"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

Con la colaboración de Mars El Grouchu en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Estreno de GH VIP

No hemos terminado de olvidar a GH15 cuando el dial Tele5 nos vuelve a embaucar con la versión para gente importante del formato. Lo cierto es que al final lo más destacable es un pene, pero no adelantaré atributo y acontecimiento.

Las principales diferencias, amén de los habitantes, entre un GH y otro residen en que se recupera la idea de dos casas distintas y el experimento psicológico de que una mitad son señores y la otra sirvientes.

 

Presenta la gala esa alegría de la huerta televisiva que es últimamente el Jordi González que desde La Noria convierte los programas que presenta en faltos de ritmo trepidante que estimule la atención lobotomizadora ante la pantalla, sin continuidad de momentos estelares, una letanía verbal que contagia a la realización y sobre todo al público e invitados asistentes al plató. Lo cierto es que cuando el bueno de Jordi dio el resultado de la votación del público que puso a unos y otros en sus roles de amos y criados versallescos, ganó el equipo de la Belén Esteban por abrumadora mayoría de tres cuartos, lo cual indica que la audiencia había terminado por cambiar de canal y sólo votaron los familiares, amigos y subsidiados en sus compras de la inefable Belén Esteban.

 

Y es que las dos casas son dignas de una y otra clase social de concursantes: la de los señores es la de GH15 con retoques de mobiliario y la de los sirvientes es cutre, desvencijada, puerca y humilde, hay que sumarle que los sirvientes deben tratar de señor y señora a sus amos...

Sigue el rollo de formar parejas, algo desparejadas pero efectistas, que supongo será para la hora de las votaciones.

Pasemos pues a describir los especímenes concursantes y sus méritos así como su entrada en la casa:

Si no quieres taza, taza y media. Nada menos que ese par de reliquias musicales y uno de relicario orgánico según su apariencia física, que forman un uno pese a ser dos. Lo cierto es que caen simpáticos los pocos minutos que dure una de sus canciones, pero resultan algo patéticos queriendo ser naturales y el gordo es una promesa de ronquidos y ventosidades en horas de asueto nocturno en las dulces praderas de los sueños...

Tenemos a Belén Esteban, sus méritos son de sobra conocidos: que la preñó el Jesulín y que se dice que es la princesa del pueblo, título que ella piensa que es por su forma de ser y peripecia vital y que yo le otorgo por pueblerina ordinaria de zafiedad verbal que pudiendo ayudar al colectivo que como ella toma medicación psiquiátrica como delata su esbeltez medicada se limita a parecer una pirada con suerte de trabajar en la tele...

La he visto gorda, esa hinchazón que dan los neurolépticos y anti depresivos, abotargada y algo de tímpanos de madera. Lo del vestido que le regaló su hija para entrar a la casa, mejor me ahorro los comentarios pero posiblemente Freud diagnosticase un claro caso de odio estético hacia la figura de la madre por parte de la retoña, ya casi mayor de edad.

Su pareja es la denostada sin causa de Olvido Hormigos, aquella concejala que si fuera hombre le llamaríamos semental y como es mujer se la trata de puta para abajo, todo porque un macho alfa idiota como sólo sabemos ser los machos alfa difundió un video casero con imágenes íntimas de la concejala.

Sexy, estimulante, monona y siempre femenina en un traje negro le deseamos suerte porque sabe vivir su vida a su manera sin molestar a nadie salvo ofendidos del fisgoneo televisivo, moral y ético (siempre según sus cánones particulares) en esta sociedad consumista.

 

Llegó el rey de la casa: ¡el macho afro objeto de fantasías racistas en los blancos y oscuro objeto del deseo prohibido de las blancas! ¡Un magnífico ejemplar de macho afro y rabo contundente!

Dicho así parezco una cuña radiofónica en el siglo XVIII en cualquier mercado de esclavos de Virginia, pero es que el muchacho llamado Coman ( no es choteo) y que le sienta mejor Conan El Nabo, gasta en reposo un abultado miembro genital, pene de buen y apetitoso calibre si fuera espárrago pero presenta una torsión que puede acabar en engorroso callo aunque nos queda el morbo insano de ver tal calibre en erección y si aumenta tanto como afirma su dueño...

Procede del concurso Adán y Eva, formato aburridor de vivir en una playa desierta y desnudos el intento de buscar pareja sentimental... Y claro, entró en pelotas.

Sin comentarios.

Estaba el rabo de Coman al aire cuando entra por la puerta de la casa el loca de Víctor Sandoval, ese tipo raro que pulula por la cadena de Tele5 que tan pronto está desquiciado por perder a su pareja como parece insultantemente alegre por encontrar pareja, se dedico a hacer el chorras gay de siempre creyendo caer en gracia siendo gracioso con las cuchufletas de ojos, gestos y palabras ante el rabo de Coman que le miraba mientras se tapaba el miembro con ojos de susto cuando no de pasmo ante tal insulto a la humanidad como eran las cuchufletas del Sandoval.

Sencillamente está desquiciado el pobre muchacho.
Desquiciado total y posiblemente crónico.

Tras esta pareja llegó la formada por Aguasantas, insulsa y anodina cuyos méritos son haber tenido un desencanto amoroso con su amor por culpa de su suegra y esas cosas que sólo se sienten cuando se es gitano y existen unos valores existenciales, ni mejores ni peores, pero ajenos y extraños a los payos; y Ilenia, una mujer artificial según una aberrante evolución de las chicas Vargas y que la MTV convierte en objeto de deseo de vergas. Rubia hortera, curvas neumáticas y morritos de star estelar camino de estrellarse. Sólo decir que soltó la perla de que, cito textualmente: `no valgo para ser criada´ cuando supo en qué grupo estaba de la casa.

Típica muñeca hinchable que promete promesas que nunca se cumplen en la soledad del onanismo.

Otra pareja concursante se compone de Laura Cuevas, hija de caseros en el cortijo de la Pantoja y que ahora de adulta se dedica a buscar venganza por la falta de agradecimiento de la enchironada tonadillera. De esas mujeres de mirada dura, de camionero del chiste de ¡Lalo, la lona; Pepe, Pepona!

Chunga, muy chunga.

El último que vi entrar fue ese espécimen de la charlatanería de feria de fenómenos, el vidente de la bola de cristal y melena caballar, de escuálida jeta y santigüarse supersticioso: ¡Sandro Rey!

Ese, el mismo que te viene a la mente, adivino que entró divino y con las dedas de los pies como arenques según afirmó a sus compañeros.
Sencillamente atroz y meritorio por sus hazañas en concurso de saltos en la piscina y andanzas nocturnas por el mundo teléfónico de lo oculto y tarifas semi ocultas...

 

En este punto consideré que el sueldo que recibo de The Adversiter Chronicle no merece más desgaste de neuronas y cambié de canal para ver un interesante programa sobre el ritual de apareamiento del abejorro africano en las costas de Normandía.

Sinceramente, si el experimento psicológico no resulta atractivo para las neuronas televidentes, dudo que este formato tenga éxito, pero ver veremos dijo un ciego.

Ya veremos, dice el índice de audiencia.

The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
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