The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr. IV http://theadversiterchronicle.org/
Una sección de
Kitapayá en exclusiva
para The Adversiter Chronicle
FARCRY4
Navidad
es tiempo de regalos y quería que la propuesta fuera un vídeojuego
que se puede conseguir a buen precio y de una saga de éxito ya que
está próximo el lanzamiento de la 5ª parte. Además reúne un
compendio de juegos que se han propuesto en artículos anteriores a
lo largo de este año, juego de disparo en primera persona y con
mundo abierto, lo cual os garantiza horas y horas de diversión. A mí
me lo recomendaron y llevo dos meses batiéndome el cobre y
disfrutando de la vídeo consola. Hace falta tirar de experiencia en
otros títulos para pensar con táctica, estrategia, reconocimiento,
maniobras de distracción e intensas batallas y no menos intensas
misiones, algunas en estado de consciencia alterados cuando lo
requiere la misión...
Volvemos
al hogar paterno, el reino de Kyrat donde reina un déspota que
controla férreamente a la población y se enriquece con el tráfico
de drogas además de tratar de acabar con los ancestrales cultos
budistas. Sois el novato de la guerrilla que trata de liberar Kyrat y
que ha medida que se curte en combate va descubriendo que la líder y
el líder de la resistencia tienen puntos de vista opuestos en cuanto
a la estrategia. Es importante esta diferencia de opiniones porque
deberéis elegir cuál de las dos merece vuestro apoyo y tendrá
consecuencias...
Armamento
variado incluyendo cuchillos, minas terrestres, explosivo C4,
inyecciones estimulantes, granadas y cócteles molotov. Destacar
ametralladoras ligeras, rifles de asalto y de precisión y una
panoplia de armas con una mano. También disponible RPG, morteros,
ballesta, lanza llamas, arco y flechas. En cuanto a vehículos desde
todo terrenos, incluyendo artillados, motos de cuatro ruedas,
camiones
militares, turismos y hasta el típico moto carro.
Disfrutaréis en ala delta, helicóptero de bolsillo y el traje aéreo
que os permitirá, tras escalar riscos y cumbres, sentiros el tipo de
Red Bull aprovechando las
corrientes y lanzarse al vacío o interceptar una avioneta en pleno
vuelo. La pericia se coge a medida que avanzamos y es proporcional la
acción a nuestro avance en un modo campaña realmente estimulante y
que logra una inmersión total por parte del jugador.
Así
que si la sección ha logrado que retoméis o descubráis el vídeo
juego, FARCRY4 os hará perder el miedo o la ignorancia y retomar sin
complejos el hábito. Es un entrenamiento ideal para empezar a jugar
en línea con otros jugadores y contrincantes y prometo que cuando
termine éste en modo campaña nos lanzaremos a descubrir el juego
corporativo en línea durante 2018. Así que haceros un regalo y disfrutar sin
complejos porque los vídeo juegos no tienen edad, potencian los
reflejos y la coordinación y nos permiten sumergirnos en otros
mundos como Kyrat donde, si os ocurre como a mí, acabaréis
conduciendo por placer para recrearse en el paisaje, porque como os
digo siempre:
¡Quien no se consuela es porque no vídeo juega!
The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr. IV http://theadversiterchronicle.org/
Suplemento
viajero cutre de The Adversiter Chronicle
Viaje a la Cena de
Nochebuena
El
viajero no tiene prisa, se prepara con calma pero a la vez con cierto
temor por cuanto han dejado de circular los transportes públicos
municipales y si el viajero no quiere hacer el largo trayecto a su
destino a pinrel deberá de conseguir un taxi, lo cual a horas de
cena y siendo veinticuatro de diciembre se antoja un trabajo digno de
caballero andante en busca de hazañas por una fermosa doncella...
El
viajero espera a llegar al portal para llamar un taxi, su casa está
cerca de las estrellas y teme que mientras coge el ascensor llegue el
taxi, se impaciente y se vaya. Marca el viajero optimista el número
y descubre con pavor que una voz grabada le informa de que están las
líneas colapsadas y que llame pasados unos minutos...
Y los
minutos le pasan al viajero entre ensoñaciones de otras noches
similares y aferra con fuerza la bolsa con regalo para soltar el
lastre del dolor de los ausentes pero perennemente presentes,
pensando en los que llegaron los últimos, pero el bálsamo de torna
amargo y la nostalgia se impregna. El viajero entonces se traslada a
los buenos momentos, recordando las ausencias con vida, con
sacrificio para que las navidades fueran eso y no dolor de sus
ausentes...
El
viajero regresa al portal y marca y marca volviendo a marcar mientras
desfilan por la acera personas que por una vez se sabe a dónde van,
donde quiere el viajero ir pero no responden a sus llamadas así que
comienza a caminar a la parada de taxis fundiéndose en un paisaje
urbano de asfalto y luces de ciudad adornadas con luces de navidad,
los y las transeúntes se cruzan en su camino y por una vez el
viajero sabe a dónde va la gente. Hay tráfico, hay vorágine en el
ambiente, vuelven los recuerdos y regresa la nostalgia pero el
viajero se percata de que nunca le abandona y siempre le acompaña,
pensamiento reconfortante porque el viajero sabe que la muerte es el
olvido y es entonces, cuando se abandona sin resistencia a las
sensaciones y recuerdos, que han vuelto porque nunca se han ido y el
viajero enfila a la parada reconfortado para disfrutar de los
vivos...
El
viajero logra un taxi libre cerca de la parada e indica su dirección
al taxista, observa por la ventanilla mientras el coche se pone en
marcha una dotación de bomberos y policía logrando que el viajero
tenga un pensamiento de solidaridad con quienes trabajan en esta
noche espacial y especial recordando alguna que otra nochebuena que
le tocó pringar...
Pasa
rápida la ciudad por las ventanillas, ráfagas de escenas eternas de
asfalto urbano. El taxista apura los semáforos en ámbar pero es
prudente cuando hay que serlo. El viajero quisiera decirle algo pero
piensa que sonaría a tópico mas tampoco el viajero es amante de
cháchara con barberos y chóferes aunque el trayecto toca a su fin y
el viajero apura un segundo para empaparse de la ciudad en fiesta
navideña. Se baja el viajero del taxi, toma aíre y ve que a la
entrada de su destino hay un árbol de navidad y vuelve a ser niño,
aunque la mirada ya no sea inocente, un segundo...
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Si
hay algo que no puede faltar en toda Navidad y en todos los hogares,
centros de trabajo, lupanares, garitos y porterías por no decir que
en todos lados, es el calendario de pared. Trasciende el hecho de que
sea elemento fundamental por estas fechas gracias a que el resto del
año nos marca el paso del tiempo. ¿Pero qué sabemos del
calendario, es consciente de su importancia y trascendencia en
nuestra rutina diaria, sufre cuando se le arranca la hoja del mes una
vez pasado éste y entrado en otro, ein? Una vez más The Adversiter
Chronicle va a la cuestión que es el meollo y entrevistamos a un
calendario para saciar nuestra sed de respuestas...
-¿Se siente tratado
como corresponde a la importancia de un calendario en nuestras vidas?
-Nuestro
mejor momento es en estas fechas previas al término del año en
curso. Somos objeto de búsqueda y anhelo que servimos para un regalo
como para un apaño. Nos observan con avidez y hasta nos eligen por
la estética o la imagen que hará compañía a los moradores de las
casas durante doce meses... ¡Una vida para un calendario! ¡Una
vida!
-¡Quiá!
¡Quiá! ¡No se ponga ñoño! ¿Y qué ocurre entonces para no
sentirse tratado como un privilegiado, calendario?
-Pues
que una vez llega el día 1 de enero y nos cuelgan cual patibularios
pasan ya de la imagen o el diseño para mirarnos con desdén. Somos
tan invisibles socialmente como el reloj de cocina, la foto de la
suegra, el papel higiénico o la llave del grifo... ¡Meros objetos
es lo que somos pero porque nos convierten en ello! ¡No puede
recibirse a una criatura con ilusión para luego tratarnos como una
simple alcayata con números!
-
¡Redios que no pensé que ser calendario fuera tan jodido!¿Qué me
dice de que le arranquen las hojas?
-¡Horroroso!
¡Horroroso! Hay tanto desconocimiento del tema, tanta ignorancia
supina a la hora de que nos amputen una de las hojas... ¡Porque eso
que ustedes llaman vulgares hojas del calendario forman parte del
cuerpo del mismo y la palabra que define ese `arranque´ es lisa y
llanamente que amputación! ¡Y no quiero hablar de cuando se rompe
el enganche para colgarlo y nos violan la imagen de calendario
penetrando con algo puntiagudo para hacernos un agujero donde
colgarnos! ¡O esas manos brutas y asesinas que armadas de tijeras
nos trocean cual carniceros! ¡Horroroso!
-¿Qué
se siente al saber que por cada amputación de hoja le queda un mes
menos de vida?
-Impotencia
Skizo´s, mucha impotencia. Además de las dudas metafísicas
inevitables que asaltan a todo individuo que sabe la fecha de su
muerte con certeza, piense que si un calendario quiere reclamar sus
derechos por vía judicial no le da tiempo. Se nos veda, porque
ustedes no quieren calendarios que marquen más de un año, de forma
premeditada para que no podamos hacer valer nuestros derechos y
llevar al dueño del calendario ante un tribunal. Y luego está el
trato, porque compartimos y además somos víctimas de los estados de
ánimo de quienes usan el calendario. Mire usted, se nos llena de
absurdeces o anotaciones a bolígrafo, rotulador e incluso lápiz de
labios; se nos quita la imagen para enmarcarla a parte con el
desarraigo familiar que eso conlleva para el calendario como unidad
familiar; si están furiosos nos hacen trizas, si están alegres nos
cuelgan dibujos infantiles o esos pegañosos papelitos amarillos...
¡Hasta hay casos documentados de genocidio de calendario por parte
de la infancia de 0 a 3 años!
-Vaya,
es definitivamente jodido ser calendario y cuanta insensibilidad
hacia los mismos... ¡Hala, ven que te cuelgue!
-¡Cretino!
The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido Salt Lake City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr. IV http://theadversiterchronicle.org/
Una sección de
El Bis en exclusiva para The
Adversiter Chronicle
LA QUIERO A MORIR
(1979)
Las
navidades son tiempo de nostalgias pero también de eternidades
cuando nos detenemos a pensar en estas fechas; es por ello que la
canción de hoy reúne ambas características navideñas y es tan
mítica, musicalmente, como la Navidad. Ha sido versionada y lo es
por artistas de todo tipo de pelaje musical y atractiva tanto para
oyentes de antaño como de nueva hornada siendo siempre un producto
rentable para la industria.
La
versión original tuvo su lanzamiento interpretada por Francis Cabrel
en 1979 dentro de su segundo LP obteniendo éxitos de ventas tanto en
su original en francés como en la versión en español, un éxito
internacional y destacado en Francia, la Canadá francófona y Europa
en general. Pero más allá de datos disponibles en Internet, supuso
en España un auténtico fenómeno con un intérprete de pintas de
marinero bohemio franchute y donde el acento le da un encanto sonoro
muy particular en su versión cantando en español. Un tipo que caía
simpático tanto a hombres como mujeres con una canción eterna donde
nos habla un enamorado de su damisela resultando inevitable la
atracción porque qué hombre no se ha sentido así al enamorarse...
Hay
versiones para todos los gustos como dije antes pero nadie supera el
original que logra mantener en su magia a veteranos y novatos, los
primeros porque es un recuerdo musical inalterable de su tiempo y los
segundos porque tarde o temprano, atrapados por la magia musical,
acaban por descubrir a Francis Cabrel y captar por unos instantes la
eternidad ante una letra y una interpretación también eternas. Una
de esas canciones que te hacen pensar en la triste levedad del ser y
recordar un rostro del que nos enamoramos alguna vez y la vida
parecía maravillosa, un canto al amor como lo es la canción de
hoy...
¡Y,
por una vez, permitir ponerse ñoño no sólo es recomendable sino
que es inevitable!
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Con la
colaboración del Teniente Coronel
Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La
Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo 1€,
en
exclusiva para The Adversiter Chronicle
El
fugitivo de la justicia española y principal protagonista del
intento de secesión en Cataluña, el señor Puigdemont, ha sido
fechas atrás amenazado por un ciudadano a lomos de un tanque en
marcha. Estaba poca candente la cosa cuando esta amenaza blindada
logra que el fugitivo Puigdemont tenga carnaza para vender sus
delirios de persecución franquista a Cataluña en su persona y hasta
piensa denunciar los hechos a la justicia de la que ha salido por
patas...
-¡Está la cosa que
arde mi teniente coronel, que arde!
-¡Quéeee!
¡Maldito cenutrio chupatintas, ya sabía yo que no se podían
delegar en usted responsabilidades! ¡Supuse que tiraría la mitad
del tabaco al suelo, dejaría pedregones de hash en lugar de
desmenuzar bien la china o que se abriría el papel a mitad de
fumada! ¡Pero ha incendiado la redacción, cenutrio! ¡Es usted más
peligroso con el mechero que un estrábico con un fusil de asalto!
¡Pero muévase hijo, muévase! ¡Llame a los bomberos mientras busco
el extintor! ¡Si es que desde que quitaron el servicio militar
obligatorio no hay soldadesca competente en la vida civil! ¡Si es
que... aaaffggxxxx! ¡Me axxxfiggxia el gghumggdfxxmo!
-¡Redios
Tapioca, cálmese y tosa! ¡Me refiero a la situación en Cataluña
hombre de Dios, cálmese y tosa...! Tosa mi teniente coronel que
igual sí que no desmenucé el pedrusco y creo que se ha tragado sin
queriendo una brasa de hash...
-¡Le
he dicho cientos de veces que las novedades han de darse con calma y
detalladas, hijo! En fin, así que otra vez con el rollo catalán...
Bien, cite los datos básicos e imprescindibles del asunto para
tratarlo desde un punto de vista estrictamente militar... ¿Ese
tanque pertenecía a nuestras FFAA o era de origen luso...marroquí
puede incluso? Lo primero es asegurar que la unidad blindada
protagonista, al menos su acorazado lomo, era española... ¿Lo era
hijo, lo era o no?
-Que
sí, venía de festejar una festividad con los civiles y de regreso
al hangar parece ser que se subieron al menos dos civiles...
-¡No
necesito más, no necesito más hijo. Pase que le meta un par de
patadas... Estos temas de índole castrense, aunque haya
protagonistas civiles y en este caso así es, la ciudadanía siempre
tiende a tratarlos desde la ignorancia y ver fantasmas donde no los
hay. Sin duda los civiles que subieron a lomos de ese tanque eran en
realidad combatientes del Estado Islámico que al gritó de la
grandeza de su dios trataban de sacrificar la joven savia de nuestra
juventud, representantes de los valerosos soldados que velan por
nuestra seguridad patria y de paso amenazaron a la democracia...
¡Seguro que nuestros bravos de la dotación del blindado repelieron
la agresión y ese mulá de nombre catalán ha visto fracasar a sus
comandos!
-Bueno,
en realidad parece que la dotación del tanque dejó acceso al mismo
a civiles y estos en realidad amenazaban a un político con búsqueda
de orden y captura en España y luego a otro político de un partido
de tendencias izquierdistas al grito de ahí van 70 toneladas de amor
y democracia mientras lo grababan en el móvil para colgarlo en las
redes, mi teniente coronel.
-¿Usted
fuma grifa aunque yo no esté, eh? Tiene usted un serio problema con
los psicotrópicos hijo, un serio problema. Me resisto a creer que la
dotación de un tanque en transito a su base operacional tras una
exhibición permita subir a civiles y si se ha hecho que los civiles
sean tan cretinos de hacerlo público... Una cosa es meter putas en
el Cuerpo de Guardia o aprovechar la ronda motorizada para tomar unos
cubatas en la discoteca del pueblo, pero permitir acceso de civiles a
un tanque garantiza que se meterán unos cuantos puros a mandos y
subordinados. ¿Por qué quieren colgar al mulá ese de nombre
catalán?
-¡Usted
no se entera de nada Tapioca, redios, de nada...! Puigdemont es el
presidente catalán que ha hecho histeria declarando la república
catalana en forma de ilegal secesión, ni siquiera es de religión o
credo musulmán...
-Aaah...
A ver, yo tengo puesto siempre la cadena local porque dan porno de
madrugada y creía que el lío en Cataluña era porque el Real Madrid
va a chulear a Neymar ante las barbas del Barça... En fin hijo, todo
este asunto huele a txuminada que conlleva depurar adecuadamente
responsabilidades y el Putodemonio ese sólo tiene que presentar una
denuncia ante la justicia donde será debidamente atendida y penada
su reclamación de daños, afortunadamente sólo auditivos en este
caso. Por lo demás es un asunto que ha de tratarse desde un punto de
vista estrictamente militar pero es todo un poco delirante y me
inclino a pensar que en realidad el tanque y la dotación eran
portuguesas y los civiles gibraltareños posiblemente con apoyo
logístico marroquí...
-Pues
no le cuento más porque puede creerme que el delirio secesionista de
Puigdemont supera los suyos por pedete lúcido, mi teniente
coronel...
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