vez y su etapa escolar. No falta el típico encuentro con el vecino y
se saludan en la distancia como buenos vecinos, eso piensa el viajero
aunque luego en las reuniones de la comunidad salten chispas...
El
viajero se pone a la cola de la mesa electoral, sólo hay dos
votantes delante y contempla que a diferencia de la última cita
electoral hay más mesas de votación, incluso se despista al no ver
su mesa en la ubicación habitual de otras votaciones. Lo abigarrado
de la estancia que alberga las mesas produce la sensacional viajero
de cierto caos, pero todo se desarrolla en orden y concierto subiendo
la admiración del viajero por la democracia con ciudadanos de
distinto voto colaborando en las mesas y colaborando en
comportamiento quienes votan...
El
viajero disfruta de la liturgia de emitir el voto y el presidente de
mesa permite que sea el viajero quien introduzca los sobres en la
urna correspondiente, recuerda el viajero ocasiones en que el
presidente de mesa introducía los sobres, más seguro para los
integrantes de la misma evitar despistes que siempre hay, pero que al
viajero le parece una merma en la liturgia de emitir el voto. No es
lo mismo para el viajero, quiere disfrutar del proceso breve y
rápido, también simbólico en cierta forma...
Tras
guardar su documentación, el viajero sale de la mesa electoral a
donde siguen llegando ciudadanos a votar. Queda ahora la emoción del
recuento, de emociones para todos con alegrías y penas para otros.
Lo importante es votar, aunque sea en blanco, y el viajero detiene su
vista en una pareja que entra con su hijita. Mira todo a la vez que
pregunta cosas cogida de la mano y el viajero sabe que la semilla de
la democracia ha ganado un terreno para desarrollarse, mérito de sus
mayores que la llevan a compartir la liturgia de emitir un voto y eso
llena de esperanza al viajero...
El
viajero deja atrás el colegio y medita que es un buen día para
tomarse un vermú y encamina sus pasos al...
Pero
ése, ya es otro viaje.
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Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
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