El ánimo estadista
choca con el populismo como planteamiento
Como
no podía ser de otra manera, Felipe VI ha propuesto al candidato
ganador de las pasadas elecciones generales, el señor Núñez
Feijóo, para presentarse a la investidura. La cantinela de que hay
que dejar gobernar a quien gana las elecciones no es una norma, era
un pacto no escrito que no deja de ser cortesía diplomática, pero
es legítimo que lo intente el ganador de las elecciones y si no sale
adelante su investidura que lo intente el segundo candidato más
votado. Ante la actual situación de crisis mundial y de nuevo una
guerra en Europa que peligra de propagarse y con un régimen en Rusia
que financia y alienta revueltas sociales y políticas en la Unión
Europea, los dos partidos mayoritarios deberían entenderse por el
bien común. Soplan vientos de populismo y ese ánimo estadista no
existe actualmente en el PSOE. El intento del señor Feijóo es
loable y lo esperado, VOX, como en su día PODEMOS y ambos terminarán
igual porque son las dos caras de la misma moneda, ha entrado en el
juego del poder y hay que asimilar su presencia. Es una lástima que
el cordón sanitario aplicado a VOX no se hiciera con PODEMOS y
posteriormente hasta el día de hoy a los extremismos regionalistas
disfrazados de Arcadia independentista pese a pasados sanguinarios e
intentona contra la Constitución.
Una
vez más la llave de la gobernabilidad la tiene el PNV pero Bildu le
come terreno electoral y peligra su hegemonía gobernante en la
comunidad autónoma del País Vasco. Resulta evidente que un sector
del PNV observa con temor el ascenso al poder y el intento de llevar
a la práctica una política social populista que esperan se financie
con impuestos a las empresas y los empresarios. El corredor atlántico
que comunique con el AVE la Cornisa Cantábrica con Francia y el
resto de Europa debería ser una prioridad del PNV antes que
demagógicas propuestas al albur del populismo independentista de
Bildu y sus socios catalanes en vivir de falacias políticas. Saben
ambos extremismos fanáticos, con algunos dispuestos a provocar
accidentes que les convierten en simples delincuentes, que su tiempo
se acaba. La situación no mejora y la guerra en Ucrania está lejos
de terminar o de alcanzar un alto el fuego y la Unión Europea está
desenmarañando la conexión rusa con las algaradas socio-políticas
en sus Estados miembros. Tampoco hay petróleo que financie las
aventuras de corte izquierdista como en las repúblicas hispanas y, por
ahora, el Tribunal Supremo y el Tribunal Constitucional pondrán en
su sitio las promesas que el señor Pedro Sánchez haga a las
peticiones inasumibles de sus apoyos en la pasada legislatura y que
SUMAR intenta mediante subterfugios legales enmascarar dentro del
marco constitucional. Todos los actores lo saben pero ninguno se
atreve a decírselo a sus votantes que verían lo inútil y negativo
de malgastar energías, tiempo y ansias de vida.
En el
momento de escribir estas líneas, los intentos de Núñez Feijóo de
hacer política de Estado parecen llamados al fracaso y que Felipe VI
propondrá al señor Pedro Sánchez para la investidura y que éste
contará con los votos a favor de los apoyos de la pasada legislatura
tras ceder a unas peticiones muy hermosas de cara a su electorado
pero totalmente irrealizables como ellos pretenden. Si se sigue ese
guion, más pronto que tarde el PNV se verá obligado a retirar su
apoyo como hizo en su día con el señor Rajoy para otorgarlo al
líder de la oposición. Lo ideal sería un amplio pacto de Estado y
el PSOE no está por la labor. Y falla un elemento fundamental para
la defensa de la democracia que es la prensa, el cuarto poder que
brilla por su ausencia salvo honrosas y pocas excepciones.
El PSOE,
sus dirigentes, han malinterpretado el apoyo para evitar a VOX y
tender los mínimos puentes de entendimiento con el PP. Sea cómo sea, es la última oportunidad en este reinado de Felipe VI para quienes
aspiran debilitar, enfrentar y tratar de destruir a España como
nación. Unas minorías que el señor Pedro Sánchez ha elevado a la
influencia en la gobernanza y que se volverán en su contra aunque
sólo el PSOE puede frenar lo que ya es un evidente culto a la
personalidad...
Así
de simple y así de complicado.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Suplemento
televisivo cutre de The Adversiter
Chronicle
Fin escandaloso de la
temporada televisiva veraniega con el caso de Daniel Sancho en
Tailandia y el besucón con ventaja del Rubiales
Languidecía
la temporada televisiva del verano entre los anodinos concursos,
viejas caras en viejos formatos reciclados y los gallineros políticos
repitiendo consignas partidistas, populistas y grandilocuentes sobre
quién ganó y quién perdió las pasadas elecciones generales.
Mediaset sigue con los giroscopios defectuosos y bajando en los
índices de audiencia para alegría del grupo rival Atresmedia y
alivio de la televisión pública que ve brotar audiencia pese a lo
lastimoso y partidista de su programación. Y cuando todo parecía en
calma chicha en el tramo final a la espera de las novedades y las
guerras por la audiencia en la programación en el comienzo de una
nueva temporada, salta la chispa con dos casos que han llevado a la
televisión a todo su apogeo de medio comunicador: el caso del
descuartizador Daniel Sancho y, tras lograr el histórico Mundial
femenino, el escándalo del beso del escandaloso presidente de la
cosa federativa futbolera del señor Rubiales a la campeona mundial
Jennifer Hermoso en la entrega de medallas.
La
noticia fue saliendo en riada continua y la gran mayoría ignoraba
quién era el español detenido en Tailandia acusado de asesinar y
descuartizar a Edwin Arrieta, cirujano plástico de buenos
emolumentos. Pronto se supo que era el hijo del actor español
Rodolfo Sancho y cuando descubrimos que es el nieto del inolvidable
Sancho Gracia la cosa ya se desató a nivel de audiencia. Las
televisiones y los medios de comunicación fueron raudos enviando
corresponsales y a todas horas la televisión, sin importar la
cadena, traía noticias frescas. Desde un punto de vista televisivo
tiene todos los ingredientes de un buen episodio de Colombo
con hechuras cinematográficas de la saga de La Pantera
Rosa protagonizada por el
también inolvidable del Peter Sellers. La trama con amores
homosexuales por el medio, la chapuza del Daniel Sancho a la hora de
ir dejando pruebas y evidencias de su premeditación y pensar en todo
menos en cómo salir airoso; el truculento descuartizamiento donde se
llegó a decir por la policía tailandesa que estaba vivo cuando
empezó a ser descuartizado y un sinfín de noticias donde unas eran
verdad, otras eran mentira y el resto elucubraciones cuando lo único
cierto es que la policía tailandesa tenía el cadáver, las pruebas
del descuartizamiento y la confesión de motu propio del asesino
descuartizador...
De
traca fue el tema de los colaboradores, colaboradoras, expertos,
penalistas, picapleitos y hasta psicólogas y psicólogos analizando
el caso. El famoso abogado que ahora lleva los asuntos legales, ya
dijo el primer día que le preguntaron, aún ajeno al que iba a ser
su cliente, dijo que lo primero era leerse el Código Penal Tailandés
y pasó a esbozar cinco hipotéticos futuros que podía tomar el caso
de Daniel Sancho. Nadie le escuchó y se pasaron días, tardes y
alguna que otra noche debatiendo el caso y las pruebas como si
estuviera detenido en España o algún país civilizado desde un
punto de vista legal y de derechos al ser detenido. Luego está el
tema del subjefe de la policía tailandesa que se hizo cargo del
caso: un tipo bajito con más medallas y símbolos que un sargento
primero de artillería chusquero que dice que no sabe inglés, con el
impronunciable nombre de Surachate Hakparn y el desasosegante alias
de Big Joke, lo cual
ya pone los pelos de punta a este lado del mundo civilizado. Menos
mal que las cadenas se dieron cuenta de que si seguían señalando
las deficiencias del sistema tailandés, comparado con nuestros
civilizados parámetros, la cosa podía ponerse fea en forma de nula
colaboración de las autoridades con la prensa española desplazada a
Tailandia.
Un
caso con todos los ingredientes para atrapar como atrapó a la
audiencia y que ha dado horas de contenido y que sigue. Lo cierto es
que el Daniel Sancho va a ser juzgado y condenado a muerte, en el
mejor de los casos le será conmutada la pena por gracia real del Rey
de Tailandia y luego esperar ocho añitos entre rejas tailandesas
para que pueda solicitar cumplir condena en España. Destacar la
labor del personal enviado a Tailandia que han mostrado testimonios,
escenarios y todo aquello que tenía que ver con la suerte del
español, a veces olvidando a la víctima colombiana y el dolor de
sus familiares, como si el autor de su muerte arrastrase a todo un
país en su apoyo. Nada más lejos de la realidad, el crimen y
posterior descuartizamiento junto a las pruebas de que fue
premeditado no dejan lugar para la compasión más allá de ser
espectadores de una noticia. Es su abuelo, y en menor medida su padre
por ser más joven, quien ha despertado el interés, preguntándonos
que le pasó por la cabeza, si era cosa de drogas, de acoso sexual,
de vil dinero, o sencillamente un psicópata. Lo que no se puede
negar es que ha sido el notición del verano tanto por el exotismo
del sistema tailandés para parámetros occidentales y europeos en
particular como por el despliegue informativo de todo tipo de medios
de comunicación, sin duda lo mejor del verano televisivo...
¡Hasta
que España logra el Mundial femenino de fútbol y Rubiales le endosa un beso a
Jennifer Hermoso!
Suceso
acaecido en las antípodas y televisado en directo a todo el mundo,
todas y todos vieron algo raro en el efusivo beso, casi morreo, que
le endosa el señor Rubiales a la jugadora Jennifer Alonso. A lo
largo de diez días la cosa fue degenerando hasta llegar a un
espectáculo televisivo fascinante con la clase política, mal llamada
progresista, acaparando la defensa de la jugadora y empujándola a
denunciar de forma voluntaria y un rufián del Rubiales que se
defiende a lo Corleone tirando de la familia para dar pena y de
grabaciones de vídeo montadas para mostrar que la culpa fue de la
jugadora. Por supuesto somos carnaza en el resto de televisiones del
mundo y no ya la FIFA, la misma ONU exigiendo que se solucione este
espinoso asunto. Lo claro, aislándose un poco del gallinero de unas
y otras partes, es que el señor Rubiales se comportó ya en el palco
como un gañán y no un representante de la RFEF y de España a nivel
futbolero. Su defensa en forma de discurso, historia de la
televisión, echando las culpas a la jugadora sólo abrió la espita
donde la cosa ha engordado y sigue aumentado de grosor. Jennifer
Hermoso se vio obligada a recibir los labios del Rubiales, con el
añadido de que le sujetó con firmeza la cabeza, ése es el hecho...
Lo
de si fue agresión sexual no se resolverá en un plató televisivo,
será en los juzgados y siempre y cuando haya denuncia de la
jugadora, es así de simple. Todo el mundo aprovecha el altavoz
televisivo para manifestar opiniones, juicios de valor y hasta
sentencias. Lo que ocurre es que la audiencia ajena al mundillo del
fútbol y sus noticias está descubriendo a un elemento digno de la
pluma del añorado maestro Ibáñez que sin duda encontraría
argumentos para montar una historieta de Mortadelo y Filemón porque
el tema de las formas y maneras del señor Rubiales recuerda al Gang
del Chicharrón, en actualizada
versión 2.0. Y entonces surge esa España cañí que tan bien
retraba Ibáñez en sus idiosincrasias regionales con la aparición
en escena de la santa madre de Rubiales que no se le ocurre otra cosa
que encerrarse en huelga de hambre en una iglesia de Motril hasta que
la pécora de la Jennifer confiese que es culpable cual Eva con Adán
de la desgracia que acontece a su hijo. Dejando aparte si hay causa
judicial, el mundo del fútbol ya ha tomado medidas contra el
Rubiales, la cosa se ha convertido es un esperpento donde desde clase
política a pedigüeños con conexión a Internet, todo quisque tiene
una opinión y una visión. Pero hacía años que la televisión no
jugaba un papel informativo, más allá de la política, tan
impresionante en el calado, tanto por el tema del feminismo y lo que
es agresión sexual. Nos tememos que al final quien sufrirá será la
jugadora que, ahora, si denuncia malo y si no denuncia peor.
No
se puede pedir más emoción para terminar una anodina temporada
televisiva veraniega donde todo parecía cerrado por vacaciones y
adelantos de lo que será la nueva temporada y la guerra por las
audiencias enfrentándose pesos pesados. Nadie se esperaba tal movida
de descuartizamiento, nadie apostaba que las españolas ganarían el
Mundial y muchos estuvieron callando y consintiendo al Rubiales que
no duda en utilizar todo tipo de argucias para desacreditar a su
subordinada y campeona del mundo. Si cae, ya está cayendo, este tipo
arrastrará en su caída y garantiza más horas televisivas de
protagonismo. Lo del español en Tailandia ya es cosa aparte y pronto
será algo de lo que nadie casi ni se acuerda y a fin de cuentas se
lo buscó él, por muy cruel que suene. Han sido las dos grandes
novedades del verano televisivo y la televisión ha vivido horas que
recuerdan el antaño analógico antes de los dispositivos
individuales para consumir televisión...
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Abordamos
una compostura del postureo en la que nos vemos varias veces a lo
largo de la vida, no muchas pero al menos media docena de veces sí.
Me refiero al espinoso trance de que vamos a adquirir algún producto
de máquina expendedora y ésta se queda con las monedas y no suelta
el producto de nuestra elección. Trataré tres casos típicos,
cuando nos ocurre en un local de hostelería, cuando nos sucede en el
trabajo y por último en las urgencias de un hospital. Es una
compostura del postureo donde domina la pasión sobre la inteligencia
que es nublada por la frustración y las prisas inmediatas que tenemos
ante una máquina expendedora. No importa el tipo de productos, la
máquina y su diabólico mecanismo es común a todas con
independencia de si es de tabaco, refrigerios o bebidas, sin
menoscabo de las máquinas expendedoras de café.
La
compostura del postureo cuando en un bar nos disponemos a sacar una
cajetilla de tabaco de la máquina expendedora y resulta que nos traga
las monedas donde hay que tener en cuenta que desde que se implantó el
mando para evitar que menores de edad adquirieran tabaco, el gremio
de camareros está hasta las narices de que se las toquen con
peticiones de que nos pongan la máquina. No es un aspecto baladí
puesto que el primer recurso es decirle al camarero, las camareras
son más amables y comprensivas, que nos ha tragado las monedas. Si
le pillamos a primera hora no surgirán inconvenientes, a partir de
media mañana que aumenta la intensidad de la clientela le supone un
incordio y su comprensión brillará por su ausencia. La mejor
compostura del postureo es preguntar a algún parroquiano de la barra
si ha sucedido hoy más veces, si es algo habitual o es algo puntual
en resumen, informarse de los antecedentes de la máquina expendedora
antes de incordiar al camarero, que primero pondrá cara de
incredulidad y nos someterá a un exhaustivo interrogatorio sobre
cómo introducimos la moneda o si no esperamos a que le diera al
mando. Aunque se suele recuperar las monedas, es conveniente
percatarse del estado de ánimo del camarero de turno y si nos lee la
cartilla aguantar el choteo de la clientela, auténticas hienas a la
espera de un pardillo que les dé algo de qué hablar. Lo mejor para
evitar este caso particular es comprar el tabaco en el estanco, en
locales hosteleros de confianza o sencillamente dejar de fumar.
La
compostura del postureo cuando en el lugar de trabajo la máquina
expendedora de turno nos traga las monedas tiene sus variantes. No
es lo mismo una oficina que un comedor de un taller o en entornos de
trabajo funcionario. Para empezar, no hay solidaridad ninguna si nos
sucede por parte de los compañeros de trabajo, que las compañeras
son más inteligentes y se traen un tentempié de casa y pasan de
ingerir las mierdas comestibles de la máquina expendedora. En
ambientes de oficina y funcionariales todo es más civilizado: se
espera que venga el operario de reponer la máquina expendedora y se
le informa de las monedas que ha tragado y el operario procede a su
devolución. Otra cosa es el comedor del taller donde lo que prima es
tonto el último. Aprovechando la impunidad de la masa obrera se
somete a la máquina a todo un repertorio de empujones, patadas,
volcados y cagamentos sobre la máquina expendedora donde influye el
estrés provocado por la apetencia de comer, que se acaba el tiempo
del bocadillo y que siempre nos trague las monedas. La mejor
compostura es buscar la manera de lograr sacar el producto, ya sea de
forma disimulada o directamente a hostias, cosa chunga dada la
proliferación de cámaras de seguridad. Lo mejor es mirar si algún
compañero logró abrir la puerta y, si ya está abierta de forma que
parece cerrada, coger a nuestro antojo, si somos un mínimo de
honestos dejaríamos el importe en el cajetín de las monedas pero en
todos los talleres y en todos los turnos hay algún listillo que se
las coge para sí. Terminar
apuntando que estas situaciones en que parece que la máquina se
rebela son fuente de estrés que no brota en el instante ocupados
como estamos en la compostura del postureo y que permanece larvado el
resto del turno, insistir que suele ocurrir en momentos del bocadillo
y cada segundo es oro para perderlo en una estúpida máquina
expendedora y que nos quite tiempo de comer, echar una meada y fumar
un pitillo. Son múltiples los casos de ruptura de parejas por estrés
causado por las máquinas expendedoras que se quedan con las monedas.
La
última compostura del postureo es cuando nos sucede en el peor sitio
posible que es en Urgencias de un hospital. Depende la compostura del
postureo en este caso de diversos factores. En cualquier caso tenemos
la batalla perdida. El personal del hospital utiliza métodos de
identificación que hace que sean insolidarios si un usuario se queja
de que la máquina expendedora se queda con las monedas. Nadie del
personal sanitario nos hará caso y si sometemos la máquina a
técnicas de recuperación el personal de seguridad aparece raudo.
Por supuesto el cachondeo del resto de usuarios que se ríen abiertamente de que otro pardillo se quede sin las monedas. Y es que
en las salas de espera de Urgencias la solidaridad entre usuarios en
lo que refiere a la máquina expendedora brilla por su ausencia,
nadie avisa si le ha pasado y se sienta a ver quién es el siguiente,
una frialdad aterradora que nos empequeñece y hace que nos sentemos
resignados y ansiando venganza en forma de observar al siguiente
usuario que le trague las monedas. La mejor compostura es soltar un
par de cagamentos y decir airadamente que es una vergüenza el estado
del sistema sanitario donde no funcionan ni las máquinas. Esta
compostura del postureo nos reafirma ante el resto de usuarios en la
sala de espera de Urgencias y siempre surge alguien más indignado
que a raíz de nuestro comentario suelta un rollo socio-político y
desvía la atención permitiéndonos tomar asiento y que se nos
ignore.
Lo
mejor es utilizar lo menos posible las máquinas expendedoras,
asegurarnos de que funcionan y si nos encontramos ante la tesitura de
tener que tirar de algún producto de máquina expendedora es pedir
monedas prestadas con la excusa de que no tenemos suelto y si se las
traga damos la promesa de devolverlas cuando se cambie, cosa que si
es en el momento se devuelven o con la excusa de ir al baño tomar
las de Villadiego. Pero lo mejor, no utilizar máquinas expendedoras
que no sean de nuestra absoluta confianza.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
He descubierto, una de
esas cosas descubiertas que siempre estuvieron ahí sin verlas, el
canal de la NASA. Es muy interesante, permite practicar la
comprensión del inglés, aprender rudimentos de diversas materias
que intervienen todas ellas en la conquista del espacio...
No puedo evitar pensar en
Collins cuando orbitó por primera vez en solitario la cara oculta de
la Luna. Armstrong se llevó la gloria del primer paso y Aldrin fue
protagonista de la icónica fotografía que todos tenemos en mente
desde que tomamos consciencia de que la cabeza está para algo más
que llevar pelo; pero Collins siempre queda en segundo plano. Sus
compañeros alunizaron juntos y sólo Collins estuvo realmente
solo...
Ya es jodido sentirse solo
como terráqueo aunque se esté rodeado de otros terráqueos como
para no sentirse cuando orbitas la cara oculta de la Luna. Creo que
en el fondo es mi astronauta favorito de la llegada a la Luna, sin
menoscabo del sereno Armstrong y el guasón del Aldrin, siempre me he
identificado con él...
Porque alunizar fue una gesta pero sentir la
soledad en el vacío espacial hasta que te acostumbras creo que es
una mezcla de temor aterrador y ese ansia del ser humano de ir más
allá...
Supongo que sólo trato de
aislarme del mundanal ruido...
Pero orbitar la nevera no
es lo mismo, para nada...
Y encima engorda.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Una sección de
F. O. Roffön en exclusiva
para The Adversiter Chronicle
El impresentable del
Rubiales eclipsa una jornada con derrota en Ferrol
Hoy
debería haber sido una jornada futbolera típica y de celebración
por el Mundial logrado por las bravas féminas de La Roja y sin
embargo es una jornada triste tras una semana donde las andanzas del
señor Rubiales, a la sazón presidente de la Real Federación Española de Fútbol, han eclipsado la jornada y posiblemente dure el
fenómeno varias jornadas más. Tocaría hablar de la visita a Ferrol
con ilusión tras la victoria en El Molinón el pasado domingo y ante
un equipo ferrolano que apunta maneras para ser el equipo revelación
en Segunda esta temporada tras llegar al encuentro con cuatro puntos
de seis y su parroquia entregada para seguir la buena racha a costa
de un Real Sporting algo diezmado...
En la
crónica anterior ya dije que el beso del señor Rubiales a la
jugadora Jennifer Hermoso fue la chusquedad de la final y que no
venía a cuento. Al verlo en directo lo primero que pensé fue que
daba la impresión de que quizá habían tenido una relación
sentimental en el pasado ya que el beso denotaba una confianza más
allá de un beso de celebración. El caso es que el señor Rubiales
se comportó como un garañón en el palco y con la presencia al lado
de la infanta Sofía y su reina madre algo más alejada del
impresentable señor Rubiales. Es de sobra sabido cómo la cosa se
fue hinchando y el mundo del fútbol español salpicado por las
andanzas, no ya machistas, de garrulo gañán que se aprovecha de las
circunstancias para ejercer su dominio como satisfacción personal.
Anunciada su renuncia ante la indignación de todo un país a todos
los niveles y para bochorno de imagen en el resto del mundo, se montó
una asamblea a la búlgara con tácticas soviéticas utilizando a los
presentes que pensaban que aplaudían en los preámbulos de su
renuncia para descubrir que los estaba utilizando para dar imagen de
apoyo sin saberlo. Cargó la culpa en la jugadora, utilizó a sus
hijas y demostró que en realidad es un cuatrero, un simple
dictadorzuelo que carece de los redaños para reconocer sus errores
en el palco y luego aprovechar para agredir sexualmente de forma poco
disimulada...
Al
impresentable presidente de la RFEF es el mundo del fútbol quien
debe ponerle de patitas en la calle y el Estado indagar en su
actuación como presidente de la RFEF por si hay delitos penales. La
FIFA ha dado un paso fundamental y es ahora el fútbol español quien
debe rematar la faena. Los palmeros presentes en su discurso plagado
de acusaciones a todo el mundo siendo él la verdadera víctima sólo
por dar un pico consentido y que fue la jugadora quien encendió la
mecha al levantarlo del suelo arrimando su cuerpo a él, sólo le
faltó decir que le apretó contra sus tetas y notó sus pezones
excitados. Es vergonzoso, bochornoso y triste que semejante sujeto
desempeñe tal cargo en el fútbol español. La cosa debe tener lodos
y barros por los palmeros, donde destaca el presidente de la
Federación Asturiana con argumentos que ya invitan a meterle en el
mismo saco que a Rubiales. Creo sinceramente que la mayoría de los
presentes en el congreso pensaban que aplaudían a quien iba a
dimitir tras dar sus argumentos. Las reacciones de condena y repulsa
no fueron inmediatas, pero no quita el mérito de las y los
profesionales que salen en defensa y apoyo de su compañera aunque
habría que ser más contundentes. El señor Rubiales es ahora mismo
un apestado a nivel internacional y está contaminando con el hedor
de sus heces al fútbol español. La Roja femenina no se merece otro
homenaje que terminar la carrera de Rubiales en la RFEF y se vaya a
tocar la cojonera a su casa.
Y el
partido no tuvo mucha historia con un Ferrol que se mostró como
equipo con hechuras y en buen entendimiento que tuvo además más
acierto de cara a portería, primero pasado el minuto cincuenta con
gol de Heber y a cuatro minutos del final con el segundo tanto obra
de Álex López. Los rojiblancos (¡que vuelva la pantaloneta azul!)
plantaron cara en la primera parte donde ambos conjuntos trataban de
hilvanar su juego aunque las llegadas a meta no eran muy certeras.
Destacó en el encuentro Hassan que debe aún madurar su juego y
despejar su mente para que termine de fraguar lo que promete ser un
gran jugador. Derrota poco injusta, tal vez algo abultada, y otra vez
con los nervios en el cuerpo para recibir la próxima jornada a un
Burgos que nos saca un punto de ventaja y donde empatar sería una
decepción y caer derrotados en casa abrir la espita de las protestas
y quejas. Se ven cosas buenas y se ve que hay que trabajarlas un poco
más, y esperar que las bajas de enfermería se recuperen, hoy se
echó en falta al colombiano Otero...
Y es
de suponer que el caso Rubiales siga coleando toda la semana por las
dimensiones que parecen no parar de aumentar que toma el asunto. Hay
que citar a Fernando Alonso y su segundo puesto tras unas carreras
donde su escudería y rendimiento parecían en declive competitivo.
Alonso es mucho Alonso en circuito con lluvia y ha vuelto a dar otra
lección de conducción de un bólido de Fórmula 1. Y que la
selección española de baloncesto ya ha comenzado el Mundial y,
aunque no le hagamos mucho caso en los inicios, es de esperar que nos
enganche una vez más al televisor para verlos en acción. Y enviar
un abrazo a Jennifer y resto de sus compañeras amén de felicitarlas
y que la portada de su triunfo ya luce enmarcada en mi salón. Y
también disculparme por no percatarme de la agresión en un primer momento al verlo en directo pese a que se vio extraño tal
efusividad. Echar la culpa a la jugadora es ser muy ruin y muy
cobarde señor Rubiales, que es usted un impresentable a todos los
niveles como demuestran sus hechos y sus palabras, que lo sepa.
F.
O. R.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Suplemento
cinematográfico cutre de The Adversiter
Chronicle
DEADPOOL 2(2018)
Hacía
tiempo que el equipo de cata cinematográfica no disfrutaba tanto con
una de superhéroes, algo saturados de iniciaciones a tener
superpoderes y esperar a posteriores entregas para ver un cómic
cinematográfico amén de algo ignorantes del universo
cinematográfico que ha creado MARVEL con toda su parafernalia de
secuelas y primeras entregas por no hablar de trucas digitales en
dosis intravenosas. Aparcamos los trastos de faena y, bien provistos
de birras frías y pistachos, nos dispusimos con cierta reticencia
inicial a ver esta producción de 2018 dirigida con solvencia por
David Leitch y un guion que de forma irreverente, cachonda, irónica
y riéndose de sí mismo nos lleva en volandas al mundo planteado de
un superhéroe optimista y socarrón en las antípodas del superhéroe
de toda la vida, con cara de aguacate, traje de muñeco erótico y
lengua viperina que no deja títere con cabeza. Le sumas que el otro
protagonista estelar es Josh Brolin y no quedan dudas para disfrutar
y, sobre todo, descubrir un divertido y entretenido auténtico cómic
llevado a la pantalla grande...
Confesar
primero que no hemos visto la primera estrenada dos años antes y
desconocíamos
al personaje, tal vez por ello los primeros diez
minutos daba la impresión de que era una parodia del género de
superhéroes, cine bufo bien envuelto como espectáculo de Hollywood.
Pero pasada la sorpresa causada por la ignorancia en el personaje y
la película anterior, descubrimos una buena historia de cómic donde
el elenco está soberbio y tanto imágenes como diálogos nos meten
de lleno en la propuesta disfrutando de los personajes, la trama y
las escenas con unos efectos especiales al servicio de la narración
visual. Los dos protagonistas están sencillamente bien en sus
papeles y bien arropados por secundarios. Nos hemos reído tanto de
diálogos como en escenas, sin esas exageraciones digitales de otros
títulos de superhéroes y ha sido francamente refrescante disfrutar
del metraje. Deadpool pierde a su esposa y buscando la muerte para
reunirse con ella de nuevo podrá redimir su dolor intentando
proteger a un adolescente y obeso mutante que busca con odio vengarse
de sus tutores en el orfanato, pero antes deberá evitar que un
soldado del futuro lo mate por, ya adulto en el futuro, acabar con su
familia.
Destacamos
en el elenco femenino a Zazie Beetz y recomendar su visionado si
buscáis pasar un buen par de horas en el universo de los superhéroes
en una película entretenida, divertida y que sí deja ganas de ver
más secuelas. Se agradece el aire fresco tras múltiples títulos
que son vueltas y vueltas de rosca a lo mismo donde el ingenio queda
sustituido por supuestos efectos digitales. Si sois frikis de MARVEL,
si os gusta una buena banda sonora retro, si queréis algo distinto
siendo lo mismo pero pasando unas risas y que el tiempo transcurra
sin enterarnos y quedar con ganas de más, sin duda hay que verla y
esperamos ansiosos poder visionar la tercera parte de un superhéroe
que resulta ser el más humano de toda la tribu de superhéroes...
Nos
lo hemos pasado muy bien y echado unas carcajadas.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Una sección de
Kitapayá en exclusiva para The
Adversiter Chronicle
FORTNITE CAPÍTULO 4
---TEMPORADA 4---
Se
había generado una gran expectación ante una de las citas
ineludibles de este caluroso agosto como era la presentación de la
Temporada 4 de Fortnite en el presente capítulo que también es el
4. Aún tengo los dedos calientes de la toma de contacto exprés para
el artículo de hoy, las primeras impresiones son buenas y Epic no ha
defraudado una vez más añadiendo novedades para jugar a lo mismo y
divertirse como siempre, lo cual tiene mucho mérito. No falta la cinemática de turno donde un asteroide golpea la isla variando su
fisonomía. Hay tres ubicaciones nuevas con los sugerentes títulos
de `Suites Sanguinarias´, `Retiro Relajante´ y `Solar Selénico´
los cuales garantizan horas de juego en una de las características
que siempre enganchan que no es otra que la de explorar y descubrir
las nuevas ubicaciones. No falta el consabido pase de batalla con
nuevos trajes, hay quien opina que bastante flojitos comparados con
ocasiones similares, y la compra de los inefables pavos. Quienes
siguen la sección ya saben que opino que no hay que gastar dinero en
el videojuego y se pueden alcanzar objetivos y recompensas por
méritos, cada cual es libre de gastar su dinero en lo que le plazca
pero una vez se tiene el videojuego de turno las compras durante el
mismo es desvirtuar la cosa y acabar en puro y duro mercantilismo. En
el caso de Fortnite, que es gratuito, puede entenderse hasta cierto
punto aunque reitero que se puede jugar y disfrutar perfectamente sin
gastarse un céntimo...
Metidos
en harina, yo me lo he pasado genial en la toma de contacto y
descubriendo las novedades, comenzaré por lo que falta en relación
a la Temporada 3 y se nota en falta la lancha torpedera, se rumoreaba
que volvería el helicóptero pero yo no lo he visto; hay nuevas
armas muy sugerentes como fusiles de asalto y subfusiles con mira de
punto luminoso que aportan precisión; nueva escopeta y una maza
capaz de atravesar cualquier obstáculo que se le ponga delante a la
vez que nos aleja de la zona de combate a tiempo. Y han vuelto las
cargas explosivas a distancia, recomiendo adosar un par de ellas al
vehículo que utilicemos ya que en caso de combate se puede lanzar
contra el oponente y hacerlo detonar. Es sólo una sugerencia en un
videojuego que destaca por la versatilidad en su jugabilidad. No
puedo olvidar citar la maleta-ametralladora que podemos desplegar en
la zona con presencia de adversarios y que será un apoyo y potencia
de fuego en los combates verdaderamente impagable.
Se
comenta en los corrillos por auriculares que quizás había
expectativas demasiado altas, que no está nada mal esta nueva
temporada pero sin las grandes novedades esperadas. Epic siempre
sorprende a lo largo de cada temporada y ésta acaba de comenzar y
hay tiempo hasta el 2 de noviembre, en que terminará, para descubrir
y hacer misiones así como la aparición de elementos ausentes en el
estreno. Citar que la clasificatoria en solitario está abierta hasta
el próximo lunes 28 de agosto, una oportunidad de enfrentarse a
duros rivales e ir ascendiendo de categoría para conseguir
recompensas. No faltan las opciones de jugar en escuadras y con
construcción. En definitiva, una temporada sugestiva que augura
buenos momentos de diversión y con alicientes suficiente para no
aburrirnos mientras descubrimos, exploramos, llevamos a cabo misiones
y eliminamos adversarios en busca de la victoria magistral. Porque
como siempre os digo: ¡Quien no se consuela es porque no videojuega!
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Suplemento
viajero cutre de The Adversiter Chronicle
Viaje mañanero con ola
de calor
El
viajero siente el calor nada más pisar la acera y dejar la
confortable sombra del portal, el sol brilla con intensidad inusitada
a esas horas, entre el mediodía y la media mañana. Nota que caminar
cuesta un poco, no por el esfuerzo al que ya está habituado el
viajero, es por el calor al que no está acostumbrado y al que nunca
pudo acostumbrarse el viajero, más amante del frío y el fresco
donde si se siente calor es sólo aliviarse quitando ropa...
Han
pasado las fiestas de la ciudad y no se ven ya foráneos arrastrando
sus maletas, algunos cargando el maletero y menos afluencia de
peatones en los semáforos, con tráfico ligero y sin atascos en los
cruces. Las cafeterías también notan lo menguante del gentío de dos
semanas atrás cuando había ambiente festivo con mercadillos y
actividades varias. Muchos locales están cerrados por vacaciones
mostrando sus escaparates el interior en penumbra, los taburetes
sobre las mesas y el viajero puede imaginarse una fantasmal
clientela...
El
cogote del viajero nota el sol y comienza a sentir cierto calorcillo
en ascenso en la nuca aunque llega por fin a la sombra tras cambiar
de acera. El semáforo está en rojo para los peatones y el viajeros
se detiene aprovechando para recuperar resuello. Cuando se pone en
verde, un titiritero, para el viajero tiene esa pinta aunque en
realidad es una mezcla de aspecto hippioso y payaso callejero que
deleita la espera de los conductores esperando a su vez unas monedas
al finalizar. Una niña y su madre, supone el viajero, cruzan con él
pero la niña se detiene al llegar a la acera y se queda fascinada
mirando los malabares del hippioso payaso urbano y éste deja su
actuación para los automovilistas en espera en el semáforo y se
acerca a la niña. El viajero observa la escena mientras sigue
caminando y siente respeto por el artista callejero que antepuso la
ilusión a las monedas de recompensa, es algo reconfortante aunque el
viajero ignora el porqué...
Definitivamente
el viajero nota la pesadumbre del calor, han dado avisos de
temperaturas altas e históricas y lo mejor sería quedarse en casa a
la sombra si se puede, barrunta el viajero mientras se fija en los
operarios que están levantando parte del suelo de la avenida, entre
el polvo y el calor. No les envidia el viajero que sabe que los
movimientos se vuelven lentos y el ánimo se agobia cuando hay tajo
bajo el sol...
Llega
el viajero a su destino, nota la sudoración en la cabeza, brotando
despacio y que aumenta en intensidad mientras espera el ascensor. Le
apetece un vaso de agua fría y nota que se le seca la boca, entrando
en bucle de sensaciones de agobio y el sudor en la cabeza. Abren la
puerta y el viajero se dirige a...
Pero
ése, ya es otro viaje.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Hoy
catamos otra delicatessen de la industria alimentaria como es el
yogur griego stracciatella. Es
un manjar de la comida industrial que nos permite ser sibaritas a
precios asequibles y nos acerca a la gastronomía griega. Nadie mejor
que nuestro asesor en estos temas para saciar nuestra curiosidad
sobre un postre exótico que ahora es una opción más a la hora de
escoger un postre en el supermercado...
-¿Qué
tiene el yogur griego que tanto fascina al paladar?
-El
ser humano es proclive a las adicciones y la gastronomía no es una
excepción. Hay paladares que habituados al yogur clásico encuentran
cierta repelencia a estos yogures de otras tierras y ligeramente
distintos en cremosidad y gusto al paladar. Lo mejor es abordar
primero los distintos elementos que componen el yogur griego de la
cata. El yogur no es ni más ni menos que leche cuajada por la acción
de un fermento láctico, a su vez un fermento no es más que una
sustancia orgánica que determina la dirección y velocidad de las
transformaciones químicas sin que se alteren o se consuman
apreciablemente durante la reacción. Y el termino `stracciatella´
se refiere a un yogur con un toque de vainilla muy suave y pedazos de
chocolate con leche. En este caso es de la marca... ¿Danone?
-¡Danone va a ser! ¡De la nevera! ¡Jaaajajajajaja!
¡Lo...lo siento...jajajajajajaja! ¡Llevo queriendo decir esto desde
que escuché la primera vez el chiste...jaaajjajajajaja!
-Comprendo... Bien, procedemos a la cata y al
destaparlo se aprecia la cremosidad en una superficie uniforme donde
la cucharilla penetra sin oposición, apreciando motitas de
chocolate. La primera impresión al paladar es algo agria que pronto
se suaviza por efecto de la vainilla y que en la segunda toma estalla en
una fanfarria única y genuina que le da la textura del yogur. Hay
que paladearlo pero sin detenerse mucho en saborearlo, que las
sucesivas cucharadas sean olas de sabor que logra que finalicemos el
yogur olvidando la impresión inicial e inevitablemente tenemos la
irresistible tentación de comernos otro... ¡Pero qué hace mojando
una porción de chocolate con avellanas en el yogur, descerebrado
gastronómico!
-Yo es que soy del yogur de sabores de toda la vida,
la vainilla no la noto, el yogur parece agrio y el chocolate es
minúsculo por lo que mojo algo de tableta de chocolate que le da
sabor agradable...
-¡Es
usted un tragaldabas, un tragaldabas! En cuanto a ingredientes,
dejando aparte las pepitas de chocolate, lleva leche debidamente
pasteurizada, la reconfortante pasta y manteca de cacao y y azúcar,
la saludable leche en polvo desnatada, aroma, los citados fermentos
lácticos y debe conservarse en frío entre 2º y 6º centígrados.
En resumen, ingredientes de la comida industrial a los que estamos
habituados desde la infancia y donde aplicamos el axioma de que lo
que no mata pues te engorda. Consumido en dosis masivas y glotonas
puede producir cierta flojera intestinal pasajera con flatulencias
acuosas y ligeramente fétidas al olfato. Es fundamental comer el
yogur a pequeñas cucharadas, sintiendo la novedosa fanfarria de
sensaciones que, algo repulsivas al principio, se convierten en un
manjar que paladear... ¿Y ahora por qué le añade orujo gallego si
puede saberse?
-El
yogur no deja de recordarme a un chupito y el orujo como que mata el
poso agrio en el paladar y para rematar si queda algún fermento sin fermentar, ya sabe...
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