"Deporte sin porte", por F. O. Roffön

Una sección de F. O. Roffön en exclusiva para The Adversiter Chronicle

La derrota contra el Albacete Balompié trunca el sueño de la promoción y emocionantes cuartos de final en la Liga de Naciones de la UEFA contra Holanda

Tocaba recibir al Albacete Balompié en El Molinón y se palpaba un ambiente tenso en los días previos al encuentro. Por un lado la cruda realidad de la clasificación y una segunda vuelta marcada por los empates y ver jornada a jornada como nos alejábamos de los puestos de promoción, todo ello aderezado con declaraciones en prensa de míster y jugadores, nuevos lesionados y ese enrarecido ambiente de cuando la temporada toca a su fin y se queda en medio de la nada de la tabla clasificatoria, eso contando con una victoria frente a los manchegos. Entre medias los cuartos de final de la Liga de Naciones de la UEFA, torneo denostado que va a más en cada edición, con unos cuartos que han sido apasionantes no sólo para la selección española y holandesa, Italia y Alemania también han brillado en unos cuartos que España tuvo que sudar por jugar a medio gas y una Holanda combativa y efectiva. Nada menos que diez goles en los dos encuentros, el de ida en tierras holandesas La Roja supo evitar una derrota que pudo ser abultada y sacar un empate, el encuentro en Valencia fue digno de una final con ambas selecciones competitivas. Por fin en los penaltis la selección española no es la eterna derrotada y son estos partidos y estas eliminatorias las que fraguan un conjunto que aspire a la corona mundialista, porque ya sin complejos se aspira a todo.

Comenzó el encuentro de forma insulsa el primer cuarto de hora, con juego del centro del campo e imprecisiones en los pases. Hasta que Rober Pier, ese jugador capaz de lo mejor y capaz de hacer pifias, hizo una entrada al contrario que fue penalizada con tarjeta amarilla. Y a partir de este momento el partido entró en una dinámica extraña con protagonismo del VAR, que llamó a consultas al árbitro y éste mutó la tarjeta amarilla en roja y expulsión del jugador rojiblanco dejando al equipo con uno menos. Se reanudó el encuentro que ganó en vistosidad y el míster dio entrada a Pablo García por Nico Serrano. Parecía que el cambio marcaba un punto de inflexión porque el Real Sporting quería la pelota y el Albacete esperaba ordenadamente agazapado sin que la superioridad de contar con un jugador más se plasmara en el juego. Así, en el minuto cuarenta y uno fue Caicedo quien metía un gol aunque anulado por fuera de juego que metía el miedo en el cuerpo del equipo visitante que pareció espabilarse y, ya en tiempo de descuento, sacó petróleo en forma de penalti que transformó Morcillo y se llegaba al descanso con ventaja visitante en el marcador. Los jóvenes y no tan jóvenes atletas del diez sportinguista salieron decididos a plantar cara y remontar, al menos los primeros cinco minutos, aunque el Albacete creaba claras ocasiones que eran invalidadas por fuera de juego la mayoría de las veces. El colombiano Otero había entrado por Caicedo aunque se le nota en un bajón de rendimiento notable, logró no obstante incordiar a la defensa del Albacete y en el minuto ochenta y cuatro fue objeto de falta por Meléndez que el árbitro sancionó con tarjeta roja tras nueva consulta del VAR aunque en el BAR no se tuvo duda de que era tarjeta roja e incluso alguno gritó que penalti. El partido quedaba igualado en contendientes sobre el terreno de juego y Otero a punto estuvo de igualar el marcador al saque de la falta. Parecía posible lograr la igualada hasta que pasado el minuto noventa Yáñez ve la tarjeta roja tras nuevo protagonismo del VAR y el árbitro pitó penalti, dejando al Real Sporting con nueve y obligando a Campuzano a vestirse la camisola de portero y ponerse bajo los palos donde a punto estuvo de interceptar el balón que acabó en el fondo de la red y aumentaba la ventaja del Albacete. Parecía todo el pescado vendido y el partido finiquitado cuando el árbitro suspende el encuentro diez minutos por lanzamiento de objetos e insultos cuando el Albacete celebraba el segundo tanto y que seguramente acarreen algún tipo de sanción al club. Partido que certifica el declive a todos los niveles en esta segunda vuelta y felicitar a un Albacete que supo jugar sus bazas y con tranquilidad hacer valer su superioridad la mayor parte del partido aunque tampoco fue nada del otro mundo y sí superior al rival por circunstancias y por fases del juego.

Se baja al 16º puesto en la tabla clasificatoria con 41 puntos que nos dejan a diez de distancia del sexto puesto que ocupa una semana más el equipo carbayón tras perder de nuevo frente al Granada y aumenta la presión de un equipo cuyo objetivo manifiesto es ascender sí o sí. La próxima jornada toca rendir visita al feudo del Huesca que buscará la victoria para no perder su quinto puesto y afianzarse en la lucha por el ascenso en puestos de promoción. Otra derrota haría cundir el desánimo y aumentar las críticas a la gestión de la temporada porque sólo seis puntos separa al equipo rojiblanco de los puestos de descenso. Entrenador y plantilla deberán transmitir calma para afrontar un encuentro donde hay mucho que ganar como son los tres puntos y mucho que perder si los equipos por detrás de la tabla clasificatoria suman y el Real Sporting no...

F. O. R.

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REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues

Algo huele a podrido cuando desde las alturas del poder nos inducen a un nuevo lenguaje...

La idea está bien, poder ir al banco y decir que no es que no pague y deje pufo, es que estoy reestructurando la deuda con la entidad; si no me tuvieran en busca y captura, claro...

Las cosas son como son por mucho que se empeñen en cambiar la palabra de turno, lo malo es esa sensación de que se dirigen a unos oyentes algo lelos, como si nos faltara un hervor y fuéramos incapaces de asimilar la realidad, necesitados de escuchar palabras tranquilizadoras que sustituyen palabras que definen la intranquila realidad que nos rodea...

Al final quienes cambian las palabras se convierten ellos y ellas en eufemismos, se les nombra por su cargo y no por sus incapacidades manifiestas salvo repetir la consigna del día, con las palabras adecuadas que sustituyen las que definen la realidad. Así, en vez de gerifalte de tal se le denomina inútil, por poner un ejemplo. Supongo que importa poco ser un eufemismo cuando ganas una buena soldada, un buen retiro el día de mañana y entre medias a medrar que algo siempre queda en los bolsillos y cuentas bancarias...

No queda ni el consuelo de ganar nuevas palabras para el idioma, sólo se utilizan palabras ya existentes que suenan más dulces a tímpanos sensibles y a cachondeo al común de los oyentes. Cuando nos alcance la guerra con hechos, será curioso ver qué palabra utilizan para decir `guerra´ con otra palabra más dulce, tipo `conflicto´ e incluso `trifulca´, que suena más campechano y tabernario. Supongo entonces que al enemigo habrá que llamarlo de otra manera, algo así `semejante dispar´ o un `ciudadano hostil´...

O igual acaba siendo una `operación especial´...

Cretinos, la palabra es `cretinos´ con la soberbia del poder.

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"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle

SV 2025: Por segunda vez Terelu quiere abandonar, entra Carmen Alcaide por sustitución a jugar, Montoya y Anita cada uno en una playita y por fin en Playa Furia tienen fuego aunque saltándose con un mechero las reglas del juego

Un indicador, todas las ediciones, de tener madera de supervivencia los concursantes es sin duda la habilidad para hacer fuego la primera vez y el aguante bajo una tormenta tropical de truenos, rayos, centellas y copiosa lluvia sobre sus testas. Cómo sería la cosa que el programa tuvo que `regalar´ a los dos equipos un par de antorchas para que por fin hicieran fuego para comer algo caliente en condiciones. La torpeza de ambos equipos en hacer fuego es antológica y destacó el equipo de Pelayo y compañía que ni en la playa buena ni en la chunga fueron capaces primero de hacer fuego y luego de mantenerlo, cierto que tuvieron tormenta de mil demonios, pero el equipo de Makoke logró aún bajo un chaparrón infernal mantener la hoguera. El equipo de Pelayo lograron, ya con tiempo apacible, hacer fuego sólo que haciendo la mayor e imperdonable trampa que se puede hacer en Supervivientes que no es otra cosa que utilizar un mechero para conseguir fuego. No faltó el auto de fé con Jorge Javier de inquisidor mayor del reino, entonaciones de mea culpa en la mejor tradición estalinista, gimoteos de arrepentimiento con sentidas disculpas por lo ocurrido sin que faltaran las aparatosidades gestuales y verborreícas del Montoya. Al final todo el equipo nominado y cierto desapego de la audiencia por los miembros del equipo tramposo que demuestra que esta edición es algo decadente en la elección de concursantes. Apenas dos semanas largas de concurso y ya hubo un abandono y ya se han hecho trampas, la mayor trampa que se puede hacer junto con el robo de comida, agravado por la presencia de un Pelayo y una Carmen Alcaide que saben de sobra lo que es la telerrealidad y deberían haber hablado con sus compañeros para no utilizar un mechero que, afirma el equipo, fue encontrado en la arena...

Y Carmen Alcaide ha sido la sustituta de Beatriz Rico tras el abandono de ésta por motivos de salud y que se ha estrenado en la playa chunga con el equipo de Pelayo y compañía. Al equipo de cata televisiva nos da la sensación de que la han metido para apoyo de una Terelu que de nuevo pidió activar el protocolo de abandono, quejumbrosa de sus pocas aptitudes para concursar, con Pelayo de azote sobre sus formas y maneras de convivencia y demás zarandajas en estos casos donde hay una oveja pocha en un equipo, pocha como concursante por motivos de edad y/o circunstancias médicas. La verdad es que la presencia de Terelu es un poco incordiante para el resto de concursantes que una vez pasada la fascinación de conocer al personaje lo que ven en la convivencia es un lastre. Si le sumas que no concursa, aunque con la amenaza de hacerlo, y están los concursantes obligados a tener que aguantarla y a la vez tenerla contenta, la presencia de Terelu sólo se entiende como cura de adelgazamiento con gastos pagos y dar contenido. De momento quiere nuevamente abandonar y tras palabras de ánimo y hacerle un poco la pelota, Terelu decidirá el domingo si va o viene, se queda o se marcha, si adelgaza o no adelgaza...

El pasado domingo pudimos ver en la isla del misterio como el Montoya y el Manuel cambiaron sus broncas con reproches por una especie de psicoanálisis isleño donde dialogaron en terapia de dúo para terminar convertidos en colegas para toda la vida mientras Anita trataba de dormir en la soledad de su esterilla. Hubo votaciones para ver el expulsado, que luego no fue tal, decidiendo la audiencia que Anita y Montoya pasaran a concursar de pleno derecho y el Manuel se quedaba cariacontecido por tener que coger el vuelo de regreso. Pues al final se queda en la isla del misterio donde recibirá a los expulsados. Ignoramos si luego se vota la expulsión definitiva entre Manuel y la nominada de esta semana o se espera a que haya un tercero. Montoya fue a parar al grupo de Pelayo en Playa Furia mientras que Anita hizo lo propio con el grupo de Makoke. Ambos se han integrado bien y se agradece un descanso en sus trifulcas de fornicio con Anita.

Lo más destacable de la semana ha sido la trampa para hacer fuego y las disputas entre Terelu y un Pelayo algo sobreactuado cuando se pone en modo televisivo, algo injusto con Terelu donde tan pronto reconoce la singularidad de su presencia en el concurso y sus circunstancias como la pone a parir porque le habla de malas maneras. Claro que luego pasa lo del mechero y balbucea perdones como concursante y no como personaje televisivo. Se ha aupado como portavoz de su grupo que de momento no rechista tal portavocía y es cuestión de tiempo de que se den cuenta que Pelayo es algo cantamañanas con la Terelu. En el otro equipo sólo destaca Laura Cuevas con sus formas y maneras aunque se les ve más compenetrados y unidos como grupo que a Pelayo y compañía. Anita se ha integrado muy bien demostrando en la prueba de localización en la gala de la pasada noche que saben trabajr en equipo repartiendo las funciones en las pruebas, incluyendo una Makoke que parece que hace lo que le toca, pero sólo de postureo cuando toca tirar de cuerda o coger peso. El resto de concursantes se van adaptando y no les vemos mucha supervivencia en unas galas y debates donde prima la convivencia y las imágenes de los pifostios en la misma...

La expulsada en primera instancia por la audiencia fue Samia frente a Laura Cuevas. Una Samia que destaca por cierta incontinencia verbal, casi patológica, de no callarse nada aunque ofenda a quien la escucha. Se ha ido a la playa del misterio con Manuel. Y la lista de nominados es tan extensa con todo el equipo de Pelayo nominados por lo del mechero, que da pereza enumerarlos y hasta en lupanares, antros y garitos de apuestas hay incertidumbre en alguien favorito para salir. El equipo de cata televisiva apostamos por la expulsión de Pelayo, ha hecho méritos más que de sobra y así se le quitan esos aires de sobrado que se gasta con la Terelu. Suponemos que de aquí a la votación final se aclare el panorama.

El castigo a los tramposos es bastante liviano y pueden quedar sin castigo de salir expulsados si palman Laura Cuevas o el Koldo, los nominados del equipo de Makoke. Lo deseable hubiera sido un castigo acorde a la importancia de la trampa, recortando los suministros, los premios con recompensa de comida, algo más contundente en definitiva por hacer la trampa máxima como es usar un mechero para hacer fuego. Y ya puestos a sancionar: ¡Makoke a la calle! No por nada, sólo por incordiar.

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CUENTO DE PRIMAVERA

Volvió a mirar la pantalla donde el canal de noticias informaba de que la llegada de los primeros seres humanos a Marte acabó en tragedia. La pareja de astronautas que aterrizaron en Marte nunca llegó a salir de la nave. El reportero enumeraba una serie de posibles fallos en el sistema de soporte vital a causa de un mal funcionamiento del ordenador de a bordo. Antes de que se cortara la transmisión de imágenes a la nave nodriza en órbita con otros tres astronautas, una tripulación internacional que reflejaba el anhelo de la humanidad de colonizar el espacio mediante la concordia y la cooperación internacional. Se da por hecho que la pareja de astronautas en la superficie de Marte sufrieron un desvanecimiento que hizo que su muerte fuera dulce en cierta manera. El gobierno chino y estadounidense han lamentado el sacrificio de la tripulación en Marte y que no significará el abandono de la exploración espacial internacional. Las imágenes pasaron al anuncio de un champú y apagó la pantalla.

-¿Han visto las imágenes?- preguntó a la media docena de personas sentadas en la mesa- Supongo que sí y creo que son elocuentes. Todo parece indicar que la rampa tuvo un fallo y no se desplegó teniendo que usar la escalerilla. Como ya conocen, el protocolo firmado entre nuestros dos países dejaba establecido que los astronautas pondrían a la vez el pie en la superficie. La avería obligaba a bajar uno de ellos el primero. Vemos en la imagen que la astronauta china saca una pistola, me pregunto cómo es posible que China enviara a su astronauta armado...

-La agencia espacial china siempre dota a sus tripulaciones de un arma. Como saben, nuestras naves retornan a la Tierra aterrizando en el desierto, entorno de alimañas que pueden poner en peligro la integridad de las tripulaciones si aterrizan alejadas del punto de aterrizaje. Que nuestra astronauta llevara una pistola es algo habitual. Nuestro error fue no intercambiar información sobre nuestros protocolos. Pero su astronauta tenía un cuchillo, recibió un disparo aunque tuvo tiempo de rajar el equipo de soporte vital, cosa que hizo antes de que hubiera disparo alguno... Su astronauta debería haber cedido por caballerosidad y...

-¡Y llevarse la gloria de que el primer ser humano en pisar Marte fuera un chino! ¡El acuerdo dejaba bien claro que se abortaría el poner un pie en la superficie si ambos astronautas no lo hacían a la vez!- gritó furioso el representante estadounidense- ¡Se imaginan el escándalo de la opinión pública si otra misión llega al sitio y ve la nave repleta de sangre!

Hubo un silencio prolongado. Nadie quería romper el diálogo y el acuerdo entre las dos grandes potencias para explotar ambas los recursos que se estaban descubriendo en las distintas misiones de exploración en busca de minerales...

-El gobierno chino considera que la tripulación restante en órbita marciana sería un grave problema de imagen a nivel internacional. Ustedes tienen tantas inversiones como nosotros en países extranjeros...

-¿Sugiere acaso que les dejemos orbitando eternamente?

-La opinión pública haría que nuestros gobiernos retirasen los fondos al programa y empresas del Consorcio Espacial han invertido demasiado dinero que no han recuperado. Tenemos a punto los drones de extracción y ustedes el sistema de carga. Tardaremos un par de años en tener un prototipo, justo a tiempo para la siguiente misión a Marte programada.

-De acuerdo. Está bien, nos ocuparemos de que sus familias sean compensadas debidamente. Hará falta una campaña en Internet masiva ponderando el espíritu de sacrificio de la tripulación. Lo habitual aunque tengo dudas de que nuestros gobiernos acepten, a fin de cuentas ustedes temen un levantamiento popular y nosotros que el presidente pierda las elecciones. Propongo que el Consorcio Espacial tome a partir de ahora decisiones ejecutivas independientemente del criterio de nuestros gobiernos. Es posible que quieran sumarse al Consorcio Espacial empresas de la India, también encuentran la intromisión gubernamental contraria a sus intereses. ¿Qué opina jefe?

Las miradas se dirigieron a la pantalla. Una imagen generada por IA mostraba al fundador del Consorcio Espacial y un sintetizador de voz lograba que fuera real. Mostraba el mismo rostro de hacía tres décadas cuando se codeaba en la Casa Blanca con presidentes y su hijo jugaba en el despacho oval. Ahora su consciencia descargada en un dispositivo le permitía seguir vivo, consciente, pero nada más. Es verdad que podía controlar cualquier sistema conectado a un ordenador, pero sin tacto, sin gusto, sin escuchar y sin ver, ni olfato para sentir la primavera. Sabía que era primavera por la información de los sensores del exterior del edificio, pero no percibía la realidad como un humano. Eran impulsos, distintos tipos de impulsos que sentía constantemente y que de alguna forma que no era capaz de controlar le era posible traducir en base a recuerdos. Pese a todo, no quería morir, no quería perder esa consciencia porque si había algo después de la muerte fue capaz de engañar a la misma, y si no había nada porqué renunciar a seguir consciente, a seguir vivo.

-Si el Consorcio Espacial fracasa y se viera sin fondos, yo dejaría de existir. Mi existencia y la suya están unidas al Consorcio Espacial, qué decir de los millones de empleos que desaparecerán. Creo que el sacrificio de la tripulación es un peaje asumible por el futuro de la humanidad y sobre todo nuestro futuro. Cuando finalice el desarrollo de trasvase de consciencia del nuevo sistema, podremos dirigir el Consorcio Espacial durante siglos, controlando la explotación y su gestión en la Tierra. Los gobiernos tal y como los conocemos dejarán de tener razón de ser, seremos sabios dirigiendo el destino sin interferencias de dioses o criaturas inteligentes de otros sistemas solares. Voto por sacrificar la tripulación y convertirla en un emblema que propicie que la opinión pública exija a los gobiernos continuar la exploración espacial internacional.

Las agencias de prensa transmitieron la noticia por todo el mundo. Hacía menos de una hora que la nave espacial que orbitaba en la órbita marciana preparando el regreso tras el desastre acontecido en la superficie, cortó toda comunicación y las estaciones de seguimiento del espacio profundo no fueron capaces de restablecerla. Se ha recibido un paquete de datos que todo parece indicar que es la última transmisión de la tripulación. El paquete de datos incluye parámetros de la nave y en un primer análisis todo funcionaba con normalidad hasta que se activo el radar de alerta de proximidad. Aunque no hay una nota de prensa oficial, los gobiernos chino y estadounidense creen que la nave fue atacada por un agresor. El Consorcio Espacial ha emitido una nota de prensa donde se exige que toda la información disponible sea de conocimiento público y que si el agresor es una potencia ajena a la exploración espacial internacional, sea llevada ante la justicia. En algunos medios se apunta la posibilidad, según fuentes extraoficiales, de que el agresor sea una entidad extraterrestre. Preguntado al Consorcio Espacial sobre esta hipótesis, han manifestado que si se trata de una agresión terrestre o extraterrestre, la tripulación será el recordatorio perenne de que el futuro está en la explotación por la Humanidad del Sistema Solar y nadie, terrestre o no, podrá impedirlo.

FIN

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"El sermón de la pradera", por el padre I. N. Mundicia

Una sección del padre I. N. Mundicia en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Se suspende la actividad de bolos en el local parroquial

Queridos feligreses, sé por el confesionario que la actividad que se proyectaba llevar a cabo en el local parroquial, un viernes al mes, de bolos ha levantado cierta polémica y creo mi obligación hacer las oportunas aclaraciones. He de remontarme meses atrás cuando el párroco auxiliar, padre Genaro, se hizo cargo de gestionar las actividades parroquiales a lo largo del año. Bien, el párroco auxiliar recibió la propuesta de Paco el del almacén de piensos para celebrar un viernes de cada mes una actividad de bolos, noble deporte y que yo en mi mocedad practiqué en la modalidad de petanca y no era manco, tampoco muy diestro, pero nada manco. El caso es que acepté de buen grado la propuesta porque se garantizaba que la actividad del bingo parroquial no se vería interrumpida u entorpecida ya que el material de bolera era desmontable. Incluso la tienda parroquial adquirió para su venta accesorios para la práctica de los bolos como bolas estampadas, zapatos y hasta guantes...

¡Pues lo ocurrido el pasado viernes que se estrenaba la actividad parroquial de los bolos, con invitaciones al alcalde, al veterinario y al arzobispado, que afortunadamente no acudieron, uno por ateo, el otro porque no atiende fuera del horario laboral y el arzobispo no tenía hueco en su agenda, sólo puede tildarse de putiferio de baja estofa; y al Paco más le vale no asomar la jeta por la iglesia porque le corro a zurriagazos hasta que suplique penitencia, el muy cabrito! 

¡No había bolera, no había bolos y sí una muchedumbre de juventud con profusión de alcohol, cuerpos semidesnudos bailando frotándose los glúteos, vestimentas minúsculas en las féminas, súcubos, íncubos, ropajes femeninos en cuerpos masculinos y un tipo con un micrófono que más que cantar miagaba para delirio de la masa! 

¡Y de la misa prometida tras los bolos ni hablar, no apareció nadie, lo cual no me extraña porque el parte de la Guardia Civil es claro en su descripción y específica `altercados en un bolo´, aquí debe haber una errata porque lo correcto sería decir en `los bolos´. ¡Pues ni bolos ni bolo ni Dios que lo fundó! ¡Se suspende la actividad! ¡Y si Paco quiere montar un burdel de baja estofa, que se busque un local propio! 

No quiero finalizar sin comentar que el párroco auxiliar ha despertado del coma etílico, estoy seguro que algún Barrabás le añadió algo de orujo a su ponche de leche condensada con arándanos, y se muestra aún obnubilado por haber visto una criatura de Satán según sus alteradas entendederas. El padre Genaro ya sabéis que es algo botarate para las cosas mundanas y ha sido el monaguillo quien me ha aclarado lo ocurrido. El padre Genaro estaba consumiendo su ponche, afirma el monaguillo que iba por el quinto de la velada, cuando se vio en medio del baile, danzas tribales primitivas en época de apareamiento más bien como puede verse en el vídeo que circula por Internet según le consta al monaguillo, fue con su móvil pero dice que lo han pirateado. Bien, estaba el padre Genaro en pleno centro de la danza y frotamientos cuando se le acerca una moza que no es que tuviera senos prominentes, aquello eran ubres y no pechos, pues el padre Genaro se trastornó, ayudado sin duda por el orujo en su ponche y la visión de las citadas ubres. Al menos la Guardia Civil fue permisiva por respeto a la sotana del padre Genaro que acabó siendo subastada mientras el botarate del párroco auxiliar hacía los coros al majadero del micrófono. Así que muerto el perro se acabó la rabia y paso a ser yo personalmente quien programe las actividades a celebrar en el local parroquial. Ir en paz y aclaradas vuestras inquietudes no sin antes recordaros rezar por la salud de Francisco, al que espero que no le llegue a su conocimiento y visionado el vídeo protagonizado por el padre Genaro. ¡Pero como me llegue una amonestación vaticana, por San Cucufato que le corto los cojones al Paco! ¡Le corto los cojones!

AMEN

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"COMPOSTURA DEL POSTUREO", por Alí Kate

CUANDO PREGUNTAMOS POR UNA DIRECCIÓN A UN DESCONOCIDO

Hoy quiero abordar una compostura del postureo nada baladí como es cuando preguntamos a un desconocido por una dirección concreta. Lo deseable sería que algo tan sencillo que sólo requiere dos respuestas, una que nos diga la dirección y la otra que no pueda indicarnos porque desconoce la susodicha dirección de nuestros anhelos. El problema es, como siempre, el factor humano. Nuestro mejor talante, educación y respeto a la hora de preguntar por una dirección no siempre es igual de correspondida en la respuesta. Si el desconocido a quien preguntamos es una mujer, puede afirmarse que la respuesta será la correcta y de no saber la dirección nos indicará amablemente que preguntemos a otro transeunte, puede aplicarse al resto de géneros que hoy pululan por nuestras ciudades, el problema es cuando preguntamos a un desconocido varón. Quiero puntualizar una excepción a si preguntamos a una mujer, también abarca al resto de géneros, y es que si vive en pareja matrimonial, de hecho y camino de deshecho es muy posible que se le hayan pegado las malas maneras cuando alguien desconocido le pregunta por una dirección. Hecha la salvedad, pasamos a la compostura del postureo propiamente dicha. Hay que diferenciar por tramos de edades, no es lo mismo preguntar a un desconocido adolescente que a uno adulto. La compostura del postureo si preguntamos a un adolescente es de estar atento y observador. Quiero destacar que nunca hay que intentar preguntar si van ensimismados con el móvil porque no van a contestar ni a dignarse a hacernos caso. La compostura del postureo atento y observador es apreciar si va el adolescente solo o en compañía de otros adolescentes. En el primer caso suele ser una respuesta educada y certera, pero en el segundo quedamos expuestos a que nos hagan la putada de darnos dirección equivocada, sobre todo si preguntamos un viernes y un sábado de tarde porque en pandilla los adolescentes son propicios al cachondeo a costa del prójimo. Si preguntamos a un hombre adulto la compostura del postureo debe ser natural pero prevenida, nunca sabemos si es honesto en su respuesta, si va algo pedo, con pedete lúcido, aliento a alcohol y hasta si es lunes o fin de semana. Cuando el adulto es entrado en años la compostura del postureo ha de ser comprensiva por la tendencia de los cuarentones cerca de los cincuenta y los cincuentones cerca aún de la cuarentena para darnos la brasa aprovechando que alguien les escucha, inherentemente de la causa de su brasa como pueden ser separaciones matrimoniales no superadas, problemas económicos, quejas laborales y que deberían jubilarle. Y llegamos a la problemática tercera edad para preguntar una dirección, y no es cosa de la edad física y sí de la mental. Un señor mayor en sus cabales es una fuente de sabiduría del callejero de una ciudad, certero y sencillo en sus explicaciones. Un señor mayor resabiado de la vida, con la amargura por enseña puede amargarnos el resto del día porque al igual que el primer caso de señor mayor en sus cabales son una fuente de sabiduría del callejero, pero antes de darnos la indicación aprovecha para dar palique sin buscarlo. Que si somos de fuera, que si vamos a la tienda de Fulanito, el gabinete de Mengano; un sin fin de preguntas que ni nos apetece contestar ni tenemos tiempo para contestar ni puñeteras ganas de tener cháchara. Y es que la mejor compostura del postureo es la de ir con prisas, apurado, no dar tiempo a que nos digan otra cosa que no sea la dirección. Finalmente, decir que para evitar andar dudando entre distintas composturas del postureo es elegir la compostura de preguntar a un policía, taxista, vigilante de la O.R.A. ; o sanitario que nos darán una respuesta sin lugar al postureo. Y recordar siempre que se puede contagiar la costumbre de que cuando un desconocido nos pregunta por una dirección le mandemos en dirección contraria, una tentación omnipresente siempre en estos casos de preguntar por una dirección y somos nosotros los preguntados por la misma por un desconocido, que a las desconocidas se indica y hasta se las acompaña, aunque no nos pille ni remotamente de camino, si se tercia; compostura del postureo típica de los machos alfa.

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ENTREVISTA A QUIEN BUENA SOMBRA LE COBIJA PORQUE A BUEN ÁRBOL SE ARRIMA

Uno de los grandes misterios de nuestra sociedad es quién es el protagonista de uno de los refranes y dichos más usados a lo largo de una vida y que todos hemos dicho al menos una docena de veces antes de estirar la pata. Dicho a quien ha triunfado, es motivo de orgullo por el acierto en elegir el buen árbol; y dicho a quien ha fracasado, sirve de reproche contundente por nuestra mala cabeza en elegir amistades. Entrevistamos a Palmiro Badanes, ejemplo de acierto en elegir un buen árbol de mejor sombra para que nos ilustre sobre su desconocida existencia...

-¿Es su vida tan metafórica como el refrán del que es protagonista?

-Por supuesto. La vida en sí es una metáfora y al igual que el refrán sirve para todo tipo de casos donde puede ser utilizado metafóricamente, al vivirlo de protagonista esa metáfora pasa a tener también un plano existencial. Es algo instintivo que no todo el mundo desarrolla como en mi caso. Empieza en la niñez cuando nos arrimamos a quien nos mima y satisface nuestros caprichos, sigue en la adolescencia con las amistades que se forjan y en la vida adulta la metáfora existencial abarca todos los planos de nuestra vida, desde el doméstico al laboral pasando por lo vacacional. Reitero que no todo el mundo alcanza esa metáfora existencialista que nacemos con ella pero la perdemos a medida que vamos creciendo, casi a la par de la pérdida de la inocencia. Por fortuna yo he mantenido y desarrollado la metáfora existencialista.

-¿ Es universal su aplicación práctica? Del refrán, digo.

-Sí, sí, lo es sin lugar a la duda. En realidad el buen árbol metafórico es universal porque se aplica a todos los aspectos de la vida. Un buen árbol de pareja, con familia de buenos caudales y contactos que nos facilitan un trabajo donde la plantilla sabe que se está bien cobijado y evitan tener problemas. Lo digo por experiencia, y mire que mi esposa es realmente inaguantable, pero es un árbol cojonudo, bueno, qué digo árbol... ¡Su familia es un auténtico bosque metafórico de sombra cojonuda! Es que sería un muerto de hambre de no haberme casado, aunque de carácter mi señora es un zarzal de puntiagudas espinas más que un árbol, aunque su grosor vaya camino se ser una secuoya, qué quiere que le diga.

-¡Pero al final tanto rollo metafórico de los cojones cuando sólo pegó un braguetazo!

-¡El árbol metafórico existencial no se limita a un simple acto! ¡Es necesario cuidarlo para que no deje de tener buena sombra de cobijo! ¿Acaso soy culpable de querer prosperar como todo hijo de vecino? Aceptemos que pegué el braguetazo con mi amada secuoya, porqué motivo debería renunciar a que su padre me metiera en la empresa, que su tía nos pague las vacaciones, es sólo buena sombra, elegir un buen árbol debería ser aplaudido y no inquisitorialmente juzgado. Y si tengo un puesto bueno ganado en base a mi esfuerzo en el desempeño de mis funciones como es cambiar dos veces al año la hora en los relojes de la empresa, si disfrutar de 363 días de vacaciones y saber vivir la vida es un delito, soy culpable, pero no más que el resto de los mortales.

-Su metáfora existencialista es muy progresista, hay que reconocerlo...

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