The Adversiter Chronicle entrevista a Jatami Jodeini Jadea, escritor y teólogo iraní, autor del libro “El Incesto Cristiano”.
Una entrevista de nuestro enviado espacialSkizo´s Blues
Es un honor entrevistar hoy a Jatami Jodeini Jadea, porque se hace necesario empezar a tender puentes de comunicación y diálogo dejando atrás los enfrentamientos entre culturas, religiones e ideologías. En ese sentido, traer a un iraní que además es teólogo islamista amén de escritor y por tanto nos puede ofrecer una visión positiva de lo que en occidente vemos como un régimen inflexible a la hora de hacer efectiva su religión. Ojalá el occidente cristiano siguiera su ejemplo de profundizar en una religión como la islámica, respetuosa con quien a fin de cuentas es para todos un personaje principal de las religiones monoteístas como es jesús, profeta para unos e hijo de Dios para nosotros.
-Lo primero Jatami es aplaudirle su esfuerzo compilado en este libro. Dígame, ¿Trata usted de demostrar que tanto el cristianismo como el Islam tiene tantos puntos en común en sus libros sagrados y por ende en la religión que casi es incestuoso por cuanto tiene de aberrante mantener un enfrentamiento si no fratricida sí al menos entre primos carnales?
-Yo demuestro que Jesucristo tuvo fornicio con su madre.
-Ein?
-María y su hijo fornicaron incestuosamente.
-¿Le ha dado al tintorro en el almuerzo, ¿eh pillín?
-El alcohol está terminantemente prohibido en nuestra religión, patán cruzado. María, su idolatrada virgen, era una fornicadora incestuosamente lasciva con su hijo Jesús.
-¡Escuche, ridículo hijo de puta persa, cómo osa decir tal blasfemia!
-¿Quién era el padre de Cristo, cruzado?
-¡¡Dios todopoderoso, pulga del desierto, Dios todopoderoso!!
-Hasta un fanático cruzado como usted, Skizo´s, reconoce pues que María quedó en estado de preñez por su Dios.
-Escuche mono con turbante, si hasta va a poner en duda la virilidad de Dios todopoderoso, esto va a convertirse en el escenario de un crimen, se lo juro por los cojoncillos perdidos en martirio de San Cucufato de Antioquia…
-¿Quedó en estado de preñez por Dios, sí o no, cruzado?
-¡¡Pero se atreve a mantener la duda, puerco perro infiel!! ¡¡Por supuesto que la preñó Dios todopoderoso!!
-Bien, parece, cruzado, que hemos llegado a un punto de encuentro. Tenemos a Cristo hijo de María. Ahora dígame: ¿Es Dios Padre, Hijo y Espíritu santo?
-¡¡Por los clavos de Cristo!! ¡¡Que Dios todopoderoso me ilumine ante este enviado de Satanás!! ¡¡No podrá cerdo sarraceno hacer de mí un hereje!! ¡¡Está fuera de toda duda la Santísima Trinidad!! ¡¡Espero, hijo de una camella y un macho cabrío, que le hagan explotar un “tomajou” justo encima de su turbante cuando la OTAN decida cerrarles el chiringuito, le aseguro que disfrutaré ante mi televisor comiendo palomitas y Coca-Cola imperial mientras reducen su mierda de país a la edad de piedra y ojalá fueran tiempos bíblicos para entregar a los persas como esclavos de los israelitas, maldito fanático!!
-Si Dios es Hijo, el resultado es que María quedó preñada por Jesús. El incesto cristiano, cruzado. Ustedes se mofan del profeta y debemos callar, es la hora de que Mahoma sea vengado y paguen por sus pecados, cruzado.
-¡¡No trate de liarme con subterfugios de leguleyo teólogo!! ¡¡No compare el sano sentido del humor dentro de la libertad de expresión inherente a las naciones democráticas y de la OTAN con su falta de libertades oprimiendo a su propia gente en aras de verdades que sólo son delirios de cuidadores de cabras recopilados en un libro por un gigoló empresario de camellos por parte matrimonial!!
¡¡Cualquier picapleitos de tres al cuarto podría desmontar su argumentación que sólo busca la provocación rechazando a puntapiés la hospitalidad y generosidad de The Adversiter Chronicle para con su jeta de cura moro!!
¡¡Si Dios es Padre e Hijo, María por tanto…!!
¡Coño!, no sólo se cepillo al padre sino también al hijo…
The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr. IV
Suenan vientos de paz que hacen enmudecer las bocas que escupen argumentos de balas asesinas, y suenan los versos que nos recuerdan, la ausencia de nuestros muertos… ¿Hay poesía en el silencio de las pistolas o son tan solo retazos de memoria hilvanados en versos de los seres arrebatados, de tantos y tantos poemas, para siempre de la vida arrancados?
Sin título*
Que ajado y triste lo encuentro todo
Si tú no estás
Si en esa magia y esas bondades
Que tú me das
Sin esos ojos que hay en tu cara
Todo es distinto, nada es igual
Pues me parece que se llevaran
Todas mis luces cuando se van
Me quedo ciego sin un por qué
Todo es desgano, no sé qué hacer
Sólo a tu lado hallo el placer
Estar contigo yo quiero pues
Yo no podría vivir sin ti
Sólo contigo quiero vivir
Ánxelu
Sin título*
Por un infortunio
Me alejé de ti
Pensando volver
Pero no volví
Y voy por la vida
Con este calvario
Cruel e interminable
En pos de su fin
Sé que te has casado
Que ya no hay remedio
Que a otro patriarcado
Tendrás que seguir
Tan sólo quisiera
Saberte dichosa
Después niña hermosa
Cuanto antes morir
Ánxelu
*propiedad intelectual de Ánxelu y publicado con su autorización
Suplemento cinematográfico cutre de The Adversiter Chronicle
“American Soldiers (Un día en Irak)
Irak, año 2004. Durante una salida rutinaria, una patrulla estadounidense se ve envuelta en una emboscada. Un escuadrón de jóvenes soldados americanos queda atrapado al otro lado de las líneas enemigas teniendo que enfrentarse a los Fedayies de Irak, enemigos declarados con poco que perder y un gran conocimiento de la zona, que harán que los soldados tengan que luchar desesperadamente por sus vidas en un encarnizado combate...
Claro, entre que es lunes, la crisis sigue galopando briosamente, nadie se atreve a decir que la paz conlleva generosidad con los vencidos en un país que pocas veces la tuvo con sus paisanos y sí con los extranjeros y al final E.T.A. , logrará escabullirse de su rendición incondicional condicionada por los tiempos políticos y políticos pasados de su tiempo, lees esta sinopsis del argumento de la peli y pica como he picado yo.
No sé el año de su rodaje pero es más o menos “reciente” dirigida por el desconocido, al menos para mi, Sidney J. Furie e interpretada por ilustres desconocidos, salvo para sus familiares, allegados y amistades como Eddie Della Siepe o Philippe Buckland entre restos de soldados del pelotón.
Bien rodada, aunque parece el episodio piloto de la serie aquella de la BHO sobre las vicisitudes de un pelotón de reconocimiento a bordo de sus Hummers, las secuencias de tiroteos, coches japoneses y todo terrenos orientales, los discursos del guión cada diez minutos y que los pobres no ganan para ataques de la insurgencia, no se percibe hasta muy avanzada la película la cutrez de la ambientación.
Y cutrez es el discurso subliminal, y a veces ni eso, que nos regalan los guionistas de los soldados atribulados pero pétreos en su fe de hacer lo correcto y que cuando se hace lo incorrecto siempre habrá un kameraden o un sargento con los hígados en las manos para recordarnos que la democracia y su implantación se queda atrás para volver sanos y salvos a casa y orgullos del sacrificio.
Pero por desgracia condimentar el plato con “Platoon”, Black Hawk Derribado”, “Stop & Lost “ y propaganda conlleva que posiblemente sea tan mala como “Boinas verdes”. Es cierto que no es atroz en su propaganda, pero cuando llevas viendo una hora te sientes estafado porque no te crees esa guerra que nos muestra. Puedes identificarte con los soldados, a fin de cuentas la humanidad es común a la misma aunque a veces la humanidad no sea ni ella misma, pero es sólo una película puesta al servicio de justificar las decisiones presidenciales y que hay malos y buenos entre el potencial enemigo.
Mucha escena de combate para mostrarnos que los vehículos del U. S. Army son cojonudos y resisten tropecientas granadas de carga hueca lanzadas con RPG´s, que los suboficiales son dignos de la Medalla de Honor del Congreso, aunque preferirían volver con sus chicos a casa, que el adiestramiento es cojonudo con una orgiástica batalla final a cuchillo, que la C. I. A. son una banda de hijos de puta torturadores pero no dejarles hacer su trabajo conlleva pérdidas materiales y humanas de forma que cualquier potencial vida norteamericana y aliada salvada justifica un interrogatorio sádico y torturador, que por cierto encima el verdugo de la C. I. A. tiene nombre español, no hispano, español...
Una mierda de película por desgracia que coge más de medio siglo de tópicos bélicos para que paletos blancos sin recursos se alisten y corran al banderín de enganche a la Caballería del Ejército americano.
Podría poneros frases antológicas pero el empacho me quita las ganas. Si esperáis ver un cuadro realista de la guerra en Irak, no la veáis porque lo que cuenta lo hemos visto en pantalla multitud de veces,
De forma que película para consumo interno USA y fanáticos del cine cuartelario pero si queréis ver una peli así, “El sargento de hierro” sigue siendo la mejor, pero sólo por el coñeo que se trae el Eastwood, consciente de que si la haces sabrosa, tal vez la juventud aliada europea se aliste a defender el imperio, pero hay que saber cocinar películas como las cocina el Clint Eastwood ya que, como pasa con “American Soldiers”, se queda tan solo es un producto de propaganda para el espectador objetivo.
The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr. IV
The Adversiter Chronicle: Crónicas deportivas del Argüero vs Quintes
2008 junio 20
13/06/08 “partido de ida”
Tarde inestable en el campo de fútbol del C.R.I. de Argüero. Imbuidos del espíritu futbolero de la Eurocopa y el presumible ascenso en el momento de escribir estas líneas del glorioso Sporting, saltaban al campo de juego l@s jóvenes y no tan infantiles atletas del once local.
Menos público que en partidos precedentes aunque entregad@s desde el principio…
Encomiable el trabajo del dibujador de las líneas del campo y al que los rumores confirman como próximo dibujador de líneas con el Sporting en Primera…
Comenzó el encuentro con las líneas bien precisas: buena colocación del Argüero y atragantones del Quintes en estos primeros compases. Abre el melón el Quintes con gol en propia puerta. A partir de ahí, dominio total del Argüero con mayor presencia física, inconmensurable Pablito, del Argüero e imprecisiones del Quintes con los jaleos, arengas y gritos desaforados de su entrenador…
Y es que cuando el “trainer” se dedica a arengar con idioteces, vivía él más el partido que sus jugador@s, el equipo deja de disfrutar para jugar con “miedo”, y eso en estos encuentros es un error fatal.
Destacar al conjunto arbitral donde “Nefasto” corrigió los errores de protagonismo con una buena colocación de las diagonales y un “dejar jugar” que se agradecía por el observador…
En resumen, victoria contundente del Argüero y espera con ansia del partido de vuelta en Quintes donde si siguen con el cenutrio de entrenador es de esperar otra contundente victoria del Argüero…
9/06/2008 “partido de vuelta” Tarde casi veraniega en el estupendo multiusos escolar de Quintes donde se celebraba el partido de vuelta entre el Argüero y el equipo local. presencia numerosa de forof@s indígenas del lugar y poca pero bulliciosa representación de la afición argüerense.
Se presentaban l@s jóvenes y no tan niñ@s del Argüero con la vitola de invictos desde la temporada pasada en que desarrollando un buen juego de toque y excelente forma física había hecho morder el polvo de la humillación y la derrota a sus antagonistas deportivos.
Pero no estaban nuestros deportistas preparados para la “encerrona” que había preparado el Quintes…
Si lo normal es cambiar de entrenador cuando el equipo no funciona, los de Quintes optaron por tener un trato de favor en el deleznable arbitraje sufrido ayer por el Argüero…
Practicamente nada más empezar la contienda, porque eso era más que un partido de fútbol, se adelanto el Quintes con tempranero gol que hizo que la hinchada local jalease cual manada de orangutanes plateados en época de celo. Lejos de achicopalarse y amedentrarse, el Argüero hizo rápidamente la réplica por un auténtico golazo de Pablito, inconmensurable como siempre y bien flanqueado por sus compañer@s. Todo apuntaba a que íbamos a asistir a un duelo de titanes…
Pero la encerrona comenzó nada más sacar de centro el Quintes tras el gol y el árbitro “Mr. Einkauf” comenzó su cúmulo de arbitrariedad a favor del Quintes y el festival sancionador a l@s jugadores del Argüero…
Se disponía una de las estrellas argüerenses, Assier, a efectuar un saque de banda cuando Mr Einkauf, de blanco inmaculado tal vez para compensar su mal comportamiento, cede el balón al Quintes en un manifiesto ejemplo maestro de “barrer” para los de casa. Con una actitud chulesca desconocida hasta ahora en la “Liga de las (menudas) estrellas”, se dirige al incrédulo jugador argüerense con chulería, poderío y un tono rayando en lo obsceno (por el talante): “…la próxima vez sacas bien…” (sic). Brotaba la indignación hacía ya unos minutos entre la hinchada visitante cuando este saque “regalado” al contrario con alevosía y premeditación unido a las manera ordinaria e inadecuada de dirigirse Mr. Einkauf a Assier desató una ola de protestas ante la total impasibilidad del árbitro.
Se llegó al descanso con un 3-1, pírrica ventaja de los quintesos pese a los favoritismos del trencilla, tras una auténtica fanfarria de patadas como la sufrida por el aguerrido cancerbero del Argüero que recibió en su barriga las caricias de las botas contrincantes y que tuvo que soportar como no sólo no se pitaba la sanción correspondiente sino que los ultras de la hinchada local jalearon tal acto de antideportividad con aplausos y cánticos…
Se esperaba el segundo tiempo con indignación y rabia contenida en las filas argüerenses y confiados en que Nefasto arbitrara la segunda parte con la profesionalidad y línea recta de la que hizo gala en el partido de vuelta…
Carente de vergüenza y pese a las legítimas protestas por parte del cuerpo técnico del Argüero, saltó a arbitrar nuevamente Mr. Einkauf y un escalofrío recorrió las espinas dorsales de los allí presentes para arropar al Argüero…
Pero lejos de amedrentarse y con esa furia y potencia que lleva dos temporadas convirtiéndolos en un equipo practicamente invencible, Juán desde la propia puerta y casi a renglón seguido Pablito, enfervorizaron a la afición poniendo un 3-3 que dejaba patidifusos al Quintes, su fanática y antideportiva hinchada y a Mr. Einkauf en el mayor de los ridículos…
No tardaría este sujeto en volver a las andadas y se salió de madre cuando tras un impás con el festival de faltas no pitadas a favor del Argüero amonesta a Juán tras marcar el 4º tanto que ponía a los de Quintes por detrás en el marcador y le advierte en plan SS a un kapo de los hornos de cremación que el próximo gol asina, será invalidado si la pelota no bota antes de entrar en la portería contraria…
Botando estaba de felicidad y orgullo la afición del Argüero cuando Mr. Einkauf volvió por sus delirantes fueros y tras no pitar una falta sobre Assier dio por válido el 4º del Quintes que igualaba el marcador. Surge nuevamente Juán que marca un gol desde puerta con bote previo tal como mandaba Mr. Einkauf…¡¡¡Y lo anula redios, lo anula!!!
¿Pero de dónde ha surgido esta bestia avernal del arbitraje? No arbitra sus propias normas y encima adopta una posición a favor de uno de los equipos…En todos mis años de cronista deportivo no he visto algo asi desde los arbitrajes de Casajauana Rifá…¡¡¡Pero que tongo!!!
El Quintes que se veía con “carta blanca” en esta partida de naipes marcados aumentó la dureza de su nulo juego y Miguel acabó con sus rodillas en el suelo y tuvo que retirarse para recibir asistencia médica ante la ya desbordada indignación de un hincha argüerense que increpa a Mr.Einkauf por su descarada arbitrariedad y nulo arbitraje…
Llegados a este punto lo de menos es el resultado porque no mandamos a nuestros jóvenes y no tan niñ@s atletas del once argüerense a luchar contra un adulto sino a disfrutar de una tarde de deporte y promover la diversión sana haciéndoles gozar por unos minutos del juego en equipo. Pero cuando el protagonismo es acaparado por los adultos y no contentos con eso se erigen en protagonistas, vale más coger las mochilas y marcharse.
Acertadas las manifestaciones al término de esta contienda, que no partido, del entrenador del Argüero quien apesadumbrado por el bochornoso espectáculo manifestó a The Adversiter Chronicle:“…lo peor de todo esto es que los modos y maneras que l@s jugador@s aprendían sobre el terreno de juego luego era proyectado a sus formas y maneras en la vida diaria…”
Coincidimos con sus manifestaciones y entendemos que Mr. Einkauf debió de pasar sus juegos escolares en una escuela de adiestramiento de perros para peleas ilegales, no se explica de otro modo su actuación y esperemos que al menos sea consciente de que convirtió lo que debía ser una fiesta en un recital de cualquier cosa menos diversión y juego limpio.
The Adversiter Chronicle considera que sería necesario dar por nulo el resultado en la Federación y entregar el trofeo al Argüero y que el Quintes le haga el pasillo como muestra de penitencia…
vean las imágenes en: http://es.youtube.com/watch?v=xhZO3MkZ7SM
The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr. IV
Los golpes en la puerta martilleaban mi cerebro abriéndose paso entre la resaca. Por la forma de llamar supe antes de abrir los ojos pesadamente que era la policía.
-¡Ya voy!- grité entre una mareante nebulosa visual donde la habitación daba vueltas.
Abro la puerta y un orangután uniformado de la Oficina del Sheriff la empuja para abrirla del todo y haciendo que casi me escoñe contra el suelo. Conocía a su compañero, era el ayudante del Sheriff, el típico notas que medra a la sombra del jefe como esbirro leal pero que acapara el verdadero poder.
-Pasen caballeros... están en mi casa.
-Pues más bien parece una pocilga- me dice el orangután mientras acaricia la porra.
Voy al baño y paso del orangután mientras el ayudante del Sheriff fisga en la habitación. Meto la cabeza debajo del grifo y el agua fría parece amortiguar el bum-rum de la resaca que retumba en mi cabeza que me hace hasta medio cerrar los ojos.
-Parece que ayer lo pasó bien, Murphy. ¿Puede decirme donde estuvo desde la medianoche?- me interroga el ayudante que se ha sentado en el sofá mientras su orangután compañero pone café a calentar.
-En “Panojito´s”. ¿Es acaso ilegal? No me extrañaría que nuestro amado gobernador Skrulls declarara ilegal emborracharse, se ahorraría un pastón en la sanidad pública...
-Déjese de hacer el gracioso y responda si conoce a este tipo, Murphy.
La jeta era inconfundible, se trataba de mi confidente etílico, el sodomita concubina de H. P. Morgan. Teniendo en cuenta que H. P. Morgan era un confidente lo mejor sería no mentir pero decir sólo media verdad...
-Sí, claro, es el tipo con el que estuve charlando... Ni siquiera sé su nombre, pero nos caímos bien y al final le acerqué a casa, tenía una borrachera asombrosa, jefe.
-Entonces la suya debía ser espectacular, Murphy. El tipo se llama Charles Chass y está muerto. Le han hecho una “corbata colombiana”.
-Pues lamento decirle que yo no he sido. Me limité a dejarle a la puerta y aunque borracho, estaba vivo. ¿Saben la hora de la muerte?
-El forense dice que tuvo lugar entre las siete y las nueve de la mañana. Lo encontró una vecina que va dos veces por semana a limpiar la casa. Pero el caso es que no consta en la base de datos que fuera un delincuente, salvo una condena de servicios a la comunidad cuando era adolescente y varias multas de tráfico, el típico don nadie. ¿De qué hablaron? ¿Recuerda que le dijera que tenía miedo de que le siguieran... algo que aporte una pista?
-Me habló de que su vida era una mierda, ya sabe, divorcio, padres jodidos en una residencia... Pero no me dijo ni mencionó que le siguieran o tuviera enemigos. Parecía un buen tipo que se había convertido en un pobre desgraciado... ¿A qué se dedicaba, si puede saberse, jefe?
-Sabe Murphy, trabajé en la acería. Mi padre y antes mi abuelo trabajaron allí y yo estuve un par de años. Cuando llegaba el capataz, el ingeniero o algún otro mando, para llamarle hijo de puta, le decíamos “jefe”. ¿Me está llamando hijo de puta, Murphy?
-No, jefe...
Vi venir al orangután pero no pude evitar su croché que me hizo aterrizar sobre la mesa aunque pude poner mi mano entre la mejilla y el canto de mármol.
-Trabajaba de conserje en el Club Caracol. ¿Lo conoce?
-He.. he oído hablar de él... Creo que es de H. P. Morgan... ¿No?
El ayudante del Sheriff se me quedó mirando como si estuviera observando una extraña forma de vida llegada de otro planeta.
-Escuche imbécil, no salga de la ciudad y acuda cuando le llamen a declarar a la comisaría, ¿entendido?
No esperó respuesta, desapareció con su orangután subordinado antes de que pudiera contestar mientras el pómulo me latía ferozmente anulando la resaca.
Tras ducharme y tragar café, decido ir al centro. Cuando entro en el coche me doy cuenta de que el pobre desgraciado se había dejado su abrigo. Tiene un bulto en uno de los bolsillos, son amplios para poder meter las manos en invierno y el bulto apenas asoma su papel de embalaje, amarillo. Me aseguro de que nadie me observa y abro el sobre. Es una cinta de vídeo. No tiene título ni nada en el exterior que indique de qué se trate. Regreso a casa y rebusco en el armario el viejo VHS. Logro recordar como conectarlo al televisor y pongo la cinta...
H. P. Morgan acapara la escena desnudo y vestido únicamente con un tutú y zapatillas de baile que resultan grotescas por el tamaño de sus pies. Le acompañan varios hombres de uniforme de conserje, entre ellos mi difunto compañero de barra de la noche anterior. El resto del vídeo es una sucesión de enculadas a H. P. Morgan a cargo de los conserjes que no parecen disfrutar mucho de la juerga. H. P. Morgan babea y emite gruñidos cada vez que le penetran el ano. Tras veinte minutos de fiesta sodomita, la imagen se funde en negro y aparece en letras blancas una dirección de internet.
Me acerco al ordenador y tecleo la dirección. Aparenta ser una agencia de consultoría y hay que registrarse. No lo hago pero tomo nota de la dirección.
Treinta minutos después estoy esperando a la puerta del despacho del Director Técnico de N&N Consulting.
-Pase señor Murphy, ¿puedo servirle algo?
-Un café solo sin azúcar, si es tan amable.
No hace falta que lo sea, antes de que termine mi petición entra una hermosura sudamericana cuyo contoneo provocaría en los sismógrafos un 10 en la escala Ritcher. Cuando se inclina a ofrecerme la taza, su escote me deja mareado y con cara de gilipollas mientras el Director Técnico se sienta observándome con cara de satisfacción. La belleza se va aunque su delicado aroma a perfume caro aún tintinea en mi pituitaria.
-Bien, usted dirá...- me dice mientras se deja caer en el respaldo del bonito sillón ejecutivo de su bonito despacho, con cara de satisfacción del que trabaja en un despacho ajeno a la miseria del asfalto.
-Seré breve, no quiero robarle su valioso tiempo. Verá, tengo una cinta de vídeo donde H. P. Morgan se corre una juerga de sodomitas y donde al final de la película aparece la web de N&N.
El tipo borra su sonrisa de satisfacción, se levanta y cierra con llave la puerta del despacho. Acerca una silla y se sienta frente a mi. Ya no es el gilipollas gordo Director Técnico de N&N. Parece uno de esos sargentos mayores retirados del servicio tras treinta años matando enemigos de la patria. Su mirada es fría pero no amenazadora, me estudia. Saca un cigarro y me ofrece.
-Bien, seamos breves. ¿Tiene las otra nueve?
-¿Las otras nueve qué?- pregunto desconcertado.
-¿Quién carajo es usted?
-El dueño de esta cinta ha amanecido muerto con una hermosa corbata colombiana y es uno de los que aparecen en la cinta. Así que deduzco que el que haya nueve pollas más aparte de la suya entrando y saliendo del culo de H. P. Morgan coincide con el número de copias. ¿Es así?
-Sí, pero tengo la impresión de que usted no sabe nada y que está aquí con la esperanza de sacar algún dinero con la cinta. Lo extraño es que haya venido en lugar de venderla a una emisora de televisión. Y si el tipo está muerto, usted debió de matarle para tener esa cinta. Es usted un capullo, amigo, un perfecto capullo.
Enciendo el cigarro mientras observo como llama a la Oficina del Sheriff y solicita su presencia para detener a un tipo que trata de chantajearle. Se vuelve a su sillón ejecutivo y me mira como quien mira un besugo que ha mordido el anzuelo. Va de farol pero seguiré el juego, a fin de cuentas puede decirse que trabajo para H. P. Morgan desde un punto de vista técnico.
El Sheriff me ha tenido una hora en la celda antes de dignarse a “recibirme” en su despacho. Está sentado leyendo un papel cuando levanta la vista y coge su taza de café.
-¿Por qué dice que trabaja para H. P. Morgan?
-Porque es cierto Sheriff, esta tarde debo verme con él para ver de qué se trata.
-Verá Murphy, el Director Técnico de N&N asegura que usted asesinó a Chass, asegura que junto con usted chantajeaban a H. P. Morgan, dice que seguramente te volviste avaricioso y decidiste liquidar a tu socio y probar suerte en solitario...
-¿N&N hace ahora el trabajo de investigación criminal de la Oficina del Sheriff?
-Responda a mi pregunta si no quiere que se le hinche el otro pómulo, Murphy.
-¿Qué motivo tendría para chantajear a H. P. Morgan? Por lo que sé todo el mundo sabe de qué pájaro sodomita se trata y la cinta se grabó desde un soporte digital.
-H. P. Morgan es seropositivo y ha contagiado a toda su guardia pretoriana. Les paga el tratamiento pero Chass iba a ser despedido porque en realidad era un infiltrado de Red Brain que le hacía de camello. ¿Conoce a Red Brain?
-Sólo de oídas, no personalmente. Pero, según Chass, se la tenía jurada a H. P. Morgan aunque desconozco los motivos.
-Principalmente uno: el negocio de ataúdes de H. P. Morgan.
Lo cierto es que sin aún conocerle personalmente el H. P. Morgan no dejaba de sorprenderme: marica degenerado, cretino con dinero del amaño de las apuestas de caracoles y ahora empresario de pompas fúnebres...
-¿Es una broma, Sheriff, u otro de los chanchullos de H. P. Morgan?
-En realidad es una tapadera de tráfico de estupefacientes. Los ataúdes llegan de Florida cargados de “tiza”, luego H. P. Morgan los utiliza en la funeraria que lleva un “caballo blanco” sólo que el muy tacaño entierra los cadáveres sin el ataúd que vuelve a ser reutilizado. En realidad es una fuente de ingresos “respetable” para H. P. Morgan que ni siquiera gasta en ataúdes nuevos.
-¿Y qué pinta Red Brain?
-Ese bastardo enterró a su suegra en la funeraria de H. P. Morgan, aún eran socios, y H. P. Morgan le dijo que corría con los gastos del entierro. Lo malo es que hubo de realizar una autopsia a la suegra después de enterrada y Red Brain descubrió el chanchullo. No lo ha denunciado, pero creo que ya no folla con su esposa desde el desentierro de la suegra. No le sentó bien que a su madre la enterraran sin ataúd.
-Parece claro que H. P. Morgan nunca será enterrado en uno de sus ataúdes, Sheriff. ¿Pero por qué un sucio sodomita degenerado y pervertido como H. P. Morgan que se rodea de tías buenas, estafa en los entierros y trafica con “tiza” no es detenido y yo sí?
-H. P. Morgan no tiene muchos amigos y los que tiene le huyen cuando ven que son observados por sus cámaras en el caracolódromo. Por mucho que le gusta ver y espiar por las cámaras de seguridad, los amigos y conocidos se escabullen en cuanto le ven allí, saben que les está grabando.
-¿Y cómo saben que les están grabando?
-¡Jajajajajaja! El muy cretino instaló pilotos rojos en las cámaras durante un colocón que le duró semanas emulando los estudios de televisión sin darse cuenta de que sólo sirven para que sus amistades salgan cagando hostias cuando ven encendido el piloto rojo en una cámara de seguridad.
-Sin embargo no está en prisión, Sheriff.
-El hijo de mala madre está protegido pero por mucho que espere y desespere no podrá tener limpia su conciencia ya que está y estará permanentemente vigilado por la Oficina del Sheriff y la mierda ya le alcanza por encima de su cabeza.
Al final me deja libre y ordena a su ayudante que me acerque a casa. Tengo casi una hora hasta la cita con H. P. Morgan. El ayudante del Sheriff parece contento mientras conduce aunque da un rodeo para observar las calles.
-Siento lo del pómulo, Murphy, no es nada personal.
-Tranquilo, me lo creo. Después de H. P. Morgan y sus chanchullos nada me sorprende. Pero sale con unas hembras cojonudas, esa es la verdad.
-Sí, pero le gustan los rabos, es todo una pantalla. ¿Quiere oír algo curioso y gracioso, Murphy?
-Empecemos por lo curioso...
-H. P. Morgan salía mucho con Cristina, una cubana despampanante de buena familia, un antiguo oficial de Somoza. Solía sacarla a divertirse cuando baja a Florida donde le gusta pavonearse de rey del mambo. El caso es que la señorita tenía un chófer, también cubano. Una mole de músculos y según los dimes y diretes con una polla de considerables dimensiones, Pedro “El Cubano”. En realidad la Cristina era una cortina y H. P. Morgan gustaba de sentarse de copiloto mientras le agarraba la polla a Pedro, luego, mientras Cristina iba a la discoteca, Pedro “El Cubano” le metía bien metida la polla al culo de H. P. Morgan. Decían que incluso se había enamorado, el caso es que H. P. Morgan anduvo más colgado de aquella polla cubana que de la “tiza”.
-Una bonita historia de amor. ¿Qué ocurrió?
-Ocurrió que Pedro “El Cubano” era un sidoso y le contagió el virus a H. P. Morgan.
-¿Y la cosa graciosa, jefe?- le pregunté mientras detenía el coche en un callejón a una manzana de mi apartamento.
-Que H. P. Morgan es confidente de la Oficina del Sheriff y debemos protegerle de huele braguetas como tú, Murphy- respondió mientras me apuntaba antes de disparar.
El primer disparo me dio en el hombro y el segundo en el hígado por la abundante sangre. Pude arrastrarme hasta mi casa sin que nadie se percatara de mis heridas y en este barrio tampoco abundan los buenos samaritanos. He podido mandar un correo a mi colega W. Bishop, un compañero de armas...
Es curioso, estoy agonizando en el suelo y veo como la sangre empapa la alfombra, pero me acuerdo del cawboy de la otra noche y lo que me dijo: “si continúa trabajando para ese cerdo pervertido de H. P. Morgan, tarde o temprano harán un réquiem por un hombre muerto y no será H. P. Morgan que en realidad está muerto en vida”.
Es la hora de mi cita con H. P. Morgan y no puedo evitar reírme pensando en que me entierren en uno de sus ataúdes... Un degenerado sodomita drogadicto y cretino que es además tacaño. Me pregunto si W. Bishop leerá el e-mail aunque supongo que vendrá a mi funeral...
Cierro los ojos un momento y pienso que en realidad no quiero volver a abrirlos...
In memoriam de Randall L. Stevents.
The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr. IV
Es un honor entrevistar hoy a Jatami Jodeini Jadea, porque se hace necesario empezar a tender puentes de comunicación y diálogo dejando atrás los enfrentamientos entre culturas, religiones e ideologías. En ese sentido, traer a un iraní que además es teólogo islamista amén de escritor y por tanto nos puede ofrecer una visión positiva de lo que en occidente vemos como un régimen inflexible a la hora de hacer efectiva su religión. Ojalá el occidente cristiano siguiera su ejemplo de profundizar en una religión como la islámica, respetuosa con quien a fin de cuentas es para todos un personaje principal de las religiones monoteístas como es jesús, profeta para unos e hijo de Dios para nosotros.
-Lo primero Jatami es aplaudirle su esfuerzo compilado en este libro. Dígame, ¿Trata usted de demostrar que tanto el cristianismo como el Islam tiene tantos puntos en común en sus libros sagrados y por ende en la religión que casi es incestuoso por cuanto tiene de aberrante mantener un enfrentamiento si no fratricida sí al menos entre primos carnales?
-El alcohol está terminantemente prohibido en nuestra religión, patán cruzado. María, su idolatrada virgen, era una fornicadora incestuosamente lasciva con su hijo Jesús.
-¡Escuche, ridículo hijo de puta persa, cómo osa decir tal blasfemia!
-¡¡Por los clavos de Cristo!! ¡¡Que Dios todopoderoso me ilumine ante este enviado de Satanás!! ¡¡No podrá cerdo sarraceno hacer de mí un hereje!! ¡¡Está fuera de toda duda la Santísima Trinidad!! ¡¡Espero, hijo de una camella y un macho cabrío, que le hagan explotar un “tomajou” justo encima de su turbante cuando la OTAN decida cerrarles el chiringuito, le aseguro que disfrutaré ante mi televisor comiendo palomitas y Coca-Cola imperial mientras reducen su mierda de país a la edad de piedra y ojalá fueran tiempos bíblicos para entregar a los persas como esclavos de los israelitas, maldito fanático!!
¡¡Cualquier picapleitos de tres al cuarto podría desmontar su argumentación que sólo busca la provocación rechazando a puntapiés la hospitalidad y generosidad de The Adversiter Chronicle para con su jeta de cura moro!!
