The Adversiter Chronicle: TANQUES OTAN PARA UCRANIA: ANÁLISIS

Con la colaboración del Teniente Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo 1€,

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Finalmente, la OTAN proporcionará tanques y vehículos blindados a las fuerzas ucranianas que combaten a los invasores rusos. Se habla y se comenta que proporcionará a Ucrania poder defensivo, aunque en cantidad suficiente podrían ser de carácter ofensivo y la ruptura del carácter defensivo de la ayuda. Para aclararnos los conceptos relativos a tal armamento y sus consecuencias en el teatro de operaciones, nadie mejor que nuestro experto y asesor en estos entuertos bélicos que el teniente coronel Tapioca...

-¿Qué le parece todo este asunto de los tanques y las vueltas que conlleva entre los aliados?

-¿Qué le parece, qué le parece? ¿Todo este asunto? ¿Vueltas que conlleva? ¡Es usted un completo cenutrio, pollo, un completo y jodido cenutrio! ¡Me parece que estamos en guerra, pollo! ¡Y no hay que andar pregonando las desavenencias entre aliados, cenutrio, eso se calla y se queda de puertas para adentro, cenutrio! Pollo, puedo comprender los histerismos del estamento civil ante estos temas donde la gente de armas es la experta, la capacitada para desempeñar la lucha por nuestra forma de vida, quienes son ignorados en tiempos de paz y prosperidad, sin dinero en época de vacas gordas donde no se invierte en defensa. Pollo, mientras la juventud rusa es obligada a servir de carne de cañón, nuestra juventud disfruta de la vida. Dicho esto, vamos a dar fuego y unas caladas nos iluminarán en estos tiempos donde es el estamento castrense el llamado a...

-¡Rediós Tapioca, ya no espera a llegar a la Redacción, ya viene fumado! ¡Pase, pase, que usted va ya bien servido...!

-Tenga y no deje babas... Vamos a ver, lo primero es el concepto del arma protagonista del asunto. Nos referimos al denominado tanque o carro blindado. Puede decirse que un tanque tal y como lo conocemos hoy en día, es un vehículo, con todas las propiedades inherentes que le hacen ser tal; un automóvil de guerra, digo, que se desplaza sobre una llanta flexible, las conocidas orugas que dice el estamento civil. Este modo de desplazamiento sobre llanta flexible permite al tanque deambular a sus anchas por terrenos escabrosos y dificultosos para el vulgar pie de la Infantería. Haciendo historia, se trata de un invento de los hijos de la Gran Bretaña que tuvo su bautismo de fuego, como concepto de arma blindada, en la Guerra del 14 y que destacó en todo su esplendor guerrero en la contienda mundial que empezó en 1939.

-¡Buuuufffsssggrrsggrrrfxx! ¡Bbbuuuffggsssxxrrrsss! ¡...es el tanque OTAN superiorrrgrggrsffxx! ¡Suuperior a los rusossssaaggsxxrr!

-Tiene usted un serio problema con los psicotrópicos, pollo. Un serio problema... Bien, supongo que la pregunta de qué tanque es superior es lógica. Podría dar detalles técnicos, detalladas descripciones de las características como arma operativa en conjunción con el resto de fuerzas, logística y recuperación del material. Lo mejor es un ejemplo gráfico. Usted, pollo, se va a liar un chiri y yo otro. Bien, vemos que el material, al que denominamos munición, es el mismo, incluso el papel y el filtro, que podemos imaginar como la carcasa y el cañón integrado en la misma, son idénticos. La diferencia está en la calidad del armamento y más concretamente lo que se denomina sistemas integrados de armas. Líe pollo, proceda a liar sin más preámbulos...

-¡A la orden mi usíaaassgfffx! ¡Vamos allá...!

-Bien, veo que ya termina y comparemos los dos tanques. Usted es ruso y yo de la OTAN. Verá que mi tanque es perfecto en la simplicidad de un diseño clásico. Acero templado y cañón fiable, munición aprovechada al máximo de su potencia. Veamos el tanque ruso. Bien, acero mal trabajado, rugoso y mal soldado que hace que la torreta del cañón sea débil y hacen a éste vulnerable. Abrimos fuego y podemos apreciar que mi tanque pega unos cañonazos directos a las neuronas, el tanque ruso dispara pero sus defectos de fabricación y que se pierde más de la mitad de la munición al fabricarlo, es un cañonazo suave, sorprendente si es el primer disparo pero que a las tres caladas se dispara... ¡Pero qué hace apuntándome a los ojos con el chiri, pollo!

-¡Cerdo bolchevique, pum!

-Como puede ver por sus efectos, el soldado ruso carece de la motivación suficiente para un esfuerzo de guerra prolongado y el abuso de vodka le lleva a disparar al mismísimo Kremlin. La superioridad moral, ética, tecnológica, material y hasta religiosa, la ostenta la tropa de la OTAN. Con el debido adiestramiento, la debida motivación y un suministro constante de grifa, por no hablar de las raciones hispanas de lentejas con chorizo, un manjar entre la alta cocina de raciones de combate, puedo asegurarle que nuestros tanques harán trizas a esos hijos de Putin, nuestras tropas están adiestradas y preparadas para asestar un buen golpe de tanque y...

- No Tapioca, las tripulaciones serán ucranianas, nosotros ponemos las armas pero las disparan ellos...

¡Pero cómo dice, pollo! ¡Esos ucranianos están de conducir chatarra soviética! ¡Cuesta un huevo un tanque y parte del otro mantenerlo! ¡Al final habrá tanques sin tripulaciones capacitadas en su manejo y en la OTAN nos quedamos con tripulaciones pero sin tanques! ¡Los rusos tienen chatarra soviética pero saben utilizarla y exprimirla a fondo hasta con los ojos cerrados! ¡Al final podemos quedarnos la OTAN y Ucrania sin tanques! ¡Pollo, que vienen los rusos!