Suplemento
televisivo cutre de The Adversiter
Chronicle
Supervivientes 2018:
Guirigay de Saray y con Logan qué caray
Transcurridas
las primeras jornadas de concurso y una vez saciada la sed por
ausencia de GH VIP y el fiasco de GH Zurullo, se
retoman las tramas habituales de cada edición donde sorprende la
cantidad de pájaras con amagos de abandono y lloriqueos añorando
sin confesar la comodidad del mundo civilizado, Jorge Javier sigue de
vacilón con los concursantes y familiares, Lara sigue con fallos de
novata como que se le desmadren los concursantes y no atienden a sus
explicaciones así como cierta desorientación cuando se sale mucho
del guión aunque sigue siendo tan hermosa y sensual que se le
perdonan las fallas que hacen que parezca en ocasiones un florero de
buena presencia...
Pero
vayamos con lo destacado empezando por el grupo de las albóndigas en
la playa
jodida donde la Saray Montoya tuvo una pájara, posiblemente
desde que firmó el contrato, que se ha manifestado en su
incompetencia para realizar la más mínima prueba, el más mínimo
esfuerzo que culminó con el guirigay que montó al Alberto Isla y
donde epítetos como mantenido u barriobajera jalonaron una discusión
que deparó delirantes momentos. Ya en la falapa, siguió Saray con
el guirigay anunciando que abandonaba el concurso y tuvo que
intervenir su esposo y su hija para que recapacitara, pero de momento
su paso por el concurso es sencillamente deleznable.
En la
isla guay con concursantes de cuerpos guay, convivencia guay y
detalles con sus rivales guay, ha surgido de forma inesperada y
desconocida el ganador de la edición de este añó cuando no han
transcurrido tres semanas: Logan Magníficus. Rostro de Adonis,
cuerpo de Hércules, mente de Poseidón y generosidad de santa Teresa
de Jesús logra sólo con su presencia desde comida a buen rollito
pasando por clases magistrales donde enseña a pescar, organiza para
las tareas y se permite dejar recompensas a sus rivales que nos deja
con la boca abierta a ellos y suspiros de admiración y oscuro objeto
de deseos en
ellas. El concurso está finiquitado porque Logan
Magníficus ha llegado, la audiencia conquistado y a sus
compañeros encandilado...
De
forma que sólo resta de disfrutar de las tramas que comienzan a
configurarse destacando la Sofía que se debate entre el Logan
Magníficus y el globo con patas del Albalá. Al final saldrá
escaldada porque es demasiado joven para tener verdadera maldad, pero
Sofía siempre juega a seducir y una vez lograda la seducción pasar
al aburrimiento buscando otro estímulo y seguir en candelero. No es
mala chica y despierta empatía, pero ya suena a disco rayado su
rollo de enrollarse y debatirse entre el último rollito o comenzar
un nuevo rollo.
Ahora
está de bajón...
The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr. IV http://theadversiterchronicle.org/
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viajero cutre de The Adversiter Chronicle
VIAJE A LA COMPRA
El
viajero se despierta sin prisa pero tampoco con pausa logrando
alargar el confortable fin de sueño unos minutos más. Se levanta y
otea en la ventana qué tiempo hace ya que el mapa del tiempo que vio
en el noticiero nocturno pone como siempre algo de sol, nube y
lluvia, así siempre aciertan supone el viajero que se prepara un
café y sonríe de poder hacerlo un día más...
El
viajero tiene la liturgia semanal de ir a la compra lo cual supone
una excusa para estirar las piernas y palpar el pulso urbano a pie de
calle. Viaja acompañado en esta ocasión de su fiel y leal carro de
la compra, gran invento según el viajero para compras sin vehículo
particular. Toma el bus y logra colocar a su fiel y leal compaña en
un hueco y así poder el viajero buscar acomodo en los asientos. La
ciudad se desliza por la ventanilla y trata el viajero de ver
diferencias desde la última vez que la ciudad se deslizaba por la
ventanilla pero no capta grandes diferencias, si suprime el rostro de
los peatones y conductores, siempre son los mismos y las mismas, debe
detenerse a la par que el autobús en el semáforo para ver los
rostros, ver que no son los mismos y las mismas creando una
tranquilidad al viajero que vuelve a ver a los mismos y las mismas
cuando el bus reinicia su recorrido tras la pausa semafórica...
La
luz de primavera ya se nota pese a un ambiente gélido que el viajero
prefiere al calor del sol, pero es inútil renegar porque volverán
los calores porque también será una vuelta a los colores
reconfortantes del verano que pasará como otros veranos. Pero el
viajero no deja paso a la melancolía y mira de reojo que su fiel y
leal carro de la compra sigue en su rincón y no es apropiado por
algún amigo de lo ajeno, lleva el viajero el tabaco en un bolsillo
del carro de la compra y sería una jodienda que se lo birlaran, pero
sigue en su sitio y el viajero se deja llevar por el paisaje urbano
cuidando de no quedar ensimismado y pasar de la parada donde se apea
y siente el viajero que la magia del viaje, esos instantes de espacio
tiempo en que la mente vuela, se termina porque llega el momento de
bajar del bus...
Hay
un trecho hasta la superficie comercial, brilla el sol y los viejos
edificios lucen algunos en su fachada una sonrisa renovada que hace
al viajero meditar unos segundos sobre que bien sienta el maquillaje
en algunas fachadas, igual que en algunos rostros piensa el viajero
que llega a su destino y se pone en modo compra semanal, añorando el
viaje acabado pero que volverá dentro de una semana si el viajero
puede seguir viajando y no se lo lleva el olvido en su último
viaje...
The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr. IV http://theadversiterchronicle.org/
Una sección de
F. O. Roffön en exclusiva para The
Adversiter Chronicle
¡Hay que declarar la
guerra a Malta por mancillar el honor de La Roja!
¿A
qué esperan las autoridades gubernamentales para declarar la guerra
a Malta? ¿Cómo osan dudar de la honestidad de la selección? Está
claro que aquella mágica noche, camino ya de los cuarenta años de
distancia, nos sacudimos el trauma del jodido Naranjito y se lo
inoculamos a los seleccionados malteses de entonces porque sólo como
traumático recuerdo en sus neuronas tiene lógica que declaren que
echábamos espumarajos por la boca y además de sabor raro, secuela
sin duda de perseguir a los españoles y recoger las babas al vuelo.
Les metimos una panadera de las buenas, pero nada mejor que recordar
los hechos...
Casi
se me atraganta el pincho y tuve que solicitar al chigrero más
munición para enjuagar el sabor de indignación. España llegó al
partido con ese sentido trágico del fútbol que se tenía entonces,
sin dudar mucho pero desconfiando de que pudiera realizarse la
clasificación ante la necesidad de golear para dejar a los
holandeses en la cuneta. Los malteses llegaron a territorio hispano
algo sobradillos y demasiado motivados por el maletín que les
aguardaba si Holanda era la clasificada. El campo era el del Betis,
fortín metafísico de aquella de una Roja que no era tal todavía y
la afición con el sabor amargo del ridículo hecho en el Mundial 82.
Además
del maletín, los malteses se bajaron de la escalerilla asegurando
que ningún equipo sería capaz de meterles tantos goles, lo dijo el
bocazas del portero que se llamaba Bonello pero deberían haberlo
bautizado como Masmalo. El partido dio comienzo a la hora estipulada
y la primera parte fue mala de cojones. Parecía que Malta sí estaba
un pelín por encima de las selecciones de su rango y España jugaba
tan mal e inútilmente como solía hacer en los partidos oficiales de
competición, hasta nos calcaron un gol y en Holanda comenzaban a
sonar voladores...
Entonces
llegó la segunda parte y ocurrió algo maravilloso que quedó
grabado a fuego entre los recuerdos de aquella época para quienes lo
vivieron en directo, ya fuera en el campo o por la televisión, a
medida que transcurría el segundo tiempo y llegaban los goles, la
familia se iba arremolinando frente a la tele, en los chigres los
berridos de celebración aumentaban el paroxismo para llevar a una
comunión de borrachera goleadora cuando llegó el séptimo y el
tráfico y el ruido se iban apagando porque había que parar a
escuchar o ver lo que estaba ocurriendo...
Aquella
gesta fue posible porque teníamos un seleccionador con una flor en
el culo y en la segunda parte los talentos salieron a relucir y no se
apagarían hasta la derrota en la final de la Eurocopa ante los
anfitriones franceses. Los malteses eran malos de cojones empezando
por el cantamañanas del portero que se comió crudas sus palabras
para regocijo y cachondeo al día siguiente en talleres, tajos al
aire libre, cafelitos de descanso funcionarial, peluquerías de
señoras, colas de diversa índole y patios de centros docentes. Una
comunión como no se vería hasta la era gloriosa y habiendo ganado a
base de cincelar laureles de triunfo el título de La Roja...
¡Que
se vayan a tomar por el culo y otra de sidra chigrero, que ya es
demasiado tarde para volver a casa y demasiado temprano para ir al
curro!
F.
O. R. The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr. IV http://theadversiterchronicle.org/
The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr. IV http://theadversiterchronicle.org/
Había perdido casi la
esperanza y, casi, las ganas de esperar... Sé, porque lo he
visto, que la depresión es soledad, que las voces se vuelven ecos
lejanos, las palabras y consejos letanías de incomprensión, que
donde los demás sólo vemos un paso más, es en realidad un túnel
sin salida aunque te aferres a ella con la certeza en lo más hondo
del alma de saber que no existe... Estaba esperando y, casi,
perdiendo el día de hoy que empezó hace casi un mes... Ahora ve
el túnel, que sólo puede verse desde la salida cuando comprendes la
magnitud del espejismo que es jodida realidad... Sé que puede
volver atrás, sé que se ha ganado a pulso que se dude, que no se
acabe de creer, pero hoy me ha dicho lo que nunca me cansé de
repetirle: si de verdad quieres joderlos, ponte bien y que vean que
te has levantado... Creí que la había perdido, creía que los
perdidos conducen a la pérdida... Tal vez sea lunesy que,
cuando esta mañana, temprano, fumé en la ventana un cigarro, estaba
la Luna llena sobre un cielo de mañana azulado... Que se ha
levantado, que madrugaba temprano, que creo haberla
recuperado, y ya no piensa que vive en vano... ¡Y espero no
haberme constipado!
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Una sección de
Kitapayá en exclusiva
para The Adversiter Chronicle
COMPARTIR EXPERIENCIAS
Aprovecho
que aún sigo con el bicho tras mis pasos en Alien Isolation,
del que os hablé en el artículo anterior y que os recomiendo
encarecidamente, para comentar uno de los aspectos más estimulantes
del actual universo de los vídeojuegos como es el de compartir
experiencia y trucos con otros usuarios. No me refiero a jugar en
línea porque habrá tiempo, sino a un fenómeno que tiene lugar en
YouTube y que es realmente motivador para enriquecer la experiencia
de jugar.
Consiste
en grabar una partida, generalmente dedicando un vídeo a cada
pantalla o capítulo, y de fondo los comentarios de los autores o
autor del vídeo. Son tutelares que se realizan con mucha ilusión y
heredera de aquellas revistas primigenias de los 80´s donde los
usuarios de los distintos sistemas compartían su experiencia. Es
ideal si retomáis el vídeojuego tras lustros sin catar un mando y
puede ser una actividad participativa entre los adultos y la infancia
de la casa ya que es un fenómeno que los jóvenes jugadores tienen
como parte de su arsenal de vídeojuego.
Por
supuesto los hay más elaborados y más cutres, pero con un teléfono
móvil ya es posible ser un youtuber
en la especialidad de tutoriales. Hay algunos donde el gracejo a la
hora de la narración logran un vídeo que además de enseñar trucos
y tal son verdaderamente entretenidos. Si sólo queréis avanzar sin
sufrir en el juego o bien os pique el gusanillo de compartirlo es una
manera ideal que se suma a foros y páginas especializadas. Una
muestra más del fascinante momento que vive la industria con los
vídeojuegos como una parte más de los aparatos domésticos. Así
que animaros a descubrir el fenómeno que yo voy a ver si logro
eliminar del universo al alien porque como siempre os digo:
¡Quien
no se consuela es porque no vídeojuega! The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr. IV http://theadversiterchronicle.org/
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televisivo cutre de The Adversiter
Chronicle
Supervivientes 2018:
Vuelven Los Albóndigas, Francisco cabrea a una tortuga y Jorge
Javier vacilón con un Albalá sin calcetines y guasón
Esperada
primera gala e inicio de Supervivientes por
los yonkis de telemierda tras el fiasco de GH Zurullo
y la no emisión esta temporada del formato de convivencia VIP. No
hay grandes cambios de momento y sigue Jorge Javier como máximo
pontífice, Lara de maestra de ceremonias en la isla y Sandra Barneda
como sacerdotisa de los debates. El casting si se mira bien tiene un
poco de rebajas y retales siendo la Mayte Zaldívar la más destacada
y dando la turra con su experiencia carcelaria con la Pascualina
acompañadas de la Mosquera...
Pero
habrá tiempo de conocer a la terna de este año y pasemos a lo más
destacado de lo visto hasta ahora. Para empezar un Jorge Javier
vacilón que va haciendo cuchufletas donde la primera es reída y
aplaudida y tras una sucesión de cuchufletas descendiendo la
complicidad con el público se llega a la cuchufleta final donde sólo
él se carcajea y al entrevistado mosquea con tanta cuchufleta. Lo
tenía a huevo con la hija de la Pantoja en el plató y enfrente a su
especie de aún marido trajeado de paleto con traje a cuadros de
claros chillones y zapatos sin calcetines y de un talante que antes
se llamaba espitoso con generosidad de verborrea y familiaridades con
Jorge Javier, sarcasmo ingenioso con su especie de esposa y guasón,
ese jijí jajá que se logra ascendiendo en globo...
Veremos
si el globo baja, sube o se mantiene en la criatura.
Hubo
la liturgia de saltos desde el helicóptero y por una vez no hubo
numeritos histéricos antes del salto ni prótesis mamarias que
explotan tras tirarse como un arcón congelador al agua. Una vez en
tierra firme se eligen dos líderes que han resultado ser el
autoproclamado Maestro Joao, que suena a pariente brasileño del
maestro Yoda, pero que es en realidad adivino aunque no adivine la
respuesta ni aunque la tenga delante o se la soplen al oído. El otro
líder de grupo es un desconocido astur de planta impresionante y que
va algo sobradito de ego en la primera impresión.
Lo
mejor vino a la hora de elegir miembros, con perdón, de cada grupo
elegidos por los dos líderes. Bueno, pues va el Joao y haciendo gala
de sus dotes adivinatorias, escoge un plantel que recuerda al reparto
protagonista del mítico título de los 80´s que muchos y muchas
recordaréis: Los Albóndigas.
El
Joao, vislumbrando el futuro y escogiendo en base a ello lo más
idóneo de lo disponible, logró reunir a todos los lorceros, torpes
y torpones que vaticinan que pueden pasar más penurias de lo
esperado porque a la hora de las pruebas son todos cojitrancos aunque
la presencia de féminas garantiza al menos que se esforzarán porque
el otro grupo son todos a priori mejores que ellos desde un punto de
vista competitivo salvo nuestro favorito para el triunfo: Francisco.
Está
gordo de cojones, está torpón y parece un pez fuera del agua ya no
del grupo que le ha tocado sino en el formato. Recuerda un poco a
Carlos Lozano en GH VIP, fuera de lugar y sin atinar a dar con la
tecla, amigo de ser amigo pero no acaba de encajar y por ello es
nuestro favorito porque si logra aguantar y ponerse un mínimo en
forma seguramente el concurso le marque un antes y un después. Pero
el mejor ejemplo de su decadencia actual está en un inocente intento
de amenizar al velada que se convirtió en un drama entre alimaña
salvaje y ser humano.
Francisco,
de buena fe y espíritu de kameraden, quiso gastar una broma a la Mª
Jesús Ruiz que se solazaba en una hamaca. Amante de los documentales
según confesó el cantante, escoge a una tortuguita que pastaba por
las cercanías y la coge sin percatarse de que el bicho no le hacía
ni pizca de gracia que lo cogieran y abría las fauces de forma
amenazadora, pero Francisco no estaba atento y sí atendía a
acercarse sin ser visto. Acerca el bicho al brazo de la pobre mujer y
la tortuga le mete un ñasco en la parte pellejuda de la piel de
brazo que da grima verlo, pedazo de ñasco le metió. La guinda del
pastel vino cuando Francisco se pone a chuparle el estropicio en la
piel por el ñasco y lo adorna sentenciando, mientras la herida grita
con cara de susto como si la hubiera mordido un escualo, que lo
importante es que ya saben que es peligroso coger las tortugas que
merodean por las cercanías...
Lo
dicho, torpe, cebón y fuera de lugar, pero es nuestro favorito.
En
fin, gala dentro de las liturgias del formato en su primera gala y a
ver qué nos deparan y si no resulta otro fiasco de la cadena. De
momento no hay cambios radicales ni radicales del cambio. El grupo de
las albóndigas está en la playa jodida y el de los musculados y
hermosas, incluyendo la Pascualina para sufrimiento del Gustavo en
plató, en la playa guay. Nada nuevo bajo el sol pero esta edición
parte con las ventaja del mono por no poder disfrutar de GH así que
audiencia de primeras sí que tendrá y a ver si se puede disfrutar
de resúmenes que no sean siempre imágenes ya vistas, que lo serán
al final como siempre...
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Pero
vayamos con lo destacado empezando por el grupo de las albóndigas en
la playa 
De
forma que sólo resta de disfrutar de las tramas que comienzan a
configurarse destacando la Sofía que se debate entre el Logan
Magníficus y el globo con patas del Albalá. Al final saldrá
escaldada porque es demasiado joven para tener verdadera maldad, pero
Sofía siempre juega a seducir y una vez lograda la seducción pasar
al aburrimiento buscando otro estímulo y seguir en candelero. No es
mala chica y despierta empatía, pero ya suena a disco rayado su
rollo de enrollarse y debatirse entre el último rollito o comenzar
un nuevo rollo.
