Me
sorprende mucho Guardiola desafiando a las autoridades futboleras
inglesas realizando manifestaciones como si se la refanfinflaran las
más que posibles sanciones, como si que le expulsen del banquillo
fuera una leve molestia sin más ante la prioridad de seguir
ostentando símbolos políticos cuando ejerce de entrenador. Opino
que el bueno de Guardiola comete el mismo error que otros y otras en
otros ámbitos pudiendo costarle el puesto porque los mandamases
ingleses del fútbol no van a tolerar su insubordinación. Respetable
es que como ciudadano haga lo que le salga de los cojones pero me
temo que como entrenador en ningún país del mundo, salvo en España,
le permitirán ejercer influencia y propaganda política cuando actúe
de entrenador de un equipo.
Parece
que estamos ante otro juguete roto donde ser adolescente y
convertirse en mujer en plena carrera profesional y además jalonada
de triunfos con padres protectores, quizás hizo que casarse pese a
los consejos fuera un símbolo de independencia para Arantxa pero ha
terminado en pendencia. Arantxa es un ídolo y un icono de una época
pero también es humana.
El
viajero a veces, en ocasiones no contadas porque hace tiempo que ha
perdido ya la cuenta, hace un viaje al calor de un blues por el mundo
de los recuerdos, mecido por los acordes de una guitarra que escupen
los auriculares. Hace frio en la calle y hace frío en el pasillo, el
sol declina y un autobús de línea se otea en la distancia y el
viajero recuerda un viaje en autobús que son todos y el autobús es
siempre el mismo. El viajero era joven, vuelve a sentir el tacto del
cristal cuando cogía el autobús para ir al pueblo con su abuela,
también con su abuelo pero es ella quien impregna las emociones de
la nostalgia por el tiempo pasado...
-¿Qué
puede decirnos, mi teniente coronel, sobre el satélite Paz?
-Pues
no tengo ni puta idea, pollo. Está claro que los sistemas
satelitales de observación de la superficie terrestre forman parte
indiscutible de cualquier ejército tanto por implementación de los
sistemas en las tácticas y análisis así como la conexión entre
unidades operativas y unidades de inteligencia y recopilación de
datos. Pero aparte de lo anterior, me es imposible decir más por
cuanto soy miembro retirado sin acceso a información detallada y que
en mis tiempos se utilizaban otros sistemas de observación.
-Pues
entonces permita que formule otro interrogante: ¿Es verdad que
durante la liberación del islote del perejil los franceses nos
negaron información de sus satélites, ein?
-¡Cálmese
Tapioca, rediós, cálmese! ¡Tenga algo de compostura hombre de
Dios! ¡Me refiero al islote de Perejil!-Eeeeeh...
sí....claro... el islote de perejil... Bueno pollo, piense que
Marruecos es un aliado estratégico de los franchutes. Es como si nos
pidieran uno de nuestros pájaros para perjudicar por parte de una
país X a alguno de nuestros aliados estratégicos... Por otra parte,
de la misma manera que no confiaría en un franchute para hacer una
tortilla francesa, tampoco ellos nos dejan satélites para
operaciones militares... Es un asunto de índole castrense que escapa
a sus cortas entendederas, hijo. Pero quiero señalar, y deme fuego,
que aunque ahora estos cachivaches orbitales son cosa corriente y
plenamente operativos, durante mis años de servicio utilicé otros
sistema distinto al SAR y nunca hubo problemas y mucho menos pedir
asistencia a esos gabachos petulantes. Nuevos tiempos traen nuevos
sistemas y nuevos problemas que precisan de nuevas soluciones, pollo.-¿El
sistema de antaño se basaba en aviones de vigilancia como el sistema
AWACS, mi teniente coronel?-¿Sistema
AGUAS? No me suena... No, definitivamente no me suena de
absolutamente nada. En una ocasión rompió aguas la esposa del
oficial de intendencia pero supongo que es simple coincidencia
fonética... Desde un punto de vista estrictamente militar, cada
cierto tiempo se implementan nuevos sistemas pero eso del AGUAS, no.
El sistema de antaño, como usted le llama, se basaba primordialmente
en el factor humano como gestor del análisis de datos en una primera
instancia que mediante tecnología de comunicación por ondas
hertzianas transfería a la cadena de mando operativo la recopilación
de los susodichos datos. Era el sistema BAH.-¡Pero en que inopia realidad vivimos el estamento
civil de la sociedad, mi teniente coronel, que inopia! ¿Se refiere a
un sistema basado en amplitudes de ondas básico, ein?-Es
que desde que suprimieron las levas de reemplazo la sociedad civil ha
perdido los mínimos conocimientos y rudimentos de la vida castrense,
pollo. No sé nada de cosas básicas esas que usted dice. El sistema
BAH se basaba, cito un ejemplo ilustrativo, en que si en una o varias
garitas se detectaba algo, pues se mandaba al cabo con una patrulla,
echaba un vistazo y por la emisora daba el parte de situación; en
ultima instancia y eslabón de la cadena de mando, era el oficial de
turno quien decía: ¡Bah, eso no es ná! Hay que aclarar que cuando
el oficial llegaba al retiro del servicio los nuevos oficiales
aprendían el sistema rápido, sin falta de ordenadores y mucho menos
satélites... ¡Eh, cenutrio, pase que se lo chusta entero y eso va algo
cargado esta vez!-¡Bah,
eso no es ná!
-¿Por qué nos fascina
la lasaña precocinada, ein?
-Los
platos de pasta nos fascinan ya desde que tenemos uso de razón
porque en la infancia nos encanta y es además uno de los primeros
platos que un macho alfa aprende a cocinar y se da la curiosa
circunstancia de que se piensa, por parte de los mismos, que lo
preparan mejor que las mujeres. Sin embargo la lasaña, desde que se
quita el envoltorio y se prepara, supone un gasto de neuronas que no
todo macho alfa tiene y es de suponer que antes que reconocer que la
parienta cocina la pasta en lasaña mejor que uno mismo, hace que
siempre andemos rogando por lasaña precocinada. Aún así, tras
media docena de intentos frustrados, el macho alfa siempre recurre a
la mano femenina de la casa para preparar la lasaña precocinada y
sólo tras un detallado estudio del sistema que utiliza es cuando nos
atrevemos a prepararla. Pero la lasaña evoca nuestros mejores
momentos gastronómicos de la infancia y resulta adictiva desde un
punto de vista psicológico.
-Bien,
¿importa la marca?
-
Importa a la hora de pagar porque básicamente todas llevan los
mismos ingredientes procesados industrialmente y si se para a mirar
el etiquetado es posible que vomitemos si hacemos un ejercicio de
imaginación según lo leemos. Puesto que es un plato que ha de
servirse casi ardiendo por motivos que luego se verán, el calor en
la boca anula cualquier sutil diferencia entre distintas marcas. Yo
recomiendo atender al precio y no dejarse llevar por la publicidad
aunque como en todo plato precocinado tenemos marcas fetiches que una
vez le pillamos el tranquillo de cómo prepararlo que se pueda comer,
resulta inevitable la fidelidad a una marca determinada.-¡Bien!
Tenemos la lasaña, tenemos el micro ondas y las indispensables
instrucciones...-Advertir
que si sigue las instrucciones al pie de la letra no le saldrá.
Desde un punto de vista estadístico, el macho alfa común necesita
de tres intentos al menos de prueba-error antes de acertar en cómo
calentarlo. La primera suele quedar cruda del centro hacia el
exterior y la base superior de queso sencillamente cruda; la segunda,
si bien mejor en su aspecto final, sigue siendo inmasticable e
indigerible por un organismo normal; en la tercera o sale bien o se
quema el electrodoméstico por someterlo a máxima potencia durante
demasiado tiempo. Mi recomendación es seguir consejos de las féminas
de la casa o que tengamos a mano en ese momento. No recomiendo
preguntar a adolescentes del entorno porque a esa edad se come lo que
te echen y además suelen sazonarlo de ingredientes externos que nos
pueden hacer pasar un descanso nocturno en fatigosa acidez gástrica
que se convierte en pesadilla.
-Bueno, pues la metemos, con perdón,... programamos el tiempo
recomendado más un minuto extra por si las moscas y esperar.-Lo
del tiempo es fundamental y aplaudo su decisión de añadir un minuto
más. Bien, hay que sacarla sin perder un segundo ya que el calor se
difumina y enfría en menos de un pispás. Lo mejor si queremos
mantener la fantasía de que comemos una lasaña como Dios y los
santos cánones mandan, lo mejor es comerla en el envase. Bien, pues
ya puede empezar y sobre todo antes de que enfríe para consumir a la
temperatura adecuada...-¡Pues
Santiago y cierra España! ¡A ver a
que...aaaaaaaaaaaaaaaagghaaassffggg! ¡Esto quema rediosssssaaaggff!
-Es
el efecto ardiente que comentaba al principio... ¡Refalfies,
refalfies de consumidor mal acostumbrado, refalfies! Ahora que las
terminaciones nerviosas están en shock por la temperatura de la
lasaña, es el momento de comerla antes de que enfríe, tanto el
paladar como la lasaña en sí. Aunque se tiende por instinto a
soplar antes de comer el trozo, todo adentro sin miedo a que siga
ardiendo. Una masticación a ritmo, ni rápida ni despacio, que
favorece la posterior digestión y evacuación del alimento. ¡Coma,
coma y no piense en que quema, coma!-¡Ech
quech echimma che cheda pecghado enthre logh dientech! ¡Y
quemaaaaaaaa!-Refalfies,
sólo refalfies. Si no se puede con todo, lo normal es tirarlo a la
basura pero gracias al efecto ardor en la boca, ésta nos queda
insensible unas horas, las suficientes para volver a comer a la cena
o siguiente comida. El efecto llama en la boca nos facilita además
la ingesta de agua, lo cual repercute en una buena digestión aunque
durante la misma puedan producirse gases poco aromáticos
olfativamente en el prójimo en forma de sonoras flatulencias.
Advertir que según la marca puede existir riesgo de sensación de
llama a la hora de evacuar el alimento.-¡Quemaaaaaaaaaaa,
profesor, quemaaaaaaa!
