Hoy
traemos a MBC uno de los ases de la comida enlatada como son los
mejillones en escabeche y que ocupa el podio junto a las sardinas en
lata y el bonito en lata. Odiado hasta sentir arcadas por unas y
amado hasta el infinito por unos, es un auténtico manjar del laterío
al que sólo han hecho sombras las denominadas `laterío gourmet´,
donde hay más consumismo que gastronomía y dejarse unos buenos
aurelios por comida enlatada. Pero los mejillones en escabeche tiene
una auténtica legión de fartones y fartonas que puede llegar a
paroxismos como sucede con la crema de chocolate o la mayonesa.
Indispensable en salidas excursionistas, pincheos caseros ante
inesperada visita de a veces también inesperados parientes y
familiares, nota de color en saraos onomásticos, exquisitez para
calmar la gusa nocturna en tiempos del servicio militar obligatorio e
indispensable en la alacena porque al cabo del año siempre se
consumen una par de latas de mejillones en escabeche como mínimo.
Nadie mejor que nuestro estimado profesor para que nos ilustre sobre
un clásico del laterío...
-¿Qué nos puede decir
de la lata de mejillones en escabeche?
-Aunque
de un tiempo acá es posible encontrar latas de pequeño tamaño y
redondas, el formato clásico es la lata que contenga de 15 a 20
piezas, hay ofertas de laterío mas tienen mejillones de menor
calibre. La lata tiene un peso neto de unos 115 gramos y los
tiquismiquis pueden mirar el origen del mejillón enlatado, destacan
los de origen chileno de buen calibre, textura y sabor. Porque si
bien se presentan en escabeche, una simple salsa de vinagre y laurel
para la conservación del producto, un buen mejillón de lata sin
importar su calibre, ha de dejarnos en el paladar una fanfarria de
sabores, tenues y fugaces, donde el sabor del mejillón es la guinda
gustativa final. En el caso del laterío el escabeche se compone de
aceite de girasol, vinagre de vino, sal y aromas naturales, sin dejar
rastro grasiento ni posteriores eructos de digestión alborotada.
Muchas personas sienten repelús, cuando no asco directamente, al ver
una ración de mejillones de lata por la mala experiencia con el
escabeche. De todas formas, donde esté una buena ración de
mejillones gallegos frescos en sus múltiples presentaciones, que se
quite la lata de mejillones en escabeche y echa la declaración,
decir que es un manjar dentro de los alimentos enlatados.
-Pasemos
a los mejillones despachado el escabeche...
-El
mejillón en su estado natural presenta las valvas oblongas e
iguales, viviendo fijos por el biso y son muy abundantes en todas las
costas, siempre y cuando no estén contaminadas. La presentación del
mejillón en escabeche de lata debe presentar una estética
homogénea, de piezas similares y casi idénticas bien ordenadas sin
diferencias apreciables de tamaño. Textura al paladar suave sin
sobresaltos, donde prima el escabeche de inicio para fundirse con el
sabor del mejillón. Toda una experiencia para el paladar aunque no
apta para todos los paladares, y es una evidencia estadística que es
uno de esos alimentos enlatados donde la primera impresión nos
decide a odiarlos u amarlos el resto de nuestra existencia
gastronómica. Cosa aparte son antojos de embarazada donde se puede
llegar al estado de devorarlos y una vez dado a luz sentir
irrefrenables ganas de vomitar ante su presencia, tanto visual como
olfativa. Son un buen alimento que aportan 266 kilocalorías, 2,6
gramos de grasas saturadas y casi 20 gramos en total de grasas,3,5
gramos de hidratos de carbono, unos nutrientes 13 gramos de proteinas
y 1 gramito de sal. La lata de mejillones en escabeche puede formar
parte de nuestra dieta en organismos sanos y consumir una lata o dos
al mes no nos mata y sí puede que nos engorde un poco, más que
nada por acompañarlo de otras cosas. La digestión no es
problemática, alguna que otra ventosidad con fuerte presencia
aromática y conviene no mojar el escabeche en pan y se puede
escurrir el mismo antes de consumir los mejillones.
-Antes
de finalizar, cómo es que los mejillones en escabeche de lata que
ponen de pincho se van chuchurriando al poco tiempo de estar en la
bandeja de los pinchos...
-Porque
el mejillón en escabeche de lata debe consumirse al momento y no
después de hora y media o dos expuestos al aire, adquieren un color
insano, casi de tratamiento embalsamador, se tornan secos al paladar
y restos casi desagradables del escabeche, más de grasa que de tal.
Hay que ir bastante pedo para consumirlo y tragarlo sin más, en
condiciones no etílicas su sola presencia estética nos aleja de la
tentación de coger un pincho de mejillón en escabeche de lata. He de
advertir que estadísticamente la apertura de las latas de mejillones
en escabeche es la que causa más cortes en las manos y dedos de los
machos alfa, las féminas son más inteligentes y mandan a un macho
alfa que la abra. Son cortes de cierta enjundia porque el borde de la
lata rasga la piel humana como si fuera papel, a veces no se entera
el macho alfa del corte hasta que ve la ropa con manchas y, una vez
se percata del corte, incurrir en pérdida de la consciencia y
hostiazo a plomo contra el suelo. También mucho cuidado al abrir
una lata de mejillones en escabeche porque una apertura por parte de
un macho alfa inexperto en tales lides, garantiza que salpicará de
salsa de escabeche suelo, paredes, techo, objetos del entorno cercano
y la camisa y el pantalón. Pero por lo demás, es un buen alimento y
se puede consumir de vez en cuando como parte de la dieta.
-¡Pues
están buenos y...! ¡Aaaaahh! ¡Me he cortado pofresor, sangro...!
¡Creo que entro en
visión de túnel...!
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt
Lake City, Utah Director
Editorial: Perry Morton Jr. IV http://theadversiterchronicle.org
Una sección de
F. O. Roffön en exclusiva
para The Adversiter Chronicle
Derrota frente a la S.
D. Huesca por dos manos tontas
Días
tensos tras la derrota de la pasada jornada y temor al encuentro en
El Alcoraz con una S. D. Huesca que necesitaba sumar los tres puntos,
a priori un rival asequible según la tabla clasificatoria y flotaba
un déjà vu
en el ambiente sportinguista de revivir una nueva racha de derrotas y
un Borja Jiménez que ha pasado de ser glorificado a estar puesto en
duda, con los tribuletes deportivos locales azuzando los ánimos con
el manido comentario de que no hay banquillo. Y tensión con rabia y
tristeza porque la mina se ha cobrado un nuevo tributo en forma de
dos vidas humanas que tiñó de luto la comarca minera astur-leonesa.
Mal fario, en suma, para un partido que además trajo el inconveniente
de una lesión de Dubasin que le apartará dos semanas al menos de
las convocatorias, según se comentaba por el BAR en el momento de
escribir esta crónica...
Buen
ambiente en las gradas sin que faltara animosa hinchada sportinguista
para un encuentro que comenzó con un primer cuarto de hora con los
locales inquietando el área rojiblanca con juego aéreo sobre todo y
que fue bajando de intensidad a medida que pasaban los minutos y un
Real Sporting que se sacudía de encima el agobio del contrario en su
área e iba ganando su juego en profundidad cuando tenía la posesión
del balón. Iban dieciocho minutos de juego cuando, en una jugada
intrascendente de ataque del Huesca, Gelabert hace mano en el área
de forma involuntaria pero garrafal que dejó mudo al BAR y no hizo
falta revisión del VAR siquiera. Sielva transformaría la pena
máxima engañando al bravo Yáñez y subiendo el uno a cero en el
marcador. No se descompusieron los jóvenes y no tan jóvenes atletas
a las órdenes de Borja Jiménez llegando a la media hora de juego
con un Huesca agazapado y defendiendo con oficio y que lograba anular
los intentos del Real Sporting de profundizar y metiendo miedo los
locales a la hinchada visitante cuando recuperaban balones y
trenzaban jugadas. Así se llegaría al descanso con un Huesca
defendiendo bien su ventaja y un rival errático en los pases sin
inquietar a Jiménez. Comenzó la segunda parte con un Real Sporting
tratando de achuchar mediante la posesión del balón y obligado a
ser contundente en defensa cuando el Huesca atacaba, Curbelo vería
tarjeta amarilla a los tres minutos del segundo tiempo, pero era un
dominio sin profundidad en ataque y sin ser incisivo como lo era el
Huesca cuando trenzaba jugadas. En el minuto sesenta y uno se anula
gol del Real Sporting por fuera de juego para estruendosa protesta
del BAR por la decisión de anular el gol avalado el árbitro por el
VAR, que hizo al chigrero llamar al orden o apagaba la televisión.
Un minuto antes habían saltado al terreno de juego el colombiano
Cortés y Caicedo por un impreciso Justin Smith y un esforzado Amadou
respectivamente. Diez minutos después sería el recuperado Otero
quien saltaría al campo por el activo Corredera. Con los cambios
ganaron los rojiblancos algo de profundidad en su juego y un Huesca
cómodo defendiendo su gol de ventaja. Parecía que el empate era
posible para el Real Sporting hasta que otra mano tonta en el área
por parte de Perrin que el árbitro no dudó en señalar como penalti
pese a que el BAR no lo tenía tan claro. Kortajarena batiría al
bravo Yáñez que no llegó al balón subiendo el segundo tanto del
Huesca al marcador y que sentenciaba el encuentro, hubo siete minutos
de tiempo añadido y se llegaría al pitido final con alegría
desbordante en el Huesca y caras de circunstancias de los
sportinguistas por una nueva derrota. Felicitar al Huesca y trabajo
por delante para Borja Jiménez porque si bien fueron dos manos
tontas la causa de los goles, nunca dio sensación el equipo de poder
remontar por sus carencias, no de banquillo y sí de ideas para
tratar de remontar.
Y
toca recibir al Andorra el próximo viernes en El Molinón, otra
perita en dulce a priori si se mira la tabla clasificatoria donde una
derrota haría saltar todas las alarmas ululando, que la luz de
advertencia lleva tres jornadas iluminada. Están los andorranos en
puestos de descenso y sólo se le sacan tres puntitos con lo cual la
victoria debe ser sí o sí, la primera final de la temporada porque
un empate no calmaría los ánimos en exceso y otra derrota hará
sacar pañuelos, pitos y flautas contra el palco presidencial. La
baja de Dubasin pondrá a prueba el talento de Borja Jiménez para
sacar filo de sus pupilos más romos, alivia la recuperación de
Otero y es necesario paciencia, las dos `manos tontas´ no son excusa
pero fueron la triste realidad. Así que nada de deprimirse por la
nueva derrota y siempre puede uno y una consolarse viendo el
farolillo rojo de Primera que es azul...
F.
O. R.
The
Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake
City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
IV http://theadversiterchronicle.org
Entrevistamos
hoy a otro desconocido protagonista de los dichos populares, dicho
que viene de la costumbre de los ganaderos de cuidadosamente examinar
la dentadura de las caballerías antes de pagar por ellas a fin de
comprobar la edad del equino y como refrán viene a decir que un
obsequio, cualquiera que sea, debe ser recibido sin reparo alguno.
Entrevistamos a Secundino Ranfeñu que recibió de regalo un caballo
y no le miró el diente con la consecuencia de que se ha gastado
cerca de 10.000 aurelios en dentista veterinario, ha perdido su
empleo y además su esposa le ha dejado por enrollarse con el
dentista veterinario...
-¿Por qué no le miró
el diente al caballo que le regalaron?
-Pues
supongo que por confiado y por buena persona, lo que menos me
imaginaba que el regalo de un caballo me arruinara económicamente y
acabara con tres lustros de matrimonio, un auténtico desastre y
maldita la hora en que acepté el dichoso caballo, que ni era caballo
ni era nada, bueno sí, un auténtico caballo de Troya, eso es lo que
era el jamelgo que me regaló el cabrón del veterinario... ¡Todo
era por tenerme ocupado mientras se trajinaba a mi esposa, o igual
ella se lo trajinaba, en todo caso ambos trajinando y yo sin vivir
por el caballo de los cojones! Si le hubiera mirado el diente me
habría percatado de que no tenía dentado, pero yo me confié, lo
estabulé, le di pienso, cambio de la cama de serrín todos los días
y el caballo que adelgazaba hasta que hubo una filtración en el
juzgado y de resultas me visita el SEPRONA endosándome una multa, la
denuncia pertinente y no me arrestaron porque Dios no quiso. Si la
parienta quería separarse y enrollarse con el veterinario dentista
pues me lo dice, se habla y aquí paz y después gloria, no hacía
falta el montaje de regalarme un caballo sin dientes que yo, de
natural confiado, ni miré ni comprobé... ¡Quién se iba a imaginar
que un veterinario dentista iba a regalarme un caballo sin dientes!
-¡Jejejeje!
Su esposa, supongo... Pero no entiendo de que no se percatara de que le
faltaba la dentadura al caballo...
-Yo
de caballos no entiendo, aún sigo buscando en el maletero y entre la
tapicería si encuentro los caballos que dice el mecánico que tiene
mi coche... Bueno, el coche de mi esposa que se lo ha quedado... Yo
no miré, no miré y piqué cual pardillo en el timo de la estampita.
De todas formas, esto lo echo para adelante y que salga el sol por
Antequera. De momento me voy a querellar contra el ayuntamiento y sus
servicios jurídicos por la filtración de que a mi caballo regalado
no le miré el diente... ¿Cómo lo sabía el Fulgencio que es
camarero en la cafetería lo del caballo y no mirarle los dientes,
cómo? ¡Pues porque los del ayuntamiento paran puntualmente todos
los días laborales y gran parte de los festivos a tomarse el café y
el pincho dándole a la lengua; y el Fulgencio, torpe como él sólo
para anotar lo pedido pero oido de lince para escuchar conversaciones
ajenas, lo propagó entre toda la clientela. Lo más cojonudo que por
lo visto toda la clientela sabía lo de mi señora con el veterinario
dentista... ¡Hasta se hizo una porra a ver quién acertaba el día
en que me enterara de la falta de dentado al caballo y que el
veterinario dentista se beneficiaba a mi esposa, recíprocamente, lo
asumo, pero es que era un jodido secreto a voces por la maldita
filtración! ¡He perdido mi dinero ahorrado y mi empleo, mi empleo!
¡Yo era sexador de pollos y mire, mire mis pulgares y mis dedos
índice y meñique! ¡Mire!
-A
ver... ¡Aaaaagg! ¡Rediós, hay muñones donde debería haber
pulgares, índices y meñiques, hay muñones! ¿Una mutación genética o
consecuencia de tocar cataplines de pollos, ein?
-¡Que
el hijo de mala madre del veterinario dentista le puso dentadura
postiza pero no fija! ¡Todas las noches debo sacar la dentadura del
caballo para ponerla a remojo y todas las mañanas volver a colocarla
en la boca del caballo, se ve que le ha cogido cariño porque se
resiste el condenado a que se la quite y se resiste a que se la
ponga! ¡Tengo el caballo con mejor dentadura postiza de la comarca
pero me faltan dedos para desempeñar mi ocupación profesional!
¡Quiero que el culpable pague! ¡Y le voy a decir algo, ese
veterinario dentista es un delincuente y mi esposa una delincuente
igual que él! ¡Pero si es que nunca me gustaron siquiera los
caballos, puede creerlo! ¡Y qué decir de mi suegro que se ha
dedicado a pregonarlo en la cooperativa, claro, si la hija se enrolla
con el veterinario dentista ya tiene veterinario casi gratis para
atender su ganadería, que sabe poco el viejo, sabe poco!
-Pues ya saben, miren los dientes de un caballo si se
lo regalan o al menos asegurarse de que no está enrollado quien lo
regala con tu pareja...
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En términos históricos
medio siglo es casi un simple suspiro en milenios de Historia y
apenas un hito temporal en siglos de Historia, sin la enjundia de un
centenario y de un milenio, casi obsceno un cincuentenario comparado
con lustros y décadas...
Pero medio siglo es toda
una vida en términos humanos, esa edad a menos de medio camino de
ninguna parte y habiendo recorrido ya más camino que camino queda
por recorrer, al menos en teoría porque la gente del mundo
civilizado y del parte de sin civilizar como que viven más que
antaño y toca morirse más tarde que otra cosa es ir a nacer a mal
sitio en mal momento y entonces hay que hablar de esperanza de muerte
y no de esperanza de vida...
Haber vivido medio siglo
es también ser testigo de ese tiempo y resulta siempre reconfortante
escuchar la sabiduría que da el tiempo pese a que son tiempos de
hedonismo azuzado por el consumismo y no hay espacio para escuchar la
sabiduría que otorga el tiempo. Luego están quienes no han llegado
al medio siglo de periplo vital y analizan ese periodo del que no
fueron testigos en el peor de los casos o bien aún no tenían
consciencia del tiempo en su mundo infantil. Son análisis miopes y
distorsionados en la mayoría de los mismos, sesgados por ideología,
filias y fobias, como si mirar con ojos del presente el pasado fuera
lo más acertado y el único veredicto posible...
Medio siglo no es nada,
sólo una historia particular de cada cual que forma parte de la
Historia como conjunto, una historia plagada de recuerdos y una
Historia donde se nos juzga por los hechos estudiando las
motivaciones que nos llevan como masa humana a esos hechos...
Yo en fechas señaladas
gusto de escuchar la voz de los muertos que estaban muy vivos
entonces y plasmaron su visión de aquel presente. Es verdad que
ahora hay memoria audiovisual aunque luego depende del montaje de las
imágenes y el tono de la narración que acompaña las mismas sin
olvidar tener muy en cuenta que las imágenes de antaño suelen ser
propaganda. La letra escrita sigue siendo la base para comprender el
pasado y ver entonces las imágenes...
Miro infancia jugar desde
el acantilado y me pregunto si dentro de medio siglo, que será un
siglo en realidad, sabrán cómo era la cosa medio siglo antes o
verán la cosa de ahora como ahora vemos las cosas del pasado...
Una cosa sí que no cambia
por mucho tiempo que haya transcurrido...
La guerra.
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City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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Suplemento
televisivo cutre de The Adversiter
Chronicle
LA FIEBRE DEL ORO
( Canal DMAX)
"Gold Rush"
Hay
series documentales que, en un principio, pueden no encajar con los
gustos particulares, en donde te detienes zapeando mientras echan una
pausa publicitaria en el canal que se esté visionando en ese momento
y se ojean canales y descubres esta serie documental pese a ser un
formato de telerrealidad. La temática es sencilla, se siguen a
cuatro equipos de minería del oro en yacimientos de Alaska y el
Yukón canadiense y se siguen sus vicisitudes diarias durante la
temporada de cuatro meses y donde deben conseguir determinadas
cantidades de oro al final de la temporada para cumplir los objetivos
económicos. No hay rollos de vida personal o doméstica, es vivir la
minería y se muestran las personalidades de los currantes que
también son humanos y maldicen cuando se jode una máquina y dan
aullidos de alegría cuando se encuentra un buen y rentable
yacimiento...
Es
una serie veterana cuya estreno mundial fue un 3 de diciembre de 2010
en Discovery Channel y va ya por su 16ª temporada. Hay variantes del
formato pero la exitosa y popular es esta que puede verse en España
en el canal DMAX. El encanto de la serie radica en tres aspectos
destacables, uno son los parajes y entornos de los yacimientos, de
auténtica naturaleza salvaje; luego está el tema de la minería en
sí, abrir terreno con poderosas excavadoras y con impresionantes
máquinas de cribado que dan idea de la magnitud de la extracción y
las dificultades que acarrea en el día a día, sufriendo cuando se
para por una avería, impacientes en la primera batea para saber si
hay oro; luego el factor humano que, sin ñoñeces domésticas,
muestra el tajo diario donde se ponen a prueba personalidades ante la
toma de decisiones, gente normal y profesional en lo suyo alejados de
los magnates del oro, son personas que invierten lo que tienen y su
tiempo en busca de un buen yacimiento que les dé beneficios y les
permita volver a la temporada siguiente. Y un aspecto final como es
ver cómo y de dónde sale ese dorado metal que lucimos en cuellos y
manos, hay algo de fascinante cuando llega el momento de pesar lo
obtenido y el dorado polvo va siendo depositado en la báscula y ver
las mareantes cifras de valor de un tarro lleno del mismo.
Puede
que al principio no te estimule demasiado, pero acaba siendo uno de
esos reconfortantes programas que tienes entre pausa y pausa
publicitaria hasta que te acabas tragando un episodio completo. Ideal
para frikis del oro y para el público en general en una serie que
aúna documental y telerrealidad logrando una inmersión que atrapa,
puede que no enganche como otras series documentales si bien se
agradece su presencia. Ideal para bajas laborales con reposo y soñar
con hacerse con una licencia, juntar unos miles de aurelios, comprar
y alquilar maquinaria, encontrar una buena concesión y ponerse a
excavar como posesos que con tres tarros llenos de oro hacemos la
temporada y sobra algo para gastar, que soñar es gratis.
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La
Era digital ha traído la proliferación de retransmisiones deportivas
por subscripción, ya sea a plataformas digitales o televisión por
cable. Las antaño amistosas trifulcas hablando sobre fútbol de la
Era analógica donde la radio era el único medio de seguir todos los
encuentros deportivos, se han transformado en auténticas batallas
argumentales donde se llega a la violencia física. Me refiero al
fútbol, ese deporte de masas que ahora tienen acceso a ver todos los
partidos del mundo mundial con perspectivas desde distintos ángulos
y hasta simulaciones informáticas. Es por tanto la compostura del
postureo de hoy de carácter general, del común de la ciudadanía
que tiene su corazoncito en el equipo local, gusta de seguir la
actualidad deportiva mas sin preferencias por uno u otro equipo e
incodicional de la selección nacional. Porque quienes quieren
meternos en una conversación sobre fútbol suele ser un auténtico u
auténtica friki del fútbol, su tiempo libre se lo pasan viendo
fútbol y su tiempo laboral escuchando programas deportivos en la
radio o grabaciones de audio de programas deportivos. Luego está el
vecino que se viste con camiseta, bufanda, banderita y hasta la gorra
del equipo local y luego babea viendo a uno de los grandes
convirtiéndose en un auténtico energúmeno cuando habla de fútbol.
Antes que nada, quiero aclarar que no hay compostura del postureo
clara cuando se trata de una conversación sobre el equipo local
donde cada vecino y vecina es un entrenador como sucede con las
selecciones nacionales y regionales. Nos centramos en dos composturas
del postureo empezando cuando nos quiere meter en una conversación
de fútbol un o una friki que ya no les soporta nadie y nos pillan
desprevenidos tomando un cafelito o un buen tentempié, que nos
entran de forma abrupta y generalmente comentando algo que están
televisando y el riesgo de ser amables y que nos enganche y nos nos
suelte hasta que tenga que ir a evacuar aguas menores. La mejor
compostura del postureo es, con amabilidad y diplomacia vaticana,
manifestarnos seguidores de deportes para sibaritas alejados del pan
y circo para la plebe, que nos gustan las carreras de trotones es una
buena compostura del postureo salvo que el interlocutor o
interlocutora estén ya algo pedos del bebercio que pueden pensar que
les estamos vacilando y la cosa irá a mayores, si bien puede
sustituirse nuestra pasión por las carreras de trotones en que nos
gusta la colombofilia y en cualquier caso una compostura del postureo
esquiva y prevenida en otear este tipo de frikis del fútbol desde el
sofá de casa y que no tienen más aliciente en la vida doméstica y
entornos laborales que estar al tanto de la prensa deportiva impresa
y radiofónica sin menosprecio de tertulias televisivas nocturnas
cuando pillan baja laboral. La compostura del postureo con el vecino
de barrio, garito y quiosco del mismo que se maquea de forofo del
equipo local y luego es un energúmeno hincha de algún equipo
capitalino o periférico capitalino, es la de sencillamente evitarlo
en los fines de semana. No hay con quien tratar, posiblemente ya no
le aguanten en el entorno doméstico y suelta estrés cuando engancha
a un pardillo para acabar discutiendo de forma, reitero, energúmena.
De nada sirve una compostura del postureo amable y comprensiva,
cualquier causa entre semana la viene barruntando y desahoga con el
fútbol de argumento, ya sea el equipo local o uno capitalino u
periférico capitalino porque sencillamente no hay con quien tratar.
Dejo para otro artículo este mismo tipo de ejemplos en el ámbito
familiar donde hay auténticos estragos en cenas navideñas, convites
familiares o saraos de velatorio y que prometo tratar en su momento.
Finalizar que una compostura del postureo preventiva a la hora de
situarnos cerca de alguien en la barra del bar es cumplir el dicho de
que más vale prevenir que curar, ser víctimas de una discusión de
fútbol en este caso.
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City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr.
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