Con la
colaboración del Teniente Coronel
Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La
Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo 1€,
en
exclusiva para The Adversiter Chronicle
Por
si fueran pocas las tensiones internacionales entre la crisis
provocada por la pandemia del coronavirus, China ha probado con éxito
un nuevo misil hipersónico, que suena terrible, rompiendo la baraja
de la carrera armamentística que actualmente se vive en la zona
asiática. ¿Son un peligro para la OTAN? ¿Estamos preparados para
el nuevo órdago? Nadie mejor que nuestro asesor en estos asuntos
para aclararnos los peligros del nuevo misil hipersónico chino...
-¿Qué es un jodido
misil hipersónico, mi teniente coronel?
-El
término misil viene del latinajo missílis, que en cristiano quiere
decir arma arrojadiza. Actualmente el misil es vehículo o ingenio
que, sin estar tripulado, puede moverse en un medio fluido, en el
vacío o en ambos, con elementos de propulsión propios. Si atendemos
a su clasificación podemos atender a su uso, a sus trayectorias o a
su sistema de propulsión. Desechemos los misiles de investigación
en este caso ya que se trata claramente, hasta para un cenutrio como
usted, pollo, de un misil de uso y aplicación militar. El carácter
de hipersónico es porque vuela a cinco veces la velocidad del
sonido, o como dicen los entendidos, a mach 5. En el caso
particular del misil chino-comunista, puedo afirmar categóricamente
que se trata de un misil intercontinental.
-¿Podemos
defendernos de tal ingenio hipersónico?
-Sólo
en el caso de que Portugal, llevada por su ansia expansionista
ibérica, adquiriera estos misiles. Lo lanzaría en dirección a
China para despistar, y al ser capaz de dar la vuelta al planeta,
caer en Madrid pillándonos desprevenidos...¡Desde un punto de vista
estrictamente militar se hace necesario un embargo internacional a
Portugal para impedir que adquiera dichos misiles y sus componentes!
¡La OTAN no puede permitirse que Portugal se dote de tal vector
ofensivo! ¡Un ataque hipersónico preventivo portugués sobre
España liquidaría ciudades como Madrid, Barcelona o Lepe antes de
proceder a los planes de evacuación! ¡Quién se va a creer un
conflicto entre China y Portugal que camufle las intenciones ofensivas
sobre España! ¡Ni Francisco sería capaz de hacer entrar en razones
a Portugal, pese a que también son católicos! ¡Y encima hay un
portugués en la ONU! ¡Estamos acorralados!
-Esos
ladinos portugueses y su afán expansionista ibérico... ¿Qué
diferencia hay entre un misil de los de siempre y el chino
hipersónico?
-Mire,
dele unas patadas... Este es un `misil´ normal, de grifa estándar y
de dotación normal en cualquier ejército... Eso es, aspire pollo,
aspire... Bien, vemos un encendido de motores y cómo lentamente, pero
sin pausa, alcanza la velocidad y altitud, de pedete lúcido en este
caso. Ahora voy a darle otro `misil´ elaborado con productos
seleccionados como son la maría X-12 modificada genéticamente por
la CIA y una selección de hash afgano que nuestros muchachos se
trajeron de Kabul tras salir por patas... A ver si me dice usted
mismo la diferencia... Dele caña pollo, dele caña... ¡Con dos
cojones!
-¡Ppffsshhggrrrrssshhh!
¡El misil convencional está que jode, mi usía, pero que jode oiga!
A ver éste...¡OOOoohhffsssgrrrrrzxx! ¡Santa Madre del Amor
Hermoso! ¡Esto pone en órbita polar hasta un muerto, mi Tapioca!
¡No quiero imaginar, extrapolado a un hipersónico de esos, los
estragos de este tipo de misil! ¡Lástima que su precisión sea de
20 kilómetros!
-Espere
pollo... ¿Ha dicho que su precisión es de 20 kilómetros? ¿Ha
dicho eso, pollo? ¡Haber empezado por ahí pedazo de cenutrio! La
ignorancia supina del estamento civil sobre temas militares conlleva
que se alarmen sin motivo. Mire pollo, si su precisión es tal, este
nuevo misil chino-comunista puede ser el revulsivo económico que
hacía falta en estos tiempos. Sólo hay que desplazar las bases e
instalaciones militares objetivo del misil chino lanzado por Portugal
veinte kilómetros, mejor treinta para tener diez de margen de seguridad. El desmontaje y traslado, la nueva construcción,
compra de materiales, personal laboral necesario, compra y
recalificación de terrenos, sería un milagro para la economía
española y de los miembros de la OTAN. No hay jodido motivo de
alarma, con ese sencillo plan de traslado se podrá atacar en
respuesta. En resumen, si ese misil tiene un sistema de guía
Rompetechos no hay nada que temer. Como es natural, la ciudadanía
portuguesa debe ser recluida en instalaciones apropiadas de contención y
España ejercer un protectorado sobre Portugal con mandato de la
OTAN y bendecido dicho mandato por Francisco.
-¡Milana...!
¡Milana bonita!
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
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