Me gustan y agradan las
noches de los viernes en el acantilado, veo una serpiente de
brillantes luces que dibuja el tráfico, al otro lado la gente apura
la consumición en una terraza y juegan los niños y niñas con una
pelota, de techo brillan algunas estrellas que escapan a la
contaminación lumínica y de vez en cuando luces parpadeantes y
lejanas se dirigen hacia algún lugar de destino para sus
pasajeros...
Siempre me fascina la idea
de tantos mundos distintos en este mundo. Alguien me comentaba el
otro día qué podíamos hacer, le dije que podríamos hacer tanto.
Pero estamos ocupados en consumir, desde vacaciones a material
escolar pasando por caprichos a crédito...
Lo malo es que si desvías
la vista del escaparate consumista y taponas los tímpanos a cantos
de sardina populista, el panorama es desolador...
Al menos los viernes
siguen siendo mágicos en el acantilado, la incomodidad de no tener
techo cuando llueve se convierte en una vista panorámica en noches
de verano y por unos instantes te olvidas del mundanal ruido y las
infernales agonías de quienes van a morir...
Es curioso que con las
desgracias de todo tipo y populistas de cualquier pelaje que llevamos
sufriendo esta década, no sólo no aprendemos nada sino que
repetimos los mismos errores en cada nueva desgracia que se abordan
de viejas y caducas maneras...
Al menos en el acantilado
siempre queda la opción de lanzarse al vacío...
Antes de que nos empujen, claro.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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Con la
colaboración de Donald Al Harish Al
Shama Smith, ex-agente de la CIA expulsado por
tenencia, extorsión y líos de faldas,
en exclusiva para The
Adversiter Chronicle
Una
de las promesas electorales de Donald Trump era combatir la
fabricación y distribución de las drogas en EEUU, especialmente el
fentanilo que causa estragos en todas las capas de la sociedad
estadounidense. Trump ha declarado la guerra al narco y tras
centrarse en la frontera con México ha ordenado combatir los
cárteles de la droga y sus asociados como el régimen bolivariano de
Nicolás Maduro. En ese contexto de una nueva fase en la guerra al
narco, el presidente estadounidense ha ordenado el despliegue de una
pequeña flota de combate que hace temer una invasión y ha puesto
nervioso al dictador venezolano...
-¿Habrá invasión
estadounidense para derrocar el régimen bolivariano?
-No
se ha comprendido muy bien la declaración de guerra al narco por
parte del presidente Trump. El despliegue naval puede parecer el
preludio de una invasión pero nada más lejos de la realidad. Las
fuerzas de operaciones especiales que operaron en la guerra al
terrorismo desde Afganistán a Somalia y sus recursos autónomos de
recopilación de inteligencia y uso de drones, independencia
operativa sin necesidad de órdenes superiores ni control del
Congreso se aplicarán y ya se están aplicando en la guerra al
narco. El objetivo es detener y llevar a prisión o eliminar tanto a
los narcos como su cadena de mando, sin importar los daños
colaterales y sin previo aviso al país objeto del operativo. Maduro
y sus compinches saben que será un misil `Hellfire´ quien irá en
su busca y no un desembarco de infantes de marina estadounidenses.
Maduro y su régimen colaboran con el narco y hace ya tiempo que se
elaboró una lista de objetivos primarios que se presento a la
aprobación del presidente Trump.
-Rusia es aliada de Venezuela y suministrador del
armamento...
-Ya
dije aquí en su momento que Venezuela ya no rinde ningún beneficio
a Putin y su régimen salvo el de carta para jugar. En la última
cumbre de Trump y Putin no sólo se han repartido el botín
ucraniano, Trump le dejó claro al mandatario ruso que Maduro y
compañía eran objetivos de la guerra al narco. Putin ha dado
palabra de que no suministrará recambios ni suministros, al menos no
directamente, y que el avión que siempre está a la espera para
evacuar a Maduro y su séquito no será utilizado para tal fin. De
todas formas el sistema defensivo aéreo de Venezuela es similar al
iraní, con mejoras en algunos aspectos, pero vulnerables como
demostró la ofensiva aérea sobre Irán para acabar con sus
instalaciones nucleares. Hace tiempo que los drones monitorizan los
objetivos y en breves veremos el primer ataque de las operaciones
clandestinas para acabar con el tráfico y distribución de
fentanilo.
-¿China?
-El
Partido Comunista Chino debe cortar su estrategia de debilitar a EEUU
llenando sus calles de fentanilo fabricado en China y otros
territorios. Los aranceles en el caso de China no persiguen el mero
objetivo comercial, se trata de presionar para que China deje de
amparar la producción de fentanilo, pero el presidente chino no
puede acceder dando la impresión de debilidad. Es de prever que
aumente la tensión con Taiwán e incluso hostilidades para desviar a
la población china de que los aranceles es por formar parte del
narco con la producción de fentanilo y argumentar que son porque se
reclama la soberanía china sobre Taiwán. La pregunta del PCCh es si
Trump tiene capacidad para atender todos los frentes. China es el
último eslabón a cortar en la guerra al narco y a medio plazo se
quedará sin canales de distribución del fentanilo que produce. En
realidad China sigue estando por detrás en armamento respecto a EEUU
y la capacidad aeronaval china es tan sólo un embrión de lo que
aspira a ser.
-Entiendo
entonces que es una guerra global como lo fue la Guerra al Terrorismo...
-Así
es, puede suceder una incursión de operaciones clandestinas en
cualquier país donde se localice al objetivo, ya sea para capturar e
interrogar, llevar a juicio u neutralizar. En cualquier lugar, a
cualquier hora y en cualquier momento sin importar quién está a su
lado sea inocente o no. El nerviosismo de Maduro es comprensible
porque por mucha movilización, reuniones de alto nivel con regímenes
compinches e incluso el nuevo y flamante búnker en Caracas, esté
dónde esté, si llega el momento será neutralizado desde el aire y
las defensas aéreas venezolanas son vulnerables. Si fuera listo se
iría en el avión ruso que siempre tiene a punto en la base militar
y se iría a Moscú, pero ni siquiera esa opción es ahora válida.
Se puede interpretar y vender que el despliegue aeronaval es para
forzar un cambio político, se realiza el despliegue para interceptar
el tráfico aéreo y naval de transporte de drogas, pero en realidad
es el inicio de operaciones clandestinas, reitero, para capturar,
interrogar, llevar a prisión o matar, depende del objetivo de turno.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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Unas memorias de
Antón Rendueles en
exclusiva para The Adversiter Chronicle
Comprando ropa
Generalmente
dos o tres veces al año tocaba ir con mi madre de compras,
concretamente ropa. Dejando aparte la inevitable compra por desgaste
y crecer cambiando de talla, recuerdo especialmente la compra de la
ropa para la primera comunión, no el típico traje de marinero, mis
padres se decidieron por un jersey de `cuello de cisne´, debía ser
el primero en mi corta vida porque recuerdo pasarme el dedo por el
cuello aliviando la presión. Un pantalón gris, chaqueta azul marino
y unos brillantes zapatos de charol que me dejaban perplejo cuando me
lo probaba delante del espejo. Otra ocasión memorable era cuando
tocaba ir de boda, aquí tenía algo de elección y me viene el
recuerdo del aroma de ropa nueva de la tienda. Aunque refunfuñaba
porque mi gusto no coincidía en ocasiones con los gustos de mi
madre. Me daba algo de corte ir al colegio con ropa nueva, más bien
calzado porque era ritual que te los pisaran al grito de `zapatos
nuevos´. No era acoso, en realidad era casi un ritual donde todos
participábamos, unas veces pisando y otras siendo pisado, lo cual
podía ser un engorro si te manchaban uno del par de calzado. Si tengo
que ser sincero, ahora que se puede a estas alturas, me gustaba
estrenar ropa nueva aunque nunca lo confesaba. Supongo que era
afortunado, y todos los niños y niñas que conocía también lo eran
y fuimos una generación sin escasez, que la había pero no nos
tocaba. Aún hoy cuando voy a comprar ropa y ya no me acompañan
adultos y el mostrador ya no me queda a la altura de la cabeza o
menos, recuerdo aquellos días felices y extraños donde ir a comprar
ropa formaba parte de mi universo infantil. Supongo que algo no
funciona cuando ir a comprar ropa aún supone un lujo para algunas
familias...
Antón
Rendueles
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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Una sección de
F. O. Roffön en exclusiva
para The Adversiter Chronicle
Comienza la competición
y primera victoria, frente al Córdoba C. F., en El Molinón
Hacía
muchas pretemporadas que no se vivía la ilusión que se ha vivido
ésta merced a los fichajes de Gelabert y Dubasin, esa sensación de
que, pase lo qué pase en la Liga, esta pretemporada daba buenas
sensaciones. El Grupo Orlegi, pese a las críticas de los criticones
de siempre mande quién mande en la planta noble de Mareo, está
mostrando seriedad y esta es la primera plantilla genuina de esta
etapa con el grupo empresarial mexicano de máximo accionista.
Ilusión también en los carbayones por su regreso a la élite del
fútbol profesional y sin olvidar al Real Avilés Industrial, las
tres aficiones han respondido a la llamada y espectacular la
parroquia sportinguista sacando y renovando el carnet de socios. Así
que tocaba volver a la competición y con buenas vibraciones para
disputar el primer partido, además en casa, frente a un Córdoba C.
F. que, a priori, parecía un buen rival para poner a prueba lo
entrenado en pretemporada...
El
míster, Garitano, sacó de inicio una alineación un tanto
sorprendente con Queipo de titular cuando sonaron campanas en
pretemporada de que iba a ir cedido. Ambiente de gala en El Molinón
con 24. 896 espectadores sin que faltara en la grada el apoyo al
equipo visitante con aficionados cordobeses. Comenzó el encuentro
con ambos conjuntos asentando posiciones y un Real Sporting que
presionaba al contrario, pero los cordobeses dieron el primer aviso
en el minuto ocho de que, si la defensa rojiblanca no andaba fina,
tenían mordiente para inquietar a Yáñez porque la defensa cometía
errores que aprovechaba el Córdoba que gozaron de otra ocasión en el minuto trece y que sacarían petróleo cuatro minutos después cuando
Jacobo chuta a puerta y el bravo Yáñez comete una pifia cuando el
balón acaba en su regazo y se le acaba colando al fondo de la
portería colocando al Córdoba por delante en el marcador para
delirio de su afición y consternación en las gradas sin acabar de
creer que el bravo Yáñez no atajara el balón. Siguió la presión
cordobesa tras el saque desde el centro del campo y en el minuto
veintiuno tienen una nueva ocasión que pegó en el poste con Yáñez
ya batido. El partido ganó un poco de ritmo con los jóvenes y no
tan jóvenes atletas rojiblancos que creaban ocasiones pero incapaz
de culminar las mismas con el Córdoba controlando bien el juego pese
a pecar de imprecisiones, algo común a los dos equipos, hasta que
llegados a la media hora de la primera parte un combativo Otero pasa
la pelota a Gelabert que fusila al meta visitante y empatando el
partido con gol celebrado por la afición que hacía vibrar las
gradas y una afición cordobesa contrariada de ver que su equipo
controlaba el partido y al rival teniendo de recompensa un gol en
contra. Cuando Gelabert carbura lo hace el equipo y se pasó a una
fase del encuentro hasta el descanso con el Real Sporting llevando la
iniciativa, Otero dispuso de una buena ocasión pasados siete minutos
de la media hora del encuentro y el Córdoba, lejos de achicopalarse,
gozó de una buena ocasión donde el bravo Yáñez se redimió de su
pifia con un paradón. Gelabert tuvo una ocasión final antes de irse
a la caseta los dos equipos. Comenzó el segundo tiempo con cambios
en el Córdoba y sin cambios en el Real Sporting, con claras
intenciones de achuchar el equipo visitante en los primeros minutos
aunque sin trascendencia relevante en sus acciones. El partido
transcurría sin ritmo con fallos en la defensa local y calentándose
los ánimos en los jugadores de ambos equipos con interrupciones del
juego. Garitano hizo los cambios dando entrada a Gaspar Campos y
Diego Sánchez por Queipo, bregador pero con fallos defensivos, y
Pablo García; posteriormente sería sustituido Kevin Vázquez, tocado
por una entrada, por Guille Rosas. Parecía que los rojiblancos
manejaban el encuentro con cierta solvencia cuando se pita penalti a
favor del Córdoba que necesitó tirar del VAR para anular la pena
máxima por no apreciar mano pese a que en el BAR se tenía claro que
ni penalti ni leches en vinagre. Los ánimos seguían caldeados entre
los jugadores de ambos equipos y la cosa iba a más culminando cuando
Carracedo hace una muy fea entrada a un jugador sportinguista y que
derivó en melé con gente del banquillo y jugadores de campo sin que
la cosa fuera a mayores salvo la inevitable tarjeta al jugador
cordobés que bien podría haber sido roja directa. Tras el lapso de
la melé, gozó el intrépido Otero de un pase de oro a Dubasin que
chuta a gol y que un soberbio Marín no logró interceptar culminando
la remontada rojiblanca. Reaccionó el Córdoba con rabia y un minuto
después del gol de Dubasin con otra clara ocasión de gol marrada de
nuevo. A partir de aquí, ganó el partido en velocidad con el
Córdoba inquietando pero sin culminar las jugadas gracias a un Real
Sporting disciplinado en labores defensivas. Se pasó a un juego
embarullado con apuros para ambos defensas. A cinco minutos del
tiempo reglamentario, saltan al césped Curbelo y Caicedo por
Gelabert y el incisivo Otero respectivamente. El árbitro añadió
ocho minutos de tiempo donde ambos equipos gozaron de buenas
ocasiones, con Carracedo y Caicedo de protagonistas. Se llegó al
pitido final con alegría y alivio para unos y cariacontecidos los
otros. Ambos conjuntos mostraron los fallos típicos de inicio de
temporada y sin juego muy vistoso, sí fue un encuentro emocionante y
puede que un empate resultara más justo. En esta ocasión la fortuna
cayó de lado rojiblanco y felicitar a la afición cordobesa que
puede estar satisfecha de su equipo, pese al juego ramplón de ambos
equipos la mayoría del encuentro.
Toca
visitar el feudo ceutí, si es que logran acabar a tiempo las
reformas del campo, un rival recién ascendido y que a priori parece
el rival perfecto para lograr la primera victoria a domicilio,
esperando que se corrijan los errores defensivos vistos en el primer
encuentro. Los carbayones la cagaron estrepitosamente en su regreso a
Primera con el equipo sin completar la plantilla, fallando un penalti
y acabando jugando con uno menos por expulsión. Se ve que la apuesta
del mandamás carbayón la pasada temporada no se repite para lograr
permanecer en la élite, al menos para comenzar la temporada y le
toca recibir en el `Tartierón´ nada menos que a los
grandones del Real Madrid. En resumen, no se puede pedir más a la
primera jornada con victoria en casa y cagada carbayona, alguien tuvo
la ocurrencia de hacer en el BAR una colecta para que el chigrero
contrate los partidos en Primera y ni qué decir tiene que semejante
individuo fue invitado a dejar el BAR y el chigrero le ha abierto
doble expediente secreto. Pagar por ver al Real Oviedo, vaya babayada de ocurrencia...
F.
O. R.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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Con la
colaboración del Teniente Coronel
Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La
Legión y que actualmente regenta una tienda de Todoi 1€,
en
exclusiva para The Adversiter Chronicle
Con
la propia Europa de convidado de piedra, los presidentes Trump y
Putin reconfiguran el orden territorial europeo troceando Ucrania y
repartiendo la riqueza mineral entre los dos aspirantes, uno a Premio
Nobel de La Paz y el otro pasar a la Historia como el zar que
devolvió a Rusia su grandeza imperial y soviética. Todo ello sin
contar con Europa que observa con temor que, al igual que con Hitler
y Donald Trump de nuevo Chamberlain, Rusia ve recompensada su
agresión a la soberanía territorial de Ucrania con un futuro a
medio plazo que se vislumbra camino a una nueva guerra en cuanto
Rusia se reponga de las pérdidas y asimile lo aprendido en Ucrania
respecto a doctrinas y tácticas. Nadie mejor que nuestro asesor para
que nos aclare todo este asunto...
-¿Qué supone conceder
a Putin la mayor parte de sus pretensiones territoriales en Ucrania?
-Supone
que le están dando a Ucrania por el culo y que Europa prepare el
suyo para el futuro... ¡Me ha salido un pareado! ¡Me ha salido la
vena poética! Jodido material, le saca a uno casi recitar en verso
aunque se trate de un tema perverso... ¡Otro pareado, por los clavos
de Cristo que nunca pensé que tenía una vena poética, cierto que
en mis tiempos de cadete escribí breves estrofas por una chica, que
si no una beldad si era discretica... ¡Otro, otro! ¡Otro jodido
pareado y además con deje aragonés! ¡Soy todo un jodido poeta! ¡Un
poeta!
-Oiga
Tapioca, páseme el peta que se ve que ha entrado en bucle y tratamos
del reparto de Ucrania...
-¡Escuche
pedazo de cenutrio! ¡A Zelensky le van a dar por el culo! ¡A Europa
le van a dar por el culo! ¡El mundo entero civilizado está camino
de ir a tomar por el culo! ¡Qué quiere, que se dejen las vacaciones
y los gastos a crédito para pasar a una economía de guerra y
movilizar a la ciudadanía en edad de carne de cañón! Pollo, estos
dos pájaros de ya poca juventud no tienen nada que perder salvo la
vida, como es ley natural. Una vez, un grupo de grandes estadistas
representando a sus grandes países, le dieron a un tirano que estaba
apoyando la guerra civil en España un trozo de un país como era
Checoslovaquia y lo que ocurrió después todos lo sabemos y la gran
mayoría lo ha olvidado. Estamos en una encrucijada, pollo, una
auténtica y jodiiiida encrucijada. ¿Por qué me mira con ojos de
alelado?
-Le
miro con admiración mi teniente coronel, que sapiencia y como
hilvana el pasado con el presente para desembocar en un futuro que a
la guerra nos puede llevar... Hablo en pareado y creo que ya estoy
colocado...
-Pollo,
tiene usted un serio problema con los psicotrópicos, un muy serio
problema, pollo. Aquí lo único claro es que Europa no pinta nada en
las decisiones, pactos y tratos a los que lleguen estos dos. Pero lo
que sí es evidente... Deme lumbre... ¡Pero tenga pulso rediós,
parece un malabarista con una antorcha! Bien, decía que es evidente
que Europa y la OTAN se están alejando de lo que era el fraternal
trato entre Europa y EEUU desde 1945. Hay que plantearse cómo afrontar los nuevos desafíos. Y lo de la sapiencia que usted señala
con admiración, confieso que fue una ocurrencia al ver su
introducción con todo ese rollo del Chamberlain y Hitler. Hay que
reconocer que me ha quedado redondo y es apropiado... ¡Desde un
punto estrictamente militar, pollo, debemos asumir que tendremos que
defendernos de una nueva agresión rusa a las fronteras europeas!
Aunque todo indica que no van a decirlo las autoridades competentes
hasta que la mierda rebose...
-Oiga,
hay un concurso de poesía... Fumando uno de estos cigarros suyos... ¡Seguro que uno de los dos gana fijo!
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Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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CUANDO PIDEN SI
PODEMOS MIRAR EL TELÉFONO MÓVIL,
QUE NO VA
Hoy
abordaré una compostura del postureo genuina de la era del teléfono
móvil y la revolución digital donde tenemos un mini ordenador que
además es teléfono. Hay que sumar la época estival de periodos
vacacionales donde nos encontramos con familiares del ámbito rural o
al menos no el entorno urbanita habitual. Quiero dejar claro desde el
principio que la mejor compostura del postureo cuando nos piden si
podemos mirar el teléfono móvil que no va, es ser precavidos y
llevar un viejo móvil que sólo envía mensajes de texto y teclado
sin pantalla táctil, no es necesario llevarlo y que esté
funcionando, el mero acto de sacarlo y dejar ver que es un dinosaurio
de móvil, espantará a quien nos pedía ayuda considerando más
apetecible buscar otra víctima ya digitalizada que perder el tiempo
con un ser de la prehistoria del neolítico de la telefonía móvil.
Dicho esto, pasemos a la típica situación en que un familiar o
pariente nos dice como que no es la cosa que su móvil no tira, que
no entiende y que si por favor le echamos un vistazo. Lo primero,
cuidadín cuidadín que seguramente ha estado entrando en Internet,
descargado todo tipo de virus, aplicaciones en segundo plano y demás
intimidades que joden el teléfono móvil. La compostura del postureo
de ir de enrollados y ponernos a hurgar el móvil ajeno puede
terminar por echarnos a perder la jornada y que al final, sudados y
agotados mentalmente, nos digan que entonces lo dejemos como estaba,
lo cual puede inducir a estados depresivos, quedar como un torpe que
encima dejó el teléfono móvil peor que antes, con el riesgo de
encabronamientos y reproches de pagar uno nuevo u al menos la
reparación, quedando siempre la duda para nuestros adentros de si
hemos sido pardillos y nos han birlado la cartera. No hay más tela
que cortar y la compostura del postureo adecuada, si se tiene, es
buscar infancia ya casi adolescente, hacerles un poco de chantaje
emocional al principio y diez euros de recompensa al final, será
mano de santo porque los nativos digitales manejan los cachivaches
digitales como antes la infancia manejaba el sintonizar la
televisión o programaba el vídeo para grabar un programa televisivo. Si se sigue adelante pese a las advertencias el final es
común a lo dicho antes, quedamos por torpes, nos metemos en un
pantanal cuando queremos darnos cuenta y se puede acabar incluso a
mal perdiendo amistades y familiares por el camino. Una compostura
del postureo algo radical para mi gusto es hacerse con un martillito
de emergencia de un autobús, llevarlo en el bolsillo y cuando nos
pidan echar un vistazo al móvil, sacar el martillito y descargar un
buen golpe al móvil de los cojones, mano de santo y se correrá la
voz de que nunca, nunca nos pidan que les miremos el móvil, cierto
es que se puede acabar en tratamiento de contención mecánica en el
hospital más cercano por interpretar nuestro gesto con el
martillito como delirio psicótico, amén de ojo a la hora de birlar
el martillito en el autobús que no te pillen y acabes en el
calabozo.
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Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
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Son las cosas de un
tórrido mes de agosto, unos se tuestan al sol vacacional y otros
combaten que se tuesten los montes, las poblaciones, los animales y
los sufridos miembros que se queman en primera línea de fuego, de
combate...
Que se tueste la plebe al
sol es lógico, merecen un merecido descanso, pero quienes ostentan el
poder se sigan calentando los bemoles sin aparecer ni por
equivocación delegando en matones aspirantes a puto amo...
Es indignante que Europa
sea una sartén y que por estos lares se funden en regalías los
caudales públicos y los combatientes contra el fuego sin medios ni
medidas preventivas. Es angustioso ver la desesperación de quien ha
visto arder su casa, su hogar, su vida...
Lo único bueno es que la
palabrería de charlatanes con cartera se muestra en toda su
ineptitud y muestra la magnitud de la demagogia populista...
El alma de una nación
lucha contra las llamas que no entienden de propiedades ni cantinelas
mientras los responsables descansan plácidamente, algo maravilloso
que te deja anonadado de ser tan tonto de preocuparme...
Europa arde y su futuro se
debate entre dos tahúres que se están repartiendo Ucrania, donde
hace ya tres años que no hay veraneo salvo el de sobrevivir y
resistir...
Se ven fuegos artificiales
desde el acantilado, una noche en un sitio, otra un poco más allá y
así cada noche...
A veces tengo la impresión
que estamos en el atardecer de una Era y entraremos en una larga
noche de oscuridad sin vislumbrar que amanezca en mucho tiempo...
Afortunadamente sólo es un eclipse.
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Suplemento
viajero cutre de The Adversiter Chronicle
Viaje a comprar pintura
El
viajero se para en el escaparate de la tienda de pinturas antes de
entrar. Es una tienda que le pilla en su ruta habitual y últimamente
se paraba siempre desde que decidió que había que pintar el
pasillo. Mira una última vez y finalmente entra...
Lleva
el viajero un carrito de la compra para transportar la pintura y
alguna que otra cosa necesaria. Hay dos dependientes ocupados con
clientela, poca salvo el viajero y otras dos personas que están
siendo atendidas. El viajero no tiene ni puta idea del mundo de la
pintura con brocha gorda. Sí ha visto a lo largo de su vida cómo lo
hacían otros, su padre cuando el viajero era niño y después a
pintores. Piensa el viajero para sus adentros que se trata
básicamente de colorear la pared sin salpicar mucho y quedando la
superficie pintada homogénea. Lo cierto es que la tienda está bien
surtida, de amplio local bien iluminado y estanterías con extraños
arcanos para el viajero con cosas como distintos tipos de pintura,
decapantes, tintes para madera; una auténtica jungla hostil para un
neófito de la brocha gorda como el viajero que, finalmente, supera
el golpe visual y se encamina a un catálogo mural en la pared. Hay
colores en columnas verticales que van descendiendo de tonalidad y el
viajero siente cierto mareo inesperado imaginando el pasillo con cada
uno de la multitud de colores expuestos. El viajero se calma y de
forma reposada se detiene en la columna de los rojos y encuentra
finalmente uno que le quedará fetén en su pasillo. Se dirige al
mostrador donde es amablemente atendido y el dependiente toma nota
del código del color para introducirlo en la máquina, cosa de unos
diez minutos que el viajero aprovecha para ir a la estantería de
utensilios, El viajero se queda obnubilado ante la variedad de
brochas de todos los tamaños, algunas con simpáticos colores en la
paleta que para el viajero son tan incomprensibles como el arameo y
los jeroglíficos egipcios. Necesita el viajero una brocha normal,
una mediana y una pequeña que escoge dudando. Atisba un utensilio
que parece para escurrir la brocha o más bien el rodillo que el
viajero ha cogido junto con las brochas. Echa un último vistazo el
viajero a la zona de utensilios pero decide dejarlo e irse de nuevo
al mostrador porque empieza a parecerle que necesita un poco de todo
y en varios tamaños...
El
viajero mete el bote de 4 kilos de pintura, una brocha normal, otra
mediana, otra pequeña, el escurridor y dos rodillos, uno grande y
otro más pequeño, por si acaso hace falta. La verdad es que el
viajero es más de alicates y martillo que de brocha gorda pero
confía en el manual de instrucciones que traiga la pintura, espera
el viajero que venga en cristiano y no en lengua extraña a sus
entendederas. Las brochas y los rodillos no vienen con manual de
instrucciones pero barrunta el viajero para sus adentros que es un
artilugio sencillo y simple que hasta un chimpancé de circo sin
amaestrar sería capaz de manejar, tiene un mango y un rodillo,
sistema sencillo hasta para un profano de la brocha gorda como el
viajero...
El
viajero sale a la calle, pega un sol radiante y el carrito de la
compra se lleva liviano pese a la carga y le pilla de camino un...
Pero
ése, ya es otro viaje.
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Donald
`Imperator´
Trump ha desplegado a la Guardia Nacional para combatir la
delincuencia y de paso acabar con los mendigos. Medidas draconianas
que nos hacen pensar si podría llegar a estas latitudes esa forma de
poner orden en las calles y terminar con la mendicidad. Entrevistamos
a Mauricio Pidomiar, indigente del barrio a tiempo parcial para que
nos explique cómo se ve la cosa de utilizar tropas para erradicar a
sus colegas de las calles en vista de lo que ocurre en EEUU...
-¿Cómo se mete uno a
mendigo?
-En
este mundillo no te metes, te empujan diversas circunstancias. La
crisis económica se llevó primero mi casa, el del juzgado se
enrolló con mi esposa y me costó el divorcio, me despidieron tras
toda una vida haciendo lo mismo y una tarde la grúa se llevó mi
coche que hacía las veces de apartamento de soltero. Tenía ahorros
pero se fueron con la parienta y el vago de mi hijo que aspira a ser
piloto de patinetes de carrera y tengo que pasarle manutención y eso
que yo a su edad ya había hecho la mili tras cuatro prórrogas por
estudios. En fin, cuando me di cuenta me vi pidiendo en la calle para
poder sacar el abono para la temporada de fútbol y pillar buen sitio
en...
-Oiga,
espere... La crisis le arruinó la vida como un vendaval y pide para
sacarse el abono de temporada futbolera... No entiendo.
-Me
gusta el fútbol, ser mendigo no es motivo de discriminar en pasiones
futboleras. Yo ya iba de pequeñito con mi abuelo, ¿sabe? Pues que
le cogí afición, hice mis pinitos pero la vida me llevó por otros
derroteros. De todas formas su actitud me parece racista amén de
poco progresista. Podría denunciarle, soy una minoría vulnerable,
¿sabe? Me ampara la Ley, me ampara el Derecho y si me sale de mis
santos cojones hacerme socio del Maletillas Balompié, pues me hago,
me paso mis buenas ocho horas mendigando y además ahorro, ¿sabe?
Así que si pretende humillarme porque un miserias de mendigo, un
paria de la sociedad, no puede ser hincha de un club de fútbol. ¡Me
niegan el pan y la sal! ¡Ahora pretenden negarme mi derecho a ver un
partido de fútbol como socio, claro, un mendigo no tiene derecho a
nada, sólo ser jodidamente invisible! ¡Pues me niego, retrógrado
fascista!
-¡Quiá!
¡Quiá! ¡No se me desboque con peroratas populistas! ¿De dónde
bemoles saca dinero para comer, dormir, tener móvil y vestir de lujo
deportivo, ein?
-Como
persona vulnerable tengo derecho a un piso, compartido y sin
ascensor, también el ayuntamiento me subvenciona los gastos de
compras en determinados establecimientos, viajo gratis en bus
municipal y el gobierno autonómico me da una paga, pequeña que
apenas me deja posibles para alternar las noches de fin de semana,
pero pago Internet y hasta puedo alquilar un coche si ligo con la de
servicios sociales. Como comprenderá no me queda otra que ser
mendigo y sacarme unos caudales que me permitan vivir el fútbol como
hay que vivirlo, en el estadio con la bufanda, la bandera y cánticos
e insultos al árbitro. Es duro ser hincha militante, es duro y no
le deseo a nadie la vida de mendigo sin expectativas de futuro...
¡Pero esta temporada subimos fijo, ya no hay categoría a la que
descender así que este año seremos los putos amos!
-¿Y
si de repente un pelotón de legionarios le coge y le manda a freír
espárragos, qué?
-¿A
freír espárragos? ¡Le meto una demanda al Ministerio de Defensa que
van a tener que sacrificar las cabras legionarias de la demanda que
les interpongo para poder comer rancho! ¡Escuche, fascista, me ampara
la Constitución y si hago una llamada desde el móvil que no debería
tener por ser hincha de fútbol y obligado a ser mendigo, claro,
igual molesto a los ojos de fascistas como usted! ¡Cómo me toquen un
pelo llamo a la policía local, autonómica y nacional montando un
cristo que salimos en la tele fijo! ¡Además le estoy grabando con
el móvil y voy a colgarlo en Internet que te van a poner a parir y
llamarte de todo menos guapo!
-Sigo
pensando que ver venir a un pelotón de La Legión le acojonaría...
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
IV http://theadversiterchronicle.org
