"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle

Supervivientes 2018: Vuelven Los Albóndigas, Francisco cabrea a una tortuga y Jorge Javier vacilón con un Albalá sin calcetines y guasón

Esperada primera gala e inicio de Supervivientes por los yonkis de telemierda tras el fiasco de GH Zurullo y la no emisión esta temporada del formato de convivencia VIP. No hay grandes cambios de momento y sigue Jorge Javier como máximo pontífice, Lara de maestra de ceremonias en la isla y Sandra Barneda como sacerdotisa de los debates. El casting si se mira bien tiene un poco de rebajas y retales siendo la Mayte Zaldívar la más destacada y dando la turra con su experiencia carcelaria con la Pascualina acompañadas de la Mosquera...

Pero habrá tiempo de conocer a la terna de este año y pasemos a lo más destacado de lo visto hasta ahora. Para empezar un Jorge Javier vacilón que va haciendo cuchufletas donde la primera es reída y aplaudida y tras una sucesión de cuchufletas descendiendo la complicidad con el público se llega a la cuchufleta final donde sólo él se carcajea y al entrevistado mosquea con tanta cuchufleta. Lo tenía a huevo con la hija de la Pantoja en el plató y enfrente a su especie de aún marido trajeado de paleto con traje a cuadros de claros chillones y zapatos sin calcetines y de un talante que antes se llamaba espitoso con generosidad de verborrea y familiaridades con Jorge Javier, sarcasmo ingenioso con su especie de esposa y guasón, ese jijí jajá que se logra ascendiendo en globo...

Veremos si el globo baja, sube o se mantiene en la criatura.

Hubo la liturgia de saltos desde el helicóptero y por una vez no hubo numeritos histéricos antes del salto ni prótesis mamarias que explotan tras tirarse como un arcón congelador al agua. Una vez en tierra firme se eligen dos líderes que han resultado ser el autoproclamado Maestro Joao, que suena a pariente brasileño del maestro Yoda, pero que es en realidad adivino aunque no adivine la respuesta ni aunque la tenga delante o se la soplen al oído. El otro líder de grupo es un desconocido astur de planta impresionante y que va algo sobradito de ego en la primera impresión.

Lo mejor vino a la hora de elegir miembros, con perdón, de cada grupo elegidos por los dos líderes. Bueno, pues va el Joao y haciendo gala de sus dotes adivinatorias, escoge un plantel que recuerda al reparto protagonista del mítico título de los 80´s que muchos y muchas recordaréis: Los Albóndigas.

 

El Joao, vislumbrando el futuro y escogiendo en base a ello lo más idóneo de lo disponible, logró reunir a todos los lorceros, torpes y torpones que vaticinan que pueden pasar más penurias de lo esperado porque a la hora de las pruebas son todos cojitrancos aunque la presencia de féminas garantiza al menos que se esforzarán porque el otro grupo son todos a priori mejores que ellos desde un punto de vista competitivo salvo nuestro favorito para el triunfo: Francisco.

Está gordo de cojones, está torpón y parece un pez fuera del agua ya no del grupo que le ha tocado sino en el formato. Recuerda un poco a Carlos Lozano en GH VIP, fuera de lugar y sin atinar a dar con la tecla, amigo de ser amigo pero no acaba de encajar y por ello es nuestro favorito porque si logra aguantar y ponerse un mínimo en forma seguramente el concurso le marque un antes y un después. Pero el mejor ejemplo de su decadencia actual está en un inocente intento de amenizar al velada que se convirtió en un drama entre alimaña salvaje y ser humano.

Francisco, de buena fe y espíritu de kameraden, quiso gastar una broma a la Mª Jesús Ruiz que se solazaba en una hamaca. Amante de los documentales según confesó el cantante, escoge a una tortuguita que pastaba por las cercanías y la coge sin percatarse de que el bicho no le hacía ni pizca de gracia que lo cogieran y abría las fauces de forma amenazadora, pero Francisco no estaba atento y sí atendía a acercarse sin ser visto. Acerca el bicho al brazo de la pobre mujer y la tortuga le mete un ñasco en la parte pellejuda de la piel de brazo que da grima verlo, pedazo de ñasco le metió. La guinda del pastel vino cuando Francisco se pone a chuparle el estropicio en la piel por el ñasco y lo adorna sentenciando, mientras la herida grita con cara de susto como si la hubiera mordido un escualo, que lo importante es que ya saben que es peligroso coger las tortugas que merodean por las cercanías...

Lo dicho, torpe, cebón y fuera de lugar, pero es nuestro favorito.

En fin, gala dentro de las liturgias del formato en su primera gala y a ver qué nos deparan y si no resulta otro fiasco de la cadena. De momento no hay cambios radicales ni radicales del cambio. El grupo de las albóndigas está en la playa jodida y el de los musculados y hermosas, incluyendo la Pascualina para sufrimiento del Gustavo en plató, en la playa guay. Nada nuevo bajo el sol pero esta edición parte con las ventaja del mono por no poder disfrutar de GH así que audiencia de primeras sí que tendrá y a ver si se puede disfrutar de resúmenes que no sean siempre imágenes ya vistas, que lo serán al final como siempre...

 

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