ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS: EL AGENTE COMERCIAL

Entrevistamos hoy a otro de esos personajes entrañables de nuestra vida cotidiana como es el agente comercial. Odiado y necesario a partes iguales, sometido a vejaciones por el micro del timbre, de lengua en forma para convencer y siempre presto a vender aunque de primeras no queramos comprar. ¿Son tan despiadados en sus ventas? ¿Son humanos las personas que se dedican a ser agentes comerciales? ¿Son humanos o extraterrestres? Entrevistamos para ello a Rigoberto Parpalluela, agente comercial a tiempo completo...

-Suelen ustedes ir trajeados y las féminas acicaladas casi de invitadas a bodorrio, Rigoberto.

-Es que la gente se piensa que somos uno vividores que nos pegamos unas comidas dignas de Pantagruel y Gargantúa, vestimos como un pincel porque ganamos dinero a espuertas y tenemos unos cochazos que son la repanocha, típicos tópicos que además de falsos, son, y hay que decirlo, franquistas clichés que la ciudadanía se ha tragado y toma como santas verdades verdaderas. Vestir como un pincel es caro y hay que andar evitando lamparones, zurcidos de urgencia y evitar esas molestas gotitas residuales al orinar que si bien se disimulan en unos vaqueros o telas bastas, en este hilo de alta calidad no sólo se nota la mojadura de las gotitas sino que además se extiende creando una pequeña charca si se es una ladilla o parásito testicular...

-Franquismo... Gotas de orines... Ladillas... ¡Vaya vida!

-¡No! ¡Vaya trabajo! Lo de los cochazos es el mayor desconocimiento. Porque sí, el coche está de puta madre y tiene potencia, pero pruebe a irse de campaña con ocho ocupantes, todos de traje y ellas de punta en blanco, pero claro, tenemos que ir en BMW, Mercedes, Audi cuando lo necesario sería una furgoneta... ¡Pero quién cojones compra a ocho trajeados saliendo de una furgoneta, pareceríamos a ojos de los potenciales compradores y compradoras una pandilla de fanáticos! Un ejemplo ilustrativo, los zapatos. ¿Acierta siquiera a imaginar el gasto en zapatos cuando el que se pone de tope en la puerta para que no nos la cierren en las narices se desgasta del roce con la misma, y claro, un zapato está impecable y el otro parece el coche de mi suegra que aparca de oído y está sorda como una tapia... ¡Un estrés continuo!

-Pero vayamos al grano, ¿qué rollo se traen al micro cuando pican en el portal para que les abran, ein?

-¡Rollo el de ustedes, sinvergüenzas! ¡Siempre simulando que no hay nadie en casa y están tendiendo la ropa en la ventana o vociferando al móvil que se oye desde el portal, sinvergüenzas! ¡El picar en el portal y lograr paso franco al mismo es un arte, un arte! ¡Arteros, que son ustedes los potenciales clientes unos y unas arteras a la hora de abrir el portal! ¡Pero claro, si ustedes piden ver a alguien del gremio no sólo nos abren sino que además nos dan la turra con sus rollos consumistas que a mí personalmente me importan una mierda, sinvergüenzas! ¡Siempre dudando de nuestra honestidad!

-¡Jodeeeer, vaya estrés que lleva, amigo...!

-Un sin vivir... Este oficio es un sin vivir, siempre aguantando chupatintas que mandan a puerta fría a un honrado jornalero de las ventas. Dormir en hotel, comer de restaurante, salir de copas si un cliente potencial invita por no hablar de las parientas insafistechas de la alcoba conyugal que te abren y se insinúan para nada serio que no sea aquí me pilla, aquí me folla... Lo cierto es que deberíamos organizarnos en el gremio y exigir a la patronal que nos pague por desgaste físico, emocional y mental.

-Es usted un poco lamentos... ¿Qué vende?

-¿Que vende? ¿Qué vende? ¡Ve la desfachatez que se gastan ustedes los potenciales compradores! ¡Qué vendo, me pregunta...! ¡Que soberbia! Para empezar no soy un vulgar vendedor como si fuera un tendero cualquiera, soy... Escuche, necesito ambientarme así que vamos a interpretar una escena tipo donde yo pico al timbre, me presento y le hago una demostración práctica del arte de vender de un genuino agente comercial como mandan los cánones del noble gremio al que tengo el honor, y el orgullo oiga, de ser miembro. Porque de miembro va mi producto que le voy a presentar para su adquisición... ¡TOC TOC!

-¿Síiii? ¿Quién llama?

-¡Buenos días. Soy asesor técnico de ocio para...!

-¡Oh, un vendedor! Lo siento no me interesa... Pique en otro piso que yo no estoy en casa...

-Es usted un cretino.

-¡Jajajajajajajajaj! ¡Lo siensssxxpprrr ...jaaaajajajajajajajaja! ¡Lo.. lo sientpprrfff.. siento de veras no pude evitar mandarle a tomar por el culo...! ¡Jajajajajajaj! ¡Ay! ¡Ay que me da algo...! Siempre quise decir eso a un agente comercial tocahuevos y perturbador de la rutina diaria! Ya está... Venga: ¡Toc! ¡Toc! ¿Diiiiga, quién vive?

 

-Estúpido cretino... ¡Buenos días, soy asesor técnico de técnicas de ocio para parejas y matrimonios! Bueno, una pequeña pausa para simular llamar al ascensor... Otra pausa para subir... Y ahora, como siempre, habrá cerrado la jodida puerta y tengo que volver a soltar el rollo de entrada... Pasemos ya al momento en que me ha invitado a entrar y cómodamente le presento el producto... ¡Es nuestro producto estrella para aquellas personas que conviven, no importa el estatus u modo de emparejarse, pero que el trajín cotidiano les impide, digamos, tener una vida íntima satisfactoria. Está enfocado al miembro con miembro de la pareja, con lo cual si es una pareja no hetero y con ambos miembros de la misma con miembro, no van a poder evitar adquirir un par y recomendarlo a sus amistades, que tengan miembro..! ¡Aquí está! ¡MASTURBEIBOSS!

-¿Una caja cuadrada de la que sale un cable que va a un transformador y éste a la corriente?

-¡Así es! Un aparato que pasa inadvertido y que podemos tener siempre a mano, llevar de viaje sin importar trayectos largos y cortos, alegrar la vida en pareja o montárselo solo. Se coge el miembro previamente estimulado y en plena erección, se le lubrica con el gel que acompaña, en oferta de dos, a MASTURBEIBOSS, se embadurna bien, sobre todo el glande y se introduce, ya sea de manera fogosa o pausada y se da al botón! ¡Saque, saque su miembro e introduzca, una demostración gratuita, oiga!

-¡Escucha, ridículo charlatán hijo de puta, si piensas que voy a meter mi polla en ese artilugio fabricado en China y conectado a la corriente eléctrica...! Mire, meta su miembro primero y si veo que no lo achicharra igual hago la prueba, meta pues, meta...

-Ah, descreído y anti avances de la tecnología... El origen de las piezas es chino pero con los parámetros estipulados en los reglamentos de la Unión Europea y se ensambla en España, concretamente en Guarrate, provincia de Zamora. Para estos casos traigo siempre conmigo una barra de fuet que además de saciar el hambre inoportuno sirve por su calibre como simulacro de miembro estándar en tamaño y grosor...

-Espere, eso del fuet será tamaño asiático... Mire, tengo aquí un chorizo de la aldea cuyo calibre se ajusta más... Jejejeje, esto es como los preservativos que cambian de tamaño según la zona geográfica...

-Pues hemos pasado de perro pequinés a tigre africano... ¡Pedazo de chorizo, da pena utilizarlo para una demostración y casi que con un vinito riojano o cosechero, entraba bien a estas horas...! Bien, introduzco el simulacro de miembro viril... Hay que empujar... estas tallas europeas... a ver si... ¡Ahora! Interruptor, dos segundos que resetea y se elige el nivel de... ¡¡CHASSS FRSSSTTT PUF!! (onomatopeya de cortocircuito eléctrico con chisporroteo de chispas y ligero tufo a chorizo frito, algo picantillo) Vaya, desde los problemas con las varillas telescópicas del alargador de pene, no había tenido un percance en una demostración...

-¡Pues hala! ¡Vaya a tomar vientos y tocar los cojones con su achicharrador de penes, que yo me cojo el choricito frito, me lo meto en pan y ya tengo un bocadillo, hala, a tomar por el culo, charlatán de feria de tres al cuarto!

-¡Franquista!

 

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"Ni a pata ni alpargata y menos a La Alcarria", suplemento viajero cutre

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Viaje al peluquero

El viajero tiene viajes ineludibles al cabo del mes e ir al peluquero es uno de ellos, siempre más gratificante para el viajero que viajar al médico u visitar al banquero, al primero porque se entra sano y se sale enfermo y al segundo porque, una vez que te estrechan la mano, hay que contarse los dedos, que cantaba el poeta...

Le gusta al viajero ir al peluquero, es inevitable si no quiere andar con greñas, pero siempre por el camino recuerda el viajero cuando era niño y le acompañaba su abuelo. Era un peluquero viejo, el viajero recuerda nítidamente aquel peluquero y su peluquería, mayor de mandilón blanco, poco más alto que su sillón de peluquero, canoso y de bigote y que no paraba quieto. El niño que era el viajero le miraba con esa mirada de susto cuando un niño ve el mundo de los adultos, el olor flotando en el ambiente...
Camina el viajero al peluquero en una mañana fría, de cielo gris con cleros azules que alumbran la esperanza de que se imponga el sol pero que se oculta en cambio tras asomar fugazmente. Su peluquero es profesional de la vieja escuela: dos sillones, una pequeña estancia que sirve de salita de espera con una mesa bien surtida de caramelos y revistas con la prensa diaria...
Pero sigue la mente del viajero recordando aquel viejo peluquero al que le llevaba su abuelo. Pese al tiempo transcurrido, siempre vuelve a aquella mañana en que fue con su abuelo. El viajero recuerda mientras sigue caminando que había dos clientes, tres con él, esperando a que finalizase al que estaba delante. Recuerda perfectamente el olor a colonia y que había cháchara entre los clientes en espera y el peluquero que hablaba a la vez que hacía su faena...
El peluquero actual del viajero sabe de su oficio, habla pero si el cliente no es de hablar, respeta el silencio mientras hace su trabajo con afán y si tercia conversación, nunca entra en polémica, claro que el viajero es parco en conversación porque su mente suele estar en otra parte, en realidad el viajero encuentra tedioso el proceso de corte de pelo y se abstrae con el resultado de que reina el silencio por lo general cuando se corta el pelo...
Otra vez, como cada vez que el viajero viaja al peluquero vuelve aquella mañana con su abuelo, conversación animada pero sucede entonces lo que al viajero le parece su primer trauma de la infancia. Miraba el niño que era el viajero como cortaba el pelo aquel viejo peluquero, puede vivir de nuevo como mira con fascinación y temor al viejo peluquero afilar la navaja de rasurar, como, sin parar de hablar, inclina la cabeza del cliente para rasurar la patilla y, como si lo estuviera viviendo de nuevo, el chorro de sangre salir, la cara de susto del cliente, la cara de pasmo mientras ruega disculpas...
El viajero cree recordar que volvió a casa y pidió a su madre no volver a ese viejo peluquero con su abuelo. Pero es sólo una invención porque no recuerda el viajero si volvió y más bien presupone que dejó de ir porque se murió, aunque el recuerdo del recorte con sangre sigue vivo...
Llega el viajero a su peluquero y antes de entrar se despide del recuerdo de su infancia, de su difunto abuelo, de la sangre que era más oscura de lo que aquel niño creía porque nunca había visto sangre de verdad. Le saluda el peluquero que apura su trabajo final con el cliente en el sillón y el viajero, de esa forma casi furtiva inevitable mezcla de pudor y falsa vergüenza, coge un caramelo, se sienta y espera su turno.

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"Butaca de patíbulo", suplemento cinematográfico cutre

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THE INFILTRATOR (2016)

 

Hacía tiempo que el equipo de cata cinematográfica no nos quedábamos con los culos pegados al asiento visionando una película casi sin rechistar, de ver cine en modo sala, casi hasta masticando en silencio, disfrutando de esa magia que hace que el tiempo no exista y nos metamos de lleno en la concentración del visionado. Además, un argumento interesante basado en hechos reales que el policía protagonista plasmó en un libro del cual se inspira la película y un elenco de actores y actrices con gancho y público fiel pero que no terminaron de cuajar como grandes estrellas...

El subgénero de cine policíaco y de acción donde el protagonista es un policía infiltrado con los delincuentes siempre ha tenido aceptación por el público, desde El enemigo público de 1931 hasta Sérpico, por citar dos títulos que siempre queda como muy fino y erudito. La dirección de Brad Furman maneja con oficio los resortes del género y logra dar a la película un aíre de credibilidad, sin violencia efectista ni sangre gratuita donde la violencia sucede muy rápida, de forma inesperada aunque se respire un ambiente cargado de agresividad. Por otra parte los actores y actrices están soberbios pese a que vemos tópicos de otros títulos pero con la diferencia de que la hechura parece casi europea, deteniéndose más de lo normal en profundizar en la psique de los personajes, mostrando que los grandes narcos también creen en valores que en teoría quedan para el resto de la sociedad que paga y mantiene las fuerzas de la ley por combatir a los traficantes...

Un honrado y honesto policía trabaja en operaciones como infiltrado. Le gusta su trabajo y lo prepara cuidadosamente en cada caso de infiltración porque quiere terminar la jornada o la investigación y regresar al hogar con una mujer que le ama y dos hijos que crecen felices e ignorantes del peligro que pasa su padre en el trabajo. Le designan para una infiltración que pretende llegar a la cúpula financiera y traficante que vela por los intereses de Pablo Escobar. Tendrá que trabajar con dos nuevos compañeros, un policía que se desenvuelve en los ambientes de narcos sudamericanos y que choca con el carácter del protagonista así como una novata en infiltrarse que se hará pasar por su prometida. Por el camino, vemos y escuchamos cómo la política de guerra a las drogas del presidente Reagan era una hipocresía porque el sistema necesita del dinero que genera la demanda de droga en los Estados Unidos.

Brian Cranston, al igual que el resto del reparto, brilla porque es una película para actores porque interpretan personajes que en la vida real interpretan un papel que ocultan como son en realidad, desde los policías a los narcos. No es fácil encontrar protagonistas humanos en el cine actual donde priman los efectos digitales. Cranston recuerda a Alfredo Landa en Los santos inocentes por la riqueza de matices que aporta su rostro, esas miradas a su esposa donde reina el silencio y sin embargo la cara muestra multitud de cosas que se quedan sin decir y se dicen con la mirada. Parece hasta casi grotesco en algunas escenas como la de la santería donde vemos un ser humano y no un poco menos que un súper héroe que aguanta todas las torturas, aquí no; aquí vemos un hombre que siente el miedo pero que mantiene el autocontrol para no delatarse aunque no logra controlar la angustia, ese miedo que todos sentiríamos y que logra transmitir en su interpretación...

Destacar en el elenco, numeroso en machos alfas, la teutona belleza y solvencia interpretativa de una Diane Kruger en un papel que logra su lucimiento como actriz. Se echa de menos y en falta que no se profundizara más en el personaje de la esposa del protagonista, tal vez por ello el duelo de ambas cuando la Kruger va a casa de la esposa por el traje de boda de su supuesto prometido, se hace breve, escaso cuando de haber durado el metraje veinte o treinta minutos más hubiera dado una dimensión más profunda a la historia. Pero la Kruger está que krujer, ilumina la pantalla y alegra la vista...

Destacar también a un actor que nos encanta, lastrado quizás para papeles de hispano cabrón por su careto. Sin embargo, al igual que otros del elenco de secundarios, siempre que interpreta es solvente. Nos referimos a John Leguizamo, que nos hace dudar de si su estado cebón es adrede para el papel o es que se ha puesto así de verdad. Actor solvente y cuyo físico le hace acorde para ese tipo de papeles de hispano, ya sea un hispano fuera de le ley o dentro de ella aunque nos hicimos unas risas al término del film de que vaya colmo de actor hispano en que para una vez que hace de bueno es fingiendo por sus pintas que es malo...

Citar la entrañable presencia de Simón Andreu, ese magnífico actor que siempre sorprende apareciendo en un personaje en la película que menos te esperas. Es cierto que si el bueno del Andreu aparece pronto en pantalla puede parecernos que estamos ante una chusca producción o coproducción, pero no es así, se ha ganado un puesto en los probables dentro de una elección de reparto y aquí es aún más entrañable haciendo de oficial narcotraficante que se pilla unas torrijas de miedo que le hacen acabar irremediablemente tirado en la cama...

Pero algo falla, a mitad del metraje la cosa se vuelve previsible y conocida. Mucha culpa la tiene el papel de los narcos intermedios que nos suenan poco realistas tras una primera mitad de mostrar profundidades de los personajes casi al estilo europeo, de forma rápida pero sin el frenesí de otros títulos. Lo más logrado es esa tensión que se palpa a medida que se va infiltrando en la estructura de los narcos. Se ve de un tirón porque no tiene tirones salvo ese suave y constante tirón hacia lo ya visto, sin duda era para dar acción pero nos suenan, reiteramos, a típicos malos con tópicos confortables a la retina y a la taquilla pero poco realistas por exagerados. Es una buena película que nos deja la impresión de que le falta algo para ser un taquillazo y seguramente a medida que pase el tiempo irá ganando enteros y sitio propio en el panteón del subgénero...

Hay que verla.

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REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues

Ya se ha ido otro domingo de noviembre...

Es increíble como avanza el tiempo, no soy el único ya que casi todo el mundo con quien hablo, tarde o temprano, dice lo mismo. Antes también daban la brasa a veces con lo de que rápido pasa el jodido tiempo pero es como si con la crisis económica se dijera por más personas...
Mañana espera jornada de trasiego y ordenar bultos, el termómetro exterior ha bajado a 14 grados, aunque me parecen demasiados para la hora y el lugar que es pero hace calor, hace frio también y el paisaje es helado en lo más profundo del pensamiento que se evade con el humo de cigarrillo mientras suena el Springsteen al que posiblemente ya nunca volveré a ver en directo...
Recuerdo con tal nitidez mi primer concierto del Boss que me da la sensación de que por un instante puedo volver cual holograma al presente de aquel pasado mientras ese pensamiento y sensación que percibo de mirar atrás hace que la muerte se haga presente y puedo ver lutos de negro futuro que no quiero que ocurran nunca pero que siempre ocurren cuando menos te lo esperas...
Menos mal que la música, la canción en particular, me reconforta y sigo mi viaje atemporal al pasado cuando la escuchaba, entre otras del doble casete The River cuando sonaba el silencio y estabas tan cansado que ya todo era mecánica y reflejo condicionado...
Entonces, a veces, adelantaba la cinta procurando no hacer ruido y me sumergía, supongo que como me ocurre ahora...
Es curioso, antes soñaba con dormir y ahora duermo soñando que estoy despierto.

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"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

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GH VIP 6: Aurah por la audiencia expulsada y Suso solo para cascarla, la Hoyos hace caso a su madre entre sollozos y el Asraf no se lava el pito y encuentra la bolita... ¿ayudado por su mamaíta?

Ya van quedando pocos habitantes en la casa y la cosa se anima con anarquía en la cocina, aumenta la inquina entre Mirian y Mónica Hoyos, por el camino la marcha de Aurah tras un concurso patético cayendo en la mala influencia de la Hoyos contra Mirian y haciendo en realidad el concurso de Suso. Esta semana ha tocado la inefable prueba de las llamadas telefónicas donde las diez primeras horas tiene hasta su pizca de gracejo, pero que veinticuatro horas acaba siendo una prueba pesaaaaaada para el mortal de los comunes tele espectadores. Y sigue la sombra de la sospecha planeando en esta edición, motivado por la intuición silibina del Asraf para encontrar la bolita que otorga la inmunidad, la jefatura de la casa durante la semana y la posibilidad de alterar la terna de nominados...

Hay que recordar que ya en una semana anterior había logrado con rapidez dar con el paradero pero esta vez hay dudas razonables que la cadena ha desmentido mediante revisión y visionado, cuatro traductores de árabe y una pista sospechosa en forma de dialecto propio de Marruecos. Antes de encontrar la bolita que puso la bruja de Aramís en el inodoro del jardín, es muy escatológica la Aramís para estos saraos. Previamente se gastó la broma a los concursantes de que iban a llamarles del extranjero con toda la ñoñez que conlleva cuando descubren que en realidad es el familiar de turno. En el casó del Asraf fue su madre y en programas de la cadena se llegó a pedir la opinión traductora de hasta cuatro hablantes de árabe. Pero, pero, resulta que una traducción aparte desvela que entre ñoñeces de madre a su hijo en árabe, la buena señora coló en dialecto propio de Marruecos la palabra baño...

Para más leña conspiranoica, la cadena reconoce que hubo un fallo por parte del Súper cuando en un descanso antes de la búsqueda alguien pidió ir al baño y el Súper le dijo que no podía usar el baño del jardín y que Asraf tenía el tímpano al acecho. Suena creíble pero las imágenes dan la sensación de que iba a tiro fijo como en la vez anterior. Pueden ser los espejos, puede ser que escucha a la persona de turno vociferar con Jorge Javier, a saber. El caso es que el zangolotino del Asraf ha librado de ser nominado otra semana y sigue haciendo el ganso. Lo último fue ir al confesionario y acusar a la falta de higiene de su miembro viril que le haya salido un inoportuno y cantoso grano en toda la frente. Al final era una de sus ingeniosas cuchufletas para decir que lleva sin tener relaciones sexuales desde que entró en la casa...

¡Tu eres virgen y el grano te sale por devorar Nutela a cucharadas, tontín!

La Hoyos entre sollozos juró y perjuró que haría caso a su madre y haría su concurso. Es imposible, hizo su concurso los seis primeros días hasta que metieron a Mirian y a partir de ahí, con su inquina y sus elucubraciones con paranoia sobre su antagonista, ha cagado su concurso, el del resto de concursantes y ha hecho ganadora a Mirian, porque si gana finalmente el concurso, la Hoyos tendrá que admitir que si no fuera por su inquina, nadie conocería a Mirian y hubiera salido a la primera nominación, pero ha logrado todo todito todo lo contrario...

¡Hay que ser torpona en el asunto de su ex- con la Mirian, torpona de verdad!

Vaya semanita nos han dado el Suso y la Aurah desde que salió nominada hasta que fue expulsada. El patán televisivo, lo ha demostrado en este concurso de tele realidad, que es Suso no ha parado de balancearse entre las dudas de su relación por parte de Aurah (dudas en su mente, como todo macho alfa) y jurarle amor y vida eterna a su lado. La damisela por su parte se dedicó a chillar con Mirian, arrumacos que han sonado a despedida y se va sin que sepamos cómo es y salvo ejercer de concubina voluntaria para Suso, aunque ella afirme que es amor y enamoramiento, no hemos visto nada que no sea estar a su sombra, mirarse continuamente en los espejos y acicalarse como si fuera a ser el fin del mundo y nos despidiéramos la humanidad montando una orgía. Es chillona, es mona y se piensa fea y mejor en casa con el amor de su hijo que en el concurso cuidando de Suso como si fuera su otro hijo, más allá del natural y comprensivo goce carnal que alivia todo encierro...

¡A casa guapa, la pena que Suso no se fuera también!

Y poco más salvo citar la terna de nominados esta semana con los habituales Mirian y el Koala en compaña de el ex- de Oriana (cree que se recuerda su nombre de otros formatos de tele realidad pero nadie se acuerda) colocado por el Asraf lo cual garantiza un mosqueo de los de aquí te espero con el modelo infantiloide. Pueden hacer una guerra de sables y así se lava el pito y ahuyenta el granito. Lo normal es que libre Tony o Mirian y que salga el Koala, pero sólo por ver su cara de ira hacia Asraf, rezamos para que salga el Tony, además que pongan un charco sin que lo sepa al salir para que se salpique los bajos del pantalón y se ponga histérico al ver la mancha, mejor para casa y así allí como él quiera la lava..

¡Pero saldrá Koala! Ein?

 

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