Con la
colaboración del Teniente Coronel
Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La
Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€
Hace
escasamente unas horas, un buque de pabellón español fue
violentamente invitado a abandonar aguas que la colonia de Gibraltar
considera de su jurisdicción...
Una
vez más, esas herida sangrante que nunca cicatriza, ese trozo de
terruño patrio estatal dominado por los vasallos de Su Graciosa
Majestad...
La
jodida historia de siempre: hacen lo que les sale de sus colonos
cojones y nos quedamos con cara de gilipollas mirando y escuchando, a
veces leyendo, la noticia. No es la primera vez que The Adversiter
Chronicle publica artículos sobre la colonia británica, pero se
hace necesario ya la opinión de los profesionales de la milicia,
nuestro estimado asesor en asuntos geopolíticos y militares el
Teniente Coronel Tapioca...
-¿Qué
coño podemos hacer con los jodidos colonos gibraltareños, mi
Teniente Coronel?
-¡Bueeeno!
¡Ya estamos con otra de sus memeces! ¡Cuando no es Cataluña:
Gibraltar!
Deme lumbre, deme lumbre que me parece a mí que esto va para largo... ¡Traiga el mechero cojones!
-¡Redios,
Tapioca! ¡No sólo se los fuma en la redacción sino que ahora hasta
se los lía...! Oiga... Oiga mi Teniente Coronel... No... No me ponga
el mechero en horizontal que se calienta y puede explotar...
-Un
buque de pabellón español ha sido empujado literalmente a salir de
aguas que la colonia considera bajo su jurisdicción...
-Pues
así a boteegghkxx... Puesssffxxss... ¡Por los clavos de Cristo que
ya sé lo que sintió el Esteso probando coñac `La Parra´... Así y
de memoria puedo decirle que Gibraltar es un puerto militar y plaza
fuerte, en la costa oriental de la Bahía de Algeciras. En la Guerra
de Sucesión Española fue ocupada por
fuerzas anglo-holandesas, que
apoyaban al archiduque Carlos de Austria... Y no sé... Comentar que
la guarnición de España se rindió tan sólo al representante del
Archiduque, el príncipe Jorge de Hesse, pero no a los ingleses... Es
conocido que el ayuntamiento se trasladó a San Roque... Si no
recuerdo mal, mi Teniente Coronel... tenga, ya casi no chusta... Si
no recuerdo mal...
-Disculpe
usía mi Teniente Coronel pero es plaza y puerto...
-Ha
dicho muerto...
-¿Va
a negarme que el tema es un muerto con el que llevamos cargando
siglos? ¿Osa corregirme, maldito patán asilvestrado? ¡Un soldado
español ante la ofensa, pide a...a...¡aaggguuaassxxx!
-Tenga...
Se ve que le ha rascado... traiga que ya lo mantengo yo vivo...
-Eeeh...
Sí, se refiere usted al Tratado de Utrecht de 1714, supongo estimado
mi Teniente Usía Coronel... Resulta que España en virtud del mismo,
reconoció a Gran Bretaña la plena propiedad pero estipulando
claramente que sin jurisdicción alguna territorial... Es cierto mi
usía Coronel que visto ahora a la luz de los hechos y el paso del
tiempo, ese juez implacable que juzga sin piedad, lo de la
jurisdicción suena a burda estratagema para intentar salvar los
derechos de soberanía españoles en esa plaza.
-Desde
un punto de vista militar, que es para lo que me pagan, decirle que
mejor vivamos en buena vecindad y esperemos a que no sea rentable
para las arcas de Su Graciosa Majestad para reclamar nada... A fin de
cuentas somos dos naciones aliadas y nuestros submarinos
convencionales al lado de los nucleares ingleses indican que es
momento de seguir la tradición guerrera española de esperar a que
se cansen o no puedan mantener su flota submarina nuclear.
-¡Tapioca,
por los clavos de Cristo! ¡Cómo vamos a evitar la confrontación
con el perro británico! ¡Les hemos derrotado diez veces por cada
una de sus victorias navales!
-Lo
lamento hijo, lo lamento... El Ejército español lleva más de dos
siglos realizando planes de batalla para la reconquista... Pero al
igual que Hitler tenía su bajo vientre vulnerable, le confieso que
lo que nos impide acabar de una vez con los aires de grandeza de esos
borrachos hijos de mala madre es que tenemos un punto vulnerable,
hijo... Lo siento... No albergue esperanzas de ver la bandera
española ondeando orgullosa mientras un mono trepa por su mástil...
-Me...
Me he quedado en blanco... ¿Quiere usted decir que tenemos el
vientre blando?
-La
frontera oeste... Ese es nuestro bajo vientre...
-No...
No es un mapa de esos... Es de carreteras pero es de hace cuatro u
cinco años...
-Váyase
a la plaza en litigio, sitúese... Deme lumbre... ¡Pero quiere
desplegar el puto mapa que va a terminar rompiéndolo, pollo! ¡Santa
Madre de Dios, pero es que acabar con el servicio militar está
causando un daño irreparable! ¡Y a ver si recargamos el mechero!
-¡Es
que si me lo pone al máximo como un lanzallamas se agota en dos
segundos!
-No
se me ponga insolencias... A ver hombre de Dios... ¿Qué ve en el
mapa?
-Espere
que estoy del guglel y no atino con la nomenclatura de signos...
-¿Amarrado
en agudos´, ein?
Deme lumbre, deme lumbre que me parece a mí que esto va para largo... ¡Traiga el mechero cojones!
-¡Redios,
Tapioca! ¡No sólo se los fuma en la redacción sino que ahora hasta
se los lía...! Oiga... Oiga mi Teniente Coronel... No... No me ponga
el mechero en horizontal que se calienta y puede explotar...
-
A ver... ¿Qué ocurre ahora que se hace necesario un jodido punto de
vista militarsshhffggxx? Moro mierda, ya me lo ha pasado
petroleado...
-Un
buque de pabellón español ha sido empujado literalmente a salir de
aguas que la colonia considera bajo su jurisdicción...
-Bien,
¿qué coño sabemos de Gibraltar? Tenga, pruebe, pero no babe.
-Pues
así a boteegghkxx... Puesssffxxss... ¡Por los clavos de Cristo que
ya sé lo que sintió el Esteso probando coñac `La Parra´... Así y
de memoria puedo decirle que Gibraltar es un puerto militar y plaza
fuerte, en la costa oriental de la Bahía de Algeciras. En la Guerra
de Sucesión Española fue ocupada por
-¿Que
ya no chusta? Hijo, tiene usted un serio problema con los
psicotrópicos... El caso es que España sufre una derrota militar y
tenemos una base militar inglesa... Dígame pollo, ¿qué cojones
sabemos de las condiciones de rendición y entrega de la plaza y el
muerto...
-Disculpe
usía mi Teniente Coronel pero es plaza y puerto...
-¡Y
qué cojones acabo de decir, cenutrio!
-Ha
dicho muerto...-¿Va
a negarme que el tema es un muerto con el que llevamos cargando
siglos? ¿Osa corregirme, maldito patán asilvestrado? ¡Un soldado
español ante la ofensa, pide a...a...¡aaggguuaassxxx!-Tenga...
Se ve que le ha rascado... traiga que ya lo mantengo yo vivo...
-¿Qué
coño sabemos del tratado consiguiente entre vencedores y vencidos,
muchacho?
-Eeeh...
Sí, se refiere usted al Tratado de Utrecht de 1714, supongo estimado
mi Teniente Usía Coronel... Resulta que España en virtud del mismo,
reconoció a Gran Bretaña la plena propiedad pero estipulando
claramente que sin jurisdicción alguna territorial... Es cierto mi
usía Coronel que visto ahora a la luz de los hechos y el paso del
tiempo, ese juez implacable que juzga sin piedad, lo de la
jurisdicción suena a burda estratagema para intentar salvar los
derechos de soberanía españoles en esa plaza.-Desde
un punto de vista militar, que es para lo que me pagan, decirle que
mejor vivamos en buena vecindad y esperemos a que no sea rentable
para las arcas de Su Graciosa Majestad para reclamar nada... A fin de
cuentas somos dos naciones aliadas y nuestros submarinos
convencionales al lado de los nucleares ingleses indican que es
momento de seguir la tradición guerrera española de esperar a que
se cansen o no puedan mantener su flota submarina nuclear.-¡Tapioca,
por los clavos de Cristo! ¡Cómo vamos a evitar la confrontación
con el perro británico! ¡Les hemos derrotado diez veces por cada
una de sus victorias navales!
-Lo
lamento hijo, lo lamento... El Ejército español lleva más de dos
siglos realizando planes de batalla para la reconquista... Pero al
igual que Hitler tenía su bajo vientre vulnerable, le confieso que
lo que nos impide acabar de una vez con los aires de grandeza de esos
borrachos hijos de mala madre es que tenemos un punto vulnerable,
hijo... Lo siento... No albergue esperanzas de ver la bandera
española ondeando orgullosa mientras un mono trepa por su mástil...-Me...
Me he quedado en blanco... ¿Quiere usted decir que tenemos el
vientre blando?-La
frontera oeste... Ese es nuestro bajo vientre...
-Ein?
¿La provincia de Cádiz?
-¡Oiga
pollo, usted tiene un jodido y muy serio problema con los
psicotrópicos! ¡Saque el jodido mapa de operaciones, cenutrio!
-No...
No es un mapa de esos... Es de carreteras pero es de hace cuatro u
cinco años...-Váyase
a la plaza en litigio, sitúese... Deme lumbre... ¡Pero quiere
desplegar el puto mapa que va a terminar rompiéndolo, pollo! ¡Santa
Madre de Dios, pero es que acabar con el servicio militar está
causando un daño irreparable! ¡Y a ver si recargamos el mechero!-¡Es
que si me lo pone al máximo como un lanzallamas se agota en dos
segundos!-No
se me ponga insolencias... A ver hombre de Dios... ¿Qué ve en el
mapa?-Espere
que estoy del guglel y no atino con la nomenclatura de signos...
-Si
ya decía yo desde que le vi la primera vez...
-¿Amarrado
en agudos´, ein?
-Que
usted le pegaba a las drogas duras... He oído que ese guglel que se
chuta
hace estragos en la juventud... Si es que antes además de
soldados salían tolerantes con el hash y preparados para dar hasta
la última gota de sus sangres... Deje el guglel hijo y siga una
estricta dieta de alcohol y hash saliendo en bicicleta media hora...
Está usted matándose...Sitúese en Gibraltar, mire su perímetro
defensivo de la zona de operaciones oeste... No ve la amenaza...
Observe...
-Mi
Teniente Coronel, se le ha prendido un hilillo suelto de su puño de
la camisa y se está propagand... ¡Lo veo! ¡Lo veo pese a la
humareda! ¡La entrada de submarinos y flotas aliadas de los hijos de
la Pérfida Albión! ¡Fuerzas regulares de Marruecos en el perímetro
ofensivo sur! ¡Infantes bolivianos penetrando nuestras nubes
lanzados en paracaídas...! ¡Es la guerra!
-Sí
mi Teniente Coronel... Esos sibilinos... Siempre traidores a su
legítima Corona... ¡PORTUGAL!
¡Ahora
entiendo mi Teniente Coronel, ahora entiendo! ¡Debemos antes de
lanzar una ofensiva recuperadora sobre Gibraltar, reducir a cenizas y
doblegar a Portugal!
-¡Quiá!
¡Quiá mi Teco, quiá que se le enciende la correa del reloj...! No
se me quede pillado...
-Ahora
comprende que desde un punto de vista militar se hace necesario
asegurar la total rendición e inoperancia de las FFAA lusitanas, por
otra parte tradicionales aliados de ese hatajo de piratas y
corsarios...Pero teniendo en cuenta la circunstancia histórica de
Europa y el mundo en general, incluyendo los mandados por generales,
es hacer lo que cualquier nación civilizada, cristiana, occidental y
miembro de la OTAN haría ante la imposibilidad de atacar a Portugal.
-Entiendo
mi Teniente Coronel... Convocar el Consejo Atlántico, la mediación
papal, repartir Portugal en zonas económicas acordes al peso de las
naciones convocadas y luego anexionarnos Gibraltar a la `crimeana´
como hacen los rusos en estos casos, que son cristianos...
-¿Para
armarla?
-Los
buzos de la Armada habrán instalado un falso pecio copiado de una de
esas maquetas navales a escala natural, navío de la época por
supuesto y donde nuestros servicios de inteligencia habrán logrado
un barco que pueda ser falseado... Un hundimiento nunca confirmado
salvo porque nunca llegó a amarrar en Bristol... En ese pecio un
miembro británico, a poder ser documentalista a sueldo de la BBC en
una coproducción hispano-británica, encontrará un cofre sellado
con las iniciales de alguno de los oficiales navales documentados que
naufragaron en las tres primeras semanas posteriores a la firma del
Tratado...En una acción paralela, tras la sorpresa e interés de las
ciudadanías por ambos países, intervienen los políticos....
-¿Para
cagarla?
-Para
firmar un Convenio de Investigación Documental a nivel de Estado
donde se husmee en los archivos de cada nación documentos que
corroboren el documento encontrado meses atrás en el pecio que habla
de definitivo Tratado de Utrecht del que habría dos copias, una en
poder de la Corona española y otro de la británica, que casualmente
nunca llegó a su destino...
-Ya...
Era jodido navegar de los Países Bajos a Bristol pasando por
Gibraltar... Muy, muy jodido mi Teniente Coronel...
-Para la investigación en España dejamos que un estadounidense a sueldo de los británicos encuentre una copia en el Archivo de Indias... luego las cosas siguen su curso normal y en una década tras el descubrimiento en el Archivo de Indias, casi un cuarto de siglo desde el inicio del operativo, el Ejército y la Armada recuperarán
la
plaza a sones de gaitas y tambores, festejos semaneros de rejones y
novillos así como día de puertas abiertas donde los autobuses del
INSERSO puedan entrar a saco sin pagar... Con tal explosión
demográfica y carne de urgencias con coste a costa de Su Graciosa
Majestad, la firma de un convenio de devoluci...¡¡¡¡PUMPFFGS!!!
-(onomatopeya de pequeña
detonación)- ¡Por las barbas de Barrabás que va a
tener usted razón, pollo! ¡Francotiradores!¡Bolivianos seguramente
con instructores marroquíes financiados por Lisboa! ¡Al suelo,
cenutrio, al suelo! ¡Acaban de cepillarme dos dedos!
-No
mi Teniente Coronel... Es que le ha explotado el mechero... Ya le
dije que en horizontal acaba recalentándose y tal...
The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Salt Lake City, Utah
Director Editorial: Perry Morton Jr. IV
http://theadversiterchronicle.org/
-Mi
Teniente Coronel, se le ha prendido un hilillo suelto de su puño de
la camisa y se está propagand... ¡Lo veo! ¡Lo veo pese a la
humareda! ¡La entrada de submarinos y flotas aliadas de los hijos de
la Pérfida Albión! ¡Fuerzas regulares de Marruecos en el perímetro
ofensivo sur! ¡Infantes bolivianos penetrando nuestras nubes
lanzados en paracaídas...! ¡Es la guerra!
-¡Es
una mierda de camisa! A ver hijo, aterrice y observe el teatro de
operaciones oeste... ¡Nuestro bajo vientre que impide que nuestros
muchachos recuperen el virgo patrio ultrajado en Utrecht!
-¿Cádiz...?
Cielo santo... Estoy ciego...
-Tiene
usted un colocón digno de la toma de Granada, hijo, es verdad...
¿Pero ya lo ve, cierto?
-Sí
mi Teniente Coronel... Esos sibilinos... Siempre traidores a su
legítima Corona... ¡PORTUGAL!¡Ahora
entiendo mi Teniente Coronel, ahora entiendo! ¡Debemos antes de
lanzar una ofensiva recuperadora sobre Gibraltar, reducir a cenizas y
doblegar a Portugal!
-Sí...
Esto creo que ya enciende... les das unos golpecitos y se arreglan,
igual que la Z-70B... B... B...
-¡Quiá!
¡Quiá mi Teco, quiá que se le enciende la correa del reloj...! No
se me quede pillado...-Ahora
comprende que desde un punto de vista militar se hace necesario
asegurar la total rendición e inoperancia de las FFAA lusitanas, por
otra parte tradicionales aliados de ese hatajo de piratas y
corsarios...Pero teniendo en cuenta la circunstancia histórica de
Europa y el mundo en general, incluyendo los mandados por generales,
es hacer lo que cualquier nación civilizada, cristiana, occidental y
miembro de la OTAN haría ante la imposibilidad de atacar a Portugal.-Entiendo
mi Teniente Coronel... Convocar el Consejo Atlántico, la mediación
papal, repartir Portugal en zonas económicas acordes al peso de las
naciones convocadas y luego anexionarnos Gibraltar a la `crimeana´
como hacen los rusos en estos casos, que son cristianos...
-No
hijo, no... Lo primero es fundar el Archivo de la Memoria Imperial,
darle fondos, un premio Príncipe de Asturias y contratar los
pesqueros en paro de la zona para que realicen labores de apoyo a la
arqueología submarina... Estas campañas de prospección contarán
con personal británico y en ese momento interviene la Armada...
-¿Para
armarla?-Los
buzos de la Armada habrán instalado un falso pecio copiado de una de
esas maquetas navales a escala natural, navío de la época por
supuesto y donde nuestros servicios de inteligencia habrán logrado
un barco que pueda ser falseado... Un hundimiento nunca confirmado
salvo porque nunca llegó a amarrar en Bristol... En ese pecio un
miembro británico, a poder ser documentalista a sueldo de la BBC en
una coproducción hispano-británica, encontrará un cofre sellado
con las iniciales de alguno de los oficiales navales documentados que
naufragaron en las tres primeras semanas posteriores a la firma del
Tratado...En una acción paralela, tras la sorpresa e interés de las
ciudadanías por ambos países, intervienen los políticos....-¿Para
cagarla?-Para
firmar un Convenio de Investigación Documental a nivel de Estado
donde se husmee en los archivos de cada nación documentos que
corroboren el documento encontrado meses atrás en el pecio que habla
de definitivo Tratado de Utrecht del que habría dos copias, una en
poder de la Corona española y otro de la británica, que casualmente
nunca llegó a su destino...-Ya...
Era jodido navegar de los Países Bajos a Bristol pasando por
Gibraltar... Muy, muy jodido mi Teniente Coronel...-Para la investigación en España dejamos que un estadounidense a sueldo de los británicos encuentre una copia en el Archivo de Indias... luego las cosas siguen su curso normal y en una década tras el descubrimiento en el Archivo de Indias, casi un cuarto de siglo desde el inicio del operativo, el Ejército y la Armada recuperarán
la
plaza a sones de gaitas y tambores, festejos semaneros de rejones y
novillos así como día de puertas abiertas donde los autobuses del
INSERSO puedan entrar a saco sin pagar... Con tal explosión
demográfica y carne de urgencias con coste a costa de Su Graciosa
Majestad, la firma de un convenio de devoluci...¡¡¡¡PUMPFFGS!!!
-(onomatopeya de pequeña
detonación)- ¡Por las barbas de Barrabás que va a
tener usted razón, pollo! ¡Francotiradores!¡Bolivianos seguramente
con instructores marroquíes financiados por Lisboa! ¡Al suelo,
cenutrio, al suelo! ¡Acaban de cepillarme dos dedos!-No
mi Teniente Coronel... Es que le ha explotado el mechero... Ya le
dije que en horizontal acaba recalentándose y tal...
The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Salt Lake City, Utah
Director Editorial: Perry Morton Jr. IV
http://theadversiterchronicle.org/
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