"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle

Supervivientes 2018: Joao escoñao, Logan esquilma las rocas, pelotera en la palapa y Sofía a los demás solapa

Si algo caracteriza esta edición de Supervivientes sin duda es la cantidad de pájaras con intención de abandonar el concurso y los abandonos ya existentes desde el día dos de concurso. Francisco, Sergio y Mª Jesús han sido los últimos en sumarse a la querencia de abandonar las penurias y en los dos primeros casos se solventó con terapia psicológica de alpargata mientras que la pájara de la Mª Jesús culminó con pacto en las nominaciones de su grupo para nominarla pero descubierto el pastel por la organización, evidente en las votaciones, se decidió que todo el grupo está nominado esta semana. Justicia o intento de la cadena de saber por dónde van las preferencias y estirar el chicle en otros contenedores donde lo último ha sido airear las miserias económicas del Francisco y su señora Paca...

Todo circo tiene sus payasos y toda edición de Supervivientes tiene su concursante cuchufletas. Generalmente de orientación sexual no hetero, al menos con la suficiente ambigüedad que permita que Jorge Javier haga cuchufletas verbales con humor chusco y rancio de mariquitas y amaneramientos con supuesto coqueteo, y que se caracterizan por su a priori nula capacidad para pescar, hacer tareas de construcción y quedar relegado al papel de cocinero, recolector y animar el ánimo de sus compañeros y compañeras. El llamado maestro Joao es el cuchufletas de esta edición, torpe, inútil y patético para la supervivencia pero que a costa de la superstición de las damiselas y damiselos se pone tibio a base de leer el futuro por medio de la observación y palpe de tetas, culos y demás anatomía erótico festiva que se tercie y se deje embaucar de su visión del futuro a través de los pezones.

Nos ha deparado un momento antológico cuando en uno de sus conjuros a la Naturaleza se escoñó aparatosamente y encima se hizo una raja en la pierna que precisó de puntos de sutura, lo dicho: negado total. Pero aunque sus maniobras para meter mano y ponerse bizco con los cuerpos de las féminas suene algo patético como medio adivinatorio, hemos de reconocer que el bueno del Joao siempre está de buen talante y sabe mediar cuando las aguas bajan turbulentas. Tiene una fortaleza mental de quien está en paz con el cosmos, del que sabe que en cualquier momento será expulsado y con la sabiduría de estar a las uvas y a las maduras, algo mete mierda si hace falta, algo comprensivo si cuadra y siempre haciendo encaje de bolillos para que no le salpique la mierda. Merece llegar a la final aunque sólo sea por aguantar las cuchufletas y vaciles de Jorge Javier.

Mira que Logan Magníficus nos había impresionado desde el minuto uno, pero a estas alturas se ha descubierto como un mierdas que además no es ni sabe ser líder, es un estratega puro y duro amén de mal pescador. El notas se jacta de pescar pulpos cuando en realidad comete el pecado máximo de todo pescador como es no respetar los alevines de criaturas marinas, pulpitos en este caso, esquilmando las rocas de futuros pulpos. Deberían llamar su atención al respecto. Por otra parte, se sacó de sus partes que en su grupo cada uno se buscara el sustento a la hora de comer, gesto cojonudo de líder de mierda, pero al ver las tornas en la palapa el pasado jueves, de repente se ha vuelto cicerone en artes de supervivencia de la Mosquera, siguiendo esa máxima de que si no puedes con tu enemigo únete a él, ella en este caso, para ganarse el cariño de los votantes de la Mosquera que apunta maneras de finalista y donde el vivo de Logan trata de cobijarse bajo su sombra. A ver si le nominan y dejan de admirarle tanto y se vuelve a casa de una vez, se lo merece por esquilmar el pedrero de la isla de pulpitos.

El almirantísimo de las aguas y caudillo de sus riberas y favorito en nuestras apuestas, le dio el ramalazo de aislarse de su grupo tras las críticas recibidas, pero se le castigó a estar atado a sus compis y, tras lograr la inmunidad, convertirse en el verdadero líder de esta edición a golpe de mandoble y autoritarismo, ganando además los galones de alférez de las tropas arrasando el campamento del otro grupo en el juego de robar. El caso es que Francisco apunta a finalista y a favorito en alza a cada semana en los garitos de apuestas clandestinas. Sólo le falta confeccionarse unas charreteras con hojas de palmera y medallas con corteza de coco para pasar a la historia del concurso como el Caudillo de la Cruzada por la Supervivencia...

Pero definitivamente, si no rendimos visionado a otros contenedores, la estrella de esta edición es Sofía que al igual que una linda gatita, sólo se acerca a tí si le apetece, le interesa o le parece divertido en ese momento. Que se revuelve con uñas y dientes cuando la acorralan y que ataca con saña sin respeto a la edad, las canas y las lorzas, con ese desparpajo sexual de las generaciones digitales, las dudas metafísicas de asomarse al mundo adulto pero sin renunciar a ser niña y por tanto dignos de absolución sus pecados. Pero logra desquiciar a todos y todas, llorando a solas para resurgir cual ave Fénix y repartir zurriagazos verbales a quien ose nombrarla, involucrarla o acusarla...

Así que amplia terna de nominados aunque las papeletas las tienen Mª Jesús y Romina a priori tras la expulsión de Melissa, que quería irse ya la primera semana y ha aguantado y soportado encierro perimetral pero sin caer en desgracia para el tele espectador y supo ganarse el respeto de la audiencia mostrando una buena convivencia y pese a estar desfallecida, no desfallecer en el intento. Así que atentos a Logan y su pelotilleo a la Mosquera tratando de engatusar a la audiencia y ver si el Joao se deja de escoñar para seguir aguantando el coñazo de Jorge Javier con sus coñas aunque seguimos sin saber de qué cojones se ríe el sólo en las galas, debe ser muy gracioso, pero sólo se ríe él...

 

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