ENTREVISTA A QUIEN LE PONEN LENTEJAS Y SI QUIERE LAS COME Y SI NO LAS DEJA

Hoy entrevistamos al protagonista de otro dicho popular y que a todos nos dicen al menos una vez en la vida como es si comemos lentejas. Lo cierto es que el dicho adquirió con el aumento de la sociedad urbanita ciertas connotaciones negativas, como si las lentejas fueran un plato menor y eclipsado por recetas alternativas menos nutritivas. Así que nadie mejor que Venancio Xostra, experto en lentejas y su ingesta puesto que durante casi tres décadas fueron las lentejas la base de su dieta alimenticia y que ha dado lugar al libro `Si te huele a estofado de lentejas, mejor te alejas´ que se ha colocado entre los diez más vendidos en la lista ACME dentro del apartado de tratados de gastronomía...

-¿Cómo surge su fascinación por las lentejas y su mundo, ein?

-Yo me casé enamorado, ¿sabe? Así que cuando nos fuimos a vivir con mis suegros iba decidido a integrarme en la familia política. El caso es que mi suegro estaba mal de la dentadura y se veía obligado a comer alimentos blandos, sólo por una temporada porque el pobre hombre tenía cosa mala y le daban como mucho unos siete meses de vida. Mi suegra, cocinera magnífica, se consagró a que su marido disfrutara comiendo sus últimas comidas adecuadas a su problema de masticación. Así que todo lo pasaba por la batidora, desde el churrasco hasta los garbanzos, salvo las malditas lentejas que al reblandecer en la cocción pues las podía masticar, así que la opción en comida, cena y a veces hasta en el desayuno era o pasado por la batidora o las lentejas estofadas, una auténtica penitencia, oiga, una auténtica penitencia...

-A ver, Venancio... ¿Qué bemoles tiene que ver su vida en casa de sus suegros y estar unos meses a dieta con el dicho?

-¡Que el cabrón de mi suegro mejoró, se recuperó y al muy cabrito no lo enterramos hasta el año pasado! ¡Puede imaginarse lo que es casi tres décadas comiendo mierda de batido de churrasco o la alternativa de las lentejas! Mire, estoy desesperado. Todo lo que pruebo me sabe a las malditas lentejas. Me ha dicho el médico que las lentejas a lo largo del tiempo han irritado los receptores de mi lengua y mi cerebro sólo reconoce el sabor de las lentejas estofadas de mi suegra, da lo mismo que pruebe aguacate, que mejillones, que vinagreta, todo me sabe a los jodidas lentejas de mi suegra. Me produce arcadas, ¿sabe? Disculpe, tengo que ir al baño...

(pausa para ir al baño)

-¿Lo ve? Según la psicóloga he desarrollado una especie de fobia al ver un alimento que por muy apetitoso y rico que huela resulta que me provoca arcadas si me dispongo a ingerirlo. No ponga esa cara que no he vomitado en el baño, sólo unas ligeras flatulencias, cosa de la cascarilla de las lentejas que se ve que se han pegado a la pared intestinal tras tanto tiempo como base de mi dieta y me provocan gases, que no huelen, oiga, pero me obligan a ir al baño cuando menos me lo espero como ha sido el caso. Para abreviar, llegó un momento que me rebelé y me soltó la sentencia de que hay lentejas, si quieres las comes y si no las dejas. Menos mal que reventó tras una corderada, pero aún pasando por la batidora, se ve que le sentó mal, le dio una indigestión y está criando malvas. Y si va a preguntarme si mi suegra sigue haciendo lentejas, le diré que la tenemos viajando con el INSERSO todo el año. Ahora estoy con potitos de bebé a ver si depuro las paredes intestinales, espero en breve espacio de tiempo recuperar el gusto, no sabe como ansío tener en la boca con todo su sabor un buen chorizo frito con huevos y patatas...

-¡Me ha dejado la taza del váter llena de lentejas!

-¡Jejejeje! ¡Pues como diría mi suegra: si quieres las limpias y si no las dejas! Forma parte de mi terapia, debo afrontar ver lentejas de todo tipo y dejar lentejas en baño ajeno como que me libera en cierto sentido filosófico. Al principio me cortaba cuando tenía que ir al baño e iba dejando lentejas en el inodoro, pero me he liberado y dice la psicóloga que cuando sienta las flatulencias me relaje y piense que estoy expulsando todo mi odio a las lentejas. En plan exorcista, al dejar lentejas en inodoro ajeno es como si expulsara de mí todo lo malo que me han traído las lentejas.

-¡Eso no es terapia, Venancio! ¡Eso es ser un guarro y un cochino!

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CRÓNICA DE LA CONQUISTA DE UN NUEVO MUNDIAL

Una crónica de nuestro enviado espacial en el BAR `El castillo´

Los Conquistadores de La Roja se imponen a los Diablos Rojos, que no son ni mancos ni cojos, y Francia será el rival en la semifinal

Tras jubilar a CR7 y enviarlo a casa junto a sus compinches, tocaba jugarse los cuartos y el paso a la semifinal frente a los Diablos Rojos belgas que le dieron una buena tunda a EEUU sin que faltara sombra de duda por la intervención o no intervención del presidente Trump ante las autoridades arbitrales para no sancionar a la estrella del combinado estadounidense. Los Diablos Rojos no tuvieron piedad y le endosaron cuatro goles que eliminó a la selección anfitriona y las dudas de una posible injerencia arbitral. Para duelo épico el de Egipto y Argentina donde los faraones jugaron veinte minutos primorosos sacando las vergüenzas a Messi y compañía que cuando se dieron cuenta estaban perdiendo por dos tantos a cero. Destacar el partido del ex- sportinguista Hassan que parece haber alcanzado un grado de madurez que se echó en falta durante su periplo rojiblanco y los carbayones han visto revalorizarse un jugador de su plantilla. Finalmente se impuso Argentina con tanto de Messi pero las pasaron canutas. Suiza eliminó a Colombia en la tanda de penaltis y se enfrentarán a los argentinos en cuartos. Así que de nuevo en L. A., Los Conquistadores de La Roja se enfrentaban a una selección en teoría inferior y que, posiblemente, pondría el autobús...

Luis de la Fuente sólo hizo un cambio respecto a los titulares frente a Portugal dando entrada a Fabian y quedaba en el banquillo Pedri. Lejos de poner el autobús, los Diablos Rojos plantaron cara a Los Conquistadores de La Roja presionando en campo contrario y destacando entre las huestes belgas un imponente Courtois que imponía su ley bajo los palos atajando una y otra vez peligrosos disparos de los españoles. Doku sería un incordio para el dispositivo defensivo español que no obstante dominaba el juego y ponía cerco al área belga, finalmente sería Fabián a un minuto de la media hora de juego quien abriría el melón marcando el primer tanto que ponía a España con ventaja en el marcador. Parecía que todo pintaba oros cuando a cuatro minutos del tiempo reglamentario y en el primer ataque digno de llamarse tal de Bélgica, De Ketelaere marcaba el tanto del empate dejando con cara de haba a los jóvenes y no tan jóvenes atletas del combinado español. El segundo tiempo seguía el mismo guion cuando los dioses del fútbol decidieron que Courtois se sentara en el césped con síntomas evidentes de que algo ocurría en el bravo portero belga, el caso es que tuvo que ser sustituido y mientras cundía cierta desazón en los Diablos Rojos, en Los Conquistadores de La Roja se abría paso el optimismo. No se movía el marcador y transcurrían los minutos con cierto tufillo a prórroga cuando Luis de la Fuente decide dar entrada a Merino en el minuto ochenta y seis volviendo a ser talismán porque marcó el tanto de la victoria. Minutos antes sería Nico Willians quien entraría por Oyarzabal dando más profundidad al ataque español por las bandas. Felicitar a Bélgica porque supo plantar cara a la Campeona de Europa, lástima lo de Courtois y suerte para España porque el sustituto mostró en el gol de Merino que tiene las manos de mantequilla. Victoria sufrida ante un buen rival y sigue la línea ascendente si bien hay que señalar la poca cabeza en ocasiones de Unai Simón arriesgándose tontamente a que le metan gol por su torpeza al jugar el balón con los pies o estar demasiado adelantado....

Y toca medirse en la semifinal a la selección más en forma del Mundial como es Francia que derrotó a una decepcionante Marruecos y que si España no logra pulir los defectos será un rival duro de bemoles, en realidad es una final anticipada como lo fue el partido frente a Portugal. España debe ser fiel a sí misma, ya se les ganó en la Eurocopa y Francia sufre sin balón a la hora de defender, pero errar en los pases o que nos pillen a contrapié puede resultar letal. Ilusión, emoción y ansias de volver a jugar una final mundialista, todo ello pasa primero por derrotar a Mbapé y sus secuaces. Confiamos plenamente en el BAR en que Luis de la Fuente y sus muchachos se impondrán a los franceses, porque en este Mundial si alguien puede parar los pies a la selección francesa, sin duda son Los Conquistadores de La Roja.

F. O. R.

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REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues

No me termino de acostumbrar a vivir con la angustia de saber de qué pie se levanta el actual inquilino de la Casa Blanca...

Lo digo porque me acuesto con cierto alivio porque hay tregua, aunque sea armada y armando líos, y al despertar ver que ni tregua ni leches. Se reúne con los mandamases aliados y tan pronto los pone a caldo antes de acostarme para despertar con que ahora los aliados son amorosos, habría que añadir además que le hacen la pelota descaradamente y él lo sabe también descaradamente...

Supongo que todo depende de cómo se mire y es evidente que desde su lado de la pista la cosa va bien de cojones aunque polarice a sus súbditos y encima con imitadores a diestra y siniestra en todas las latitudes civilizadas y parte de las sin civilizar...

Y todo parece en segundo plano con la canícula veraniega, que ahora son varias en realidad por el cambio climático, al menos eso afirman y no soy nadie para dudarlo. Tengo suerte de que nunca voy de veraneo porque este hombre, algo endiosado, me lo hubiera amargado fijo y tengo suficiente con el solar patrio para sentirme con amargura...

Pero ya es fin de semana veraniego, viajero y trotamundos aunque no viaje a ninguna parte, mi fiel bañera se convierte en la Riviera del acantilado con un poco de arena de obra y puesto el tapón para retener el agua, bañador dispuesto y hasta pilas nuevas en la radio. No me falta de nada para disfrutar de mi veraneo en el acantilado...

Patético, ya lo sé.

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"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle

¡DE LUNES A VIERNES! (Tele5)

De los tiempos de Basile a esta parte, cuando Tele5 estrena un nuevo programa el equipo de cata televisiva nos ponemos en lo peor, salvo honrosas excepciones puntuales, la mayoría de las propuestas de la cadena generalista son auténticos bodrios sólo aptos para lobotomizados en contención mecánica con la televisión encendida. Así que nos dispusimos a visionar el estreno de lo que la propia cadena anunciaba como gran programa veraniego de secciones dedicadas a la prensa del corazón y con ínfulas de programa de entretenimiento. Está claro que alguno y alguna se ha quedado sin vacaciones a cambio de una, se presupone, buena soldada por estar en plató en lugar de veraneando. De momento pringan presentando una pareja fiable fogueada en las noches de los viernes como son Santi Acosta y Beatriz Archidona. La hora, algo extraña y casi hasta extravagante como es a las 18:15 de lunes a viernes, hora televisiva extraña donde la audiencia es variopinta y en un momento dado quienes salen del tajo se pueden entretener al igual que Marujas haciendo la colada, hora de café en residencias y parados de larga duración sin más ocio que ver la caja tonta...

La cosa nos comenzó a oler a chamusquina al ojear el plantel elegido de colaboradores
donde están las y los de siempre junto a novedades de última hora en forma de juventud hambrienta de estar en televisión. A Lydia Lozano, Terelu Campus, Ángela Portero, Antonio Rossi y José Antonio León se le suma una recuperada Karmele Marchante por lo que toca a profesionales del periodismo. Le sumas personajillos como Rosa Benito, Laura Matamoros, María Jesús Ruiz , que siempre alegra la vista; y al Carlos Corbacho cuyo mérito es haber sido empleado de Isabel Pantoja, todo ello aderezado con Maica y Claudia, la injusta ganadora de Supervivientes la primera y concursante maligna de la misma edición y muy mejor amiga la segunda. Hay más colaboradores en un batiburrillo casi más numeroso que el público en plató. El programa inaugural y el resto emitido hasta ahora se basa, cómo no, en las movidas de la Pantoja y el morboso vídeo recorriendo lo que fuera el hogar de Isabel Pantoja y su parentela, la hacienda Cantora. El segundo plato del menú son las movidas de los herederos, parientes y familiares de la Rocío Jurado; frituras congeladas presentadas como si fueran exquisitas viandas...

El programa es infumable siendo lo mejor el colorido y refrescante logotipo del programa, carece de ritmo y cuando aparenta tenerlo es una fanfarria de tonterías sin gracia. Es verdad que un viernes noche como que apetece un programa así, pero no de tarde en días laborables por muy verano que sea. Lo cierto es que Tele5 ha recuperado el formato de Sálvame debidamente amputado de estridencias y folloneros en plató. Los profesionales hacen lo que pueden y se ganan el sueldo sin grandes aspavientos ni taquicardias lacrimógenas y los nuevos y nuevas demuestran que la televisión no es lo suyo más allá de esporádicas entrevistas al albur de la actualidad de la prensa del corazón. Ni siquiera satisface el mono de noticias del corazón porque lo de la Pantoja ya es soporífero de repetitivo y, por ejemplo, la vida y miserias de Claudia nos importa una mierda y además ya lo contó en los cayos. Todo apunta a un nuevo fracaso de la cadena ofreciendo un formato donde lo amputado se suple con prótesis efectistas de programas de antaño como tener un pincha discos en el plató. Sólo falta que regrese Jorge Javier para que la resurrección televisiva sea total y acabe definitivamente en fracaso. Con tanto colaborador y colaboradora cobrando de forma suculenta el sacrificio de pringar en pleno verano, más les vale tener un mínimo de audiencia rentable porque nos tememos el equipo de cata televisiva que no llegue a septiembre y agosto puede que tampoco. Cambiar de canal es la mejor opción sin lugar a dudas, salvo yonkis irredentos del formato de prensa del corazón.

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CUMBRE DE LA OTAN: ANÁLISIS

Se ha celebrado en Turquía una cumbre de la OTAN con protagonismo total de Donald Trump que trata de imponer sus puntos de vista y amenaza a sus aliados sin compasión. Ha sido particularmente agresivo con la postura del presidente español el señor Pedro Sánchez y tilda a España de socio que no cumple sus obligaciones presupuestarias y de apoyo a los EEUU en sus ataques al régimen iraní, ataques que paga el pueblo iraní que es quien sufre las consecuencias con un régimen que se enroca en sí mismo y que de nuevo ha despertado la ira de Donald Trump que ha roto la tregua y sin avances sobre cómo afrontar la agresión rusa en Ucrania. Nadie mejor que nuestro asesor en estos asuntos para aclararnos las dudas...

-¿Se equivoca el presidente Donald Trump atacando a sus propios aliados europeos?

-Deme lumbre, pollo, deme lumbre... ¡Fffggssssss! Bien... Hay que tener en cuenta que el presidente Trump tiene una gran responsabilidad sobre sus hombros que superan las responsabilidades de los líderes europeos. Defender el mundo libre, mantener abiertas las rutas marítimas comerciales, fomentar la democracia en repúblicas dictatoriales, garantizar el bienestar del pueblo estadounidense así como intervenir unilateralmente allí donde los intereses de EEUU, que es decir de sus aliados europeos, estén en peligro, supone muchas noches sin dormir, momentos de oración rogando por tomar sabias decisiones por no hablar de su hermoso salón de baile en la Casa Blanca...Tenga, dele unas patadas y no deje babas, pollo.

-¡Rediós TapiocaaaAAggffxxrrrxxzzss...! ¡Le está haciendo la pelota de manera descarada, tenga un poco de dignidad, un poco de dignidaddssszzffggss...!

-¡Traiga! ¡Traiga que se empapiza! ¡Escuche pedazo de cenutrio, esta entrevista está posiblemente monitorizada por la red Echelon, por la NSA, por la CIA, por el SNB y hasta la TIA, ¿comprende? ¿Quiere que el Trump de los cojones nos declare publicación no grata, pedazo de cenutrio? Donald Trump tiene la jodida sartén por el mango y sus aliados sin EEUU no tienen alianza, con ese hijo de Putin deseando cogernos, ponernos una alianza en forma de argolla en el cuello y se acabó el maravilloso mundo del bienestar que disfrutamos. Si Donald Trump dice que hagamos pues se dice que se hace, es el socio mayoritario, digamos. Donald Trump es un buen hombre que puede que no comulgue con algún presidente aliado, pero EEUU y Europa tienen un vínculo común y en el caso de España hay que recordar nuestra valiosa contribución a librarse de la tiranía británica hace ahora 250 años, pollo. Donald Trump es una persona sensata, genialmente asesorada y sabio en sus decisiones profundamente meditadas junto a su equipo de asesores presidenciales. Seguro que, por poner un ejemplo, el señor Pedro Sánchez y el señor Donald Trump han estado en un fraternal diálogo resaltando los vínculos atlánticos de ambas naciones y de Europa. Hay que dormir tranquilos, rezar si se sabe, y encomendarnos con calma y serenidad a los designios de Donald Trump.

-Si usted lo dice... Pero hablaron de golf y de fútbol por lo que...

-¡Quieto parao, pollo, quieto parao! ¿Está diciendo que el Trump y el Pedro Sánchez hablaron de fútbol? ¡Maldito cerdo imperialista! ¡Maldito entrometido desconsiderado! ¡Maldito traidor corrupto!¡Ese cabrón del Donald Trump quiere jodernos el Mundial! ¡Está amenazando que no pasamos de cuartos! ¡Pero cómo osa ese patán entrometerse en los asuntos del Mundial! ¡Una cosa es hacerle la pelota en la OTAN, la FIFA y en The Adversiter Chronicle y otra es cogernos de los huevos con la amenaza de no pasar de cuartos frente a Bélgica! ¡Le voy a decir algo pollo, esto sólo sirve de acicate para que la selección española les dé una panadera a esos Diablos Rojos belgas de los cojones y calle la bocaza del Trump que menudos dos pájaros el Sánchez y él! ¡Una cosa es que sean corruptos ambos del poder y otra amenazar con jodernos el Mundial, traidor es lo que es Pedro Sánchez a la OTAN y España si ha consentido que nos joda el Mundial!

-Oiga, teniendo en cuenta que Marruecos es un fiel amigo del Donald Trump... ¿No será que también le pega al hash? ¡Desde luego es una idea digna de ser rusa!

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CRÓNICA DE LA CONQUISTA DE UN NUEVO MUNDIAL

Una crónica de nuestro enviado espacial en el BAR `El castillo´

Los Conquistadores de La Roja doblegan a Portugal jubilando a CR7 y lucharán en cuartos de final contra los belgas

Dio comienzo la lucha sin cuartel ni misericordia para el derrotado, bando donde se encuadran Paraguay, Canadá, Brasil y México; eso en lo que respecta a un lado del cuadro donde Brasil se vio superada en eficacia goleadora por los vikingos hundiendo en la miseria futbolística a los brasileños y su afición. Destaca que México cayó derrotada frente a los hijos de la pérfida Albión y se deparan cuartos de final apasionantes entre franceses y marroquís junto a noruegos frente a ingleses. En el lado español, el partido contra Portugal tenía toda la vitola de final anticipada. Bélgica despachó sin contemplaciones a una selección de EEUU señalada por culpa de la verborrea de su presidente a cuenta de una tarjeta roja señalada a la estrella de la selección estadounidense que fue posteriormente rectificada por la autoridad competente y se formó un pifostio que fue la comidilla de las tertulias en el BAR. Argentina estuvo a punto de palmar frente a una soberbia Egipto que se puso con dos goles de ventaja y destacó el ex- sportinguista Hassan y que con los cambios dejó escapar su ventaja, lucirse Messi y finalmente encajar el tercer tanto que les dejaba fuera del Mundial. Hay que decir que durante setenta minutos Egipto jugó de forma soberbia, jugando sin poner el autobús como es la tónica en este Mundial y hay que felicitar a Egipto y una pena su bisoñez a la hora de defender una ventaja de dos goles...

Y por fin se vio un disputado partido de fútbol sin un rival que se acomoda poniendo el autobús y esperar que suene la flauta llegando a los penaltis. El duelo ibérico reunía todos los ingredientes trágicos de los choques entre hispanos y lusitanos. En el majestuoso Dallas Stadium no faltó colorido en las gradas con unos miles de aficionados arropando a las huestes de Luis de La Fuente y CR7 y sus compinches también estuvieron arropados por los suyos. El partido se jugó de poder a poder y ambas selecciones marraron ocasiones, Oyarzabal una clara al comienzo del partido, no faltó el toque mágico de CR7 que casi acaba en gol y España pecaba de imprecisión en los pases dando alas al ataque lusitano. Y es que la virtud de Portugal es su talón de Aquiles: Cristiano Ronaldo. Además, Nuno Mendes era capaz de secar a Lamine Yamal , hasta que en el minuto cincuenta y cinco hubo de ser sustituido por lesión, lo cual se notó en un Lamine Yamal más incisivo y con profundidad en sus internadas. Ambos conjuntos parecían asumir que se jugaría la prórroga cuando la diosa de la fortuna cayó del lado español y sería un Merino que saltaba al césped en sustitución de Dani Olmo quien engatillaría un chut en el minuto noventa y uno que perforaba la meta defendida por Diego Costa, Unai Simón se luciría en un paradón y mantuvo un partido más su portería a cero. Victoria por la mínima ante un rival que no da tregua pero que no fue capaz de marcar un tanto mientras que La Roja sí acertó y en tiempo de añadido además. Felicitar a Portugal por su Mundial y el adiós mundialista de CR7 que le ha faltado ese punto de acierto que por ejemplo tiene Messi y que marca la diferencia en un equipo que juega por y para su estrella. Es verdad que hubo una jugada donde casi nos desgracia con su toque mágico. No ganó el mejor y sí el que tuvo más acierto y Luis de la Fuente y sus jóvenes y no tan jóvenes atletas del combinado español deben afinar más porque se regalaron muchos balones y la victoria no debe maquillar que aún no se está al nivel de la pasada Eurocopa, se va mejorando a cada encuentro pero quedan defectos por pulir.

Se llega a los cuartos de final frente a un rival rocoso e incómodo como es Bélgica que viene de eliminar a Senegal y a EEUU. Los Conquistadores de La Roja son superiores a los belgas como equipo y lo normal es que pongan el autobús y aprovechar sus armas a la contra, de todas formas le endosaron cuatro goles a EEUU y tres a Senegal, así que igual nos sorprenden y no ponen el autobús. Lo importante es que no se pongan por delante en el marcador y a ser posible llegar a la media hora con dos goles de ventaja por lo menos. Si España saca sus virtudes y pule los defectos mostrados frente a Portugal no habrá excesivos problemas aunque si algo destaca en este Mundial es que hasta el último minuto nadie se rinde y que los goles en el último minuto se prodigan, así que jugar con un gol de ventaja y aguantar el resultado puede ser letal. España debe hacer su fútbol porque es la Campeona de Europa y en el Mundial hay que ganar sin importar la enjundia del rival, aunque éste ponga el autobús...

F. O. R.

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"Ni a pata ni alpargata y menos a La Alcarria", suplemento viajero cutre

Suplemento viajero cutre de The Adversiter Chronicle

Viaje por una mañana con ola de calor desde la ventana

El viajero toma un sorbo del café recién hecho y se acerca a la ventana, abierta y dejando entrar algo de brisa muy tenue. Puede ver el viajero la terraza de una cafetería protegida del sol por un toldo, hay gente en las mesas y el camarero viene y va con bandeja en la mano. Mira el viajero los distintos espacios verdes que alcanza la vista, alguno moteado de florecillas blancas. El patio de recreo de la zona escolar está solitario sin sus pequeños escolares...

El viajero cambia de estancia y desde otra ventana observa otro trocito de ciudad, parte de una rotonda y el comienzo de una avenida con una pequeña zona arbolada donde hay un espacio para juegos infantiles que se encuentra a esas horas de calor con sus juegos vacíos de usuarios y adultos sentados en los bancos, pero pega el sol en la zona de juegos infantiles y barrunta el viajero para sus adentros que la superficie metálica del tobogán debe estar a una temperatura que quema. No aprecia el viajero mucho tráfico, tampoco se asoma mucho desde esa ventana y no sabe muy bien el motivo...

El viajero apura el cafelito, tenía intención de acercarse al supermercado que ha desaparecido viendo el ambiente sofocante en el exterior, duda unos segundos y finalmente decide que mejor lo deja para mañana, tiene provisiones y poca gana de salir. Aprovecha el viajero la decisión de no salir y mientras deja la taza en el fregadero piensa dónde guarda una llave inglesa que sabe que está en algún sitio y se pone a buscarla en...

Pero ése, ya es otro viaje

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