"Butaca de patíbulo", suplemento cinematográfico cutre

Suplemento cinematográfico cutre de The Adversiter Chronicle

SHOWTIME (2002)

Hay películas malditas que tienen todos los ingredientes para ser un éxito y que luego tanto público como crítica la reniegan el primero y se dedican a denostar la segunda. Y sucede que con el paso del tiempo esa película maldita para el público y denostada por la crítica emerge triunfal como la buena película que es en su género. Es lo que sucede con esta producción de 2002 con director solvente y correcto como Tom Dey que se había fogueado dirigiendo Shanghai Kid dos años antes, cierto que protagonizada por el inefable del Jackie Chan y sólo digerible para amantes de sus muecas en el careto y cabriolas en el aire soltando mamporros orientales, con un dúo de estrellas como eran Robert De Niro y Eddie Murphy bien encajados entre la turbadora René Russo como protagonistas. El equipo de cata cinematográfica no dudamos un instante en desterrar trastos de faena y bien provistos de birras frías y pistachos disfrutar del visionado de un auténtico cómic cinematográfico no valorado en su momento por no ver caricatura y ver vulgar cine bufo, además de que el argumento lejos de perder enteros por el tiempo transcurrido es rabiosa actualidad, como es el tema de los formatos de telerrealidad siguiendo con la cámara a patrullas de policía...

El público de 2002 quedó desorientado ante una propuesta de mezclar varios géneros para contar una historia. Quienes esperaban una película de humor, de acción o de historia de pareja de personalidades incompatibles quedaron todos decepcionados, tenía un poco de cada género pero no contentó a ningún amante de los mismos. La razón es que estamos ante una película bien rodada y con buen guion, siendo siempre en tono irónico y humor del cine dentro del cine. La crítica no vio más allá de una estrella que trabajaba por la soldada en el caso de Robert De Niro y por arrimarse a buen árbol a ver si su estrella dejaba de declinar como era Eddie Murphy, con René Russo de florero. Robert De Niro demuestra que es un actor interpretando a un mal actor, veterano agente de policía que se ve envuelto en un programa de televisión con él de protagonista, un tipo duro que se ve empujado a ser todo lo que el reniega como policía reflejado en el compañero que le asignan de pareja para el programa. Un Eddie Murphy bien contenido en la dirección con pizcas de su personaje mas comedido, sin estridencias, siguiendo el ritmo de De Niro, un joven agente que sueña con ser actor y que no desaprovecha la oportunidad de ser una estrella popular de la televisión. Si alguien no sabe apreciar la gracia socarrona viendo a De Niro interpretar un mal actor y a Eddie Murphy interpretando a un joven con talento de actor y la personalidad que da cada uno a sus personajes, deberían hacérselo mirar.

Y luego está René Russo muy bien acompañada de Drena De Niro que interpreta a una intrépida productora de televisión que logra emitir seis programas de un programa de telerrealidad donde un cámara estará 24 horas siguiendo a una pareja de inspectores. Lo que para la crítica fue un florero, es una interpretación de ambas actrices como la copa de un pino y bien interpretadas además. Es una mirada irónica al mundo de la televisión, fingiendo que se preocupan de los protagonistas, de dar un servicio público de información de la realidad que sólo esconde la ambición de subir escalones profesionales y utilizar mientras haya audiencia a quien sea como haga falta para que el público se enganche. Y es René Russo y su compañera quienes nos muestran como se forma la realidad que vemos en la televisión, y esto era hace dos décadas logrando que la película sea tan actual como el día de su estreno...

Os la recomendamos encarecidamente porque es una buena película donde hasta el villano que trata de forrarse pegando atracos con un arma de asalto de nuevo diseño resulta creíble. Pero verla como se ve una buena película de humor que mezcla varios géneros para mostrarnos la historia, con humor ácido entre líneas, excelentes interpretaciones y que te entretiene. Es verdad que en 2002 el cómic cinematográfico no tenía nada que ver con el actual y verla ahora permite no echar en falta cosas y apreciar una buena película. Sólo ver a William Shatner haciendo gansadas dignas de Groucho Marx y como se ríe del interior del mundo del cine, por citar un momento de la película, es suficiente carta de presentación para animarse a su visionado. Una película maldita que ha ganado con el paso del tiempo.

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"Bits a bits", suplemento videoconsolador

Una sección de Kitapayá en exclusiva para The Adversiter Chronicle

STICK FIGHT: THE GAME

Llegadas estas fechas toca resumen de los jugado y recomendar una selección de los mismos, pero este año ha sido parco en videojuegos, asequibles y no gastando un pastón en novedades. De hecho, sólo he catado seis títulos, aunque variados con un poco de todo. Así que los recomiendo todos abarcando géneros que van desde simuladores de oficial de policía en Police Simulator o ensalada de tiros en Prodeus. Así que en la web podéis encontrar los títulos catados este año porque todos son recomendables y tampoco hubo más, sin olvidar Fortnite que sigue tan divertido y entretenido como el año anterior. Pero es Navidad y quienes siguen la sección saben que trato de traer títulos que vuelvan a enganchar a jugones y jugonas de antaño que hace eones que no cogen un mando ni videojuegan, pues el título que os propongo hoy hará las delicias de aquellos y aquellas que jugaron en lo que los nativos digitales denominan la prehistoria del videojuego, a jugones y jugonas del género de plataformas y mocedad digital. Cito a todos porque el juego es multijugador y en línea, uniendo las mejores esencias de décadas anteriores con la jugabilidad del siglo XXI. El título salió al mercado en septiembre de 2017 desarrollado por Landfall West y se puede descargar gratis en la PS4 y PS5...

Tiene el encanto y espíritu de los videojuegos en sus inicios, gráficos de los 80´s, acción simple y repetitiva que te engancha sin darte cuenta a jugar compulsivamente una más cada vez que te eliminan y un manejo sencillo, ojo pulgares de edad avanzada o con dolencias de la articulación del dedo pulgar porque puede causar molestias, dolorosas molestias. Es un videojuego de plataforma aderezado de disparos y el jugar en multimedia. Los muñecos es verdad que asemejan monigotes del día de los inocentes o caricaturas del genial Forges, pero resultan hasta graciosas con sus movimientos plásticos al desplazarse. Hay armas y hay un escenario de plataformas, hasta un centenar de escenarios y la temática es simple: procurar no escoñarse y procurar eliminar a los contrarios antes de que te eliminen a tí. Tiene la simplicidad de los primeros videojuegos, requiere concentración, un mínimo al menos, resultando una inmersión total. Es verdad que habrá quien piense y guste de las capacidades gráficas actuales y le resulte raro volver a jugar con gráficos de antaño, pero hay legión de frikis poco menos que adolescentes que les encanta, abarca todas las edades porque frikis de las plataformas habrá siempre.

Videojuego ideal para veladas navideñas que favorece el diálogo intergeneracional y animar a quienes ya superan el medio siglo a perder el miedo natural a volver a coger un mando, pero con este videojuego se puede volver al mundillo sin traumas. Como videojuego es excelente, por su simplicidad compleja, porque te engancha y porque es de esos títulos que puedes jugar en comandita en veladas de cena de amigos. Así que animaros a probarlo y recuperar aquella esencia de videojuegos sencillos que lograban videojugar horas y horas, y aunque superado tecnológicamente a nivel de gráficos, se cumple aquel sueño de la prehistoria del videojuego donde algún día se pudiera jugar contra contrincantes reales y no el programa del videojuego, porque como siempre os digo: ¡Quien no se consuela es porque no videojuega!

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REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues

Me debo de estar quedando obsoleto, no antigualla o vejestorio, obsoleto...
Lo digo porque ahora en fechas navideñas mis amistades, conocidos y allegados, no falta alguna conocida y más o menos allegada; recibo, digo, felicitaciones navideñas y tengo que reconocer que me acojona un poco. Las hay auténticas joyas con ayuda de inteligencia artificial, pero tiene algo de sintético en lugar de navideño. Es verdad que a un primer vistazo sorprende los movimientos, la cara dulce de un bebé contoneándose a ritmo de la música, pero cuando me fijo es casi macabro, como ver movimientos imposibles salvo que sea un cadáver...
Igual soy yo de natural tétrico y veo texturas inquietantes en lugar de disfrutar de la maravilla creada como felicitación navideña, igual soy yo...
Luego viene el problema de contestar, soy clásico amén de obsoleto porque como mucho un icono entre la frase, la frase típica pero tampoco hay otras, quiero decir que el `¡Feliz Navidad! No tiene sustituto, `fiestas´ puede ser reemplazado por `celebraciones´, `fastos´, `jarana´ por poner tres ejemplos que complementado con `navideñas´ pues queda hasta resultón y original, casi chic y todo...
Al final es un comienzo como cada 31 de diciembre y un final como cada 1 de enero, primero despedir el año con propósitos de enmienda y comenzar el año renegando de los negativo del año anterior. Creo que escuché alguna vez recomendar hacer una lista de propósitos de enmienda para el nuevo año y otra con lo negativo que lastra del finiquitado, no debe funcionar demasiado bien porque lo repiten cada año sesudas colaboraciones televisivas y radiofónicas...
Confieso que me gusta ver como se va el año, fundiéndose en la memoria con otros años idos, suspirando un segundo por los venideros...
Lo mágico es que un año se compone de millones de años, tantos como seres humanos. Los resúmenes de los medios de comunicación reflejan el año informativo, de los hechos que ya son historia, luego está el año personal de cada cual y cada quien, plenos de matices personales...
Es curioso como hace rucar las neuronas que te regalen un calendario.

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"Días de vinilo y cassetes", suplemento musical cutre

Una sección de El Bis en exclusiva para The Adversiter Chronicle

LADY MARMALADE (1974)

Estamos en fechas navideñas, momento propicio para reuniones familiares y de amigos o compis de curro y hoy quiero recordar un tema mítico que seguramente casi todos conocen porque ha sido versionado, y seguirá, a lo largo del tiempo. Pero la versión mítica, la que caló en el oído popular es la versión de 1974 por el trío estadounidense LaBelle. Si nunca la escuchaste te cautivará porque es una canción redonda, de su Era y su sonido en una época de liberación sexual a este lado del Telón de Acero y el tema estuvo en candelero el resto de la década, con el público fascinado por la sensualidad y el estribillo en francés que traducido viene a ser algo así como preguntando si nos queremos acostar con ella. Si la pincháis en sarao navideño y observáis al personal con edad de haber vivido la época, veréis que por unos segundos quedan en trance por la evocación de un sonido inconfundible, de la misma forma que los nativos digitales que nunca la escucharon se queden pasmados y fascinados después.

LaBelle es un trío femenino estadounidense, cuentan las crónicas, que se fundó en 1971 formado por Nona Hendrix, Sarah Dash y Patty Labelle que da nombre al grupo. En 1974 alcanzó las mieles del triunfo y del paso a la posteridad musical con su versión. 1977 vería el fin del grupo como tal, aunque ya he dicho que el tema ha sido versionado con éxito a lo largo de las décadas posteriores hasta el presente. En el orbe hispano la canción sonó en la radio hasta los 80´s y encajaba bien en aquellos años de respirar libertad y de destape en el cine, de la boite envuelta en humo de cigarrillo, vasos de cubalibre, pantalones pata de elefante, patillas y la mariconera. También de viajes en coche sonando en el radio casete o mañanas de domingo sonando en la radio. Un tema que se hizo popular y que según la leyenda urbana dio origen a la frase `echar un chichi´ por culpa del estribillo...

El videoclip es de 1974 aunque no pude encontrar con subtítulos en español, haberlos hay mas son de años posteriores. Si le dais a subtítulos aparecen éstos en inglés que se entiende perfectamente. La estética es setentera total, casi barroca y chillona a la vista con el encanto de entonces, casi eterno como la canción de LaBelle. Es ideal para pinchar en saraos caseros y para paladear con auriculares que harán que, quieras o no, empiece a moverse el esqueleto y la mente con el sonido y las voces. Fue un éxito, llegando a vender un millón de copias en EEUU, cuando vender un tema era comprarlo de verdad y no descargado como se estila ahora, y tiene su propia historia como fenómeno musical en EEUU...

Y sí, es el preludio musical perfecto para una noche de chichi.

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CUENTO DE NAVIDAD

El presidente de la comisión tomo asiento y los congregados, una decena de asesores del ministerio, fueron apagando las voces y se arrimaron a la mesa donde se afanaban unos de sacar sus portátiles y otros apuraban con sus vecinos de mesa los últimos comentarios. El presidente de la comisión carraspeó, tocó el micrófono con los dedos y le dio un par de golpecitos, no sabía el motivo de hacerlo pero siempre lo había visto hacer...

-Bien, como saben, se va a celebrar una semana dedicada a Velázquez y se me ha encomendado elegir uno de sus cuadros expuestos en el museo para hacerlo en representación viviente, es decir, que alguien ha tenido la ocurrencia de que el cuadro de `Las Meninas´ sea representado y tengo la misión encomendada desde las más altas esferas de que sea adecuado a los tiempos, sin que sea una cosa propagandística de la derecha, es por ello...

-Disculpe presidente – dijo interrumpiendo un tipo sentado al fondo- ¿Hay alguna directriz de que no sea tampoco una cosa propagandística de la izquierda?

El presidente de la comisión se quedó mirando al asesor y tras una rápida ojeada en su carpeta, carraspeó de nuevo...

-Lo cierto es que no he recibido ninguna indicación en ese aspecto...

-Si no hay una prohibición, por así llamarlo, deberíamos tener en cuenta que quizás esperan cierto aire de izquierda a la representación viviente del cuadro, creo que habría que considerarlo, señor presidente – Dijo alzando la voz otro asesor- No creo que duden de que será una representación viviente de tono progresista. Representar el cuadro de forma viviente tal cual lo pintó Velázquez sería posible causa de que acusaran a la comisión y su presidente de retrógrados fascistas.

Todos los presentes miraron atónitos al asesor, al lado del anterior que había hablado. El presidente se aflojó la corbata y bebió un sorbo del vaso con agua mineral...

-¿Fascistas? No entiendo a qué se refiere exactamente...- Dijo el presidente de la comisión mirando fijamente al asesor y todos los cuellos giraron para clavar sus miradas en el asesor.

-Bien, permítame que analicemos ese cuadro: las actuales leyes aprobadas por este gobierno y alguno anterior hacen imposible reproducir de forma viviente el cuadro, tenemos un chucho, un felpudo con patas que si se fijan en su postura, teniendo en cuenta que según la información suministrada la representación dura todo el horario de apertura, unas ocho u diez horas estimo, la ley prohíbe tener un perro así por tiempo ilimitado. Están protestando los agros porque no pueden atar el perro para vigilar sus fincas según la ley, si ponemos un chucho habrá que sedarlo y se nos puede echar encima el movimiento animalista. Luego tenemos menores en el cuadro y hasta una persona con enanismo... ¡Señor presidente, no podemos permitir que un escándalo de este tipo, escándalos con la protección de animales, con la protección de la infancia y con las personas que padecen de enanismo! Y respecto a Velázquez, no me cabe la menor duda de que la prensa progresista acusará al ministerio y su responsable de apología del fascismo y del colonialismo español, pura leyenda negra porque era virreinatos, pero a nadie le importa, mi sobrino en bachiller ignora qué es la Batalla de Lepanto, hemos de aprovechar esta ignorancia para erradicar, y que salpique al ministerio, la apología del fascismo.

Se hizo un silencio sepulcral en la reunión. El presidente hundió la mirada en sus papeles. Le habían dado el cargo y renunciado temporalmente a su plaza de profesor de arte, por sus aptitudes profesionales, pero esto escapaba a sus entendederas. Tampoco podía ir en contra de los asesores que se los habían asignado para esta ocasión y se supone que saben más que él.

-No veo la forma de hacer una representación viviente de `Las Meninas´ sin ser fiel al cuadro. Si nos ponemos así, la infanta rubia parece albina...

-¡Exacto señor presidente! ¡Si sus ojos ven una albina, qué no verá la oposición! ¡Hay que tomar una decisión acorde y ésta pasa por quitar el cuadro!- dijo el asesor levantándose de su asiento

-¿Suspender la representación viviente?- preguntó extrañado el presidente de la comisión

-Señor presidente, hay que retirar el cuadro de la exposición del museo y archivarlo temporalmente en los sótanos. Hace falta que sea sustituido por una obra que no sea apología fascista y tampoco apología comunista, pero sí progresista.

El presidente de la comisión se limpió las gafas y escudriñó a los asesores, todos hombres aún jóvenes, bien vestidos. Y sin embargo eran un atajo de cretinos, no era capaz de ver apología de nada ni atentados contra colectivos sociales y animales...

-Proponen entonces que se quite el cuadro de la exposición pública del museo, se le archive en los sótanos y quieren que sea sustituido por una obra ni de tal ni de cual pero progresista... ¿Alguna propuesta para que sea la sustitución del cuadro?

Hubo un murmullo y por fin un asesor se levantó para exponer la propuesta de los asesores...

-Señor presidente, proponemos que se eleve una propuesta de esta comisión para clausurar temporalmente el museo hasta purgar el mismo de apologías, sean de derechas o de izquierdas. Como actividad para mantener el museo abierto, se hará una exposición de los titiriteros en la Guerra Civil, colectivo olvidado, con fotos, testimonios y obras pictóricas referentes al tema, no faltaría concurso internacional de titiriteros, una exposición ambulante por el Estado durante un año y publicidad en medios de comunicación. Con poco más que la mitad de lo presupuestado para mantenimiento y conservación de los cuadros a sustituir se pueden contratar los servicios de empresas especializadas, contratistas del ministerio, ahorrando sueldo funcionarial.

-¿Quieren cerrar el museo y sustituirlo con una exposición de títeres? ¿Están locos?

Todos se quedaron mirando al presidente con caras serias, sabían que era el final de su carrera aunque no fuera un político, desde luego no sabía serlo, pensaban para sus adentros y comenzaron a recoger sus portátiles. Uno a uno fueron saliendo de la sala de reuniones, el último en hablar se acercó al presidente y arrimó una silla a su lado...

-Escuche, no va a comer las uvas en su puesto. Mañana cuando el ministerio vea el acta y las propuestas, van a por su cabeza. Hoy en día los votos van para los titiriteros y no para el artista y su obra.

El asesor se levantó y se fue meneando la cabeza. El presidente de la comisión miró el cuadro de nuevo en la pantalla. Sólo veía la genial obra pictórica de un artista como Velázquez.

-Pensaba que ser progresista era querer progresar y resulta que es ser titiritero...

Estalló en una carcajada y sin embargo las lágrimas se deslizaban por sus mejillas. Sólo veía un cuadro y al pensar esto con más ganas se reía y más lágrimas afloraban ante la atenta mirada del cuadro que parecían compadecerse del presidente de la comisión

FIN

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"Ni a pata ni alpargata y menos a La Alcarria", suplemento viajero cutre

Suplemento viajero cutre de The Adversiter Chronicle

Viaje a comprar un pantalón

El viajero mira el escaparate sintiendo esa placentera, y a la vez con ligero desasosiego, pequeña fiebre consumista cuando buscamos algo mirando escaparates. En realidad el viajero no ve muchos y siempre son los mismos, aquellos que están en su ruta en el coche de San Fernando, éste lo ve mutar según la temporada, una tienda de ropa de vestir y de cama, a la vieja usanza donde no hay marcas de relumbrón ni de refilón, pero tiene buen género a precios asequibles. Por alguna razón al viajero le reconforta ver el escaparate a lo largo del año, ahora en época de navidades y su consumismo, luego las rebajas para dejar paso a la temporada de primavera y así sucesivamente. Hay cosas apetecibles en el escaparate, aquí unos pantalones, al lado unos polos seguidos de unos jersey de invierno, chaquetas...

El viajero entra en la tienda, con un pequeño mostrador a su siniestra y un amplio local con mostradores a la siniestra con estantes detrás donde se cuadran pantalones de todo tipo. Atiende al viajero un dependiente más cerca de jubilarse que otra cosa y le trae a requerimiento del viajero un surtido de pantalones vaqueros de su talla, advirtiendo el viajero al tendero que si son elásticos sería mucho mejor, dada la experiencia del viajero en otros viajes a comprar pantalones...

El viajero escoge un par, están de oferta que no parece tal para los parámetros adquisitivos del viajero, a los que ha estirado de la cintura para comprobar su elasticidad, aquí el viajero tira de experiencia porque en anterior compra de pantalones, uno le abrocha bien y el otro con algo de esfuerzo y apreturas, no es elástico, y cuando consigue abotonarlo y subir la cremallera todo parece correcto; lo malo es que si se agacha un mínimo, mete las manos en los bolsillos o simplemente el bamboleo al caminar, la cremallera se viene irremediablemente abajo dejando abierta la puerta de las intimidades de bragueta. Esta vez el viajero es prevenido y escoge un par que sólo se diferencian en el tono de color...

Al viajero le indica el dependiente que puede ir al probador, eufemismo para definir lo que es en dimensiones un ataúd para cadáver obeso y tampoco muy ancho. Hay un largo espejo, estrecho al fondo, una percha en la siniestra y un taburete que reducen el espacio operativo del ataúd. De puerta una cortina que al cerrarla del todo queda abierta de un extremo y cuando el viajero se pone a igualar la cortina descubre que si tapa de un lado queda resquicio en el otro. Le invade cierto pudor y es tarde para dar marcha atrás, así que se dispone a descalzarse, tiene que apoyarse en un lateral y descubre a tiempo y con horror que es simplemente una pared de contrachapado cuando al descalzarse casi pierde el equilibrio y se apoya con la mano, tiene la sensación de que le sobresale el culo por la cortina. Si descalzarse fue un pequeño suplicio, al quitarse el pantalón para probar el par nuevo fue un auténtico tormento. Tras lograr sacar las perneras haciendo malabarismos en la estrechez del probador de dimensiones de ataúd, el viajero cuelga, lo intenta, el pantalón pero se cae de la percha siendo lo más escandaloso que la calderilla del bolsillo echó a rodar libremente por el suelo del probador-ataúd del que escaparon rodando al exterior. El viajero se mira perplejo en el espejo, en calcetines y calzoncillos con polar y maldice a las estrellas. Saca casi a gatas la cabeza por la cortina y atina ver las tres monedas fugadas, cada una un poco más alejada, y estira los brazos para cogerlas, observando de reojo que el dependiente y una repartidora han hecho un intervalo es sus negocios para mirar al viajero a gatas salir de la cortina a recoger monedas...

El viajero se prueba los pantalones, lo cierto es que abrochan con poca opresión sobre el ombligo y las cremalleras parecen robustas, capaces de permanecer cerradas que evitarán al viajero salir a la calle y comprobar continuamente que no se le abrió la cremallera. Logra el viajero desvestir los pantalones y vestirse de nuevo, amén de calzarse y atar los cordones, sin causar estragos, maldiciendo el taburete y la jodida percha, qué decir del espejo que ni siquiera refleja del todo la cintura del viajero, hay un espejo más grande en la tienda, pero tener que calzarse y descalzarse para probar el par de pantalones le pareció demasiado fatigoso, ese maldito probador de dimensiones de ataúd le estaba provocando un ligero ánimo de pánico y desea salir al exterior cual Lázaro...

El viajero aprovecha para echar un vistazo al género expuesto, hay un poco de todo, pese a que clientes no hay ninguno salvo una señora pagando que muestra claros síntomas de esa soledad navideña donde se sale de compras por charlar con alguien más que por necesidad, pero la turra de la buena señora colma la paciencia de la dependienta que lleva la caja registradora y acabando la del viajero a cada segundo de espera a que termine la buena señora, que ya pagó y todo, pero se empeña en seguir de cháchara que no interesa ya ni a la dependienta ni el viajero...

Ha salido un poco el sol cuando el viajero sale de la tienda, echa un último vistazo al escaparate y afronta el asfalto con esa alegría consumista de haber hecho una compra, se dice a sí mismo que necesita un utensilio de la ferretería que hay en su camino y se dirige...

Pero ése, ya es otro viaje.

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"Deporte sin porte", por F. O. Roffön

Una sección de F. O. Roffön en exclusiva para The Adversiter Chronicle

La falta de gol pesa como una losa y el Málaga C. F. tres goles nos endosa

Se llegaba a la última jornada del año con el ambiente de derbi ya en la afición aunque quedaba recibir a un Málaga C. F. con vitola de buenos guarismos a domicilio, deseando sumar puntos para ascender puestos en la tabla clasificatoria y, de paso, empatando a puntos con el Real Sporting de llevarse la victoria en El Molinón, los rojiblancos con cierto optimismo por cuanto la mala racha de derrotas se rompió con el empate de la pasada jornada. Sí dos ausencias notables como es el intrépido Dubasin por acumulación de tarjetas y del colombiano Otero aún de enfermería. Se presumía un buen partido y no había que perder comba porque los carbayones también estaban ufanos ante su encuentro con el Córdoba en `El Tartierón´ y ansiaban llegar al parón navideño y al derbi de enero con una victoria que le consolidara en puestos nobles...

La cosa ya empezó a oler un tanto a mal fario con la derrota previa de los carbayones frente al Córdoba y al comienzo del encuentro la grada ya hacía cuentas de ganar al Málaga C. F. Y si alguien no vio el partido y se fija en el marcador bien podría pensar que los jóvenes y no tan jóvenes atletas del once sportinguista fueron apabullados por el equipo visitante, nada más lejos de la realidad porque el partido se resume en que al Real Sporting le falta gol, no es mala racha ni demás milongas de mal fario. El primer tiempo fue disputado por ambos conjuntos con un Real Sporting que trenzaba jugadas y rondaba el área rival, el cual se mostraba ordenado y disciplinado amén de tener a su favor los dioses de los postes y larguero, de fallar éstos ya estaba de última trinchera un felino Herrero que interceptaba balones cuando ya se cantaba gol, dos equipos serios y competitivos donde unos jugaban sin remilgos de local y el adversario de visitante, agazapado y alerta a pillar a contrapié al rival. Y tras el descanso se esperaba más de lo mismo con tranquilidad en la grada por ambas aficiones ya que visto el primer tiempo parecía claro que quien marcara primero podía llevarse el partido. Y cuando aún estaban los culos de la parroquia sportinguista buscando su asiento para disfrutar del segundo tiempo, nada más empezar el Málaga metió un zarpazo letal a la meta de Yáñez por medio de Baturina que dejaba al Molinón, salvo a la afición visitante, con cara de haba y el BAR tragando rápido el pincho porque con el tanto inesperado que ponía el marcador en contra casi nos atragantamos más de uno. Sin embargo el Real Sporting puso cerco al Málaga que tiraba de oficio y disciplina con los astros de su parte viendo como se desbarataban una tras otras las oportunidades de gol rojiblancas. Así hasta el minuto ochenta y dos cuando Campuzano obtuvo recompensa a su bravura tras chutar a gol cuando Herrero intercepto el penalti pero el lanzador remató el rechace del portero igualando el marcador. Comenzaban unos minutos finales donde se mascaba que el Real Sporting podría remontar hasta que en siete minutos Dioni hizo trizas el sueño con dos zarpazos mortales, el segundo ya en tiempo de descuento, que dejaba a su afición saltando de alegría y a los parroquianos del Molinón cariacontecidos, se había jugado bien frente a un buen rival y se tuvieron ocasiones para haber goleado y sin emabargo los goleados fuimos nosotros. Esta vez el VAR estuvo de nuestro lado pero no la fortuna del fútbol que son los goles, no es que no se llegue o no se creen ocasiones, ambas cosas se logran pero esta vez los postes y larguero eran malagueños. Partido disputado de poder a poder y una vez más el rival tuvo más acierto de cara al gol, hay que felicitar al Málaga C. F. y nada que objetar a su victoria ganada en buena lid.

Y tras dos semanas de competición en dosis intravenosas llega el descanso navideño, triste para la afición porque añora la competición y oportunidad para los equipos de recargar pilas, hacer cuentas, corregir errores y pulir talentos. Se llega al parón navideño con los carbayones en el sexto puesto con 35 puntos, cinco menos tiene el Real Sporting que baja hasta el noveno puesto de la tabla clasificatoria. Puede verse la botella medio llena, a sólo veinte puntos de lograr la permanencia en teoría, u bien medio vacía porque tras una primera vuelta en puestos nobles se llega al parón navideño descendiendo puestos. Lo importante es que se sume hasta lograr la permanencia y lo que venga ya se verá. Hay que conjurar la racha de goles que se fallan y un buen bálsamo sería doblegar a los carbayones en su feudo marcando más que ellos. Así que felices fiestas y ver qué nos depara 2025 a nivel futbolero...

F. O. R.

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REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues

Víspera del sorteo de lotería inherente a las navidades y me sigue ilusionando ver la ilusión de la gente en que toque al menos un pellizquito...

El Sorteo del Gordo es algo que reconforta entre tanta ponzoña diaria, como otras cosas que están ahí cada año y hacen pensar que mientras sigan es que la cosa va bien. Al menos va mejor que donde la lotería sustituye los bombos por cargadores y las bolas por munición, que suele tocar más que con bombos y bolas, cierto que nadie celebra cuando le toca esa lotería, hecho papilla cadavérica o un pellizquito en forma de muñones y pedrea en silla de ruedas...

Si somos capaces de unirnos en algo tan tonto como un sorteo de lotería, lo digo porque nadie reclama su parte del Estado, incluyendo a quienes no lo reconocen pero viven de él; digo que podíamos unirnos en la misma comunión para todo aunque no tengo mucha esperanza...

En mi caso particular no tengo fe ninguna en la lotería, si tuviera caudales para empezar a comprar en cada sitio donde me llevara mi guay buga por motivos de mi guay trabajo que me proporciona ingresos guay, la jodida vida sería guay comprando lotería y cuando llegue mañana tener tantos décimos de tantos números de tantos sitios es fijo que algo toca...

Tengo una participación de mi fiel peluquero, una modesta participación de 0,20 aurelios y me doy por satisfecho. Confieso que algo de angustia en días previos como hoy que veo a todo el mundo con sus décimos, hablando de sus décimos y algún rumboso compartiendo décimos. Ese desasosiego escuchando el sorteo y temblando ante la posibilidad de que toque en algún número del barrio y que debo ser el único que no compró los décimos. Entonces, de manera implacable cada año, esa sensación de alivio, de descanso y de paz cual evacuación intestinal con ganas contenidas cuando pasa el sorteo y un año más no ha tocado a nadie cerca, mirando la participación de mi peluquero satisfecho porque me he ahorrado un pastón en décimos no premiados. Luego llega el sosiego de ver que sí, ha tocado cerca pero poco, ha tocado mucho pero lejos y ningún familiar de mi entorno salió a por tabaco cuando cantaron el Gordo sin que nadie le haya visto desde entonces y postales con remite anónimo desde Malibú...

A fin de cuentas, la vida no deja de ser un juego de azar y azaroso, hay otras loterías y otros premios que no tienen forma de décimo ni son en vil metálico...

Y a nadie le gusta estar gordo aunque sea en tiempo de Navidad.

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"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle

GH 2024: Juan rompe las apuestas y gana con las botas puestas tras una semana anodina y una final con sordina

Ha finalizado, por fin, una edición de GH con concursantes anónimos de la plebe que fue esperada con ansia y esperanza por amantes del formato ya saturados de sucedáneos con famosos, famosetes y famosillos con sus pendencias de afuera que tenían altavoz en la convivencia con estridencias, entretenido al principio y saturado al final. Se esperaba una edición recuperando la fiesta de juventud sin importar la edad que era GH, y hablamos en pasado porque la cosa fue rara desde el inicio, concursantes que se conocían del exterior con rollito pasado como Violeta y Luis, el tono de Jorge Javier de inquisidor del reino que tuvo su clímax en la expulsión por la audiencia de Mayte, condenada al ostracismo mientras que un expulsado por motivos de comportamiento de macho alfa patriarcal y nada progresista del Adrián que estuvo en la gala de la final y hasta se le permitió soltar discurso tras su draconiana expulsión, algo inédito en expulsadas y expulsados antaño por motivos disciplinarios. Qué decir de que ha ganado un concursante expulsado dos veces por la audiencia y repescado por Adrián a cambio de que si ganaba uno de los dos verían reducido el premio, que haya ganado Juan es la prueba irrefutable de una edición rara de bemoles por alterar lo que era GH con gente de la plebe sazonando la misma de lo peorcito de las ediciones con famosos, famosetes y famosillos, alteraciones que deconcertaban a los propios concursantes avezados y duchos del formato desde que tenían chupete en la boca...

La última semana de convivencia en la casa con los cuatro finalistas fue completamente anodina con Óscar ora consolando a Violeta, ora tocando los bemoles a Juan con la sonrisa autocomplaciente de Ruvens cual titiritero con su marioneta, la chicha estuvo en debates y galas con los familiares y estirando de relleno, tal era la falta de contenidos, las tramas de Nerea, Luis y las madres que los parieron, en sentido literal. La primera expulsión de finalistas recayó en Violeta que sólo ansiaba salir para encontrarse con su amorcito, el cantamañanas televisivo del Edi. Violeta cagó su concurso cuando quedó obnubilada por Edi, idiotizada con las turras y siendo el avatar de Edi cuando se enconaba con Daniela o Maica, la verdad es que no se entendía mucho su presencia en la final porque la pobre llevaba sin vivir su concurso hace casi dos meses para desespero de su santa madre. Y el caso es que Violeta nos hace empatizar, su dulce rostro que enamora a la cámara, su hechura de mujer y sin embargo con esa sensualidad en el tránsito de joven a adulta, siempre que se la mire de cintura para arriba...

Muy mona pero hizo el mono por culpa de Edi.

Y llegó el jueves con la gala final que tuvo como principal atractivo y atracción de feria de tercera, el descubrimento por parte de GH para paliar la sequía de la España profunda y convertir secarrales en fértiles campos de cultivo, de pastos y bien regados por agua de lluvia: los municipios interesados sólo deben contratar a Vanessa y a Jorge porque mano de santo, oiga, auténtica mano de santo, ni la danza apache a Manitou o los aviones chinos soltando ioduro de plata en las nubes, Jorge y Vanessa ponen a la sequía tiesa. ¿Pero quien tuvo la ocurrencia de poner a estos dos de banda sonora a grito pelado y puesta en escena de prime time televisivo en la URSS del camarada Chernienko?; digno colofón birrioso y cutre a una edición ídem. Luego la presencia en plató de Adrián, que siempre se condenaba al ostracismo a quien era expulsado por motivos disciplinarios y que huele a evitar demanda por su parte al programa por daños y tal. Jorge Javier actuando tarde mal y nunca atento a lo que había que hacer y una gala final de lo más simple que se ha visto...

Ruvens dio la sorpresa cuando ya se mascaba que la final finalísima sería entre él y Óscar, pues se quedó con la miel en los labios y se rompió más de una apuesta con su expulsión y quedar tercero. De Ruvens ya hemos dicho en anteriores crónicas que es muy inteligente, deconcertado en ocasiones por los giros en el programa nunca vistos por alguien que se ha tragado todas las ediciones y que tiene una personalidad cuando menos peculiar. Al principio crucificó a Óscar a terminos casi de sanción, pero es un estratega y vio que era una táctica errónea. Le manipuló y disfrutaba observando las trifulcas, haciendo el ganso hedonista en las conexiones con las galas y debates, ínfulas de director de cine, manicuras de estrella locutora radiofónica y concursante genuino de GH con gente de la plebe que vivió su concurso a sus maneras, que fue expulsado, repescado y se plantó en la final. Aunque no quiso aparentarlo, estaba en shock porque en su fondo interior se veía disputando la final con su perrillo faldero...

Hala, coge el móvil y rueda algo; si es cuesta abajo y a trompicones, mejor que mejor, salao.

Y llegó la hora de la verdad, en plató gritos de ánimo a Óscar que disfrutaba como ha hecho todo el concurso, hay que reconocerlo, en otro concursante genuino que perdió las opciones de los votos de la audiencia al no percatarse de que se hizo el pelele de Ruvens, que él no lo ve así, a lo mejor si tiene la santa paciencia de ver como espectador la edición se cae de la burra como se cayó del pedestal quedando segundo. Óscar es un caballero y es un espíritu alegre, dicharachero, que quiere ser un truhan pero es un señor y un caballero. Nadie ha entendido que estaba en su casa y hablaba de todos con todos y casi todas. Lo malo es que por obra y gracia de Ruvens pues se encabronó sin muchos motivos y casi ninguna razón con el resto a medida que iban pasando las semanas, lo de esta última semana con Juan era completamente desquiciante y sin venir mucho a cuento. En condiciones normales se hubiera medido en la finalísima en duelo mortal con Maica, la gran ausente de la final...

Fue un buen concursante y un mal pelele.

Juan se alzó con el triunfo final rompiendo casi todas las quinielas y siendo el gran tapado de la edición. Mueble estoico durante gran parte de la edición, un adulto entre tardo-adolescentes disfrutando en parque de atracciones, casi enigmático su rostro imperturbable, que tuvo de Sancho Panza al patán del Adrián y la charla siempre amigable de Jorge, maná suficiente para soportar la convivencia de corral que le rodeaba. Fue el primer sorprendido de que fuera expulsado por segunda vez por la audiencia y a los diez minutos estaba de nuevo concursando, le ha costado tijeretazo del premio en metálico, siendo para casi todos y casi todas una incógnita su victoria sobre dos pesos pesados de la edición como Óscar y Ruvens. Las tres última semanas es verdad que ya andaba algo desquiciado y a la vez sorprendido de que iba librando de la terna de expulsiones por la audiencia. El equipo de cata televisiva estamos convencidos de que ni él mismo se creía con opciones y el intríngulis de su victoria estriba en que se llevó el voto de quienes no querían ni gustaban de Óscar y Ruvens con sus movidas en la recta final del concurso. Por otra parte la mayoría vio a Óscar en su parte de víctima y otra parte como pelele, lo cual hizo que el voto de castigo dando la victoria a Juan rompiera todas las cábalas. ¿Si en vez de Juan fuera otro u otra el tercero en discordia? Pues hubiera sido más lógico que Violeta entrara en el trío del podio, pero para joder a Ruvens qué mejor que dar la victoria al rival que más ha temido y nunca seducido en la casa como ha sido Juan, siendo además culpable de las fobias últimas hacia Óscar que hubiera sido el justo ganador por puntos. Pues ganó el Juan que, como dijo alguien con dulce voz melodiosa de trino en primavera sobre un junco chino, nadie se acordará de quién era...

¡Y menos mal que no se le salió un zapato en sus bailes porque se carga el cámara fijo!

Y se echa el telón de una edición muy ansiada que desde luego ha sido única, dudamos que la próxima sea tan cutre, con un elenco un poco más variopinto que den vidilla y no en bucle día tras día. De Jorge Javier no decimos nada porque es lo de siempre, una sombra del presentador que era y con vaivenes donde tan pronto sonreía y reía cuchufletas con Mayte y cuando sale la recibe en plató como si hubiera matado a su burro en el jardín. Casi estuvo más animado el rollo de los familiares en plató, lo de las madres de Luis y Nerea merece hacer una serie de comedia bufa, y no entendemos lo del Adrián y tampoco dan explicaciones...

Edición decepcionante, sin más.

The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
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