"Un miércoles...un poema", suplemento poético

DEJO…

Dejo que tus manos resbalen

por mi piel desnuda,

que las deslices

al compás de tu respiración.

 

Dejo que modeles mi cuerpo,

que lo esculpas como si fuera arcilla.

Dejo que vaya aumentando el deseo,

jugando con los sentidos,

los tuyos, los míos.

 

Dejo que mi piel cambie de sabor

al mezclarse con tu sudor,

y que cambie mi olor

al crecer tu pasión.

 

Dejo que mis latidos aumenten

al ritmo de tu deseo,

y que mis manos y mis labios

aniden en tus poros abiertos.

 

Dejo de ser un sólo cuerpo

para sentir que el tuyo es parte del mío,

y sin dejar de ser quien soy,

no dejo de volar contigo.

Ana

 

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Salt Lake City, Utah
Director Editorial: Perry Morton  Jr. IV
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"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

Con la colaboración de Mars El Grouchu en exclusiva para The Adversiter Chronicle

GH16: Raquel y Suso expulsados, Vera logra mojar en México y las tribulaciones de Aritz

Resulta evidente que un neobellotero pop como Suso es atractivo a las féminas cuando uno se está poniendo el pijama y la parienta te escupe que comparado con Suso estás hecho una mierda y que las lorzas son anti estéticas para despertar la líbido femenina...

Y es que pese a su expulsión ésta ha sido la edición del triunfo belloteril del macho alfa que se ama a sí mismo, para el que todas las mujeres son unas falsas y brasas tras caer rendidas a sus encantos que jamás estarán a la altura del objeto de devoción de su sensible corazoncito: la madre que le pario.

La apasionante semana comenzó con la expulsión de la repescada Raquel, desconcertante mujer por cuanto es difícil discernir cuánto hay de tonta en su tontería con Suso o de hábil estratega que quiere aprovechar su trocito del pastel televisivo. Lo cierto es que es una mujer de bandera que parece abanderar una niñata al ponerse a la altura de una niña, como dicen ahora, de dieciocho años como Sofía que aprovechó la ausencia de la pérfida treintañera para acosar a Suso y finalmente echarse en brazos de ese otro neobellotero pop que es el amorfo de Ricky.

La terna de nominaciones presentaba tres pesos pesados a votar por el público: la pesada de Marina que tiene ese algo tétrico de hembra alfa amazona y que basa su concurso en escuchar las turras de los demás, chismorrear pizquitas que luego el boca a boca y riñas posteriores logran camuflar su culpabilidad y hacer el canelo con un muñeco de plástico. Su tatuaje es más concursante que ella como persona.

Fue también semana de intercambio con la edición mejicana donde vino una fémina y el Vera se fue allá donde sin la ensombrecedora presencia de otros machos alfa se lanzo al cuello de lo primero que pudo y el tipo regresó una semana después intentando no despojarse de su personalidad allá pero todos y todas se siguen riendo de él, así lo piensa, y aquí vuelve a ser el enano entre gallos que no se come un rosco y además dando la turra con su novia mejicana a quien pilla por delante. Es de risa.

Lo más destacado de la prueba sobre ultra modernos patinetes fue que Marta se escoñó con uno de los marcos de madera del atrezzo de la coreografía y es un placer verlo a cámara lenta...¿Saaabe?

Afortunadamente no pasó nada grave y el marco pudo seguir usándose mientras Marta lloraba y berraba en confesionarios y abrazos como si le hubiera caído un piano mientras sollozaba señalando el chichón. Sigue tan insoportable como siempre y engarrándose con todos y casi todas.

Luego tuvimos el show de Aritz, elegido por los dioses para ser finalista, de personalidad atractiva y generosa amén de liberal en cuanto a arrumacos y carantoñas con el sexo no hetero, de capitán de barco que sabe que tiene una tripulación de chiflados y él debe coger la responsabilidad de transmitir algo de cordura...

Se ha desquiciado completamente.

Aritz será el gran perdedor de esta edición así como Quique quedó para la posteridad como tonto de los cojones que por ir a misa perdió su silla de finalista. La causa final del desquicio es que el bueno de Han, que tiene los encantos de una concubina imperial china, le tocó el pene estando dormido y tanto rechazo y odio súbito da que pensar: ¿será que se excitó y salió su lado hetero negando la atracción hacia lo no hetero?

La respuesta posiblemente sólo la tiene él, pero tras la tempestad siempre llega la calma y tras un comportamiento que si Han fuera mujer sería tildado de maltratador y expulsado del concurso, se arrepiente y pide perdón y vuelve a esa extraña manera de comportarse mimando y carantoñando a un Han que es un observador sagaz pero que se debate entre su atracción hacia Aritz o pensar racionalmente que éste no le merece y tiene las ideas confusas, ideas que el, en ocasiones, repelente de Han tiene muy claras.

Marina fue la primera salvada por los votos dejando a Suso y Sofia como aspirantes a la expulsión y se pasaron la media hora esperando el veredicto entre susadas y lloros de Sofía que finalmente recibió el apoyo del público que decidieron con sus votos echar a Suso, un concursante que ha dado, y todo parece indicar que tiene intención de seguir hasta que pueda, el juego y la salsa de esta edición y ejemplar máximo del hedonismo estético de una generación que sigue destilando machismo y el encanto del macho alfa neobellotero pop.

Pero Suso como personaje deja mucho que desear como persona y yo me lo imagino dentro de quince años convertido en pastor evangélico renegando de su paso por la casa y de sus gansadas de niñato patán y mal enseñado en la igualdad de sexos. O tal vez triunfe en la tele y se convierta en uno de esos colaboradores de tertulia, lo que no acabará será enamorado de una mujer porque sencillamente no se fía de ellas. Para enamorarse necesita de la verificación tribal y casi talibán de que la candidata se sumerja en su hábitat, que pase la aprobación de su madre y suponemos que también a poder ser, sea virgen. Porque Suso representa ese machismo siciliano de que si yo te seducido, otro vendrá que también te seducirá...

Suso es de esos tipos que no se follan a sí mismos porque no puede.

Pero el espectáculo ha sido maravilloso para el televidente, peleas, sollozos, gritos de dolor ¿saaabe? Y un Suso al que se echará de menos en la casa y que puestos a elegir uno preferiría que se fuera el pánfilo concursante de Carlos. Tal vez el problema de la generación de Suso es que ya no hay problemas para echar un polvo pero tal vez sean infelices el día de mañana por no encontrar el amor, porque están acostumbrados a tener sexo sin amor y no quieren ver que puede haber amor sin sexo, resultando que jamás encontrará Suso una mujer que pase por sus condiciones tribales salvo una que esté sometida a las mismas desde que nació.

Suso tiene 22 años pero podría tener 70, tal es el machismo que destila...


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"Deporte sin porte", por F. O. Roffön

Una sección de F.O.Roffön en exclusiva para The Adversiter Chronicle

REAL MADRID 0 – F.C. BARCELONA 4

y duro regreso a la realidad del Sporting

Pues ya se jugó el primer derbi de esta temporada entre los teleñecos de la capital y los de la periferia, o sea, los inefables Real y Barça. Como siempre en estos partidos del siglo el ambiente ya estaba caldeado por las vicisitudes e idiosincrasias de los antagonistas y los rebuznos en los chigres de las dos aficiones...

A mi lo de estos dos que son empresas más que clubs, que manejan tanto dinero que tienen plantillas deslumbrantes, acojonantes y banquillos cuyos ocupantes podrían hacer otros dos equipos me irrita profundamente. Los blancos parecen nuevos ricos comprando las mejores joyas mientras que los blaugranas gastan lastre politiquero y siempre buscan los mejores diamantes en bruto.

Y sé que es ir a contra corriente, que no hay nada de malo en ser del Real Sporting de Gijón y luego bufar o lloriquear porque eres de unos o de otros. ¡El auténtico sportinguista es rojiblanco de alma y de La Roja por sentimiento pero ambas formaciones en el corazón. Claro que es peor y patético que se sea del Atlético de Madrid. Los de Oviedo no digo nada porque siempre dan la nota y teniendo el equipo que tienen es normal que busquen calor ajeno a la región.

El caso es que se jugaba en Madrid y los culés les han metido cuatro goles, el bueno de Benítez ya está siendo linchado y el público asistente pitó al presidente Florentino. Por su parte la afición del Barça saca pecho y hoy lunes muchas chirigotas y vaciles se han soportado a la hora del bocadillo o el cafelito antes de empezar el curro. Pero que no berren tanto unos y folixen de más los otros. El Barça jugaba sin Messi y si el resultado hubiera sido el contrario o un empate ramplón estarían tan berrones y faltosos como los aficionados blancos.

Lo cierto es que con el actual sistema estos dos equipos distorsionan la Liga y la hacen poco competitiva, al menos desde mi punto de vista algo etílico, lo bueno de ser de un equipo normalito es que puedes beber en las victorias y emborracharte en las derrotas como la sufrida la pasada jornada por el Real Sporting de Gijón que nos ha hecho volver a la triste realidad de quienes no tienen un duro ni les dejan para fichar.

Y es que tras el magnífico inicio de temporada de un equipo que debe tirar de la cantera, reitero una vez más que lo mejor que nos pudo pasar fue no poder fichar, el Levante nos ha devuelto a la cruel realidad de que el objetivo es la permanencia y que jugar bonito y perder tal vez puedan permitírselo muchos equipos pero no el Sporting.

 

Así que uno de esos lunes con los últimos estertores en los chigres de euforia o de lamentos según de quién se sea y la parroquia sportinguista de bajón por un resultado abultado que siempre duele más cuando es en casa. Pero que no me diga nadie que la derrota del Sporting es menos dolorosa porque ganó el Barça o perdió el Madrid porque no son en realidad hinchas de los rojiblancos.

Terminar con el Real Oviedo que ganó pero sigue en Segunda sin ser segundo...

F.O.R.

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"El vecino de al lado", por La Araña

¡SORPRESA!

No, no es ningún chiste de mal gusto. Haciendo memoria he vuelto a mis años de niñez...

Recuerdo la primera vez que entré en el garaje y vi el coche recién comprado de mi padre. Se trataba de un Citroën bx de los de entonces...
Corrían los años ochenta, y yo estaba flipado con aquel despliegue de tecnología. Así que les dije a mis compañeros de colegio que era como montar en el coche fantástico...
Años después conocí el de verdad en una exposición de automóviles de la pantalla y no hubo color. Yo estaba fascinado con el cuadro de mandos de "mi" bx. Me sentía de la Fundación para la ley y el orden...
Bueno, Michael Knight no tenía hijos, así que yo era una opción fracasada. Pero mi padre, sí. Fuerte y valiente como todos los padres, no dudaba en congelar a cualquier villano con la mirada del tigre. (¿Por cierto, siguen echando "Aquí Paz y después Gloria? Ya les digo que estoy falto de sueño.)
Y como he perdido la coordinación, ya no les puedo contar más...
No hay un final, sino tres, a esta historia, pero llegan.
La araña

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GUERRA AL ESTADO ISLÁMICO: ¿ESTAMOS MILITARMENTE PREPARADOS?

Con la colaboración del Teniente Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo 1€

Tras la ofensiva con comandos kamikaze Francia ha declarado la guerra al Estado Islámico e invocando la normativa europea, los países miembros de la UE se suman al esfuerzo bélico. ¿Estamos preparados en Europa para una guerra desde un punto de vista militar? Nadie mejor que nuestro experto el teniente coronel Tapioca para sacarnos de dudas...

-Francia declara la guerra y... ¡Redios, si se ha traído una cachimba de hash!

-Escuche pollo, sé por experiencia que para poder derrotar a un enemigo hay que conocer sus costumbres y adaptarse a su entorno para de esta manera poder combatirles con eficacia, precisión y pocas bajas del bando propio. Si estuviéramos en guerra contra la India tomaríamos té o si fuera contra China rollitos de primavera, pollo. Pero nos enfrentamos a un adversario de cultura de destripaterrones del desierto o cuidadores de rebaños de cabras sin descartas ovejas o cualquier otro animal domesticado inherente a la actividad del pastoreo.

-En fin, es usted el profesional y si hay que acostumbrarse y colocarse en la adaptación, todo sea por la patria... Francia declara la guerra, ¿y ahora?

-¡Aaaaghhs...! Jodidos bronquios... Tenga pollo... Bueno, Francia desde un punto de vista militar es desde el fin del imperio napoleónico, esa extraña nación que se prepara para la guerra y siempre las pierde y es ocupada por el enemigo su capital. Si alguien pensaba que esta mierda de guerra iba a ser ajena a nosotros y nuestras FFAA es que es un cenutrio de cojones. Si no recuerdo mal después de declarar la guerra ya dijeron que no pueden hacerlo ellos todo... ¡Pues no declares la guerra por tu cuenta y espera a tus aliados!

-España tiene diversos destacamentos por el mundo luchando ya en la guerra contra el terrorismo islámico...

-Mire hijo... ¡Pero no deje que se le apague la jodida cachimba, hombre, no la deje! El problema de España y el resto de miembros de la OTAN en Europa es que no hay un céntimo de más para guerras. Francia puede enviar el portaaviones pero sin el apoyo USA carecemos los europeos de logística y medios.. ¡Pero si en Libia nos quedamos sin munición! Francia siempre ha sido muy sufrida para las declaraciones de guerra pero dudo que por ella misma pueda mantener el esfuerzo y por otra parte ya nadie contempla que una potencia europea combata ella sola. Lo más parecido fue la Guerra de las Malvinas y las conclusiones militares fueron que sin apoyo de otros países es imposible.

-...

-¡Pssst! ¡Pssst! ¡Quiá, quiá pollo, quiá! Que se ha quedado pillado... Si es que desde que quitaron el servicio militar obligatorio no hay aguante... Yo creo que la UE al igual que España está preparada para la guerra siempre y cuando se vaya a ganar y el contrario no. Nuestra soberbia occidental unido al ardor y eficacia guerrera de nuestro armamento y la calidad de los componentes de los satélites de observación de los estadounidenses nos dan todos los ases de la baraja. Si alguno de los gerifaltes fundamentalistas lograra escapar, los defectuosos misiles de crucero rusos terminarán el trabajo.

-Había escuchado que la cachimba la mata, pero como tira... ¿Somos capaces los europeos aparte de maniobras y juegos de guerra luchar y guerrear unidos? ¡EeeEEfffFFdgggxxx!

-Oiga pollo, debería de dejar de darle a la cachimba, se está poniendo rojo... Los europeos siempre nos unimos a la hora de dar hostias a otros o darnos de hostias a nosotros mismos y entre nosotros mismos. Hace décadas que las políticas de defensa de Occidente están coordinadas y la europea por supuesto. Además si se hace bulto las bajas son repartidas y en un momento dado se echa la culpa a los mandos portugueses, es una mera cuestión de estrategia y tradición histórica de echar la culpa a Portugal.

-¡Esos ladinos lusitanos, siempre conspirando!

 

 

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"Un miércoles...un poema", suplemento poético

COMPAÑERO

Mi compañero de días de esfuerzo,

de nervios, de sueño, de fatiga;

también, como no,

de juegos

y muchas risas.

 

Cuando hablo contigo me doy cuenta

de que seguimos siendo los mismos;

no hay tiempo que nos separe

ni distancia que nos haga perder

la confianza.

 

Tus pies siguen caminando

a este lado de mi rivera.

Mil excusas siempre encuentras

para verme, para no perderme,

para tenerme en tu presente.

 

Tus penetrantes ojos

me siguen mirando del mismo modo,

tu cuerpo sigue buscando el mío,

tus manos delatan en cada tenue roce

que nuestras pieles no se olvidan,

tu boca no puede evitar

posarse en la mía

mientras el corazón se nos agita.

 

No es tiempo de querernos

como en el pasado,

nuestras prohibidas caricias

y nuestros furtivos besos

los dos sabemos en qué cajón

los dejamos encerrados…

Mi niño grande,

tú sigues teniendo

la llave.

Ana

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