Suplemento
televisivo cutre de The Adversiter
Chronicle
SUPERVIVIENTES 2022:
Todos comen jamón, Kiko y Palau ladrones de cocos, Desi expulsada y
peñazo de la Peñate de solanas
Nuestro
gozo en un pozo por cuanto se mantiene la aberración de cortar la
gala del jueves y emitir en diferido y falso directo las nominaciones
el viernes. Es una aberración, quita las ganas de seguir viendo y, salvo por intereses de lucha de audiencia, no hay argumentos válidos
desde un punto de vista televisivo y falta de respeto a la audiencia.
Por no hablar de la actuación de Jorge Javier en falso directo y
falso falsete. En el concurso hay calma chicha de nuevo y recompensas
alimenticias por la menor excusa. Lara sigue tan inocente como en la
primera temporada y le hacen trampas en las pruebas cada dos por tres
y sus regañinas suelen llegar tarde, mal y nunca. Se comenta mucho
el tema del abandono del humorista Juan Muñoz, pero desde la pasada
edición en que expulsaron a Palito por el zángano de dicha edición,
un Negro que ya se pasea por los platós a cuenta de esposa, novia,
pareja o lo qué fuera Anabel Pantoja para él y eso que no le
gustaba la televisión, lo de las votaciones es un poco raro, muy
raro desde la expulsión de Palito la pasada edición, muy raro...
Lo
más destacado de la semana es la jeta y morro de supervivencia del
Kiko Matamoros aliado con el Nacho Palau a la hora de recolectar
cocos de forma ilegal con nocturnidad y alevosía. Tania fue testigo
auditivo de la jugada y al pedir explicaciones al día siguiente el
Palau dijo que había ruidos sospechosos todas las noches y el Kiko
Matamoros que se había caído una rama. El caso es que se pusieron
tibios de coco con toda la desfachatez del concurso sólo superado
por el robo del pollo asado de Anuar por Mariana. Lo cierto es que se
agradece el morro de perro viejo del Matamoros que sigue su
particular concurso y se la refanfinfla todo, más que nada porque
está bastante calamitoso para hacer supervivencia.
La
expulsión definitiva recayó en Desi, concursante cuchufletas junto
a Juan Muñoz. Es cierto que Desi ha dado más contenido que el
humorista, pero desde un punto de vista de supervivencia y de
concurso sólo la salva el tema de convivencia, siempre ágil de
respuesta que camufla sus carencias, objeto de vaciles por parte de
Jorge Javier y comentarios con gracejo que o bien te saturan o bien
te enamoran. A nosotros Desi nos saturaba y es una justa expulsión
salvo para incondicionales de la Desi o palmeros progresistas donde
reír las cuchufletas, por burdas que sean, es solidaridad. Quien se
quedó otra semana de solanas en el palafito es Marta peñazo
Peñate que es peñaza hasta en solitario. Citar que Alejandro y
Tania han tenido estancia en la cabaña con comodidades aledaña al
palafito, aunque ya no sea tal, y se supone que noche de gozo placentero entre ñoñeces de mejor me voy yo y te quedas tú...
Porque
la terna de nominados la forman Tania, Alejandro, la venezolana
Mariana y estaba Anabel Pantoja que se salvó el pasado martes. Tiene
todas las papeletas para irse Mariana, se supone que la pareja de
Tania y Alejandro tienen más apoyos. Nos gustaría que se fuera
Alejandro y se midiera a la Peñate en la votación final aunque los
precedentes sitúan a Mariana como favorita. No olvidar que se ha
producido la unificación pero se carece de imágenes y contenido de
tal suceso. Así que esperar y desear que vuelva la emisión íntegra
de los jueves y se cancele el experimento de los viernes, que no es lo
mismo diga lo que diga el Jorge Javier.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Entrevistamos
hoy a un representante de uno de los gremios, junto al de los
fontaneros, más demandados, caros y denostados por la ciudadanía.
Tal vez porque al menos una vez en la vida se nos ha estropeado la
cerradura, nos quedamos con las llaves dentro u simplemente han
intentado forzar la puerta. Contarle entre las amistades es como si
tocara la pedrea en navidad, si es familiar se le cuida, mima,
convida e invita a las principales festividades ya que nunca se sabe
cuándo se le va a necesitar. Matías Peslado es cerrajero y además
de autónomo tiene la concesión para ser el cerrajero oficial de
Seguros ACME, nadie mejor que él para ilustrarnos sobre el universo
de la cerrajería...
-¿Hay que hacer FP
Dual para ser cerrajero y entrar en el gremio, Matías?
-Hay
que ser mañoso, aprender el oficio desde aprendiz y estar
continuamente aprendiendo. Piense usted que una cerradura es un
mecanismo compuesto de diversas piezas, generalmente de acero, que se
coloca en puertas, tapas de cajas, cajones de muebles por citar sólo
algunos, que se cierran por medio de unos pestillos o machos que se
accionan con la llave. Quiero decir que a ojos profanos de usuario
sólo se ve que se mete la llave, se gira y abre, casi obra de magia,
pero en realidad es un mecanismo muy especializado que requiere de
especialistas. Usted puede ser dual, hetero o trans, es indiferente a
la hora de elegir la carrera de cerrajero.
-Ya... Oiga Matías, ya que está aquí, se me ha
jodido el bombín, creo, la llave gira loca y no abre...
-Esas
cerraduras de bombín se abren con llaves de hendiduras
longitudinales, no confundir con las de dos pestillos, ojito.
Simplemente es cambiar el bombín y se lo paso como parte al seguro y
así sólo abona el material y puede olvidarse de la tarifa de salida
y las tres primeras horas de mano de obra gratis. Casualmente tengo
un impreso y si me da el número de cuenta le asocio y disfruta de
las ventajas, porque entre la salida, la mano de obra y de los
materiales casi le sale más barato cambiar la puerta entera y de
paso la renueva. Espere que saco la maza y el cortafríos...
-Matías,
oiga, que la puerta...
-Aparte,
aparte, que igual salen astillas... ¡Puuumba! (onomatopeya de mazazo
al bombín con el cortafríos) ¡Mire, mire! ¡Ha salido limpio! Se
ha soltado una bisagra pero lo cubre el seguro con la cuota Plus, ya
se la señalo yo en el impreso... Bien, a simple vista es cosa del
bombín, lo de la bisagra ya complica algo la cosa...Deje que le de
suave con el martillo...¡Klonk! (onomatopeya de la bisagra al caer
al suelo) Ya decía yo... Mire, lo del bombín no es nada, lo malo es
que la puerta se ha desequilibrado un poco y, siempre que se pueda
volver a poner la bisagra, lo mejor es cambiar la cerradura porque no
cuadra, milímetros, pero la alternativa es cambiar el marco y la
puerta, por supuesto incluye la cerradura... Usted decide, yo instalo
el bombín y cumplo pero es una pena no aprovechar el seguro, la
cuota se la van a subir igual por el parte y ya que estamos es mejor
una reforma integral que una chapuza temporal...
-No
es por incordiar, pero sus zurriagazos con la maza han abierto
una grieta en la pared...
-Es que estas cosas del bombín se sabe cómo
empiezan pero no cómo terminan. Lo único que puedo hacer es otro
parte y llamar a mi cuñado que es antenista y le puede tapar la
grieta, sólo le cobraría los materiales y la salida y la mano de
obra por el seguro... Claro que dos partes de averías el mismo día
de darse de alta le va a subir la cuota el año que viene que flipa,
pero que flipa...
-¿Por
qué tardan tanto en acudir? Oiga la puerta...
-Siempre hay demanda de mis servicios por familiares,
parientes, allegados, amistades, amigos y amiguetes y no voy a joder
las relaciones por egoísmo laboral. Les paso los partes al seguro y
se ahorran unas pelillas, son compromisos como tienen abogados,
cirujanos y frailes. De la puerta no se preocupe, en tres días tiene
puerta y marco nuevos, un bombín cojonudo y cerradura nueva, además
de una pared renovada, todo a costa del seguro, salvo los materiales
porque...
-¡Ya
sé, ya sé, la jodida salida y la jodida mano de obra gratis! ¡Pero
sepa que ni es mi puerta ni mi pared, Matías!
-Pues
le voy a dejar al dueño la tarjeta por debajo de la puerta, pero si
no tiene seguro el siniestro le sale por un ojo de la cara y le suben
la cuota al año siguiente...Mire, usted dice que conoce a un
cerrajero y yo le doy una pequeña comisión, como los importantes,
un comisionista por no hacer nada salvo ayudar a un vecino y dar
trabajo, trabajo nacional sin nada de extranjeros. Tenga, le dejo una
tarjeta y piense lo de hacer un seguro, le sale la salida y la mano
de obra gratis, salvo los materiales que van aparte...
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Dicen que ha muerto en
combate un general ruso. Se ve que hasta en la muerte hay clases y se
da la curiosa circunstancia de que a la soldadesca suelen citarla en
conjunto, con el nombre de su oficio y a veces hasta su unidad aunque
nunca por sus nombres como sucede con los generales...
Supongo que citar a los
soldados muertos uno por uno y por sus nombres puede resultar
desmoralizador para la ciudadanía, siempre se entera menos cantidad
de ciudadanía si sólo sus deudos reciben la desgraciada noticia,
así mientras una mínima fracción llora, echa cagamentos al sistema
y se acuerdan de los muertos del mandamás que los gobierna, la
mayoría puede seguir con sus vidas. Lo malo es cuando los soldados
muertos son una constante en la ecuación y la cosa aumenta en número
de familiares indignados en la sociedad...
Creo que cuando se muere
un general en combate resulta un estímulo para el enemigo y una
ofensa para el enemigo del enemigo, así ambas partes contendientes
pueden vender la muerte de un general para utilizarla a su favor, la
moral aumenta el espíritu de resistencia en unos y la indignación
de la venganza en los otros. Y no hay que descartar que fuera una
`eliminación´ por fuego amigo y orden de las más altas esferas
pensantes en el régimen de Putin...
Ha llegado junio, esperado
desde enero y que sin embargo siempre parece llegar de sopetón, como
si mayo se alargara más de la cuenta; mes de solecito, holganza para
algunos, de cuenta atrás de fiestas, festejos y verbenas; de
terrazas llenas, ropa holgada y pieles blancas aspirando a estar
tostadas...
Junio, de olor a cordita
en el aire.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Suplemento
cinematográfico cutre de The Adversiter
Chronicle
LOS VIOLENTOS DE KELLY
(1970)
(Kelly´s Heroes)
Hacía eones que el equipo de cata cinematográfica no
visionábamos esta película de 1970 y dirigida con pulso firme por
Brian G. Hutton. En el momento de su estreno la crítica la
catalogaba de comedieta bélica con subgénero de robo perfecto. Al
Clint Eastwood, que ya era un actor rentable en taquilla y tenía una
inmensa popularidad a este lado del charco, la crítica fue
benevolente sin tildarle de fascistoide que era el epíteto del gusto
europeo y que sin embargo encandilaba a quien iba al cine a ver sus
estrenos. La película tiene el sabor del cine de la era analógica,
trucas de artificio y explosiones que no mutilan ni hacen saltar
miembros amputados ni vísceras colgando, hay muertos, explosiones y
sin embargo a la vez se nos muestra que la vida de la soldadesca es
una aventura plagada de humor chusquero y socarrón. Así que
aprovechando que empiezan los sustitutos del turno de día para dar
vacaciones, que mejor que para que se fogueen que dejarles sin hacer
la tarea nocturna y, tras aparcar mocho, linterna y caja de
herramientas, subimos al despacho del gerente a disfrutar con birras
frías y pistachos de cine en estado puro...
Clint Eastwood es un antiguo oficial degradado a clase
de tropa y encuadrado en una unidad de reconocimiento en primera
línea desde el desembarco de Normandía y comandada por un joven y
escaqueado oficial que es sobrino del general al mando de la
división. La unidad es mandada por un Telly Savallas sargento
primero que trata de mantener a sus hombres con vida. Una unidad
formada por soldados retratados en dos frases e interpretadas por un
grupo de secundarios familiares a la retina, tal vez la razón de la
benevolencia con el Eastwood por la crítica es que se trata de una
película coral. El personaje del Eastwood, Kelly, logra hacer cantar
a un oficial alemán capturado que en una localidad a la
retaguardia de las líneas alemanas se ocultan en un banco,
custodiadas por tres tanques Tigre, cajas con miles de
lingotes de oro. Tras convencer al pelotón y al sargento primero,
deberán contar con la colaboración de distintos soldados en
distintos puestos de la cadena de suministros y un Donald Sutherland
que comanda tres tanques Sherman modificados y que se
mantienen siempre que pueden en retaguardia simulando mantenimiento,
su oficial al mando fue decapitado por un obús del 88 y no dieron
parte del incidente lo cual les permite estar a salvo...
Vayamos por partes, lo primero que es una película de
hazañas bélicas que logra enganchar por la calidad de la
producción. Salvo los vehículos semioruga nazis que son del bando
aliado, podemos ver en acción tanques de verdad, no posteriores que
simulan a la vez a los Sherman y a los Tiger como sucede en otros
títulos con más pedigrí. Es algo que se agradece porque muchas
películas bélicas precedentes y contemporáneas de la película de
hoy pecan de que los vehículos no son los de la época. Sigue las
reglas de entonces: mostrar la vida militar atractiva, la guerra casi
como un divertimento lleno de emociones y lo ya citado de muertes sin
sangre ni amputaciones ni tripas asomando, cosa que ha sido posible
en el género bélico gracias a poder mostrar realismo con los
efectos digitales. El elenco está magnífico, el guion es excelente
y como producto cinematográfico es impecable, aunque hay cosas que
la crítica de entonces no supo o no quiso ver...
Ambientada en 1944, muchos aspectos recuerdan más a las
unidades acantonadas en Vietnam. No hay casquería pero se nos habla
y muestra el fuego amigo, no hay batallas y sí ametrallamientos por
sorpresa, cortes de cuello con alevosía y nocturnidad, la letalidad
del francotirador, la muerte en un campo de minas, la inoperancia de
la oficialidad de tropa y el cesarismo del general al mando. También
de enchufismo, de abandonar la causa para convertirse en mercenarios
que luchan por el oro y robarlo antes de que nadie se dé cuenta, de
la fatiga de combate. Los nazis son soldados alemanes normales que
mueren combatiendo al igual que los aliados y el nazi fanático ve la
luz de lo absurdo y un horizonte de millonario, hasta se le perdona
el saludo nazi de despedida hasta que termina de ver la luz y se
despide de soldado a soldado. Así que tenemos una crítica velada al
militarismo y el perdón cinematográfico a los veteranos alemanes.
Se la cataloga de comedia y es quedarse y ser algo corto
desde un punto de vista cinematográfico. La película destila humor
pero si se sabe ver entre líneas es un alegato pacifista acorde con
la época de su rodaje pese a que la década de los 60´s ya era
pasado. En realidad la película es un cachondeo de principio a fin,
un excelente comic bélico por el que no pasa el tiempo y pertenece
al subgénero de atracos perfectos. Hay humor hasta el final y un
reírse del cine dentro del cine en la escena donde los tres
protagonistas salen al encuentro del tanque nazi. Y es tan buena
película que si la ves por primera vez te atrapa como espectáculo
cinematográfico, vuelves a verla cada dos o tres lustros y te sigue
atrapando y disfrutando de las esencias que destila de homenajes,
crítica y humor esquiva censuras. Es posiblemente junto con La
gran evasión la mejor película bélica en el orbe hispano
cuando el cine era el entretenimiento popular y que transmitían a la
siguiente generación alquilando las películas en el videoclub...
Hay que verla y no la olvidas.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Una sección de
El Bis en exclusiva para
The Adversiter Chronicle
NOBODY´S DIARY
(1983)
En
1981 surge un dúo que forma parte del panteón tecnopopero. A los
teclados Vincent Clark que os sonará más si os digo que fue uno de
los fundadores de Depeche Mode aunque lo dejó tras el primer disco
del grupo. Se le uniría en tareas vocales Alison Moyet y formarían
Yazoo. Gozaron de popularidad y éxito en la primera mitad de la
década de los 80´s lanzando su primer LP en 1982. La canción que
os propongo hoy es, para mí, la más redonda y la que mejor resiste
el paso del tiempo. Vincent Clark da con la tecla en los teclados,
soniquetes de sintetizador que se incrustan en el hipotálamo, ritmo
hipnótico que cuando te das cuenta es la voz de Alison Moyet quien
te guía por un universo musical...
Queda
algo ñoño pero es lo que sucede cuando escuchas a Yazoo, si además
chapurreas algo de inglés o tienes la letra de la canción, aquellas
míticas letras en el reverso de la funda interior del disco, te das
cuenta de que te cuentan una historia, no es una canción tonta de
ritmo tecno, es una experiencia musical que aún conserva la frescura
del sonido en su momento en quienes escuchan a Yazoo por primera vez.
La canción lleva el soporte de un excelente videoclip que resiste el
paso del tiempo, sabes que es un cromatismo, estilismo y estética
tecno de los 80´s, pero sus hechuras cinematográficas, el juego con
el escenario de fondo, todo al servicio de la canción. Vincent Clark
viste unas trazas que lejos de parecer desfasadas siguen vigentes, al
contrario de lo que ocurre con la mayoría de los videoclips de la
Era.
Recuerdos
musicales para veteranos, una joya a descubrir por las generaciones
digitales y un videoclip que es ejemplo de producto visual al
servicio de la canción, sin grandes alardes pero de texturas y
colores que identifican al grupo y al género. Un dúo en el Olimpo
del tecno y cuyos trabajos soportan muy bien el paso del tiempo. Yo
elijo este tema que se trata del sencillo sacado de su 2º álbum en
1983 y aunque Yazoo triunfó en las listas del Reino Unido ya
convenció a la tribu tecno en todo el mundo, no tan rutilantes en su
momento comparados con otros grupos pero que pasado el tiempo han
quedado como ejemplo de lo que significó el tecno en los 80´s...
Un
excelente dúo tecno y una excelente canción con excelente videoclip.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Una sección del
padre I. N. Mundicia en
exclusiva para The Adversiter Chronicle
Preparativos de San
Juan, acerca de la bendición del nuevo coche de la policía local,
ayuda a Ucrania
Ya
estamos en junio, queridos feligreses, y se acercan las fiestas
parroquiales y la noche de San Juan. Es otra de esas fechas señaladas
que se ve emponzoñada por el resurgir de cultos paganos como la
absurda danza, casi demoniaca, en la hoguera. Sabéis que siempre que
me es posible soy partícipe de la alegría de la juventud y puedo
disculpar el natural jolgorio de las hormonas en la adolescencia y
primera juventud. Sin embargo, este año no cederé terrenos
parroquiales para celebrar la hoguera, ya no se celebra desde 2019
por la pandemia, pero es que me ha llegado una multa de la autoridad
correspondiente del gobierno correspondiente, concretamente de la
secretaría de medio ambiente, donde se me multa como titular del
terreno por la quema de productos tóxicos, no sé qué galimatías
de incumplimiento de normas ecológicas con embargo de mi sueldo
sacerdotal y del motocarro parroquial del que soy usuario. Mientras
aclaro este engorroso asunto en el arzobispado la próxima semana
dejo al párroco auxiliar, el padre Genaro, encargado de averiguar
los pormenores de que en la última hoguera de San Juan celebrada en
terreno parroquial se quemaran, y cito la citación, neumáticos de
tractor y automóvil, neveras, desechos fitosanitarios y sustancia
tóxica aún por determinar que posiblemente sea estiércol...
Yo sé
que vivimos tiempos de crisis y que uno ve una fogata y es tentador
aprovechar la misma para deshacerse de cosas y cachivaches que hay
que depositar en puntos limpios, llevar a estaciones de reciclaje o
sufragar las obras para depósitos de deshechos. Pero meter una vaca
muerta en el centro de la hoguera para incinerarla y oculta a la
vista, hizo pensar a una parroquiana que alguien estaba quemando a
una persona, llamó a la Guardia Civil y al día siguiente
investigaron los restos de la hoguera. Yo colaboro siempre, pero una
cosa es aguantar celebraciones paganas, vestimentas dignas de alcoba
mercenaria en las féminas y falta de fervor religioso y otra es que
me embarguen la nómina, el motocarro parroquial y me metan un puro
de casi 50.000€ de multa. Aunque me consta por el confesionario que
el padre Genaro no os inspira mucho respeto, ya no digo nada de
autoridad, que sepáis que en el seminario fue encargado de pasillos
desde el segundo año en el mismo. Si alguien es capaz de averiguar a
los culpables de convertir la hoguera de San Juan en un crematorio
ilegal de residuos, deshechos y animales muertos, me llegan rumores
de que al menos un gato hizo compañía a la vaca, ése es un recién
salido del seminario, meapilas, botarate y gazmoño como el joven
padre Genaro. Se llegará al final de este escabroso asunto, os lo
aseguro.
El
grupo municipal de Progresistas Democráticos Modernistas Organizados
y Sociales me hace llegar un escrito protestando por la bendición
del nuevo coche de la policía local ante el busto de Fulgencio,
conocido personaje de la parroquia que fue el primer policía local
del municipio. Dice el escrito que la bendición ante el busto de
Fulgencio es rendir homenaje a la represión franquista en la memoria
de un conocido falangista como fue Fulgencio. Que los dos miembros de
la policía local hincaran la rodilla demuestra la complicidad de la
Iglesia con la ultraderecha. Lo primero que hay que aclarar es que
quienes conocieron a Fulgencio solían escucharle decir que en la
Guerra Civil fue rojo, azul y no era amarillo porque no tenía
cirrosis. El grupo municipal debe saber que aquí la contienda hizo
que empezaran en un bando y acabaran en el otro, la opción era ser
gloriosamente fusilado, y que en la posguerra para ser policía
municipal era necesario un pasado intachable. Fulgencio sirvió en
ambos bandos y su labor posterior como policía municipal dejó un
grato recuerdo entre sus vecinos. Está bien ser moderno y
progresista mas no a costa de ser y difundir la ignorancia supina de
las cosas. Y si el Arturo y el Manolo doblaron la cerviz e hincaron la
rodilla durante la bendición es porque les conozco desde que eran
monaguillos y aunque ahora sean hombres y agentes de la ley
municipal, no me fio un pelo, tienen un pasado de gansadas y
cuchufletas, gamberradas y puñetas que no les perdono en la vida y
conmigo agachados y de rodilla que no se muevan...
Avisados
quedáis de las indagaciones del padre Genaro, este año de hoguera
en terrenos parroquiales ni soñarlo y como me embarguen la nómina
los culpables de tal embargo les será abierto un doble expediente
secreto parroquial. Antes de finalizar, emplazaros a los esfuerzos de
la Iglesia, con Francisco dando ejemplo, de ayuda a Ucrania ante el
invasor ruso. Ni armas, ni dinero, ni voluntarios ni palomas
mensajeras, enviaremos el único arma que puede detener las hordas
rusas de Putin y su régimen, la única solución por encima de
sanciones y embargos... ¡Vamos a enviar rezos! Y me diréis que para
qué si rusos y ucranianos son cristianos y ya tienen sus rezos...
¡Porque son ortodoxos y el único Dios es católico!¡Así que todo
el mundo a rezar en maitines, hora nona y antes de comer y cenar que
serán anunciadas dichas horas de rezo por las campanas de la iglesia
parroquial. Termino aclarando que, como ya enviamos los rezos, la
pequeña y laboriosa comunidad de ucranianos refugiados en la
parroquia ya no tiene barra libre para comprar en la tienda
parroquial y deberán abonar los gastos de sus compras de primera
necesidad.
AMEN
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Suplemento
televisivo cutre de The Adversiter
Chronicle
SUPERVIVIENTES 2022:
Desi expulsada por la audiencia pero se va Juan Muñoz, Tania
evacuada y la convivencia se resiente con guajadas de Anuar y Yulen
mientras Kiko Matamoros con su holganza se ríe de todos
Por
fin se anima el cotarro, no por supervivencia o hambre ya que en
esta edición comen en cada gala y conexión tras absurdas pruebas y
no les faltan latas cuando en otras ediciones las mismas duraban tres
días como mucho y el arroz y lentejas eran tasados; ahora no, las
porciones de arroz con zanahoria equivalen a tres de ediciones
anteriores sin que falten cocos y piñas isleñas. Pero obviando el
bajo perfil de supervivencia, falta añadir que todas las semanas un
par de concursantes se van a la cabaña aledaña del palafito con
techo y comida, la cosa está en la convivencia donde se da en los
dos grupos una división de los mismos con las consiguientes
trifulcas a la hora de joderse en la pesca, en el reparto de comida y
de tareas. Pero sin duda la estrella de la edición es Kiko
Matamoros, que cual victoriano turista inglés naufragado en un
islote de nativos papúa, se dedica a gruñir, dormir, comer, gruñir,
contemplar las estrellas, vociferar y gruñir. Unas hermosas
vacaciones a gastos pagos donde las incomodidades se superan pensando
en la soldada, en que sabe cuándo dar lo que se espera de él y toma
saludables baños de sol en el agua recargando pilas de su organismo
y absentista de pruebas individuales aunque tiene la decencia de en
las grupales tomar parte para ser el primero en abandonar, cualquier
juego va a decir abandono antes de que Lara de inicio al mismo...
Antes
de ser expulsada por la audiencia, Desi derrotó a Kiko Matamoros en
una prueba logrando así su pequeña venganza personal ante un Kiko
que tuvo como pasatiempo martirizar a Desi. Sin embargo, quedaba la
expulsión definitiva entre ella y Juan como habitantes del palafito.
La audiencia repitió a Desi como más votada para la expulsión pero
entonces el Juan Muñoz entró en brote rayando en la histeria
mientras bramaba que no se podía quedar y que se iba. Finalmente
abandonó y Desi sigue concursando en el palafito. Y es que Juan
Muñoz, junto con Desi, era el concursante cuchufletas de la edición,
adorado por legión de televidentes cuando formaba parte de dúo
humorístico Cruz y Raya.
Pero el Juan Muñoz concursante no era el añorado humorista, fondón,
de mirada gacha, de restos de excesos en la piel y un ánimo que era
cualquier cosa menos humorístico. Forma física lamentable sólo
igualado por Kiko Matamoros, relegado a un segundo plano por la
juventud concursante que veía en él al típico señor de edad en
estado cochambroso, inútil para la supervivencia, inútil para las
pruebas de grupo e inútil para la convivencia. Se ha equivocado al
participar porque no está para estos espectáculos televisivos. Es
cierto que intentó sacar algo de antaño con la marioneta, pero era
ver a un payaso deprimido en medio de la pista con resultado patético
para el público. Contaba con apoyo en las votaciones pero
sencillamente está echo polvo...
Esperamos
que se recupere de ánimo y se cuide un poco.
Hubo
de activarse el protocolo de evacuación con Tania ya que presentaba
cuadro de dolor estomacal, vómitos y mareos. Se recuperó pronto y
ya está de vuelta a la isla. Marta peñazo Peñate
la ha tomado con Ana Luque mientras que el infantiloide y atolondrado
Alejandro anda a la gresca con el Ignacio que es Borbón. Porque los
dos grupos se han subdividido a la vez en dos en cada grupo, nos
negamos a la nomenclatura papanatas de esta edición con anglicismos
para definir una playa con comodidades de la que tiene
inconvenientes. Y entre los pifostios internos destaca el del grupo
de Anuar que ha hecho comandita con el Yulen y parecen los amantes de
Teruel, tontos los dos. Anuar se siente crecidito y piensa que está
haciendo un concurso de tres pares de bemoles cuando está quedando
como el típico chulito de váter de discoteca cuando pasa el camión
de la basura, faltón, soberbio, tildando y juzgando según la edad
en razonamientos de pedete deslucido. Yulen le ríe las gracias y le
apoya mientras que Anuar la tiene tomada a Nacho Palau, tipo para
darle de comer aparte, y se engarran en absurdas trifulcas verbales
con delirantes razonamientos igualándose el uno al otro...
Le
recordamos a Yulen que quien con infante pernocta excrementado
alborea.
La
terna de nominados la componen una Anabel Pantoja que ha sido salvada
por la audiencia quedando Marta Peñate, cada vez más peñazo; Kiko
Matamoros que es el único que está disfrutando de la experiencia y
un Nacho Palau que llegaba con vitola de buen tipo y está quedando
cada vez peor a cada semana de concurso que pasa. Nos gustaría que
se fuera la peñazo de la Peñate para de paso dejar de soportar a
su defensor y novio,
el pingüino aprendiz de dandi del Toni Spina, aquel
tipo que le arrugaban la ropa y se ponía histérica perdida y
personajillo habitual del medio televisivo para consumo juvenil en
busca de referencias estéticas y de comportamiento. Pero nos tememos
que Marta cuenta con más apoyos que Kiko Matamoros y éste con más
que el Nacho Palau, que empezó muy gallito pero al cambiar de grupo
se ha vuelto bastante espeso y áspero sin que sus trifulcas con el
niñato del Anuar contribuyan a mejorar su imagen...
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
