The Adversiter Chronicle

jueves, 3 de abril de 2014

¡ATAQUE DE GIBRALTAR A BUQUE ESPAÑOL!: ANÁLISIS


Con la colaboración del Teniente Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€

Hace escasamente unas horas, un buque de pabellón español fue violentamente invitado a abandonar aguas que la colonia de Gibraltar considera de su jurisdicción...

Una vez más, esas herida sangrante que nunca cicatriza, ese trozo de terruño patrio estatal dominado por los vasallos de Su Graciosa Majestad...

La jodida historia de siempre: hacen lo que les sale de sus colonos cojones y nos quedamos con cara de gilipollas mirando y escuchando, a veces leyendo, la noticia. No es la primera vez que The Adversiter Chronicle publica artículos sobre la colonia británica, pero se hace necesario ya la opinión de los profesionales de la milicia, nuestro estimado asesor en asuntos geopolíticos y militares el Teniente Coronel Tapioca...

-¿Qué coño podemos hacer con los jodidos colonos gibraltareños, mi Teniente Coronel?

-¡Bueeeno! ¡Ya estamos con otra de sus memeces! ¡Cuando no es Cataluña: Gibraltar! 
Deme lumbre, deme lumbre que me parece a mí que esto va para largo... ¡Traiga el mechero cojones!

-¡Redios, Tapioca! ¡No sólo se los fuma en la redacción sino que ahora hasta se los lía...! Oiga... Oiga mi Teniente Coronel... No... No me ponga el mechero en horizontal que se calienta y puede explotar...

- A ver... ¿Qué ocurre ahora que se hace necesario un jodido punto de vista militarsshhffggxx? Moro mierda, ya me lo ha pasado petroleado...

-Un buque de pabellón español ha sido empujado literalmente a salir de aguas que la colonia considera bajo su jurisdicción...

-Bien, ¿qué coño sabemos de Gibraltar? Tenga, pruebe, pero no babe.

-Pues así a boteegghkxx... Puesssffxxss... ¡Por los clavos de Cristo que ya sé lo que sintió el Esteso probando coñac `La Parra´... Así y de memoria puedo decirle que Gibraltar es un puerto militar y plaza fuerte, en la costa oriental de la Bahía de Algeciras. En la Guerra de Sucesión Española fue ocupada por
fuerzas anglo-holandesas, que apoyaban al archiduque Carlos de Austria... Y no sé... Comentar que la guarnición de España se rindió tan sólo al representante del Archiduque, el príncipe Jorge de Hesse, pero no a los ingleses... Es conocido que el ayuntamiento se trasladó a San Roque... Si no recuerdo mal, mi Teniente Coronel... tenga, ya casi no chusta... Si no recuerdo mal...

-¿Que ya no chusta? Hijo, tiene usted un serio problema con los psicotrópicos... El caso es que España sufre una derrota militar y tenemos una base militar inglesa... Dígame pollo, ¿qué cojones sabemos de las condiciones de rendición y entrega de la plaza y el muerto...

-Disculpe usía mi Teniente Coronel pero es plaza y puerto...

-¡Y qué cojones acabo de decir, cenutrio!

-Ha dicho muerto...

-¿Va a negarme que el tema es un muerto con el que llevamos cargando siglos? ¿Osa corregirme, maldito patán asilvestrado? ¡Un soldado español ante la ofensa, pide a...a...¡aaggguuaassxxx!

-Tenga... Se ve que le ha rascado... traiga que ya lo mantengo yo vivo...

-¿Qué coño sabemos del tratado consiguiente entre vencedores y vencidos, muchacho?

-Eeeh... Sí, se refiere usted al Tratado de Utrecht de 1714, supongo estimado mi Teniente Usía Coronel... Resulta que España en virtud del mismo, reconoció a Gran Bretaña la plena propiedad pero estipulando claramente que sin jurisdicción alguna territorial... Es cierto mi usía Coronel que visto ahora a la luz de los hechos y el paso del tiempo, ese juez implacable que juzga sin piedad, lo de la jurisdicción suena a burda estratagema para intentar salvar los derechos de soberanía españoles en esa plaza.

-Desde un punto de vista militar, que es para lo que me pagan, decirle que mejor vivamos en buena vecindad y esperemos a que no sea rentable para las arcas de Su Graciosa Majestad para reclamar nada... A fin de cuentas somos dos naciones aliadas y nuestros submarinos convencionales al lado de los nucleares ingleses indican que es momento de seguir la tradición guerrera española de esperar a que se cansen o no puedan mantener su flota submarina nuclear.

-¡Tapioca, por los clavos de Cristo! ¡Cómo vamos a evitar la confrontación con el perro británico! ¡Les hemos derrotado diez veces por cada una de sus victorias navales!

-Lo lamento hijo, lo lamento... El Ejército español lleva más de dos siglos realizando planes de batalla para la reconquista... Pero al igual que Hitler tenía su bajo vientre vulnerable, le confieso que lo que nos impide acabar de una vez con los aires de grandeza de esos borrachos hijos de mala madre es que tenemos un punto vulnerable, hijo... Lo siento... No albergue esperanzas de ver la bandera española ondeando orgullosa mientras un mono trepa por su mástil...

-Me... Me he quedado en blanco... ¿Quiere usted decir que tenemos el vientre blando?

-La frontera oeste... Ese es nuestro bajo vientre...

-Ein? ¿La provincia de Cádiz?

-¡Oiga pollo, usted tiene un jodido y muy serio problema con los psicotrópicos! ¡Saque el jodido mapa de operaciones, cenutrio!

-No... No es un mapa de esos... Es de carreteras pero es de hace cuatro u cinco años...

-Váyase a la plaza en litigio, sitúese... Deme lumbre... ¡Pero quiere desplegar el puto mapa que va a terminar rompiéndolo, pollo! ¡Santa Madre de Dios, pero es que acabar con el servicio militar está causando un daño irreparable! ¡Y a ver si recargamos el mechero!

-¡Es que si me lo pone al máximo como un lanzallamas se agota en dos segundos!

-No se me ponga insolencias... A ver hombre de Dios... ¿Qué ve en el mapa?

-Espere que estoy del guglel y no atino con la nomenclatura de signos...

-Si ya decía yo desde que le vi la primera vez...

-¿Amarrado en agudos´, ein?

-Que usted le pegaba a las drogas duras... He oído que ese guglel que se chuta
hace estragos en la juventud... Si es que antes además de soldados salían tolerantes con el hash y preparados para dar hasta la última gota de sus sangres... Deje el guglel hijo y siga una estricta dieta de alcohol y hash saliendo en bicicleta media hora... Está usted matándose...Sitúese en Gibraltar, mire su perímetro defensivo de la zona de operaciones oeste... No ve la amenaza... Observe...

-Mi Teniente Coronel, se le ha prendido un hilillo suelto de su puño de la camisa y se está propagand... ¡Lo veo! ¡Lo veo pese a la humareda! ¡La entrada de submarinos y flotas aliadas de los hijos de la Pérfida Albión! ¡Fuerzas regulares de Marruecos en el perímetro ofensivo sur! ¡Infantes bolivianos penetrando nuestras nubes lanzados en paracaídas...! ¡Es la guerra!

-¡Es una mierda de camisa! A ver hijo, aterrice y observe el teatro de operaciones oeste... ¡Nuestro bajo vientre que impide que nuestros muchachos recuperen el virgo patrio ultrajado en Utrecht!

-¿Cádiz...? Cielo santo... Estoy ciego...

-Tiene usted un colocón digno de la toma de Granada, hijo, es verdad... ¿Pero ya lo ve, cierto?

-Sí mi Teniente Coronel... Esos sibilinos... Siempre traidores a su legítima Corona... ¡PORTUGAL!
¡Ahora entiendo mi Teniente Coronel, ahora entiendo! ¡Debemos antes de lanzar una ofensiva recuperadora sobre Gibraltar, reducir a cenizas y doblegar a Portugal!

-Sí... Esto creo que ya enciende... les das unos golpecitos y se arreglan, igual que la Z-70B... B... B...

-¡Quiá! ¡Quiá mi Teco, quiá que se le enciende la correa del reloj...! No se me quede pillado...

-Ahora comprende que desde un punto de vista militar se hace necesario asegurar la total rendición e inoperancia de las FFAA lusitanas, por otra parte tradicionales aliados de ese hatajo de piratas y corsarios...Pero teniendo en cuenta la circunstancia histórica de Europa y el mundo en general, incluyendo los mandados por generales, es hacer lo que cualquier nación civilizada, cristiana, occidental y miembro de la OTAN haría ante la imposibilidad de atacar a Portugal.

-Entiendo mi Teniente Coronel... Convocar el Consejo Atlántico, la mediación papal, repartir Portugal en zonas económicas acordes al peso de las naciones convocadas y luego anexionarnos Gibraltar a la `crimeana´ como hacen los rusos en estos casos, que son cristianos...

-No hijo, no... Lo primero es fundar el Archivo de la Memoria Imperial, darle fondos, un premio Príncipe de Asturias y contratar los pesqueros en paro de la zona para que realicen labores de apoyo a la arqueología submarina... Estas campañas de prospección contarán con personal británico y en ese momento interviene la Armada...

-¿Para armarla?

-Los buzos de la Armada habrán instalado un falso pecio copiado de una de esas maquetas navales a escala natural, navío de la época por supuesto y donde nuestros servicios de inteligencia habrán logrado un barco que pueda ser falseado... Un hundimiento nunca confirmado salvo porque nunca llegó a amarrar en Bristol... En ese pecio un miembro británico, a poder ser documentalista a sueldo de la BBC en una coproducción hispano-británica, encontrará un cofre sellado con las iniciales de alguno de los oficiales navales documentados que naufragaron en las tres primeras semanas posteriores a la firma del Tratado...En una acción paralela, tras la sorpresa e interés de las ciudadanías por ambos países, intervienen los políticos....

-¿Para cagarla?

-Para firmar un Convenio de Investigación Documental a nivel de Estado donde se husmee en los archivos de cada nación documentos que corroboren el documento encontrado meses atrás en el pecio que habla de definitivo Tratado de Utrecht del que habría dos copias, una en poder de la Corona española y otro de la británica, que casualmente nunca llegó a su destino...

-Ya... Era jodido navegar de los Países Bajos a Bristol pasando por Gibraltar... Muy, muy jodido mi Teniente Coronel...

-Para la investigación en España dejamos que un estadounidense a sueldo de los británicos encuentre una copia en el Archivo de Indias... luego las cosas siguen su curso normal y en una década tras el descubrimiento en el Archivo de Indias, casi un cuarto de siglo desde el inicio del operativo, el Ejército y la Armada recuperarán
la plaza a sones de gaitas y tambores, festejos semaneros de rejones y novillos así como día de puertas abiertas donde los autobuses del INSERSO puedan entrar a saco sin pagar... Con tal explosión demográfica y carne de urgencias con coste a costa de Su Graciosa Majestad, la firma de un convenio de devoluci...¡¡¡¡PUMPFFGS!!! -(onomatopeya de pequeña detonación)- ¡Por las barbas de Barrabás que va a tener usted razón, pollo! ¡Francotiradores!¡Bolivianos seguramente con instructores marroquíes financiados por Lisboa! ¡Al suelo, cenutrio, al suelo! ¡Acaban de cepillarme dos dedos!

-No mi Teniente Coronel... Es que le ha explotado el mechero... Ya le dije que en horizontal acaba recalentándose y tal...


The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Salt Lake City, Utah
Director Editorial: Perry Morton Jr. IV

http://theadversiterchronicle.org/
 
 




 
                                                                              
















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