"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle

SUPERVIVIENTES 2026: Ivonne Reyes se descalabra y tiene que regresar a casa con la pata escayolada, Claudia da la lata con las latas y logra que todos se coman el coco a la hora de repartir los cocos, Manuel Soto querido por todos con un Alvar acusado de traidor, falso y calculador

Se otea en el horizonte la recta final de una edición marcada por los abandonos voluntarios y por cuestiones médicas, esta semana Ivonne Reyes resultó descalabrada en una prueba que al igual que otras en esta edición escondía un riesgo potencial para la integridad de los concursantes y de la misma forma que se descalabró la pierna derecha podría haberse descalabrado la cabeza o desnucarse. Da la sensación de que no se están controlando los riesgos potenciales en el diseño de las pruebas y es jugar con fuego. Por otra parte, la dinámica de la edición son las inefables pruebas y darles generosas recompensas gastronómicas, necesarias para afrontar las pruebas. También dos protagonistas absolutos que no son otros que una Claudia dedicada a estar tumbada y barruntar maldades con la comida para rabia con rayos y centellas de Alba y resto del grupo con una Maica que cada vez entiende menos las maldades de su muy mejor amiga...

Porque Claudia no perdona que le birlaran sus recompensas por cortar la melena y tiene sacada de quicio a una Alba que cada vez la soporta menos y cualquier día de estos le suelta un guantazo. Lo de robar comida parece ser ya algo crónico porque Maica también se quejó de que le birlaran su crema de pistacho con Aratz de sospechoso principal. Entre el domingo y el jueves Claudia hizo maldades devorando una lata, escondiendo otra para luego extraviarla y un reparto de cocos que hace al resto comerse el coco de si las porciones son justas o injustas. El domingo hubo Noria Infernal entre Alvar y Aratz por el Tridente de Poseidón quedando la cosa en tablas y batiendo el récord. Esta es otra prueba que cualquier día puede costar un disgusto ya que es demasiado tiempo girando y conlleva un alto riesgo potencial. Pero todo vale, desde robar comida a pruebas con peligro potencial como le pasó a una Ivonne que estaba haciendo un buen concurso, quizás el lunar de dejarse comer la oreja y las neuronas por Nagore, pero ha sido una concursante honesta y genuina del formato, no sabemos el equipo de cata televisiva porque estaba siempre con risa tonta, pero su concurso estaba siendo muy inteligente y una pena el descalabro aunque le garantiza cobrar la baja y posible indemnización por cojera crónica, esperamos sinceramente que no y se recupere.

Quien ha sido blanco unánime de crítica por parte del grupo ha sido Alvar, un tipo locuaz que piensa en voz alta, que tiene algún que otro problema de convivencia por no respetar en momentos dados el espacio vital de sus compañeros y un gran estratega que a la hora de nominar sabe cómo poner en la palestra a rivales directos aunque sean muy mejores amigos u amigas. Ha sido tildado de falso, de diatribas de Darío y Borja en los coros y ha convertido la sana y sincera amistad de Claudia en rabia e ira vengativa tras saberse nominada por quien era su muy mejor amigo en la convivencia. La cara opuesta es un Manuel Soto con cada vez más pintas de anacoreta que es querido por todos, sobre todo por un Borja convertido en paladín del Soto que se quejó de que se aprovechan de la bonhomía del artista. Aratz ganó la prueba de líder, Maica casi entra en brote por una enorme y peluda tarántula de nada que ha sido de lo más destacable durante la semana donde las maldades de Claudia son la salsa del día a día...

El duelo al sol de lo cayos se libró entre Borja y Darío que llegaron como machos alfa enfrentados por Almudena y han acabado formando una inolvidable pareja tipo Las urracas parlanchinas que hace pensar en un futuro trío, tal es el amor que ha surgido entre ambos a la sombra de las palmeras. El menos votado para ser salvado fue un Darío que en líneas generales no ha hecho mal concurso aunque tampoco para tirar cohetes, compensando virtudes y defectos como enrabietarse cuando le nominaba Alvar al que gustaba de hacer chantaje emocional. Lo malo de Darío es que cuando se pone parlanchín y se emociona y embala como que no se le entiende lo que dice, cuando se juntaba con el Borja y la Almudena a parlotear los tres, la cosa audible era un graznar con acentos periféricos que se dice ahora de forma progresista. Lo mejor es que pese a todo es un bonachón y que haya hecho buenas migas con su rival de alcoba dice mucho de Darío que ha vivido el concurso y supo jugar en el corte de pelo, quizás merecía quedarse un poquito más que Borja, eso es verdad.

Pesos pesados nominados esta semana con la incombustible y combativa Alba junto a un Borja que se apoya en la veteranía de Manuel Soto sin su ya muy mejor amigo fuera del concurso y una enrabietada e infantiloide Claudia nominada por Aratz como líder de grupo. Lupanares, antros y garitos de apuestas se decantan por Borja como favorito a ser el menos votado para la salvación dado los apoyos potenciales de Alba y que Claudia parece gozar con sus maldades haciendo gozar a la audiencia que siempre la ha salvado hasta ahora sin que se prevean cambios de tendencia en los votos...

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Director Editorial: Perry Morton Jr. IV
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"Ni a pata ni alpargata y menos a La Alcarria", suplemento viajero cutre

Suplemento viajero cutre de The Adversiter Chronicle

Viaje a recoger un paquete

El viajero llega sin prisa al establecimiento, un estanco donde también se pueden adquirir revistas y publicaciones así como boletos de juegos de azar, amplio y diáfano amén de luminoso. Ha comprado el viajero un artículo por Internet y el estanco aparecía como punto de recogida más cercano y lo es a ciencia cierta. Se trata de un artículo de cierto volumen y el viajero ha llevado su carrito de la compra con el fin de un cómodo transporte, no es mucha la distancia pero sí se hace mucha tocando cargar con un paquete de cierto volumen...

El viajero da su nombre a la estanquera que desaparece por unos instantes en un cuarto al fondo del mostrador para volver con las manos vacías puesto que no encuentra ningún envío a nombre del viajero, le dice a éste. La estanquera consulta un terminal de mano recitando los nombres que van apareciendo hasta que aparece uno raro que el viajero identifica como el suyo. Por fin la estanquera vuelve del cuarto con el paquete no sin antes refunfuñar un poco con el asunto del nombre mientras el viajero se afana en abrir el carrito de la compra. Coge el paquete que depositó en el suelo y se dispone a introducirlo en el carrito de la compra, pero aparece una dificultad cuando el paquete se resiste a ser introducido en las fauces del carrito de la compra con la estanquera mirando detrás del mostrador como se afana el viajero en sus inútiles intentos de introducir el paquete y decide finalmente salir del mostrador para echarle una mano, la necesitaba el viajero que se acuerda de todos los santos mientras sigue su lucha con el paquete. La estanquera pide permiso para echar una mano y una vez obtenido, hasta pagaría el viajero porque le echaran una mano, sencillamente abre un poco más la cuerda que cierra la bolsa del carrito y el paquete penetra en su interior como un cuchillo al rojo vivo en la mantequilla puesta al sol del desierto...

El viajero da las gracias a la estanquera y hace un nudo para cerrar el carrito de la compra. Entra un cliente cuando el viajero se dispone a salir del punto de recogida, meditando sobre los tiempos digitales donde Internet es el actualizado catálogo de venta por correo al siglo XXI con mucha mayor inmediatez que hace siglo y medio largo. Hace sol y el viajero saca sus gafas de sol mientras barrunta que dirección tomar para acercarse hasta la...

Pero ése, ya es otro viaje.

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"Manual del Buen Comer", con la colaboración del profesor T. A. Rambaina

Con la colaboración del profesor T. A. Rambaina 

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

CARAMELOS DE GELATINA FRUTA ITALIANA

Dentro de la categoría de `gourmet´ y `delicatessen´ que se pone a ciertos alimentos procesados industrialmente, dando una categoría y precio distinto a los mismos productos sin tales etiquetas, suele ser el laterío el protagonista, pero son etiquetas que también sirven para un alimento que en principio no hace sospechar que pueda etiquetarse en categorías elitistas gastronómicamente hablando como son las gominolas de toda la vida. Hoy tratamos de la élite de las gominolas como son las vendidas como caramelos de gelatina y que en apariencia no tienen más diferencias a simple vista de otras gominolas una presentación colorista y, todo hay que decirlo, sumamente apetitosa si se es tragaldabas ocasional o crónico de las gominolas en general. Nadie mejor que nuestro querido profesor para ilustrarnos sobre esta especialidad de gominolas...

-¿Qué diferencia la vulgar gominola de los caramelos de gelatina fruta italiana? Todos hemos consumido gominolas y de adultos gorroneado alguna...

-Esta variante de gominola, recordemos que una gominola no es más que una golosina blanda, elaborada con una sustancia gomosa o pegajosa y comercializada de distintos sabores, colores y formas recubiertas de más o menos azúcar. Pues esta variante, decía, es de categoría `gourmet´, no me pregunte el motivo porque mirando los ingredientes no hay nada que llame especialmente la atención puesto que se elabora con azúcar, jarabe de glucosa, agua, agente gelificante como es el ácido cítrico E-330, regulador de ácido, citrato de trisodio que suena horrible pero no es dañino y los ya familiares colorantes E130, E120 y E131 dando todo ello un alimento que cada 100 gramos aporta energía con 382 kilocalorías, carece de grasas, algo de carbohidratos en forma de azúcares, proteínas y una pizquita insignificante de sal. Pero la diferencia está en el paladar y la psique.

-¿Convertirnos en yonkis de gominolas, ein?

-Para nada, para nada. Para empezar son caras para ser vulgares gominolas cuando las observamos en la bolsita de 200 gramos, coloridas de forma llamativa a la vista con un formato que no es coger gominolas de un expositor sin orden ni concierto. Aquí entra la psique porque aunque no compremos gominolas desde hace décadas e incluso desde el pasado siglo, algo nos motiva a comprarlas para probar. No es un producto destinado a la infancia y edades en adolescencia temprana porque se pueden adquirir más chuches y variados con lo que cuesta una bolsa de, reitero, 200 gramos. Y llega la hora del paladar, al principio la textura en la lengua es la típica azucarada de la típica gominola cuando de súbito desaparece el azúcar expulsado por una textura suave inundada del sabor a la fruta de turno. Se derrite en la boca para suceder una partición de la golosina donde el paladar ya está entregado a la fanfarria de textura agradable y sabor sublime donde se derrite progresivamente el caramelo de gelatina en trozos hasta el estertor final que parece prolongarse un instante cual estrella de supernova que ilumina un segundo la oscuridad del universo que la rodea... ¿Pero qué hace? Se ha ventilado el paquete que traje de muestra...

-Ef quef yof lash comoch a mordischcoss... ¡Puraf ffpoesiaf suf cheschripción...! ¡Brrrrreepp!

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"Deporte sin porte", por F. O. Roffön

Una sección de F. O. Roffön en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Otra victoria intrascendente frente a la U. D. Almería que se marcha del Molinón con pena cuando contaba llevarse una alegría

Salvo jugarse la honrilla y el pundonor en las últimas jornadas por disputar, los días previos al encuentro estuvieron protagonizados por la llegada de un nuevo entrenador siendo finalmente el argentino Nicolás Larcamón que ya ha manifestado que inicia el desafío de subir el equipo a la máxima categoría del fútbol profesional español, lo cual es algo que a todo el mundo le gusta oír. Viene por una temporada que son en realidad dos pero así club y flamante nuevo míster se cuidan de cubrirse las espaldas por si la cosa no cuaja como se espera, desea y ansía. También fue comidilla el posible fichaje de Óscar Trejo, que suena muy bien hasta que miras la edad y resulta que tiene 38 tacos, sin duda munición para las, ya crónicas, letanías de críticos con la gestión en el apartado de fichajes del Grupo Orlegi. Lo cierto es que la tocata y fuga de Borja Jiménez obliga a reiniciar el proyecto, que la próxima temporada la exigencia será como mínimo jugar la promoción de ascenso. Dicen del nuevo míster que gusta de juego ofensivo y que flojea en cuanto a sistema defensivo, lo cual suena a cuerno quemado por la ribera del Piles...

Tocaba el último partido de la temporada en El Molinón donde el interés residía en el rival, una U. D. Almería que necesitaba sumar para pugnar por el ascenso directo, con buena entrada pese a las circunstancias con 15.395 espectadores en las gradas. Sin embargo, los jóvenes y no tan jóvenes atletas del once rojiblanco, con variación táctica del míster, dieron una postrera alegría defendiendo el pundonor despachando un partido con victoria sobre un rival potente e incentivado para llevarse los tres puntos, pero dos goles del colombiano Otero y uno de Pablo Vázquez dieron la victoria dejando al rival con cara de haba y obligado a jugar la promoción para ascender de categoría. No hubo mucho ambiente en la sala del BAR donde las tertulias acerca de la temporada que finaliza y opiniones sobre el nuevo míster, desviaron la atención de un partido que dejó esa alegría similar a la que produce que te toque la pedrea en el sorteo de lotería navideña, que te quedas como estabas, lo cual es bueno si luchas por no descender y muy malo si aspiras al ascenso.

Toca jugar la última jornada en Granada frente a un rival con diez puntos menos y tampoco nada en juego salvo la honrilla y el pundonor. Sería bonito una victoria aunque lo más realista es que se acabe esta temporada de una vez sin que nadie se lesione. Si hacemos caso a las declaraciones de Otero y otros, puede ser la última oportunidad de verles como rojiblancos. Esperemos que no se vaya nadie, ofertas de irse haberlas hay, que se planifiquen fichajes y temporada para ser realmente competitivos manteniendo lo bueno y corrigiendo lo malo. La pena es que estas victorias postreras e intrascendentes demuestran que se pudo haber logrado estar luchando por la promoción del ascenso de haber sido un pelín más competitivos, esa es la jodida realidad en las opiniones del BAR...

F. O. R.

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BIRLAN TRES LANCHAS DE LA ARMADA: ANÁLISIS

Con la colaboración del Teniente Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo 1€, 

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Todo parecía discurrir en la normalidad cuando los efectivos de la Unidad de Reconocimiento Táctico de la Infantería de Marina desembarcaron en una playa de Barbate y camuflaron las lanchas con maleza para continuar los ejercicios en tierra. Fue entonces cuando maleantes sustrajeron las lanchas llevándose de botín las mismas así como once trajes secos de operaciones y equipos tácticos de rastreo y localización. Aunque las fuerzas del orden han recuperado las lanchas y siguen las pesquisas, saltan todas las alarmas porque la delincuencia vinculada al narcotráfico va un paso más allá birlando a la mismísima Armada su equipamiento para desembarcos con nocturnidad y alevosía. Nadie mejor que nuestro asesor en temas de milicia para aclararnos semejante robo nada menos que a la Armada española...

-Cuando menos, se queda uno algo perplejo, una cosa es un robo preventivo por parte de una potencia extranjera y otra que unos delincuentes de baja estofa dentro del organigrama del narco perpetren semejante robo... ¿O no?

-¡Pollo! Esos botarates de la Armada no serían capaces de distinguir a un soldado de operaciones especiales de una potencia extranjera de una cabra del desierto. Para estas cosas se dispone de un eficaz sistema disuasorio común a todas lar armas y cuerpos cuando se delimita un terreno de maniobras como es el caso de la playa en cuestión. Tenga dele unas patadas sin dejar babas... Como decía, pollo, el sistema disuasorio es ya añejo pero efectivo y le aseguro que cualquier malandrín de tres al cuarto se caga por los calzoncillos en cuanto detectan que hay el sistema disuasorio... ¡Pero quiere dejar de toser!

-¡AAAggxxffss...! ¡Esto rasca redios! ¡Aaaah...aaggs..! ¿Se refieres a sensores de movimiento con cámaras de visión nocturna e infrarrojos, mi teniente coroneeeeellssxxxff...?

-¡Traiga! ¡Traiga pedazo de cenutrio que se me ahoga! Tiene usted un serio problema con los psicotrópicos, pollo, un serio problema...! ¡Qué cámaras ni que cojones de sensores! Es un cartel que dice claramente: ZONA MILITAR-PELIGRO-NO PASAR! Se lleva usando desde los fenicios y siempre se ha respetado porque quien ose hacer caso omiso sabe que si le detecta un centinela y no sabe el santo y seña le descarga el cargador, así de simple y efectivo. Se ve que el botarate del centinela se durmió... Esos botarates no valen para fumar grifa, no valen y pasa lo que pasa que se duermen, cosa que jamás pasaría en La Legión. Mire pollo, hace falta un infante de guardia, otro infante de retén y un tercero libre de servicio para ir rotando cada dos horas. El problema es que como no hay presupuesto para alistar más tropa, si se destinan esos tres soldados a tareas de vigilar sus cascarones de goma como que se quedan sin hacer la maniobra y la cosa queda coja de efectivos... ¡Habría que suspender las jodidas maniobras! ¡Desde un punto de vista militar es inadmisible que esos botarates de agua dulce dejaran las lanchas sin una fuerza de escolta!

-Tapioca relaje, se está acalorando... ¿Pero si la zona es un nido de delincuencia vinculada al narco...?

-Mire, pollo, se camuflan los botes esos de goma y se alza una zona perimetral con bombas antipersona es la primera opción. Una segunda opción es utilizar elementos animales de apoyo, nada de perros porque se irían a corretear por la arena para mear y cagar, la mejor opción es media docena de ocas que emiten unos graznidos de mil demonios cuando detectan un intruso, claro que esos botarates de la Armada preferirán usar delfines que son inútiles en la maleza del arenal... Y queda la opción de contratar seguridad privada para que las custodien en posteriores maniobras. No es el robo en sí, pollo, no es el robo, es que si tienen que regresar al buque de operaciones tras hacer la misión pues no pueden regresar. Lo mejor es poner localizadores en los botes y una vez detectados borrarles del mapa con elementos de ataque como helicópteros artillados, mano de santo pollo, mano de santo.

-¿No sería mejor una cabra que las ocas?

-¡Rotundamente no, pollo! La cabra se comería los botes, los trajes y los elementos comestibles de los elementos de localización y rastreo. Las ocas son un elemento disuasorio cojonudo, pero cojonudo pollo. Y progresista como una catedral, se cuida una especie como las ocas estando bien atendidas y si activan una mina antipersonal esa noche se cena contundente y sobra para la sopa del rancho del día siguiente. La cabra puede tener un efecto consolador en las largas guardias nocturnas en ambientes desérticos donde un soldado, por muy profesional que sea, encuentra la soledad como un pesado abrigo donde la cabra tiene un nuevo sentido como elemento para paliar esa soledad existencial del soldado de guardia una noche en el desierto sin más compañía que la cabra...

-¡Serénese con su ensoñación de pedete lúcido mi teniente coronel... ! ¡Se está empalmando con lo de la cabra!

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REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues

Es curioso cómo nos sorprendemos siempre que alguien con olor a santidad, progresista santidad en este caso, resulte ser un diablo y nada pobre precisamente...

Es normal a lo largo del periplo vital que evolucionemos, no a mejor o peor sino simple evolución. Si eres joven de la plebe aspiras a cumplir tus sueños con rollito de amor universal, luego el joven va cumpliendo años a la vez que logra posesiones o incluso ver sus sueños cumplidos y lo de la comuna para todos pasa a ser no toques lo mío que es para mi familia y si el joven no logra nada salvo estar en la plebe sin capacidad de ascender de clase será un auténtico revolucionario hasta el día de su muerte...

Al final, ambos lados con sus extremos pecan de los mismos pecados, unos con cabeza coronada y otros con banda presidencialista, buenos en sus cargos y nefastos como ciudadanos retirados ya de sus cargos...

Lo cierto es que el desengaño como concepto es inherente a nuestra existencia, siempre algo u alguien nos provocará desengaños, a veces quien menos te lo esperas y el desengaño es mayor. Y también uno mismo provocará desengaño en alguien...

Es humano sufrir desengaño y es humano provocar desengaño, hay que aceptarlo y asumirlo, pero es de necios fingir que no pasa nada y a mangar otra cosa, mariposa...

Al final es como esos recuerdos dolorosos que la mente aparca en la psique para poder recordar los buenos, luego está la balanza de si unos recuerdos pesan más que otros...

Supongo que debe ser fácil endiosarse hasta el punto de que no te das cuenta...

Hasta que te piden rendir cuentas y la cosa cambia.

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SUPERVIVIENTES 2026: Prueba del corte de pelo con alguna llorera y la presentadora rapando con celo, Maica denuncia ruido visual y olfativo acompañado de restos de zurullo y Alba tachada de desidia por dejar restos de comida en la ollita

Uno de los momentos culmen de cada edición es la liturgia de la prueba de cortarse las greñas a cambio de pitanza suculenta. Pues tuvo la prueba lugar el pasado domingo siendo un reflejo de la decadencia del formato y que demuestra que en esta edición si bien pasan hambre, tampoco puede ser tanta. Un detalle que puede comprobarse es que han perdido grasa pero no a niveles de no tener que echarse a la boca, pero como desde unas ediciones acá se han impuesto las pruebas como protagonistas con hasta tres o cuatro en cada uno de los programas en directo pues se hace necesario darles de comer como está sucediendo. Aquellos míticos cortes de pelo a cambio de una hamburguesa, tampoco un hamburguesón sino una hamburguesa generosa en contenido, han pasado a la historia y tenemos una Claudia y una Maica que se llevaron un porrón de comida y el resto salvo Aratz se llevaron algo contundente de comer. La escena vista en un resumen del día lunes con Claudia y Maica llevando cada una en brazos una bandeja de buenas dimensiones repletas de platos y fuentes con comida era hasta un poco aberrante...

La semana ha sido bastante tranquila o al menos sin muchas estridencias de convivencia más allá de las habituales siendo el protagonismo un tanto escatológico a la lectura ya que el domingo Maica se quejó de lo que denomina `ruido visual´ referido a la presencia y a la vista en la letrina de restos de caca (sic), lo cual le provocó un estreñimiento automático. El martes sería Alba la protagonista de ir dejando mierda aunque en este caso mierda doméstica, por así decirlo, ya que dejó de lavar la olla y cuando se percataron sus compañeros el fondo era una costra con restos de espagueti. El domingo y el martes se realizó la prueba del corte de pelo bastante descafeinada ya que las recompensas no surtieron el efecto deseado, siendo Claudia la más valiente y profesional que el resto de sus compañeros, quedaron estéticas llamativas como la de Gerard con media cara rasurada y la otra media no, la chistosa peluca de Darío tras raparse el cráneo y la cresta de Soto teñida de rojo, pero faltó esa chispa de ver hasta qué punto el hambre se impone sobre consideraciones estéticas personales por la sencilla razón de que hay hambre pero no aprieta y encima Alvar y compañía se zamparon parte de la recompensa de Claudia como que no era la cosa cuando se despertaron al día siguiente...

El duelo al sol de los cayos se libró entre Gerard, que recibió visita de su madre el pasado martes, y Aratz, siendo el primero el menos votado para la salvación. Gerard como superviviente no tiene tacha siendo un as en labores de pesca, se defiende en las pruebas sin grandes alardes y colabora en las tareas comunes como el que más. Pero ha sido en la convivencia donde cavó su tumba ya que ha querido ser un líder de grupo desde el inicio, de soberbias peroratas cargadas ora de populismo, ora de demagogia concursante que logró encontrar un adepto en Aratz y siempre vigilando de cerca un rival como Alvar que tan pronto le alababa como le ponía a caer de un burro. Con Claudia ha sido apoyo y látigo a la vez, porque Gerard es un manipulador en el fondo al que muchas veces se le ha ido la fuerza por la boca. Es un tipo de concursante que tiene sin duda sus adeptos, pero ha sido poco inteligente y si realmente es que es así pues no hay mejor colofón que regresando a casita. Hay un ejemplo gráfico con el tema de la pesca y el reparto de cocos. Es un pescador nato pero trató de monopolizar la pesca y el poder que conlleva, luego repartir cocos al azar y, casualidades, siempre le toca el trozo más grande y en lugar de reconocer algo se va por peteneras en discurso y argumento populista. Un concursante con más sombras que luces en el cómputo total de méritos y deméritos.

Hay que animar la edición de alguna manera y se han sacado de la chistera unas nominaciones que no son tales, haberlas hubo y salieron nominados Darío, Aratz y Manuel Soto; Alba ganó la prueba de líder y completó la terna nominando a Borja. Es una terna interesante mas las votaciones están en suspenso porque será este domingo que viene cuando se dispute la pugna por el llamado `Tridente Dorado´ que permitirá a su poseedor alterar las nominaciones de forma que es teclear en balde sobre la terna y las apuestas en garitos, antros y lupanares no se decantan por nadie de momento. Así que ya se otea la lucha por ser finalistas y la marcha de Gerard seguramente se note en la convivencia con un Aratz que igual empieza su concurso de una vez y sin estar a la sombra de nadie...

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