REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues

No sé qué me ocurre últimamente que veo a políticos y vuelvo a mis recuerdos de la infancia...

Ver a una o a un político micrófono en mano con su oratoria, a medio camino del sermón adoctrinante y de la doctrina sermoneada, y me recuerda aquellas tómbolas de las verbenas con un sin fin de cosas apetecibles, desde peluches a coches eléctricos que miraba fascinado...

El rollo iba de adquirir unos sobres que pendían de un cordel de extremo a extremo de la tómbola que la gente escogía a su gusto mientras el tombolero u tombolera, de ambos había, berreaban al micrófono los encantos de la muñeca chochona...

Tal vez nos hemos convertido en jugadores de tómbola soñando con que nos toque la muñeca chochona o cualquier otro objeto de deseo, el prohibido y el soñado...

Lo cierto es que no soportaba mucho los berridos que escupían los altavoces y quitada el ansia de ver cómo eran los sobres, fisgando a los adultos que los abrían y comprobaban si había número premiado, lo cierto es que siempre pasé de largo aunque mirara con curiosidad los objetos expuestos como premio. Ahora me ocurre lo mismo cuando veo a la clase política micrófono en mano con público ansioso de que toque el maná de turno y asienten con la cabeza a los cantos tomboleros...

Al final, no dejan de ser un espectáculo más de tómbola en la feria de la política.

The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido

Salt Lake City, Utah

Director Editorial: Perry Morton Jr. IV

http://theadversiterchronicle.org

theadversiterchronicle@hohtmail.es

"Deporte sin porte", por F. O. Roffön

Una sección de F. O. Roffön en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Se araña un puntito en Burgos sin goles y sin demasiado acierto

Los días previos al partido en Burgos fueron protagonizados por Djuka que finalmente pasó por el quirófano y, según parece, la operación ha sido un éxito y el bravo delantero sólo debe pasar la consiguiente convalecencia. Creo que le vendrá bien el descanso y posterior recuperación para librarse de la tensión acumulada y estrés. Los mejores deseos de recuperación a un jugador fundamental por calidad y por carisma en el club. El míster es optimista de cara a la próxima temporada aunque la parroquia rojiblanca ha visto con temor como se reducía el colchón de puntos respecto a los puestos de descenso y para más inri los carbayones lograban una victoria a domicilio en Leganés...

Hay partidos que resultan entretenidos y éste en Burgos lo fue pero más que nada por la torpeza del juego de ambos contendientes. El Real Sporting fallaba tanto como el Burgos y viceversa, con esa sensación de que el gol puede caer en cualquier momento a cualquiera de los dos equipos. Los burgaleses dieron un par de sustos con golpe al larguero primero y bote en la raya de gol posteriormente. El balón pasaba casi tanto tiempo en el aire como en el césped y el tiempo pasaba entretenido y de sufrimiento para la mareona y la afición pegada al televisor y la radio. Al final, justo reparto de puntos y el puntito suena bien porque se aumenta en un ídem la diferencia con los puestos de descenso a sólo cuatro. Hubo algún cambio en la alineación de inicio respecto a anteriores jornadas y sigue sin cambios el mal juego donde se vislumbran mimbres de sistema, Otero sigue logrando arrancadas incisivas que por alguna razón siempre acaban en pifia de pase final, Cuellar sigue salvando los muebles en pifias defensivas y la desagradable sensación de que la plantilla está falta de calidad competitiva. El único consuelo es que el Burgos fue tan chepu como el Real Sporting.

Toca visita a Las Palmas la próxima jornada, nada menos que el tercero en la tabla clasificatoria donde los jóvenes y no tan jóvenes atletas del conjunto sportinguista deberán salir concentrados y finos porque si juegan igual que en las tres últimas jornadas puede que salten todas las alarmas con una nueva derrota. El Real Oviedo nos adelanta en la clasificación con dos puntos de ventaja por si faltara la guinda final de una jornada aciaga donde el puntito sabe a gloria. Citar que Fernando Alonso no cató podio por penalización pero parece confirmar que este Campeonato tiene coche y tiene escudería detrás. Finalizar con el partido entre los dos grandones que finalizó con victoria del Barça que logra un respiro entre los plañideros argumentos victimistas de su presidente que en lugar de asumir que le han timado al club durante años prefiere ver un contubernio contra el club. Triste imagen que sólo empaña más este espinoso asunto Negreira que no es más que una estafa continuada, nadie pensaba que se tratara de adulterar la competición, pero no asumir el timo y haber sido timados aumenta en el exterior la infundada sospecha de tongo en la Liga española...

F. O. R.

The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido

Salt Lake City, Utah

Director Editorial: Perry Morton Jr. IV

http://theadversiterchronicle.org

theadversiterchronicle@hotmail.es

"Manual del Buen Comer", por el profesor T. A. Rambaina

Con la colaboración del profesor T. A. Rambaina 

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

TIRAMISÚ

A las y los frikis fartones de la repostería industrial su solo nombre ya provoca salivación y excita las papilas gustativas. Hoy hablamos del mítico tiramisú, de ocasiones gastronómicas especiales con postre de fanfarria final, que se mira en el expositor del supermercado y se hace necesario luchar contra la tentación de pillar unos cuantos aunque clamen clemencia nuestras lorzas y la cartera encienda las luces de alarma por exceso de gastos extras en el presupuesto de la compra. Para esta ocasión hemos seleccionado el tiramisú de repostería industrial de la popular marca Dhul...

-¿Que tiene el tiramisú que nos atrae cual sirena al grumete en el barco de Ulises?

-Es un postre, y el postre ya desde la más tierna infancia dispara las sensaciones placenteras, tanto antes de comerlo como durante su ingesta. Si además hablamos de un postre un tanto exótico, ausente de nuestra dieta anual en ocasiones, no importa la edad a la que se compra porque volvemos a la reconfortante sensación placentera de la infancia para con el postre. Y el tiramisú no es otra cosa que un postre a base de masa de bizcocho empapada en café con licor en láminas, alternando café y licor con crema compuesta de claras a punto de nieve mezcladas con un queso suave, azúcar y nata líquida y suele espolvorearse la última capa de crema con cacao en polvo, café molido y azúcar refinado, molido y pasado por el tamiz, que tiene la particularidad de disolverse en líquidos fríos. Como podemos apreciar se trata de ingredientes todos ellos sugestivos y sugerentes que gustan tanto al campesino como al urbanita, al escolar y al universitario y del trabajador al jubilado sin olvidar colectivos minoritarios y es manjar que gusta a gentes de todo el espectro político y a todos los políticos espectrales por igual, sin olvidar testas coronadas o presidencias republicanas.

-¿Cumple un tiramisú de repostería industrial esos parámetros?

-Lo mejor es comprobar y comparar. A la vista el tiramisú de la fotografía del cartonaje del envase es atractiva a la vista, despierta apetencias de ingesta y logra que nos detengamos unos segundos a prestarle atención. En este aspecto de aspecto general el tiramisú de Dhul es igual que un tiramisú de repostería tradicional. El envase es adecuado con dos raciones de 80 gramos, una cantidad adecuada que ni mata ni engorda. Los ingredientes son los básicos que se puede pedir a un tiramisú de repostería industrial como Dios manda y los  aditivos no son ajenos a cualquier otro alimento de origen industrial de nuestra dieta. Tenemos un valor energético de 204 kilo calorías por ración y en cuanto a grasas e hidratos de carbono está a la altura del más potente postre de repostería industrial del mercado. Sabor delicioso, atractivo al paladar hasta el punto de enamorar, hay que apurar el bocado con degustación del arco iris de sabores, se hace corto, poco y deja con gana de más. Es un postre de repostería industrial muy digno como postre especial en cualquier mesa hogareña, del domicilio habitual y celebraciones gastronómicas cutres por bajo presupuesto para las mismas.

-Para finalizar, qué ocurre si en una francachela gastronómica hay comensales que no les gusta el dulce, no quieren dulce o simplemente comen bazofia vegana?

-¡Mejor! ¡Mejor para quienes no le hagan ascos o sean yonquis de la repostería industrial que así hay más para comer! El truco es sentarse entre dos comensales que hagan ascos al tiramisú y sacamos dos raciones más para engullir a los postres. Si se asiste a un evento gastronómico donde hay comensales enfrente de la misma mesa, andando finos y atinados a la hora de seleccionar vecinos de mesa podemos sacar hasta cuatro raciones más al postre. Lo de cambiarlo no es complicado haciendo trueque con los platos, vinos y licores. Hay auténticos analfabestias de la repostería industrial que pueden hacer felices a enamorados de la misma y el tiramisú no es una excepción.

The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido

Salt Lake City, Utah

Director Editorial: Perry Morton Jr. IV

http://theadversiterchronicle.org

theadversiterchronicle@hohtmail.es

"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle

SUPERVIVIENTES 2023: Anodinas las islas con lapsus de la presentadora y Adara deja de ser divina para ser petarda

Ha pasado la segunda semana de concurso donde lo más destacable es que Asraf aún no ha entrado en llorera con gimoteos y balbuceos en vez de frases y que la oronda panza del fotógrafo de fortuna Sergio Garrido ha bajado ostensiblemente de volumen, deja a las claras que en esta edición es todo un poco raro, anómalo incluso, en comparación con recientes ediciones pasadas. Las pruebas se desarrollan sin chicha ni limoná y se añoró a Kiko Matamoros y Ana Luque en la prueba de acertar la canción que un concursante canta con la cabeza bajo el agua. Hay alguna que otra prueba nueva siendo la más destacable avanzar sobre columpios inestables que propició alguna que otra caída con más o menos gracia...

El expulsado por la audiencia fue el ilustre desconocido de Artúr Dainese que sucumbió en las votaciones ante Gema Aldón y Sergio Garrido. Lo cierto es que el muchacho es un tipo en apariencia normal, agradable a la vista para distintas identidades de género, que se dice ahora, en apariencia trabajador y nada follonero. Es verdad que al llegar a la isla del destierro se encabronó un poco con el expulsado de la semana pasada, el rudo deportista Jaime que es incompetente para pescar porque enreda el sedal en las manos, elige los cocos putrefactos y cuando se pone a encender fuego con rayos del sol reflejados resulta que se nubla el tiempo. Habrá que ver si congenian y cuál de los dos es mejor superviviente, aunque se echa en falta que sea una existencia solitaria y no el punto de encuentro en que se ha convertido. Esperar a ver cómo respira el nuevo expulsado y si se gana el favor de la audiencia para que destaque por sus medios en un destierro, antaño palafito, que suele dar grandes concursantes en solitario que no servían para la convivencia pasando penurias.

Hay que citar el garrafal lapsus de Laura Madrueño, la nueva presentadora, que tuvo el poco afortunado desliz de despedir al Artúr anunciándole que se iba a la isla destierro con Jaime. Es verdad que quienes dicen en todas las ediciones que por fin regresan deberían saber de sobra que falta una expulsión definitiva. Sin embargo, edición tras edición todos, audiencia y concursantes, jugamos a que es una sorpresa que haya una isla destierro, palafito, cabaña o cómo quieran denominarlo la organización, pero hacerse los tontos ya es una liturgia en cada edición por mucha cara de haba que pongan al llegar a la isla en lugar de al hotel. Es una mancha de la nueva que sin duda aprenderá a morderse la lengua y no sentir pena lastimera, más allá de lo necesario, con los expulsados...

Hace ya un tiempo, lejano, que Adara entró en nuestras vidas televisivas, divina la
catalogamos entonces, y ha terminado por ser una petarda de tres pares de bemoles. Es cierto que tira de veteranía y domina el tempo del concurso con oficio y alegría, pero montar un pifostio de lloros y lamentos porque le asusta la oscuridad de la prueba de los anteojos fue algo pedorro cuando en otros concursos de telerrealidad dormía con ellos puestos. Ha tocado fondo y esta edición puede ser su canto del cisne televisivo, un personaje que no evoluciona y repite las mismas pautas en cada concurso en que participa. La dulzura peculiar de sus rasgos faciales se han convertido en una mueca plástica a golpe de bisturí y sus gritos, saltitos y mohines ni sorprenden ni son gratos casi. Es una pena ver que, teniendo virtudes y naturalidad para estos formatos televisivos, se haya convertido en un personaje que deja la divinidad para caer en la vulgaridad rozando la ordinariez, desde un punto de vista televisivo...

¡Pero seguro que se planta en la final y gana!

Esta semana la terna de nominados está sabrosona con Gema Aldón nominada de nuevo junto al fotógrafo de fortuna Sergio Garrido, la rusa que finalmente no abandonó como lloraba por los rincones de la isla y el concursante gañán de la edición Ginés Corregüela. Las apuestas apuntan a que la rusa tiene más papeletas, toda vez que la Aldón y el fotógrafo ya libraron en pasadas nominaciones y el concursante gañán siempre despierta empatía en la audiencia y que suelen sorprender a lo largo del concurso...

Apostamos que se va la rusa cuya pájara de abandono fue algo patética y suele castigarse tal
actitud en los votos. Dudamos que Gema sea expulsada y Sergio Garrido da bastante juego y contenido...

¿Y podría alguien decirnos que pinta la Raquel Mosquera en esta edición?

The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido

Salt Lake City, Utah

Director Editorial: Perry Morton Jr. IV

http://theadversiterchronicle.org

theadversiterchronicle@hotmail.es 

"El sermón de la pradera", por el padre I. N. Mundicia

Una sección del padre I. N. Mundicia en exclusiva para The Adversiter Chronicle

El Día del Padre es el Día del Padre

Queridos feligreses, me ha llegado noticias por el confesionario de que ciertas parroquianas solicitan que no se celebre el Día del Padre, que como bien sabéis celebramos cada 19 de marzo. El único autorizado para cambios de tal índole en la celebración del Día del Padre es Francisco y que yo sepa no ha ordenado nada nuevo en ese aspecto. Aclarado este punto, quiero manifestar al grupo municipal de PODRECEMOS que en esta parroquia hay hombres y mujeres, me importa un santo pimiento que la Gervasia reniegue de su género y desea que la llamemos Gervasio, cosa que después de nueve décadas y casi centenaria me suena a pitorreo. Pero ante los sucesos para la elección del reparto del pasado belén viviente, reitero que se buscaron doncellas y fue misión imposible, a partir de ahora para toda selección de repartos en los actos que organiza la parroquia se hará mediante una comisión compuesta por el párroco auxiliar, el padre Genaro, así como Antonio el veterinario para discernir visualmente si estamos ante hombre y mujer mediante inspección de los genitales, no importan barbas hormonadas, pechos implantados de silicona o informes de distintos estamentos...

¡Acaso sois de la creencia hereje y atea de que San Pedro os dejará pasar a la Eternidad sin comprobar si sois hombre o mujer!

¡Acaso sois de la opinión de que lo que Dios ha creado puede cambiarse a golpe de bisturí!

¡Acaso sois tan garañones que no distinguís cegados por ropajes y postizos injertados que una mujer con barba no es mujer por mucha falda y sostén que se gaste!

¡Acaso las parroquianas se creen con derecho a exigir cambiar la naturaleza de sus hijos e hijas que Dios les ha dado!

Pues el denostado San José, que San Mateo tan bien explica su circunstancia de padre putativo, es un ejemplo de aceptar lo que Dios nos otorga, en su caso otorgando a su propio hijo, que es el padre, sin poner trabas. San José miró a su bebé putativo, comprobó que estaba todo en su sitio y aceptó sin rechistar el designio del Padre que no era otro que criarle, como Hijo. Así que vamos a celebrar el Día del Padre como Dios manda y no voy a tolerar más provocaciones dignas de Satanás como es querer ser mujer siendo hombre y querer ser hombre siendo mujer. Y a la señora Pancracia, viuda de Tino el botijero, decirle que el género distópico no tiene cabida en la Iglesia, burdo intento de gozar de los placeres prohibidos retozando con hombres y mujeres, cuando no con ambos, en contubernio fornicador que tanto alteran al padre Genaro en sus prácticas de confesionario...

Dejaros de modas herejes y protestantes que sólo buscan minar la Cristiandad, miraros los genitales y aceptar vuestro género sin género de dudas y celebrar el Día del Padre como Dios manda. Los puros habanos manufacturados en China se venden como cada vísperas del Día del Padre en la tienda parroquial así como corbatas, carteras, pachuli en distintas fragancias y llaveros con la efigie de San Cucufato, patrono de la parroquia. Y si alguien insistiera en dar gato por liebre, que sepan que el padre Genaro está versado en el arte de sexador de pollos desde su más tierna infancia, labor noble y laboriosa amén de honrada que la llamada del señor impidió al padre Genaro continuar la tradición paterna. Ir en paz y dejaros de huevonadas y pechos de silicona.

AMEN

The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido

Salt Lake City, Utah

Director Editorial: Perry Morton Jr. IV

http://theadversiterchronicle.org

theadversiterchronicle@hotmail.es

DRON USAF DERRIBADO POR RUSIA: ANÁLISIS

Con la colaboración del Teniente Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo 1€, 

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Aunque a diario se producen interceptaciones entre aviones rusos y de la OTAN, no ha sido hasta hoy que se ha producido un derribo de un dron estadounidense por fuerzas aéreas rusas. Claro que los rusos afirman que se estrelló por una maniobra forzada al extremo dando un giro. Sin embargo, hay constancia de que llegaron a soltar combustible sobre el dron, rara maniobra de combate aéreo y nadie mejor que nuestro experto en estos entuertos, el teniente coronel Tapioca...

-¿Estamos al borde de un incremento de las hostilidades que desborde el marco de la guerra en Ucrania?

-¡Pollo! ¡Está usted cayendo en el alarmismo! Nuestros chicos de las fuerzas aéreas y espaciales tienen encuentros con cazas rusos y bombarderos desde hace décadas. Lo primero que no es lo mismo derribar un avión tripulado que a un dron, que no deja de ser un avión, tiene forma de avión, se desplaza como un avión y parece un avión, así que estamos ante un avión sólo que sin el factor humano u piloto como se denomina al humano que pilota el avión y que se define a su vez como avión tripulado. Es decir, estamos ante el derribo de un avión no tripulado y nadie empieza una guerra porque el perro del vecino se mea en nuestra jardinera. En el mundillo del combate aéreo se denomina a este tipo de operación como maniobra meada de perro.

-Oiga, no me eche el humo que coloca... Lo del avión y tal no tripulado lo pillo, pero lo de la meada de perro no acabo de pillarlooossggffx...

-¿No era un Mig el que soltó el combustible sobre el dron? Mire pollo, le pondré un ejemplo explicativo. Tenga, encienda el chiri y yo me enciendo otro y acerco la silla...Bien, encendemos y mientras yo me subo a la silla usted se coloca en el suelo... Yo soy el Mig y usted es el dron, dele caña dele, así la inmersión es total en el simulacro de combate aéreo... Eso es, ahora gana el combate aéreo aquel de los dos que apague primero el peta del otro...¡Le tengo en el visor, pollo! ¡Ahora me coloco sobre el dron, y, espere que me saque la churra...

-Pero... Pero... ¡Oiga Tapioca qué cojones....! ¡Pero no me está orinando encima, so guarro pervertido!

-¡Toma combustible cerdo capitalista! ¡Lo ve, he apagado su peta de una sola ráfaga de disparo! ¡Esto demuestra que la maniobra meada de perro bien pudo haber provocado un mal funcionamiento del dron sin necesidad de derribar el mismo por el piloto ruso! ¡Y podría seguir soltando pero veo que el peta se ha apagado y está usted chorreando orines, combustible en este caso metafórico! ¡La maniobra de meada de perro es más psicológica que otra cosa, pero el combustible es corrosivo, como la orina, pollo, como la orina! ¡Y puesto que era un Mig, podemos afirmar que se ha `Migccionado´ sobre el dron!

-¡Pues no era necesario que me orinara encima para la explicación! ¡Y no era un jodido Mig! Por cierto, ahora que lo paladeo, debería ir al médico, juraría que tiene diabetes...

The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido

Salt Lake City, Utah

Director Editorial: Perry Morton Jr. IV

http://theadversiterchronicle.org

theadversiterchronicle@hotmail.es

REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues

No me molesta vivir en un mundo de etiquetas, han existido desde que tengo desuso de la razón, pero me incordian mucho los etiquetadores que han surgido como moscas a la mierda en estos tiempos convulsos de nacionalismos y populismos...

Lo que me incordia son los etiquetadores, gentes que han llegado a las poltronas a todos los desniveles del sistema y es ver un micrófono y una cámara para empezar a etiquetar al personal. Cuando logro asimilar los insultos a la inteligencia de sus manifestaciones etiquetadoras y me dispongo a etiquetar la boca de sandeces de turno pues resulta que son ellos y ellas y no yo quienes llevan la etiqueta en las neuronas...

Cuando termine todo este circo supongo que, como en las rebajas, habrá cambio de etiquetas y las y los etiquetadores se quedarán solos, empeñados en su jodida etiqueta tratando de embaucar a otros para que se sientan etiquetados y se dispongan a etiquetar al resto harto de etiquetas y las y los etiquetadores...

A este paso volveremos a tener que llevar la etiqueta a la vista y quien no quiera llevarla o ser etiquetado llevados a instalaciones apropiadas para saborear los infiernos de ir en contra de la etiqueta y ser etiquetados...

De las etiquetas en los cadáveres rusos y ucranianos para ser identificados sus restos no quieren ni pueden las y los etiquetadores hablar mucho, saltarían a la vista sus incoherencias y demagogia argumental, pero siguen aumentando los cadáveres...

Busco en el armario un traje de etiqueta y sólo encuentro ganchos de percha.

The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido

Salt Lake City, Utah

Director Editorial: Perry Morton Jr. IV

http://theadversiterchronicle.org

theadversiterchronicle@hotmail.es