"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

Con la colaboración de el Yerno (y la suegra) en exclusiva para The Adversiter Chronicle

GH VIP 4: ¡Viva el pedete lúcido!

He de reconocer que este curro es un chollo: maquinita de café, silla confortable y televisión molón para seguir la programación. En este caso me piden que comente el desarrollo de un concurso televisivo que consiste en meter dentro de una casa a personalidades dispares y más o menos famosillas con algún que otro famoso. No hay mucho que destacar salvo la salida voluntaria de una concursante...

-¡Yeeeerno! ¡Yeeerno, maldito inútil! ¡Es un putón berbenero esa tipeja, eso es lo que es! ¡No tienes ni zorra idea de lo que hablas! ¡Acaso lees revistas? ¿Acaso ves Sálvame? ¡Nooo! Pedazo de patán, menos mal, menos mal, que estoy aquí para asesorarte...

-¡Usted lo que está es para tocarme los santos cojones, maldita vieja correosa, tacaña miserable! ¡Qué cojones voy a mirar revistas si las pilla todas al trapero porque se las vende por peso! ¡Pero si la última que le pedí para ponerme al día de los concursantes hablaba de que Joselito se afeita por primera vez, roñosa! La concursante Carmen López tiene toda la pinta de tener algún tipo de alteración que la hace engarrarse con todo kiski, al menos su trayectoria de pleitos lo indica pero si se ha sentido ultrajada tiene todo el derecho a protestar por...

-¡Por nada Yerno por nada, que no enteras, majadero, inútil que has vuelto a atascar la taza del inodoro y mira que te digo por activa y por pasiva que no me tires papel que se atasca...! Esa tipeja ha montado un escándalo porque es una verdulera y como nadie miraba para ella, aún no me explico cómo la han sacado en Interviú... ¡Tienen que meter de nuevo a Belén Esteban para que ponga orden y gane de nuevo, es la que merece el premio!

-Oiga, lo suyo empieza a ser preocupante... El caso es que se ha ido del concurso y amenaza con montar pleitos a la cadena, a los concursantes y a todo bicho viviente digno de ser demandado. Pero a mí lo más entretenido es ver a Carlos Lozano que entró algo sobrao y parecía un pureta en una fiesta de presecundaria y le pasa algo o tiene algo en la boca que parte de las comisuras de los labios, como si tuviera instalado un tensor...

¡Yeeerno! ¡Yeeerno, inhóspito, que eres un inhóspito! ¡Carlos Lozano es un galán de los que ya no hay! ¡Es un seductor nato y un presentador de los buenos, de los de antes que sabían de su oficio para que venga un tarugo como tú a decir que si lleva prótesis faciales! ¡Es un caballero, pero un caballero de los de antes!

-Mire vieja chocha, ya que tanto añora lo de antes a ver cuándo deja este mundo para ser anterior y que se la recuerde en pasado. Carlos Lozano es el típico pitopáusico que se pilla unos pedos chumando que le vuelven la boca pastosa y metafísico sobre la mierda y cómo la mierda influye en la vida. Puede que no se haya bebido la ginebra que se dejó para cocinar, pero lo que todo el mundo piensa o pensamos tras verle a la tercera pillarse el pedo, es que debe beberse hasta el agua de los floreros, no tener alcohol en casa no significa que no bebas peligrosamente, además es algo lamentos, como el Julián Contreras que llora que llora...

-¡Escucha una cosa: si te metes con Julianín vas a comer a la cocina económica, blasfemo! Julián Contreras es un niño encantador, es un niño que nunca tiene maldad, es el niño que todas quisiéramos como madres... Es un niño que ha sufrido mucho en la vida, que se quedó sin madre... ¿Qué daño te ha hecho para que le insultes?

-Oiga señora, el problema de Julián Contreras es precisamente que todos le siguen viendo niño y él trata de demostrar continuamente que es un tipo hecho y derecho, además pedazo de niño con cuerpo de toro, pero ha sufrido como sufren tantos, no entiendo su concurso basado en cuchicheos con unos, explicaciones a otros y desconcertando a todos con sus recurrentes lagrimeos, da la sensación de que en cualquier momento se suicidará... Su engarrada con Nicolás, el típico dimes y diretes de todo colectivo encerrado en larga duración sin contacto con el exterior, demuestra que necesita siempre desmarcarse de los problemas, añorando quizás una infancia que no fue feliz o al menos como él entiende que debió de haber sido la felicidad, posiblemente ha heredado la vulnerabilidad de su madre y...

-¡Se acabó, se acabó! No voy a consentir, y tampoco creo que la autoridad editorial, que difames y eches tierra encima de la memoria de Carmen Ordóñez, por ahí no paso. Habla de las mujeres de la casa, siempre que no mentes a mal a la Bollo y a la Benito, que están rodeadas de auténticos putones verbeneros o de los concursantes sin denigrar a Carlos Lozano... ¿A que no te metes con el engendro Nicolás, ese te da miedo, eh gandul, eh? ¡Confiesa!

-Me está empezando a asustar usted, señora... ¿Se ha tomado la medicación nocturna? A mi lo único que me asusta de Nicolás o Fran como quiere que le llamen ahora, es su jeta de niño de la profecía que si lo ves tras un colocón o una buena resaca es clavao al Damien y que además tiene el típico careto que te apetece abofetear en plan versallesco al encargado de los orinales. Y las concursantes de zorrones nada porque sólo disfrutan de su vida, no como las que tanto admira usted que una es un rollo más que un bollo y la otra un martirio de sanbenito...

-¡Ustedes ni caso! Sigan el concurso que está muy bien aunque falta Belén Esteban y son todos encantadores salvo los mozalbetes y las muchachuelas que sólo son egocéntricos y una mala influencia ellas para Julianín Contreras, ese encanto de niño, y además está Rapel que con sus conjuros y ceremonias espanta los celos y las envidias que todas tienen a Rosa Benito y los malos deseos que envián a Carlos Lozano y Julianín Contreras, dos hombres como Dios manda. ¡Hala, a casa que hay que subir carbón y ya que te quejas de las revistas se reciclarán a papel higiénico pero no tires papeles por la taza del váter que se atasca, vago que sólo eres un vago!

 

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