Este fin de semana se
oteaba desde el acantilado una verbena de barrio, de esas que no son
de grandes orquestas, atracciones del copón y asistencia
multitudinaria. Son unas fiestas de barrio periférico del centro de
la ciudad, donde un puñado de vecinos se afanan porque sea una
verbena digna de tal nombre. No le falta una noria que ilumina la
noche en combinaciones coloristas de neón, hay un tiovivo y un
escenario para orquesta cuyo sonido llega al acantilado cuando el
viento arrastra el mismo desde la verbena, otras veces el sonido se
atenúa cuando el viento sopla para otro lado y en ocasiones viene el
sonido a ráfagas de viento de dirección cambiante...
La verbena se otea todos
los años desde el acantilado y es una sensación que por algún
extraño arcano me reconforta, de que las cosas siguen en su sitio,
de que aún queda gente que se preocupa de esas cosas insignificantes
hasta que captamos su significado; algo así me ha ocurrido este año,
posiblemente buscando un refugio familiar y reconfortante ante la
mierda que nos envuelve como una atmósfera que se extiende por todo
el planeta, por todas partes y en todo...
Supongo que mañana,
cuando ya es lunes tras otro fin de semana, todo el aparataje y
montaje de la verbena desaparecerá de nuevo como cada año por estas
fechas mientras sigue la mierda, adquiriendo un aire macabro de
ausencia, de perdida aún sabiendo que el año que viene por estas
fechas se oteará la verbena desde el acantilado y sentiré
reconfortante sus sonidos, la noria y el tiovivo que solapen por un
fin de semana los sonidos del populismo y la demagogia que nos llevan
a un inevitable enfrentamiento que ya está teniendo lugar...
Supongo que cuando se
suspendan las verbenas nos daremos cuenta tarde.
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Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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El
cambio climático es un hecho aceptado por la sociedad y avalado por
la ciencia que obliga a tomar medidas. Lo ideal sería una solución
global en todos los países y que las industrias fueran `verdes´, lo
cual es una hermosa utopía, pero Dinamarca ha dado un paso pionero
en la Unión Europea y gravará a los ganaderos por los pedos de sus
vacas, ovejas y cerdos, sin menoscabo de que si el tema sale adelante
se graven los pedos de aves de corral. Para saber la opinión del
ganadero y si el gravamen danés puede implantarse en el resto de la
Unión Europea entrevistamos a Teodoro Maragata que es ganadero y
tiene vacas, caballos y cerdos...
-¿Pagaría usted un
impuesto por las flatulencias de sus animales estabulados cuyos gases
aumentan el efecto invernadero, ein?
-¿Flatuquée?
Mire, estoy de ustedes los de la ciudad hasta los cojones, pero hasta
los cojones. ¡Qué impuesto ni qué hostias! ¡Mire, hable en
cristiano! ¡Si viene por la denuncia de los que estuvieron en la
casa rural colindante con mis tierras deje que le diga que los gallos
cantan desde el amanecer, las vacas mugen y cuando se duerme en un
ámbito rural los sonidos son inherentes de la naturaleza natural del
ambiente rural! ¡No voy a poner cinta americana al gallo o un bozal
a las vacas para que ustedes, señoritos de ciudad, duerman a pierna
suelta y no les moleste el cacareo mañanero del gallo, los mugidos de
las vacas que es como se comunican o que apeste a boñiga cuando
abran la ventana porque no hay que abonar el campo para que ustedes,
señoritos de ciudad, no se despierten o les ofenda su olfato el olor
del campo recién abonado! ¡Que les den!
-No Teodoro, yo me refería a las flatulencias, las
ventosidades que se tiran sus vacas, caballos y cerdos... ¡A que se
tiren pedos para que entienda, redios!
-A
ver si lo he entendido bien... ¿ Que tengo que pagar un impuesto
porque mis vacas, caballos y cerdos se tiren pedos? ¡No sé quién
será el valiente y osado que instale un contador en el culo a mis
vacas, cerdos y caballos porque tengo diez vacas y dos terneros, dos
caballos y una yegua con su potrillo y cuatro cerdos, incluyendo al
cerdo de mi cuñado que se supone que son suyos pero sólo para
llenar la despensa de chorizos y morcillas. No digo que a mi cuñado
no le puedan meter por el culo un contador de esos, pero si una de
mis vacas ve hurgar en el culo de su ternero o la yegua en el culo de
su potrillo a un inspector instalador le aseguro que a cornadas y
coces se le quitan las ganas de hurgar en culos de vacas o caballos.
Luego está el tema del mantenimiento del contador, son muchos culos
y ya puede suponer que requerirán limpieza diaria porque acabarán
llenos de mierda. No creo que sea muy constitucional poner contadores
en los culos de mi ganado, no creo. Y esos cacharros medidores cómo
funcionan, igual que los taxímetros y cada vez que se tiren un pedo
pongo el contador, pregunto y sin querer ofender, oiga.
-Oiga
no hay que hurgar culos de ganado ni instalar un medidor, sólo
pensarlo me dan arcadas, le cobrarían 40 aurelios por tonelada de
dióxido de carbono y se ha calculado que cada vaca produce 6
toneladas métricas de CO2 al año, ¿sabe?
-¿Y
quién mide que mis vacas sueltan todo ese CO2 cuando cagan o se
tiran pedos? ¡Lo que no puedo, era lo que me faltaba, recopilar la
mierda que cagan y contar los pedos que se tiran! ¡Sólo el
almacenamiento de tal cantidad de mierda sería todo un problema de
logística! ¡Que ustedes los señoritos de ciudad no se enteran, que
si almaceno el estiércol y no abono los campos con ello y lo guardo
para medirlo u pesarlo ustedes los señoritos de ciudad se quedan sin
verduras, legumbres y cualquier alimento que precise cultivo y el
consiguiente abono, que no se enteran! ¡40 hostias había que darle
al que venga a medir el jodido CO2!
-¡Usted no es progresista Teodoro, no es
progresista!
-¡Puedo ser tan progresista como cualquier
señorito de ciudad como usted! ¡Cuando los perros de las ciudades
paguen impuesto por sus pedos, y hay que incluir en ese apartado a
los dueños y dueñas de los chuchos, igual contemplaba la
posibilidad de plantearme ese impuesto, pero hasta entonces se van a
tocar los cojones a su santa casa si es que la tienen y no sigue
viviendo con sus padres, señorito de ciudad! ¡Lo siguiente será
que se cambie la alimentación del ganado para que sus pedos y
cagadas no liberen metano y sus pedos huelan a rosas silvestres
recién cortadas!
-Se
ha planteado lo de la alimentación por las autoridades danesas
Teodoro, se ha planteado...
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Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
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CUANDO SURGE UNA
PEQUEÑA AVERÍA EN PRESENCIA DE FAMILIARES
Aunque
la fama en cuanto a compostura del postureo con familiares se la
llevan las cenas de Nochebuena y los funerales, hay una compostura
del postureo cuando estando en la tranquilidad del hogar nos surge
una pequeña avería, esa bisagra que chirría, el grifo que gotea
cuando se cierra la llave, esa señal de TDT que falla y en
definitiva cualquier pequeña incidencia que en condiciones normales
no tiene más trascendencia ni precisa de una compostura del postureo
se pueden convertir en un auténtico suplicio cuando sucede con
familiares de testigos. El peligro proviene sobre todo de familiares
políticos y no me refiero al sempiterno cuñado, no. Se trata sobre
todo de suegros y cuñadas porque es donde se da más a menudo desde
un punto de vista estadístico. Comenzaré con la compostura del
postureo cuando es testigo el suegro. No es lo mismo el suegro
bonachón que se deleita con sus nietos y nietas o que se queda a ver
la tele, el peligro son estos suegros resabiados que la parienta los
echa de casa a primera hora de la mañana y no quiere verle pululando
hasta la hora del almuerzo. En su presencia, un simple chirrido
inoportuno de una bisagra se puede convertir en un drama doméstico
con los nietos y nietas llorando, su hija mirándote con cara de
pocos amigos por alterar a su padre y pasando un bochorno que en
ocasiones puede llegar a ser angustioso. La compostura del postureo
en estos casos no es la misma recién casado que ya con años a las
espaldas de matrimonio, concubinato y simple convivencia en común.
Cuando se es recién casado o pareja conviviente siempre hay un respeto hacia
el suegro hasta que se le cala en sus manías y tipo de personalidad.
Una buena compostura del postureo es dejarle hacer, que pase de tocar
los cojones a la acción y que quede en evidencia que no tiene ni
pajolera idea de arreglar una jodida bisagra que chirría. Ni que
decir tiene que un suegro que su vida laboral fue currante no es lo
mismo si fue chupatintas. Un suegro currante da consejos salpicados
de anécdotas donde la compostura del postureo es de familiaridad,
escuchar sin interrumpir y de paso que arregle la avería. Por
desgracia la mayoría de las veces que nos toca un suegro experto en
todo y especialista en nada al cabo de un par de ocasiones adoptando
una compostura del postureo conciliadora se debe pasar a una
compostura del postureo firme y sin cortapisas éticas por
familiaridad política y se adopta una compostura del postureo de
mandarlo a freír espárragos y que se meta en sus asuntos dejando de
tocar los cojones, cierto que la primera vez nuestra pareja puede
dudar en apoyar nuestra compostura del postureo que suele arreglarse
en una deliciosa reconciliación en el mejor de los casos y el inicio
de trámites de divorcio en el peor. Finalizar con la compostura del
postureo cuando la avería es delante de una cuñada o cuñadas.
Astuta, la cuñada suele guardar silencio cuando surge la avería,
pero a nuestras espaldas o directamente ante nuestros ojos se dedica
a miraditas con su hermana acompañadas de gestos con las manos,
incluso pregunta con voz de inocencia si es grave, que sabe de sobra
que no pero el caso es empezar a incordiar. Si está acompañada de
su pareja la cosa puede degenerar a un cachondeo irritante salpicado
de anécdotas de sus averías en casa donde la mejor compostura del
postureo en esta circunstancia es hacerse el sordo y pasar
olímpicamente de la cuñada y su cachondeo a nuestra cosa. Ni que
decir tiene que el peor escenario posible es cuando se juntan suegro
metomentodo y cuñada que no nos traga y la mejor compostura del
postureo es mantener la casa bien mantenida y prevenir cuando
anuncian su presencia de engrasar bisagras, ajustar persianas,
grifería operativa o en los últimos tiempos la popular compostura
del postureo de avisar que damos positivo en coronavirus y tenemos
que estar aislados ese día. Recordar que si no mostramos una
compostura del postureo firme y contundente seremos el resto de
nuestros días objeto de mofa y befa en todas las ocasiones que
coincidamos con suegro y cuñada o ambos a la vez.
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Una sección de
F. O. Roffön en exclusiva para The
Adversiter Chronicle
UEFA EURO 2024:
Brillante fase de grupos y nos espera Georgia en Octavos
Nada
mejor para matar el gusanillo futbolero liguero que una buena
Eurocopa donde España se ha clasificado de forma brillante en la
fase de grupos con acierto en el remate a gol ante Croacia e Italia,
que vuelve por sus fueros clasificándose de chiripa y falta saber
si se plantarán en la final como antaño amén de que defienden el
título como vigentes campeones de Europa. Ante Croacia el acierto a
gol fue efectivo y además mostrando síntomas esta Roja de La Roja
de la época de oro, grupo cohesionado donde todos son humildes
siendo algunos estrellas y otros camino de serlo ya. El seleccionador
ha dado con la tecla aprovechando los talentos de Nico Willians y
Lamine Yamal que deslumbran por sí mismos gracias al trabajo del
equipo en conjunto. De la Fuente ha sabido crear un grupo de trabajo
y que sus pupilos apliquen presión sin balón y sin dudas a la hora
de tener la pelota en los pies. Contra Albania se vio otra cara más
sobria pero con oficio y las paradas de David Raya demostrando con el
resto de suplentes titulares contra Albania que no hay que sufrir si
toca tirar de los suplentes.
El
rival en octavos será una combativa, sin falta de talento, Georgia
que ha derrotado a Portugal. Analizado el encuentro frente a los
lusitanos en el BAR, parece un rival asequible si España juega como
en la fase de grupos, sin menosprecio a los georgianos que tratarán
de aprovechar sus oportunidades y demostraron frente a Portugal que
ni son mancos, ni cojos, ni galgos ni podencos, son un grupo que sabe
como jugar con sus armas y afrontar el encuentro relajados puede
suponer un susto y hasta una sorpresa. Ya nos enfrentamos en la fase
clasificatoria pero a un solo partido España deberá salir
concentrada desde el minuto uno porque los georgianos venderán cara
su piel...
Así
que esperar al domingo con ilusión y disfrutar de una Eurocopa de
Naciones que ha devuelto de la mano del seleccionador y sus pupilos,
sin olvidar cuerpo técnico, la ilusión a una afición ya algo
resignada a que la época de oro tardaría en volver a repetirse. El
camino será duro con rivales de enjundia pero es evidente que España
ha desplegado el juego más entretenido, bonito y efectivo con nueve
puntos de nueve y sendas victorias ante una Croacia que cierra toda
una época dorada y una Italia necesitada de recuperar el prestigio
humillado de que se quedaran fuera del pasado Mundial. No olvido
citar que finalmente el Real Oviedo cayó frente al R. C. D. Espanyol
aunque luchó con uñas y dientes en los dos encuentros de la
promoción de ascenso. Brillante final de temporada para los
carbayones que fueron de menos a más durante la competición liguera
en Segunda. De momento a disfrutar de La Roja en un verano atractivo
desde un punto de vista deportivo.
F.
O. R.
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Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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Suplemento
televisivo cutre de The Adversiter
Chronicle
SV ALL STARS: Edición
de propina sin más interés que verlos pasar estrés
Tras
la finalización a toda prisa de la pasada y decadente edición de
Supervivientes donde se premió la inutilidad frente a la
supervivencia y casi sin tiempo a digerir la descafeinada final,
llega este refrito con diez concursantes de pasado concursante en la
isla, apenas ganadores y sí unos cuantos segundones. A los tres días
ya había lloreras y amagos de protocolo de abandono sin que faltara
el numerito de Adara con demora de tres días para saltar del
helicóptero. Además vienen todas y todos algo pasados de báscula y
con cambios físicos casi espeluznantes, como el caso de Jorge Pérez
que llegó hecho un Popeye y en menos de una semana se ha desinflado
muscularmente quedando un torso casi deforme, grotesco a medio camino
de la fuerza muscular y la flacidez...
No
falta quien fuera gran superviviente como el Logan, que tuvo romance
con la Sofía Suescun también en el concurso. Pues el Logan está
irreconocible casi y se cayó el primero en la primera prueba lo cual
ya lo dice todo. No falta el bobón televisivo del Alejandro Nieto
que vive el concurso como un niño la noche de reyes, el ex rollo de
Adara, ya mencionada, del Bosco que comienza tan tonto como comenzó
en su edición. Qué decir de Marta peñazo Peñate,
personajillo televisivo más que amortizado y más que visto,
sobreactuada y echada para adelante tocando los bemoles del personal y
parece que el principal aliciente para estar concursando es que tuvo
pifostio, acabando en los juzgados, con Adara. Citar otro que vive el
concurso y que ha entrado vacilón y algo sobrado, nos referimos al
Abraham García que junto al bobón televisivo del Alejandro Nieto
garantiza rivalidad en las pruebas. No hay que olvidarse de la Olga
Moreno que está como un pez fuera del agua...
Por
nuestra parte cumplimos el trámite de hacer una crónica del
concurso pero también la última. Nos ha saturado la pasada edición
y dejado algo bastante desencantados con el concurso por lo ocurrido
en la descafeinada final. Hasta la presentadora Laura Madrueño
comienza a dejar notar síntomas de estrés con carcajadas sin venir
a cuento. Porque la cosa de la supervivencia es un adorno, un atrezo
de fondo en un escenario de pruebas y rollos de convivencia sazonados
de pendencias de afuera, de otros concursos y de pasadas relaciones.
Ideal para frikis del formato, espectadores de geriátricos y sala de
agudos que no pueden cambiar de canal sin despertar sospechas del personal sanitario al cargo e ideal como somnífero para dormir
con el concurso de fondo sonoro. Es bastante infumable y todo suena un poco a
falsete, arrepentimientos a los tres días de haber accedido a
concursar y numeritos habituales en el repertorio de la peñazo de la
Peñate, las tribulaciones de Sofía y los llantos de Adara. De los
machos alfa sin muchos comentarios porque están tan apáticos como
las damiselas...
Ideal
para descubrir ofertas de otros canales televisivos.
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Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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Una sección del
padre I. N. Mundicia en
exclusiva para The Adversiter Chronicle
Duración de las
homilías y medidas anti ronquidos consiguientes
Queridos
feligreses, plural que incluye a las feligresas, como ya sabréis
aunque sólo sabéis lo que os interesa, el Papa Francisco en su
sabiduría infalible ha pedido que las homilías no duren más de
ocho minutos a fin de prevenir que los asistentes a la misa se
queden dormidos. Es un problema que esta parroquia lleva sufriendo
años, tantos como desde mi llegada a la misma, y sufriendo en
silencio como a partir de la cuarta fila de bancos el escuchar
ronquidos, resoplidos y hasta ruidos de ventosidades es algo habitual
en cada misa. Por tanto he decidido tomar medidas acordes a los
designios de Francisco. Se implementarán desde ya y entran en vigor
en la próxima misa que se celebre. Respecto a la duración de las
homilías será el monaguillo el encargado de cronometrar las mismas
y me advertirá de forma sutil si me excedo en los ocho minutos de
rigor papal. A su vez, el párroco auxiliar, padre Genaro, será el
encargado de gestionar el sistema anti ronquidos que ha tenido a bien
diseñar para la parroquia el Aurelio, aficionado a los trenes
eléctricos y que se ha puesto gentilmente al servicio de la
parroquia con un sistema de su invención, que ahora jubilado de
sexador de pollos se ve que le ha dado por jugar con trenecitos...
Notaréis
a partir de la cuarta fila de bancos que se han instalado unos
sensores estratégicamente situados de forma que al sentaros os
queden las nalgas a ambos lados del dispositivo, a la altura del culo
para hablar claro, de la mitad del culo más exactamente. Pues bien,
cuando el padre Genaro, que fue vigilante de pasillo durante su etapa
de seminarista y sabe de estas cosas, detecte que un feligrés o una
feligresa se quedan dormidos, el padre Genaro pulsará un botón que
producirá una descarga eléctrica en las nalgas del feligrés o
feligresa que hará que despierten ipso facto. Aurelio me asegura
que, debido a zarandajas de reflejos condicionados, tras una sesión
de tres a cuatro descargas eléctricas el feligrés o feligresa
evitarán quedarse traspuestos e incluso aguantarán las ganas de
expulsar ventosidades. He de advertiros que poner aislantes bajo la
ropa interior no evitará las descargas porque el sistema permite al
padre Genaro mantener el pulsador de tal forma que la corriente acaba
por calcinar ropa, ropa interior e incluso aislantes llegando a
chamuscar la epidermis del culo. Un sistema sencillo pero sumamente
efectivo inspirado, por Gracia Divina diría yo, en los pastores
eléctricos que el Aurelio ha logrado convertir en eficaz sistema
para acatar el mandato de Francisco. El padre Genaro, entusiasmado
con la idea y a la espera de probar su eficacia en misa, ha sugerido
enviar un informe al Vaticano para que Francisco valore su
implantación en todos los templos de la Cristiandad, lo cual sería
motivo de orgullo para la parroquia.
Quiero
terminar advirtiendo que la presentación de informes médicos que
justifiquen que un feligrés o feligresa pueden quedarse dormidos o
pearse no tendrán validez. Tampoco quiero excusas de que no se puede
uno sentar por almorranas o similares, quienes quieran estar de pie
se colocarán al fondo con cuidado de no arrimarse a las paredes,
derribar figuras o valerse de taca-taca, que sois capaces de dormiros
de pie como los caballos. Si hay algún feligrés o feligresa que
sufra de incontinencia en las ventosidades, se colocará también al
fondo y cerca de la puerta de forma que los efluvios intestinales
salgan al exterior, hay a la venta en la tienda parroquial unos
prácticos ventiladores de bolsillo a pilas, de las pequeñas, que es
ideal para una vez soltada la flatulencia ésta sea empujada al
exterior del templo. Así que estáis avisados de las nuevas normas
acordes a lo estipulado por Francisco. Ir en paz y dejar el ir de
francachela nocturna para estar por la mañana despiertos y bien
atentos a la misa. No quiero acabar sin una advertencia que me ha
hecho el Aurelio, que nada de sentarse a partir de la cuarta fila de
bancos feligreses o feligresas con marcapasos, infancia hasta los
cinco años y feligreses y feligresas en edad avanzada propensos a
crisis cardiacas por electrocución. Ir en paz y venir despiertos y
despiertas, que a nadie le gusta que le achicharren las posaderas.
AMEN
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Todo siglo necesita sus
parias, hasta hace menos de un siglo eran los judíos los cabezas de
turco sustituidos después por las ideologías de la Guerra Fría
donde sólo había buenos y malos, dependía en qué lado del Telón
de Acero te había tocado vivir que fueras uno u otro aunque ambos
bandos se sentían los buenos, cierto que al final ganaron los menos
malos supongo...
Ahora toca el turno a los
inmigrantes, de momento sólo los ilegales aunque todo se andará
mientras siga esta lucha entre la democracia y el totalitarismo, a
nivel global e incluso planetario ahora que la carrera espacial
resurge. Sería gracioso que descubriéramos un mundo habitable y
habitado cuyos habitantes no nos vieran como dioses o embajadores de
la Humanidad y nos tratarán como a inmigrantes estelares ilegales,
sería la repanocha...
Yo tengo un conocido, al
menos lo tenía porque hace varias lunas que no me lo tropiezo. Era
nigeriano, joven y se ganaba la vida vendiendo CD´s piratas. Tenía
el turno de noche y en su ruta de venta nocturna paraba en el garito
que tenía como abrevadero habitual nocturno, uno de esos garitos que
durante los días de semana se convierte en refugio de noctámbulos. Tras
adquirirle un CD o dos un par de veces el bueno del nigeriano ya
sabía mis gustos musicales, yo siempre le invitaba a un café o un
botellín de agua. Cuando recuperé la vida diurna me lo encontraba
de vez en cuando en la calle, en una ocasión estaba triste porque su
padre había fallecido en su lejana tierra y no podía acudir a su
entierro. Era una cuestión importante en su cultura y la última vez
que le vi tenía un trabajo de verdad. Le admiro porque nunca perdió
la dignidad, incluso cuando le invitaba a un café o un botellín de
agua, como queriendo decir que aceptaba la invitación porque le caía
bien amén de ser cliente casi habitual...
Hoy es noche de hoguera,
quemar lo viejo para renovar lo nuevo. De momento seguimos quemando
madera y no monigotes en efigie de perseguidos. Poco importa el
motivo de persecución de cada Era y el populismo con su demagogia
precisa siempre de un enemigo y cuando termina con uno se pasa al
siguiente. Pero la noche invita a sentarse al calor de la hoguera,
mirar las estrellas mientras ascienden las cenizas ardientes...
Y, aunque no se quiera,
sentirse triste.
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Una sección de
El Bis en exclusiva para
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I´M NOT SCARED (1988)
A
nadie dejó indiferente la aparición en la radio fórmula y en
programas musicales de televisión con el videoclip el lanzamiento en
febrero de 1988 del tema de hoy. El grupo era Eighth Wonder fundado
en 1983 pero que alcanzaría las mieles del éxito y la popularidad a
este lado del Telón de Acero con el primer sencillo de su LP
Fearless y donde logró
primeros puestos en las listas de éxito de Italia, Suiza, Portugal,
España, Grecia, Alemania y Francia así como en Japón donde el
grupo ya era popular por anteriores trabajos. El tema protagonista de
la crónica musical de hoy está producido y escrito por Pet Shop
Boys que años más tarde grabarían su propia versión de la canción...
Pero
lo que enamoró a medio mundo y que se recuerda aún hoy décadas
después es la voz y el rostro de Patsy Kensit que sencillamente
enamoraba a la cámara eclipsando al resto del grupo. Y no sólo
desde un aspecto musical y estético, un año después se estrenaría
la segunda entrega de la saga cinematográfica Arma Letal
donde Patsy Kensit interpretaba
a una funcionaria de la embajada sudafricana y que lograba anular a
Mel Gibson y Danny Glover cuando compartían plano y donde todos
sentimos ira y deseos de venganza cuando los villanos la asesinan
arrojándola al agua con los pies atados a cadenas. Y es que resulta
difícil aún hoy en día no quedarse prendado del rostro de la
actriz y cantante, interpretando una canción que se olvida al poco
de escucharla y que cuando a lo largo del periplo vital se vuelve
a escuchar, aunque sea sin querer, el rostro de Patsy Kensit inunda
las neuronas de memoria. Aunque tanto la canción como el grupo
estuvieron en el candelero una buena temporada no volverían a tener
tanta popularidad, Patsy Kensit tuvo más papeles en otras películas
y el grupo finalmente se disolvió.
Pincho
el videoclip original en inglés porque no encuentro una versión subtitulada
en español que no sean actuaciones en diversas televisiones
europeas, pero es el videoclip original el que permite vivir, apreciar, lo que
fue ver al grupo y a Patsy Kensit la primera vez, impactante en su
plenitud de belleza, música que refuerza la sensualidad de la misma y
que te hace querer ver de nuevo el videoclip para saber que no se
está soñando con un ángel. Un tema y un grupo con historia propia
en la discografía de los 80´s y que sigue sonando agradable si se
escucha por primera vez y Patsy Kensit sigue enamorando a la vista,
quedas atrapado en el conjunto visual y que se agradece en estos
tiempos decadentes en cuanto a sonidos musicales y su puesta en
escena...
A
descubrir por las generaciones digitales.
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Suplemento
viajero cutre de The Adversiter Chronicle
Viaje, inesperado, a la
cisterna del inodoro
El
viajero ha finalizado su descarga intestinal de la mañana y, de
forma inesperada, se encuentra con el pomo de la cisterna del inodoro
en la mano, perplejo ante tal anomalía que enseguida pasa a la
catalogación de avería. Observa el viajero que se ha soltado el
tirador, un cromado pomo de forma redondeada que se tira de él y
acciona el mecanismo de la cisterna, pero esta vez el pomo se ha
quedado en la mano y la cisterna no ha funcionado...
El
viajero echa mano del móvil que afortunadamente llevó al baño para
la descarga intestinal de la mañana y busca por Internet
información, lo cual resulta un tanto decepcionante porque ahora las
cisternas del inodoro tienen pulsadores y no tiradores...
El
viajero decide pasar a la acción y procede a quitar la pesada tapa
de la cisterna tras desenroscar la tuerca que rodeaba al pomo y que
deja ver en su interior la varilla de plástico suelta del pomo y que
precisa de retirar la tapa para operar en su interior, viaje
desconocido para el viajero y de destino incierto, barrunta el
viajero para sus adentros mientras retira la pesada tapa y la coloca
procurando que no se caiga y estalle en mil pedazos...
El
viajero olfatea un instante y se ve que lo descargado de sus
intestinos comienza a fermentar y la tapa del inodoro no es capaz de
frenar los efluvios aromáticos que comienzan a inundar la atmósfera
del baño. El viajero acciona manualmente el mecanismo y siente y
mira aliviado la descarga de agua limpiando el interior del inodoro
de la descarga intestinal de la mañana. No puede el viajero ver si
la limpieza es total o precisa de la escobilla porque la tapa de la
cisterna está sobre la tapa del inodoro y el viajero observa con
mezcla de asombro y perplejidad que ahora la cisterna no retiene el
agua y sigue soltando la misma al inodoro. Se percata el viajero de
que debe levantar la boya de la cisterna y sujetarla como haría el
mecanismo si no se hubiera soltado el pomo para que el agua no se
vaya al inodoro y rellene la cisterna...
El
viajero analiza como abordar la avería con una mano dedicada a
sujetar la boya de la cisterna, tratando de alcanzar con los dedos la
varilla que debe ir enroscada al pomo, pero se ha introducido al
interior del conducto de plástico que forma parte del mecanismo de
la cisterna y aunque logra tocarla con la punta de los dedos se ha
introducido más y el viajero piensa con pavor que si se mete por la
tubería la avería pasaría a mayores. Mete los dedos por una
ranura, muy oportuna, que le permite subir la varilla con cuidado
pero necesita la otra mano ocupada en sostener la boya de la
cisterna, así que la suelta y a toda pastilla se ayuda con las dos
manos para coger la rebelde varilla que ahora está sujeta pero no
puede el viajero conectarla al pomo sin antes colocar la tapa de la
cisterna lo que volvería a meter la varilla al interior del conducto
del mecanismo...
El
viajero echa un rápido vistazo al baño y se fija de que en un
estante hay un cordel en un frasco de algo y al alcance de la mano,
así que suelta la boya que hace que la cisterna vuelva a soltar agua
al inodoro durante un instante, el necesario para atar el cordel a la
varilla del pomo. Sujeta los extremos del cordel entre los dientes y
con cuidado procede a colocar la tapa de la cisterna, primero apoyada
en inestable equilibrio sobre la cisterna para introducir los
extremos del cordel por el agujero, sujetar de nuevo con los dientes
los extremos y colocar la tapa en su sitio, enrosca de nuevo la
tuerca, enrosca el extremo de la varilla al pomo y libera el cordel
tirando de un extremo, pero el nudo ha quedado en la varilla y la
cisterna no funciona...
El
viajero se sienta sobre la tapa del inodoro, observa los desafiantes
extremos del cordel que asoman por el pomo y toma aire siendo
consciente de que debe volver a repetir el proceso, pero será un
viaje más reposado, sabedor de los antaño desconocidos arcanos que
rigen el mecanismo de la cisterna del inodoro...
El
viajero se levanta y sale en dirección al armario donde sabe que
tiene unos alicates y un destornillador para así...
Pero
ése, ya es otro viaje.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
IV http://theadversiterchronicle.org
