"El sermón de la pradera", por el padre I. N. Mundicia
Una sección del
padre I. N. Mundicia en
exclusiva para The Adversiter Chronicle
Monaguillo robot y
respecto a la confusión de la estrofa `Con flores a María´
Sé
por el confesionario, queridos feligreses, que se creó cierta
inquietud por la presencia de la Guardia Civil y el consiguiente
atestado por apología del consumo de psicotrópicos durante la
procesión floral y cantada en honor a la Virgen María que se
celebra a primeros del mes de mayo. Por otra parte, tenemos el asunto
de lo que el párroco auxiliar, padre Genaro, ha bautizado como
`Monaguillo Robot Asistencial para Misa´ o por sus siglas MOROAMI.
Quiero aclarar que estas siglas no son un `moro a mí´ como
afirma el grupo municipal PODRECEMOS que sólo busca, una vez más,
tocar las narices a la parroquia y se les ha ocurrido que las siglas
son un grito a linchar un moro que se nos cruce por la calle, hay que
tener la mente retorcida y aspiraciones de inmiscuirse en los asuntos
parroquiales promoviendo el ateísmo. El caso es que se enteró el
padre Genaro de que los infieles budistas han creado un monje robot y
se le ha ocurrido crear un prototipo que presentar a las autoridades
eclesiásticas como asistente y monaguillo en las misas. Se creó un
concurso de ideas al que se presentaron tres prototipos que paso a
detallar a continuación así como las razones para dejar esta
ocurrencia del párroco auxiliar en suspenso temporal hasta nuevo
aviso...
El
primer prototipo, diseño por el Bastián y su cuadrilla tan golfos
como él, sencillamente es una tomadura de pelo porque es un corta
césped al que le han añadido un espantapájaros vestido de forma un
tanto obscena. Para empezar hay que arrancarlo con la consiguiente
humareda y contaminación acústica, no se mueven los brazos y quien
empuje tal engendro deberá hacer de monaguillo, así que descartado.
El segundo prototipo presentado por Julián del taller de patinetes
es cierto que tiene forma humanoide y mueve las extremidades
superiores. Pero dichos brazos de mueven en horizontal y vertical de
una forma endiablada que suelta un mamporro a quien pille en su radio
de giro. Se ha descartado pese a las promesas de Julián de cambiar
el motor de una batidora por otro que gire a menos revoluciones, pero
es inviable como robot monaguillo y además esas baterías de
patinete tienen una preocupante tendencia a explotar. El tercer y
último prototipo resultó ser el más operativo y lo presentó
Ambrosio el de la gasolinera. Básicamente es un robot de limpieza con
el añadido en su parte superior de una cajonera donde pueden
colocarse los utensilios de misa que el robot acercaría al
oficiante. Es verdad que soluciona defectos de los otros dos
prototipos como el de la movilidad del artefacto, pero es
completamente inútil en cuanto a capacidad de coger y mover objetos
por sí mismo para entregarlos al oficiante. Agradecer el interés y
doy por terminada esta majadería del párroco auxiliar que se ha
dejado llevar una vez más por sus nobles sentimientos sin pensar los
pros y los contras. Así que a freír espárragos el monaguillo robot
de los cojones...
Y
respecto a la presencia de la Guardia Civil en la procesión floral a
la Virgen María, todo se debe a una confusión a la hora de imprimir
los folletos con la letra del popular cántico Con flores a María.
Pues bien, resulta que en la imprenta cometieron una errata y en la
estrofa escribieron Venid y comprar todos flores de maría.
El monaguillo, encargado de llevar el texto a la imprenta, recoger
los folletos y buzonearlos, afirma que no vio la errata en el momento
de recoger los folletos. La distribución de los mismos por la región
propició que a la procesión se presentaran individuos de todo tipo
y pelaje salvo fieles y beatas como era de esperar. Incluso se llegó
a montar en el prado parroquial una suerte de comuna con tiendas de
campaña. El caso es que se presentó la Guardia Civil y procedió a
identificar a los presentes y preguntar por el organizador de tal
mercado para adquisición de flores de una tal Mary Juana que resultó
ser en realidad marihuana. Por lo acontecido hace unos años en el
campanario los agentes consideraron oportuno llevarme al cuartelillo
a prestar declaración y aclarar tan engorroso entuerto que
afortunadamente no tuvo mayores consecuencias que desalojar a la
muchedumbre que esperaba el comienzo de la venta de flores de
marihuana. Ir en paz y enterados de que este año no habrá
procesión floral y si alguien localiza al monaguillo que le avise de
que tiene abierto doble expediente secreto y cuando le coja le voy a
partir la cara a base de hostias, y no de las consagradas
precisamente, por guasón a costa de la parroquia representada en mi
persona... ¡Salvaje, que sólo es un salvaje sin domesticar!
AMEN
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
IV http://theadversiterchronicle.org
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