"Deporte sin porte", por F. O. Roffön

Una sección de F. O. Roffön en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Siete puntos de nueve, regreso de Pichu Cuellar y La Roja rumbo al Mundial

Se han disputado sólo tres jornadas de competición liguera en Segunda y el Real Sporting ya ha logrado el primer objetivo de la temporada, que no es otro que quedar por delante del Real Oviedo en la tabla clasificatoria y a estas alturas de la temporada les sacamos cinco puntos, prácticamente inalcanzables para los carbayones. Y es que hemos sumado siete puntos de nueve con lo cual se consigue el segundo objetivo de la temporada que era ser competitivos como la anterior temporada. Es vital sumar todo lo posible estando en racha porque cuando llega la inevitable pájara, los fallos tontos que entregan un partido y los tres puntos, o simplemente que los rivales son mejores, todos los puntitos sumados de inicio se agradecen y se echan en falta luego. Pero las sensaciones son buenas, no influye negativamente que haya público en las gradas y los nuevos fichajes de momento carburan...

Y mientras los grandones de Primera apuran fichajes y cesiones de campanillas hasta última hora, por estos barrios llega la buena noticia de que Djuka seguirá en el Sporting esta temporada. Es una gran noticia, tenía ofertas de Primera, pero el joven delantero gusta de Mareo y ha sido muy emotivo que apueste por seguir ante ofertas iguales o proyectos sobre el papel. Y es bueno que un club como el Real Sporting logre que un joven valor en alza y en plena progresión como jugador profesional aprecie al club. Es síntoma de que las cosas se hacen bien y que quienes vienen al equipo ven futuro a corto plazo. Otro fichaje ha sido Cuellar que regresa al Molinón, ya se fue como hicieron otros y personalmente no soy partidario de volver a traer a quienes se fueron. Se habla de que hace falta en el vestuario para capitanía pero se ha mandado fuera a un canterano. Cuellar es historia en el club, pero hay que apostar por el futuro y que los jóvenes de la plantilla y canteranos aprendan el oficio de la capitanía. Cuellar es buen fichaje para la portería pero no al precio de ceder un canterano, por mucho que digan de que sigue así su progresión y demás zarandajas que no convencen a nadie en realidad y consuelan a unos pocos, que de todo hay.

Y la selección española vuelve a la competición con la clasificatoria para el Mundial de 2022, jugamos de nuevo contra Suecia, una de esas rachas que se dan en el fútbol donde se juegan en poco tiempo varios partidos contra el mismo rival. En este caso recordamos la pasada Eurocopa. Ambos equipos se conocen y será buena piedra de toque para los pupilos de Luís Enrique que deberá refrendar que sus brillantes ocurrencias en la Eurocopa tengan continuidad para amargura de sus detractores, que los tiene y a mogollón. Pero La Roja se ha vuelto a enganchar a la afición y con Luís Enrique no hay que estar atento a los convocados y sí al equipo resultante. Así que esperar que los rojiblancos sigan sumando, la distancia de puntos ya es inalcanzable para el Real Oviedo a estas alturas de la competición, y que el llocu de Luis Enrique y sus jóvenes y no tan jóvenes seleccionados encarrilen la clasificación para el Mundial...

F. O. R.

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REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues

Veo desde el acantilado que los últimos soldados caídos en Afganistán regresan con honores solemnes como requiere la ocasión, las circunstancias y los hechos...

Es curiosa la muerte de un soldado, que rinde un último servicio a la patria y las patrias que componen la misma incluso en su despedida de este valle de lágrimas, unas de pena y otras de alegría, depende del ojo de cada cual. Si las cosas pintan bastos, el soldado regresa en su ataúd de forma furtiva y casi clandestina, sólo presentes sus deudos porque no es bueno que el resto de la masa ciudadana vea la realidad de la guerra. Si por el contrario lo exige la situación, regresa como un héroe muerto y su llegada es retransmitida y apadrinada por las autoridades...

Ahora está en boga el maltrato animal, pero nadie aboga por abolir las matanzas entre humanos. A este lado del paredón se está más cómodo que en el otro, donde caen los disparos ya en los cuerpos de los fusilados cayendo con los mismos...

Al final el soldado sólo quiere regresar a casa y abrazar a los suyos porque mientras un civil busca refugio contra la muerte, un soldado camina hacia ella, no por nada en especial salvo que le pagan por ello...

Me pregunto si quienes braman por un mundo sin soldados son conscientes de que hay otros al otro lado del paredón con soldados y que tarde o temprano, cuando nos vean sin soldados, nos tomarán al asalto sin consideraciones progresistas y de buen rollito kármico con el universo y su energía energética...

Se acaba un agosto que parece no querer acabar nunca.

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"Manual del Buen Comer", por el profesor T. A. Rambaina

Con la colaboración del profesor T. A. Rambaina 

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

BIZCOCHO IMPERIAL

Hoy traemos un manjar para legión de amigas y amigos del buen comer como es el bizcocho imperial. Hay muchas variantes de bizcochos pero es el imperial el que despierta a las glándulas salivares, su presencia, esa fascinación que despierta cuando se ve en el escaparate de una confitería, esa fanfarria de sensaciones al paladar, tanto a palo seco como remojado en el cafelito. ¿Pero cómo debe ser y cómo debe comerse un buen trozo de bizcocho imperial?

-El bizcocho imperial, gusta o no gusta...

-Hay estudios que demuestran que hay verdaderos yonkis del bizcocho imperial, incluso se dan casos de que no se admite ninguna otra variante, ya sea con frutas, de yogur, casero. Pero los auténticos consumidores de bizcocho sólo suelen comer el imperial. Hay personas que ocasionalmente toman bizcocho imperial en su dieta pero como se comen una tapa de boquerones o de patatas alioli, no aprecian la liturgia del comer y meterse entre pecho y espalda un buen bizcocho imperial. Parece una tontería pero comer bizcocho imperial no es como comerse un bizcocho sin más por muchos condimentos y variedades. Al igual que la rueda, el bizcocho imperial es un invento inalterable, a diferencia de la rueda que tiene múltiples variantes, el bizcocho imperial o es bizcocho imperial o no lo es, así de simple.

-Pues entremos en harina, ¿casero, de obrador de pastelería o industrial de supermercado, ein?

-¡El bizcocho imperial ha de ser de obrador de confitería! Fíjese que un buen bizcocho imperial debe ser igual aquí o en Nueva Zelanda. Se sabe que hay un buen obrador de pastelería por tres características, generalmente hay una especialidad, que son el hojaldre, la crema pastelera y el bizcocho imperial. Mientras las dos primeras admiten variantes particulares de cada maestro pastelero, el bizcocho imperial ha de ser perfecto. El bizcocho imperial casero suele comerse por compromiso pero sin la pasión que despierta el genuino bizcocho imperial. Toques particulares, añadir algún aditivo y simplemente que la textura sea distinta por poca pericia al horno cuando no auténticas negaciones aficionadas que invitan a su bizcocho imperial que no pasa de ser una masa más o menos reconocible y que siempre por alguna extraña razón sabe a yogur. El industrial vale para un apaño pero no soporta una ingesta continuada, ni siquiera periódica porque acaba siendo cansino, pero el bizcocho imperial siempre deja con gana de más. Sin duda de obrador de confitería porque es un trabajo para profesionales.

-Presentación...

-Si es en mostrador, pieza contundente de contundente precio para ser un bizcocho. Envoltorio en papel transparente con lacito. Si es de mostrador de cafetería, ha de tener presencia imponente, de gran calibre y contundente estética con el azúcar glaseado por encima con ligeras derramas del mismo en los laterales sin caer en ese vicio casero de cubrir toda la pieza con el azúcar, ha de ser generosa capa en superficie que se va atenuando a los lados quedando los extremos cubiertos pero sólo en la parte superior. Conviene tener dos piezas, una en el mostrador que se muestra siempre entera porque se dispone de otra en la cocina para sacar las porciones. El casero no merece la pena extenderse porque suele ser una presentación marujera o de aficionado que ya casi quita las ganas. Cuando entramos en una pastelería o un establecimiento hostelero donde venden y sirven bizcocho imperial, la vista se nos va y aunque pidamos otra cosa, ya se instala en las neuronas el deseo de bizcocho imperial.

-¿Cómo se sabe que está para comer y no ya algo chuchurrío?

-Hay una prueba infalible para saber de la frescura o de la talludez del bizcocho imperial. Se parte por la mitad y se saca una porción ni estrecha ni ancha, lo suficiente para poder pincharla con un tenedor y mojarla en el cafelito. Al mojar, debe durar más en remojo que una galleta o una magdalena, sin deshacerse antes de llegar a la boca o que se caiga del tenedor. Si se mantiene y al paladar resulta esponjoso y al dente, es perfecto. Antes de mojarlo en el cafelito se puede coger una porción de la mitad o de cualquier otra parte y apretar con los dedos ligeramente el borde superior y el inferior, se acerca al oído y al apretar debe sentirse un suave murmullo esponjoso, tenga en cuenta que con esta simple prueba entre los dedos y al oído se puede saber si es genuino y si es simple sucedáneo.

-Para finalizar, hablemos de precios...

-Esto es como las almejas a la marinera o las navajas, se paga lo que cueste porque es un placer, una delicia para los sentidos y un buen bizcocho imperial puede nutrirnos durante una semana, dependiendo del calibre de la pieza, y poder seguir gastando en otras cosas. Al final es el bizcocho quien nos dice si hemos pagado un artículo de lujo o darse el lujo de vez en cuando de comer un manjar. Hay que tener cuidado con el gremio de las suegras, madres de novietas o invitado a comer por ser `follamigo´ de la hija: si acostumbramos a obsequiar con bizcocho imperial, sólo lograremos acostumbrarles a comer bizcocho imperial, hacer un roto en nuestra economía y encima que se coman siempre las mejores partes que son las del centro y resignados a comer los extremos, que al igual que sucede con el pan de molde, nadie quiere. Pero para quedar como un señor o una señora, obsequiar un buen bizcocho imperial siempre es una agradable sorpresa y un detalle que luego se agradece.

-Pues ya saben, bizcocho imperial sólo el original.

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"Lomo con tapas", suplemento literato cutre

Suplemento literato cutre de The Adversiter Chronicle

Libro: Cumbres – seis reuniones que forjaron el siglo XX-

Autor: David Reynolds

Editorial: Editorial Ariel, S. A.

Traducción: Isabel Ferrer y Carlos Milla

Edición: 1ª edición, septiembre de 2008

Para entender el presente hay que comprender el pasado, y no se puede comprender el mundo del siglo XX que nos ha llevado hasta este siglo XXI sin entender el sentido de las cumbres entre líderes mundiales, que ahora son moneda corriente. El término fue acuñado por Churchill en plena efervescencia de las crónicas de alpinistas llegando al Everest y otras cumbres hasta entonces inalcanzables, pero las reuniones al máximo nivel entre líderes tuvieron su pistoletazo de salida en 1938 en la ciudad de Múnich con la reunión entre el británico Chamberlain y el alemán Hitler. El autor nos lleva de la mano para conocer la parte oculta de las cumbres entre líderes, cómo se preparan, cómo llegaban los protagonistas al encuentro, las relaciones entre los asesores, las aspiraciones y las formas de negociar...

David Reynolds es profesor de Historia Internacional en la Universidad de Cambridge. Ha
sido profesor visitante en las universidades de Harvard y Nihon en Tokio. Es autor o editor de una docena de libros sobre la historia del siglo XX. Galardonado con el premio Wolfson de Historia.

Datos sacados de la contraportada y actualizados al año de edición, pero en Internet podéis encontrar información más extensa del autor. Y sin más zarandajas, unas breves reseñas que os incite a su apasionante lectura:

Orígenes del término `cumbre´...

“El término `cumbre´ fue acuñado por Winston Churchill. En un discurso pronunciado en Edimburgo el 14 de febrero de 1950, durante los días oscuros de la guerra fría, pidió `otra conversación con la Unión Soviética al más alto nivel´ y añadió que `no es fácil ver cómo podrían empeorar las cosas con un parlamento en la cumbre´. No se sabe con certeza qué indujo a Churchill a aplicar el término `cumbre´ a la diplomacia, pero por entonces la palabra aparecía a continuamente en la prensa británica con motivo de la reanudación, a finales de la década de 1940, de las expediciones para escalar el Everest, el pico más alto del mundo. Al repetir su llamamiento a `una conferencia al nivel más alto´ el 11 de mayo de 1953, Churchill pidió una voluntad de paz `en la cumbre de las naciones´. Pronunció este discurso en la Cámara de los Comunes mientras se acometía el octavo intento de escalar el Everest: la cumbre se coronó a finales de ese mismo mes.”

Antecedentes del siglo XIX...

“El Congreso de Berlín se celebró, en gran medida, gracias a las vías de ferrocarril. Disraelí tardó cuatro días en viajar de Londres a Berlín, pero eso fue porque insistió en hacer paradas por las noches para conservar intactas sus energías; el viaje de vuelta, impulsado por el éxito, duró menos de tres. Los jefes de gobierno no fueron los únicos que aprovecharon la mejora en las comunicaciones. También se beneficiaron los monarcas, muchos de los cuales estaban, como es lógico, emparentados a través de la red de matrimonios tejida en torno a los hijos y nietos de la reina Victoria. El más célebre aficionado a la diplomacia dinástica fue Guillermo II de Alemania, quien, dos años después de ser nombrado káiser en 1888, había echado al veterano Bismark y afirmado: `Yo soy dueño y señor en la política alemana y mi país debe seguirme allí adonde vaya´. Y fue en todas direcciones, literal y metafóricamente, pues le encantaba viajar en tren y por mar para reunirse con sus parientes monárquicos, si bien carecía de una política coherente y tendía a los cambios de rumbo. Su diplomacia personal fue un auténtico quebradero de cabeza para sus ministros -uno de ellos, el conde Philipp zu Eulenburg, dijo con hastío que `una conversación entre dos príncipes sólo es propicia cuando se limitan a hablar del tiempo´-, que tenían que hacer verdaderos esfuerzos para lidiar con los vaivenes de ánimo de su káiser y compensar sus intervenciones.”

Munich 1938...

“Como cumbre, la de Munich fue muy distinta de las de Berchtesgaden y Goedberg. Para empezar, también asistieron Daladier y Mussolini: el primer ministro francés, comedido e incómodo; el máximo dirigente italiano deleitándose en su papel de mediador. Éste se había pasado la cena en el tren nocturno procedente de Roma haciendo observaciones sociológicas despectivas acerca de los británicos, atribuyendo la pasión por la paz del país al desequilibrio en el número de hombres y mujeres después de la Gran Guerra. `Cuatro millones de mujeres con carencias sexuales... Incapaces de abrazar a un hombre, abrazan a toda la humanidad´. También en contraste con las demás cumbres, la organización en Munich fue desastrosa. Chamberlain llegó al aeropuerto a mediodía, acompañado del inevitable Wilson, además de Strang y Malkin. Los llevaron directamente al Führerbau -la sede del partido nazi, cerca de Königsplatz, en el noroeste de Munich- y allí se les comunicó que la reunión se iniciaría de inmediato. Chamberlain no había consultado con Daladier previamente, mientras que Hitler y Mussolini habían tenido ocasión de hablar largo y tendido. Ambos dictadores contaban asimismo con el apoyo de sus ministros de Asuntos Exteriores, mientras que, una vez más, Halifax se había quedado en casa. Los participantes no se sentaron en torno a una mesa, sino en sillas en un amplio círculo, con los británicos demasiado lejos de los franceses para coordinarse, aunque Chamberlain tampoco albergaba el menor deseo de hacerlo.”

Jruschov y sus tribulaciones sobre Kennedy...

“Jruschov, aunque también deseaba una cumbre, veía las cosas de otra manera. `No entiendo a Kennedy -dijo a su hijo después de lo de Bahía Cochinos-. ¿Qué le pasa? ¿Es posible que sea tan indeciso?´. La incapacidad del presidente para volcar el poder norteamericano sobre Castro reforzó la creencia del líder soviético de que había llegado el momento de una reunión; la sorprendente debilitado de seguir adelante con una cumbre le dio aún más seguridad. Como Kennedy, Jruschov quería algo más que una charla en Viena, pero su agenda era muy distinta. Como dejaron claro las instrucciones a Bolshakov, el Kremlin veía improbable una prohibición de los ensayos nucleares y ésta no figuraba entre sus prioridades. Para los soviéticos, el tema más importante seguía siendo Berlín. Sin embargo, el 21 de mayo Bobby dijo a Bolshakov que el presidente `tratará este asunto con Jruschov en Viena, pero sólo para hablar de él y no para llegar a un acuerdo en este encuentro´. Los dos líderes se dirigían con paso vigoroso hacia la cumbre, pero seguían mapas muy distintos.”

Preparando el encuentro de Nixon y Mao...

“Siguieron diecisiete horas de conversaciones con Zhou Enlai. Kissinger se encontró con un hombre inteligente, culto y encantador; duro a la hora de negociar, pero que, a diferencia de Gromiko, pensaba las cosas a lo grande. `No hubo las típicas tretas, el esfuerzo por anotarse puntos, la rigidez ni los intentos de intimidación propios de los rusos´, explicó Kissinger a Nixon más tarde. Zhou `habló con una claridad y una elocuencia casi naturales´, prácticamente sin emplear notas escritas. `Se sentía tan cómodo con los temas filosóficos, el análisis histórico o el sondeo táctico como con la conversación superficial. Su dominio de los datos, y en particular su conocimiento de la actualidad norteamericana, era notable´. En pocas palabras, afirmó Kissinger, deshaciéndose en elogios, Zhou Enlai `es, junto con Charles de Gaulle, el político extranjero más impresionante que he conocido´. En realidad, como sabemos ahora, Mao trataba a Zhou como su factótum diplomático a todas horas del día y la noche, obligándolo a veces a postrarse ante él de forma incluso más abyecta que Gromiko ante Jruschov. En 1972, Mao le negó a Zhou un tratamiento para un cáncer de vejiga por temor a que su primer ministro viviera más tiempo que él, y ni siquiera permitía que se le hiciera un diagnóstico completo. El político que deslumbro a Kissinger era, en realidad, el `esclavo sobornado´ de Mao.”

Llevar los acuerdos a la práctica...

“El tercer aspecto de la puesta en práctica, lo que podríamos llamar la ejecución, es el más
difícil: dejar al descubierto las grietas tapadas en la cumbre durante la precipitada búsqueda de un acuerdo. La violación de los acuerdos de Munich de 1938 por parte de Hitler en la primavera siguiente fue una de las principales razones por las que gran Bretaña ofreció garantías a Polonia y Europa se precipitó hacia la segunda guerra mundial; los acuerdos de Yalta se vinieron abajo en la primavera de 1945 cuando Churchill y Stalin se olieron la traición. Y la actitud de Beguin después de Camp David, que a juicio de Carter se dedicó a dar largas y engañar, emponzoñó su posterior relación. O de lo contrario, los líderes recurren al engaño en un intento de hacer que las realidades internas de su propia nación se adapten a lo acordado en la cumbre, como en el gobierno de Blair en 2002-2003. Los apretones de mano en la cima señalan un breve momento de convergencia entre los mandatarios. Respetar esas promesas después del descenso a la cruda realidad nacional a menudo resulta muy difícil o incluso políticamente imposible.”

Breves pinceladas de un libro que se devora con avidez y que nos muestra aspectos de las cumbres entre líderes mundiales desconocidos para el gran público y que nos muestra de forma inquietante cómo decisiones que afectan a las vidas de millones de personas y al devenir histórico son dependientes del trabajo de los subalternos previo a la cumbre, el estado de ánimo de los líderes o simplemente ignorar a los consejeros para dejarlo todo en manos del encanto personal. Ideal para amantes de la historia y sus entresijos, nostálgicos de la Guerra Fría y para jóvenes de la revolución digital que no creen que este maravilloso mundo que disfrutan ha estado pendiente de un hilo nuclear hasta 1989. Se puede regalar a la suegra y con el cuento de preparar una cumbre acerca de la sopa boba, sacar unos aurelios para gastos de organización...

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"El sermón de la pradera", por el padre I. N. Mundicia

Una sección del padre I. N. Mundicia en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Se cancela la Asociación Hierbófila Parroquial

Queridos feligreses, hoy he de comentaros los hechos acaecidos acerca de la visita de las autoridades, la cancelación de la asociación juvenil parroquial que, como bien sabéis, se denominaba Asociación Hierbófila Parroquial y que tenía sostén en subvenciones del Ministerio de Agricultura y de Cultura amén de otra más del gobierno autonómico. No es que no se hayan cumplido los objetivos económicos gracias a la venta de los productos para el cultivo y semillas junto con complementos, ventas que han sido algo milagroso y que han contribuido a sufragar los múltiples pufos de la parroquia...

Siguiendo el ejemplo de Francisco, cuando un grupo de jóvenes y adolescentes de la parroquia pidieron permiso para crear una asociación, sin ningún ánimo de lucro por ninguna de las partes o al menos de las mías, que promovería los valores ecológicos imperantes en estos tiempos, consulté al obispado y recibí apoyo que yo a su vez os transmití. Atendí los ruegos de que el campanario y su bajo sirvieran para cultivos experimentales y de muestra y guardar los aperos, todo ello con mi mejor buena fe. Pero tras la visita de las autoridades policiales resulta que lo que había era un negocio de cultivo y venta de marihuana al que la parroquia era totalmente ajena. Aclarado el entuerto y pendientes de juicio, disuelvo tan nociva asociación y queda pendiente si el extraño comportamiento de las cigüeñas esta pasada primavera tengan que ver con los efluvios de los cultivos experimentales.

Ya sabéis que me gusta ilustraros en ocasiones con la vida de Jesús, Él también fue atolondrado adolescente pese a que su vocación de mesías ya despuntaba desde que le cambiaban los pañales. Además de sus tareas de ayudante de carpintero, hacer recados y alguna que otra divina travesura, siempre sin ofender a las autoridades romanas, Jesús no se dedicó a plantar psicotrópicos ni demás zarandajas ecológicas de sus tiempos. Es por ello que el campanario deja de ser para cosas que no tengan que ver con las campanas, el bajo vuelve a ser espacio disponible para temas parroquiales pero, siempre con la anuencia de las autoridades, se pueden seguir vendiendo cachivaches para el cultivo ecológico. Espero que inculquéis a vuestros vástagos que dejen de ser atolondrados ecologistas que luego las multas las paga la parroquia...

¡Y como vea alguno cerca del campanario, por San Cucufato que le corto los cojones, delincuentes, que sólo sois unos futuros delincuentes!

AMEN

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REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues

Estos días se pone de manifiesto que hay lugares en este mundo que parecen estar malditos. La actualidad es la crisis en Afganistán, pero es un país en medio de muchas partes y es hasta normal que dichas partes y de otras partes traten de conquistarlo y/o democratizarlo, aunque nadie desde hace tiempo lo consiga...

Otras partes del mundo que parecen malditas disponen de cercanía a las fronteras del sueño consumista y, mal que bien, tienen posibilidad de alcanzarlo escapando de los sistemas y regímenes que les acosan, adoctrinan, persiguen, trafican y les ejecutan. Luego están las zonas aledañas de volcanes, pero siempre es un riesgo montar la chabola al pie de un volcán...

Pero sí hay un lugar en este mundo que parece maldito de verdad, me refiero a Haití, tierra sobre tierras movedizas que cuando se mueven agrieta el país y a sus habitantes. Por desgracia que sumar, nuestra atención humanitaria está en otras partes donde escapamos de nuestras propias maldiciones. Vemos la destrucción en Haití como quien ve un anuncio de palomitas mientras se almuerza...

No soy un filántropo, reconozco y confieso que he pasado de Haití y su maldita condición en este mundo hasta que me he detenido un instante en sus noticias. Casas derrumbadas, medio derrumbadas y derrumbadas del todo al igual que su clase dirigente y la propia sociedad...

Ojalá hayamos aprendido en Afganistán que nuestro sueño de narcolepsia inducida por el consumismo a todos lo niveles, hasta las ideologías se han convertido en consumismo con grandes campañas de publicidad subliminal que nos hacen creer que tenemos capacidad de decisión, cuando nuestra única capacidad de privilegiados es matarnos unos a otros cuando creemos oportuno sin que nadie nos mate sin permiso, pero ojalá aprendamos que vivir en la opulencia consumista, en el estado del bienestar que nos permite enzarzarnos entre nosotros y exigir derechos para las gallinas de corral, es una pesadilla si otorgamos al resto del mundo el poder que da la desesperación por vivir en la miseria, en condiciones miserables y en miserables dirigentes. Hay que fomentar los valores pero nos hemos dado cuenta, incluso quienes dicen que este sistema no sirve y ofrecen alternativas caducas del siglo XX, de que no somos capaces, no podemos, o que simplemente no nos da la gana, de inculcar los valores que tanto decimos defender en los de al lado, que es por cierto un lado más grande que el nuestro...

Somos débiles, al menos no tan fuertes como nos gusta pensar... 

Pero es agosto y para qué pensar.

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SUSPENDE LOS FESTEJOS DEL PUEBLO A CAUSA DEL NOMBRE DE LA GATA DE LA SUEGRA: VENANCIA

Está en boga el tema de suspender festejos taurinos por el nombre de los toros, se suponía que era por el maltrato, y tenemos la sensación de que sólo sucede con festejos taurinos, pero en un pueblo de España han suspendido el partido entre solteros y casados pese a la solera del mismo desde que se juega al fútbol en el pueblo, hace una timorata de años; además, el alcalde ha suspendido el resto de las fiestas y declarado a su suegra persona no grata en la pedanía. ¿Tan grave es un nombre a un animal que, cual efigies inquisitoriales, sus autores ha de ser quemados en la hoguera social?

-Bencejo de La Mata, pueblo de la España profunda y que...

-Si empieza usted a tocarme los cojones por el tema del pantano, puede ir con su entrevista a la mierda. Si un consejero de sanidad ve en la cifra de las vacunas un insulto y se prohíben los toros por su nombre, no me toque los cojones con el tema del pantano porque le saco a zurriagazos del municipio, avisado queda.

-¿Pero qué pantano?

-El pantano de la presa que sumergió parte de Bencejo de La Mata, mi familia vendió los terrenos pero éramos ignorantes de que iban a ser expropiados, ¿entiende usted? Que sí, de aquella se sacaron unos duros, sus buenos duros de la época, pero no fue una especulación urbanística, propia de las urbes pero no del pueblo, ¿le queda claro, listillo de ciudad?

-Eeeh... Bien, aclarado lo del pantano, pasemos a las fiestas suspendidas por la gata de su suegra y su nombre...

-¡No me mente el nombre de la gata que le doy, mire que le doy con la tranca y le descalabro! Mi suegra es una auténtica víbora de lengua viperina. Puedo pasar que le pase por alto las multas, el IBI, la tasa de recogida de basura y ponerle una parada del autobús de línea enfrente de su casa. Incluso colocar al inútil de su hijo en un puestín, pero el nombre de la gata... ¡El nombre de la gata no se lo paso por la memoria de mi padre que en gloria esté! ¡Ni partido de solteros contra casados, ni premio a las mejores compotas, ni baile con orquesta ni Dios que lo fundó! ¡A tomar por el culo, que se vaya del pueblo y que no vuelva!

-Oiga alcalde, perdone que le interrumpa su diatriba pero tiene usted un lenguaje patriarcal, antianimalista... ¿Qué problema tiene con el nombre de Venancia? ¿Hace referencia quizás a la Venecia del Dux cuando los Tercios de...?

-¡Venancio era el nombre de mi abuelo! ¡Venancio era el nombre de mi padre! ¡Y yo mismo me llamo Venancio como mi padre y mi abuelo! ¡No ve el insulto!¡No ve cómo se ha pasado de la raya mi suegra esta vez! Hasta que esa señora no salga del pueblo, por mis cojones que no hay festejos haya o no pandemia! ¡Si llamar Feminista a un toro de lidia es ofensivo, lo de Nigeriano no acabo de pillar, si fuera Kunta Kinte o Tío Tom todavía....! ¡El caso es que me atengo a mi derecho de censurar aquellos nombres que me ofendan y a la mierda con las fiestas y festejos, incluyendo el partido de solteros contra casados!

-Afirma, ya para terminar, la alcaldesa de Gijón que la trata de humanos es una actividad boyante y no se legaliza...

-Eso es distinto y en Bencejo de La Mata sabemos de qué hablamos en este tema. Hay dos casas de putas en el municipio, una con todo en regla y la otra, pues los dueños son gente del pueblo y deja ganancias. Aunque sea ilegal se cobran tributos, impuestos, atrae visitantes que primero vienen a putas pero al domingo siguiente vienen al pueblo a comer y hacer visita, con sus gastos correspondientes, con familiares y amigos. En Bencejo de La Mata sólo había dos riquezas, los champiñones y contratar mano de obra inmigrante ilegal, pues desde que abrió `El Clítoris Alegre´ la economía municipal se ha saneado. Pero los toros son maltrato, pues poner a la gata Venancia es una ofensa intolerable.

-Es un nombre más propio de vaca, eso es cierto...

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