Entrevistas para una crisis:
El intermediario laboral*
Uno, que como buen
español es algo cazurro, ve con perplejidad que mientras la masa obrera blanca
está en el paro, constantemente vemos a gente de raza negra o piel cobriza
andar con gorras de marca, deportivas de marca, coches de marca y marcando
marca…
Para desenmascarar
esta invasión de mano de obra, voy a tiznarme el careto con pintura, un resto
de las obras de adecentamiento, saneamiento y mantenimiento de la redacción… Lavable al agua, dice la etiqueta…
Demostraré que los intermediarios laborales son, como españoles, honestos.
También imitaré el
acento, ese que se carga el idioma español para hacerse castellano. Así que
entro en una agencia y pediré trabajo disfrazado de mujer solicitando trabajar
de interna…
Demostraré que
España, y los españoles, abusamos de nuestra generosidad para con el foráneo y
se aprovechan de la misma.
-¡Bueno díasss! Me comentaron que había
trabajo y quería tirar mi curriculu.
-Deduzco que es usted latina…
-No señorita, soy dominicana de padres cuabaaaanos,
y tengo un abuelo galleeego, soy española casi, sólo me faltan los papeles de
la nacionalidad…
-Solicita un puesto de interna… ¿Tiene
experiencia y algún título que acredite su capacidad para ese puesto?
-Yo soy casera, señorita y experiencia
tengo un montón: llevo toda la vida pasando fatiga, falta de sueño y realizando
tareas del hogaaaar, señorita.
-En
este momento su perfil no encaja… pero me parece una persona honesta…
-Honesta y decente señorita, hace tanto
que no cato rabo que hasta se me ha olvidado…
-¿Perdón?
-Que soy viiirgen señorita.
-Ya… Mire… Tengo una demanda, sería para
cubrir una sustitución… Es buen sueldo…
-¿Y los descansos? ¡Señorita yo necesito
un día libre! No me importa trabajar el fin de semana, pero además que tengo
que hacer cosas…
-¡Es usted perfecta! ¡Tiene descanso
todos los días salvo de viernes a lunes que debe hacer noche en la casa!
-¡Oh señorita! Me rompe usted el alma…
¡Esta es la jodida madre patria, la España de mi corazón…!
-Oiga, cálmese… Mira, entrarías de lunes
a viernes de 08:00 de la mañana a 06:30.
-Ah...
-El trabajo queda en Villalejos de Alalpargata, queda lejos pero tienes tren,
autobús y hasta taxi si encuentras una cabina…
-Pero entonces… ¿Y de sueldo?
-¡800 aurelios y dada de alta en la
Seguridad Social, que ya se te descuenta la parte correspondiente de la nómina…
Bueno, del sueldo, para facilitarte el manejo del mismo te lo pagarán en mano y
en sobre.
-¡Maldita zorra explotadora! ¡Es usted
intermediaria de esclavista de otros seres humanos: trabajaría de sol a sol con
un descanso de mierda en una localidad de mierda! ¡Fascista! ¡Nazi! ¡Comunista!
-Uy uy uy, me parece que está usted majara…
¡Voy a llamar al 091!
-¡Llame, negrera, llame!
-¿Policía?...Sí, necesito que vengan a
la talle Cual, número tal… ¡Eso es! Gracias…
-¡Espere que me quite este pringue…!
Joder… ¿No tendrá usted un poco de aguarrás y una lija… ¡del 4, ein?!
-¡No me mate! ¡No me mate! Tengo aquí el
dinero, pero la policía…
En
este momento llegan dos coches de policía local y dos motoristas del mismo
cuerpo, una dotación del 091, una furgoneta de la Guardia Civil que estaba para
en el semáforo y vio las sirenas y una
serena fuera de servicio…
-¡Agentes, agentes! ¡Esta negra sudaca
de mierda quiere robarme!
-¡Zorra! ¡Agentes, soy corresponsal de
The Adver… ¡paggka! (onomatopeya de toletazo en la chepa)
-¡A dónde vamos a llegar, agente, a
dónde!
-Sí, vienen aquí pero se segregan formando
bandas. Esta elementa seguramente… ¡Pero si tiene pito y además blanco! ¡Mire
señorita, se le ha abierto la bragueta!
-¡No soy negro ni emigrant…
¡¡PAGGKA!! (la onomatopeya de antes pero
más contundente)
*basado en hechos reales pero cambiando
los nombres y la raza para preservar la identidad de la demandante pero no la
hijoputez de la intermediaria
Director Editorial: Perry Morton Jr. IV
http://theadversiterchronicle.org/
theadversiterchronicle@hotmail.es
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