Tradicionalmente
se recomienda en Butaca de patíbulo
no visionar películas con niño o animales pero supongo que siempre hay una
excepción que incumple la regla…
Inteligencia Artificial es
una película del Spielberg, ese tipo que hacía magia pero que últimamente se
embarca en buenos proyectos que se cagan por el atrezzo. Un ejemplo es Priority Reportdonde a una buena historia, ambientación y
efectos especiales meten la mierda de los visionarios en la piscina, de todos
los recursos va a elegir el menos creíble.
Es
una producción del año 2001 que antes quiso rodar el Kubrik.
Y es
que tenemos niño y animal, aunque ambos sean robots y tal vez por eso no es la
típica película familiar de buenas intenciones. El niño es el desasosegante, en
algunas de sus muecas, el Haley
JoelOsmen, ese niño grabado a fuego en
la retina del espectador que hacía de cicerone del Bruce Willis en el mundo de
los muertos. Secundado por el cada vez más soberbio Jude Law que borda el papel
de robot sexual y el siempre sólido pero nunca bien apreciado del William Hurt
en uno de esos papeles donde su careto encaja en el personaje aunque su
hieratismo llegue a ser en ocasiones irritante, tal parece en ocasiones que
sufre de parálisis facial.
La película
es una deliciosa fábula donde empatizamos de inmediato en esa dulzura que sólo
el Spielberg sabe transmitir aunque el chute de empatía no iguala el subidón de
E.T. allá en los tiempos de la URSS.
Efectos
especiales someros pero espectaculares, buen atrezzo futurista y pasa de
sermonear con el estilo de sociedad del futuro. Un futuro parecido al presente
salvo en los coches, los turbo copters, una Nueva York sepultada por las aguas
salvo sus más altos rascacielos que forman un sistema insular de esqueletos de
acero que se elevan sobre la superficie mientras bajo el agua se erosiona lo
que un día fueron calles, parques y barrios… la superficie convertida en
profundidad oceánica.
La
humanidad vive una nueva revolución tecnológica con la creación y producción
industrial de consumo de los robots, semejantes a sus creadores y especializados
como modernos esclavos de Roma en acompañar, instruir, dar placer y proteger.
Pero su perfección raya en herejía para grupos fundamentalistas de humanos que
aspiran a una Tierra habitada de nuevo por sus legítimos amos y eliminar a los
sintéticos. Para ello organizan cacerías de robots fugitivos, que fallaron en
su programación o sencillamente ya eran obsoletos. Entre ellos, como en los
primeros cristianos crece la fe de que existen y por tanto viven aunque no sean
humanos, saben que les odiamos porque son más inteligentes, más numerosos…
Las
parejas tienen acotado el número de engendros que pueden aumentar la familia. Pero
hay padres que pierden a su hijo, en este caso, un empleado de la fábrica de
robots cuyo hijo yace en coma para desesperación obsesiva de su joven, aunque
no estimulante, esposa.
La fábrica
elige a este empleado para probar unnuevo prototipo de robot infantil que tiene la capacidad de generar
sentimientos en base a experiencias, su cerebro electrónico es capaz de sin ser
programado crear nuevas secuencia decomportamiento que le asemejen como nunca se había fabricado a las
reacciones, sentimientos y fantasías de los niños humanos…
El
caso es que el hijo verdadero se despierta, le calzan un exoesqueleto para
paralíticos y el niño de los cojones resulta ser un Damien de tomo y lomo que
trata al pobre David como Calígula a sus profesores, provocando malentendidos
que el lechugino del padre interpreta como homicidas y por tanto un peligro
para la familia, aunque sus miedos y demás mierdas sólo aumentan la sensación
de que estamos ante un auténtico calzonazos; la madre entiende que el hijo que
parió es un pequeño demonio y decide soltar a David y que se busque la vida
antes de entregarlo para que le destruyan por comportamiento defectuoso.
La película
prosigue con el típico viaje de búsqueda de la verdad con el cuento de Pinocho
de telón de fondo, es el problema de los niños, que nos creemos los cuentos
hasta que la sociedad dicta que es hora de despertar. La película logra
enganchar por las sorpresas y espectáculo visual de una ciudad sumergida, pero,
siempre hay un pero, llegamos al final de la historia.
En
los promos de la programación suelen decir que “el final es una bella epifanía”.
El
final es una auténtica puta mierda que hace que el producto final no pase a la cinemateca
neuronal. Es un final donde tenían que meter los extraterrestres de los
cojones,sus cuerpos aparte de
sencillamente absurdos e irreales juegan con la jodida imagen de humanoide
cabezón, que se le ilumina la frente y que se comunican tocándose. Una
gilipollez de un infantilismo tal, que después de ver los buenos efectos
especiales de la película de repente la cagan.
Esa
estúpida nave de bloques, esa tecnología de dominar la materia que suena tan
ridícula como que las pirámides y edificios de piedra de la humanidad eran
porque podían manejar la materia…
Es
un final torpe, que te abruma con una sensación antes de que termine de
abatimiento y amargura por haber picado para ver un producto que puede que a
finales de los 70´s fuera vanguardista pero que lo que asemeja es a que o bien se
les fue el diseñador de producción o se quedaron sin cuartos para terminar de
cagarla con un apéndice futurista de mierda por lo poco creíble.
En
resumen que decepcionante en su último cuarto de hora, hay varios guiños a
clásicos y el niño y el animalito hacen gracia sin querer ser nunca graciosos,
se le suma que el joven actor borda su cara de haba y cuando se ríe pega unos
sustos de muerte, al final pese a todo pasamos un rato entretenidos aunque el
final sea atroz y cagada de efectos especiales, no por los mismos sino por la
mente calenturienta que sugirió tan deleznables extraterrestres y la torpeza
del Spielberg de llevarlos a la pantalla.
En
fin, en este caso una vez más, prefiero
Futurama
The Adversiter Chronicle,diario
dependiente cibernoido Salt Lake City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr. IV http://theadversiterchronicle.org/
Un análisis de situación con la intervención del experto en
temas militares de The
Adversiter Chronicle, miembro retirado
del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de Todoa 1€, Tte. Coronel Tapioca.
Sube la tensión en el solar patrio con el independentismo romanticista,
por la fecha de nacimiento, con el soberanismo catalán al que se sumará el
vasco pero ahora resulta que varios municipios catalanes han visto una agresión
visual en el vuelo de cazas del Ejército del Aíre en su espacio aéreo
municipal. Le sumamos otro rebuzno de la mezquina para Rajoy y el Rey de la
derechona opusdeíco y neo falangista-franquista-misa que añoran el paternalismo
del desarrollo delos 60´s afirmando un euro rebuznón que hay que abolir la yeneralitat de los
cojones, lo digo porque a veces su boina terruñera y discurso afín pese a su
psicodelia a veces los toca al personal pero por aburrimiento no por
indeseable. Y encima que un general de brigada de la benemérita tome el mando
de los mozos de escuadra. Otra delirante gilipollez y absurdez como ver al Mas
decir a sus policías autonómicos que espera que respondan adecuadamente…
Hombre, teniendo en cuenta que son funcionarios y por tanto tan jodidos como el
resto de colegas, debe sonar delirante que quien ha llevado a la bancarrota el
país catalán, o como se quieran redefinir, dejémoslo en Cataluña, les arengue
para defender independencias que suena por lo bajinis a evitar pendencias. En
fin, que nadie mejor que nuestro asesor para que analice el tema.
-Tte. Coronel, dígame, que análisis le
merece el tema de los sobrevuelos de cazas sobre territorio aéreo municipal de
Cataluña. ¿Es una agresión, una demostración de poder a la turca sobre los
kurdos, una nueva operación digna de las campañas aéreas en la Guerra del
Sudeste Asiático? ¿Hay un riesgo real de llegado el caso un enfrentamiento
armado y sí es así, cuál es el potencia de nuestro Ejército y el de las fuerzas
insurgentes independentistas? ¿Un Sur catalán contra un Norte estatal de mayor
potencial? ¿Un desafío digno de Pearl Harbour, ein?
-¿Está usted fumado, pollo?
-Perdón…
-Le interrogo acerca de si está usted
fumado, pollo.
-No.
-Pues yo sí, pedazo de cenutrio. Deme
fuego ande, siempre me toca los cojones con temas totalmente absurdos. Que los
turcos… Que si cazas… Que si Ejército… Que si mierdas en vinagre, cenutrio, que
es usted un cenutrio… Aaaag… a ver. O sease que los ayuntamientos de Cataluña
donde transcurre la vertical de los ejercicios de maniobra con nuestros aliados
de la OTAN, vulnera la jodida sensibilidad de los munícipes… ¿Le sigo?
-Sí… Redios mi Tte. Coronel, es usted un
insaciable, que redios está fumando…
-Mire Skizo´s, voy a decirle algo. Si se
sienten ofendidos que reclamen ante alguien, en este país ya cayeron bombas
nucleares y no ha pasado nada. Lo grave sería que se soltaran bombas pero en
esta Europa que militarmente hablando es una, son temas que desde un punto de
vista militar son intrascendentes, así que deje en paz a nuestros muchachos,
gracias que pueden seguir adiestrándose y que nadie está preparado para una
guerra.
-Vale, pero cualquiera ajeno a nuestra
idiosincrasia española de boina y zurriagazo, puede darle la impresión de que
esto son los Balcanes Ibéricos…
-¡Usted Skizo´s lo que es, es un puto
majadero! ¡Lo que el resto del mundo que nos conocen porque primero nos
temieron y luego nos despreciaron, es que esto es el Balcón Ibérico. Llevamos a
garrotazos desde Alfonso X El Torpe Político por muy sabio que haya quedado
para la posteridaaaggzzxxxx…. Aaaagggua….
-¡Coño mi Tte. Coronel, que se me ahoga,
oiga!
-Eeeehhrrggss… Mire, nos temen. Saben
que si alguien interviene en nuestras querellas patrias nos unimos y les damos,
somos un país tan asqueroso de combatir en una guerra de invasión como los
rusos. A mi esto me huele a oportunismo para tapar vergüenzas y como los
independentistas saben que somos tan gilipollas como ellos, pues nos tocan los
cojones con gilipolleces. Aquí no se independiza ni Dios ni la madre que lo
parió. Aquí ganaremos el puto mundial y seremos los de siempre, el Ejército de
ciudadanos, de obreros, de milicianos y de legionarios. Si nuestros aviones
vuelan sobre Cataluña es que es porque por dónde cojones iban a volar… ¿Por
Mallorca?
-Podría ser mi Tte. Coronel, podría ser…
-¡Pero
que podría ser ni qué podría ser, cojones! ¡Claro que se puede! Pero se hace
así y se hace.
-¿Ve usted, mi Tte. Coronel, desde un
punto de vista militar una solución viable y sobre todo que satisfaga a ambas
partes, que hay que decir que la parte soberanista tiene tanta legitimidad como
la soberanista opusdeíco de sacristía sobre la hispana.
-La
de siempre, Skizo´s, la de siempre.
-¿Recurrir a la diplomacia con el
arbitrio del Papa y el Presidente de EEUU que salga de las elecciones de
noviembre, ein?
-¿Seguro que no está usted fumado,
Skizo´s?
La solución es la de siempre… Siempre la
diplomacia, el arte de…
-La solución es invadir Portugal.
-¡Pero… pero coño, usted está fumado…!
¿Cómo por los clavos de Cristo vamos a ponernos a invadir Portugal? Pero si
están todavía más puteados que nosotros… ¡Nuestros vecinos y eternos rivales en
fútbol!
-La solución desde un punto de vista
estrictamente militar, que es el prisma de visión que se me ha preguntado, es
invadir Portugal.
-Sigo sin entender que tiene que ver
Portugal en esto, la verdad.
-Hay tres motivos. Un motivo histórico,
tradicionalmente hemos intentado vapulearles desde Viriato, el segundo porque
es más barato que invadir Marruecos y tercero porque Inglaterra se pondría de
su parte, Francia se declararía neutral para tratar de anexionarse Cataluña en
materia de seguridad exterior y defensa, Alemania armaría a todos los bandos,
motor de su industria desde la época de los romanos, Grecia se trasladaría en
masa a combatir en plan urbano mientras Israel ataca Irán disfrazado de prueba atómica
que harán pasar por tal mientras que en realidad sería israelí pero el régimen
para evitar el colapso interno y el desgaste de la guerra en su frontera
asumirá la prueba, en fin que la economía se reactivará, por la paz se volverá
a fronteras que llevan siéndolo 2000 años y si hay suerte pues saldremos de
esta puta crisis. Aquí nadie quiere sangre, el problema es que habrá una
víctima y todo puede encabritarse, en ese sentido y desde un punto de vista
militar, considero fundamental que logremos revalidar el título en el mundial
del 14 derrotando a Argentina en semifinales y a Brasil en su final.
-Joder… me ha dejado acojonado.
-Lo
importante es que no nos pille la guerra que se avecina, al fin y al cabo somos
como somos, creo que si el rey no se hubiera escoñado con uniforme de capitán
general… Lo mejor es invadir Portugal, ya lo dice el viejo axioma militar:
menos mal que nos queda Portugal.
-¡Y ése otro, ése otro! ¡Jajajajajaja!
¡Ese de: España es el culo de Europa y Portugal la almorrana… ¡Jajajajajajajajaja!
-Jajajajajajajajajaja,
le conozco, le conozco… Desde un punto de vista militar, tener un vecino de
país como Portugal siempre es un alivio que no se ve hasta cuando surgen estos
periodos de zozobra hispánica.
-Tiene usted toda la jodida razón del
mundo mi Tte. Coronel, tooooda la jodida razón… Ahora que lo pienso mi Tte.
Coronel… Ahora que lo medito es verdad que así como no logro proyectar una
imagen en mi mente de ver a Cataluña como algo ajeno u hostil, como si me
preguntaran cuál de mis dedos me dolería menos de amputármelo, sin embargo
puedo proyectar una invasión preventiva con tres frentes de invasión que
convergieran sobre Lisboa a la vez que la Armada realiza un ataque preventivo
sobre Marruecos…
-Ustedes los civiles gordos y cebados en
el consumismo… Ahora lo ve cenutrio. El arma que la oficialidad del Ejército
español desde el saqueo de Roma y antes con los mercenarios islámicos por no
hablar de nuestro ardor romano imperial… ¡A que si ahora escuchara que hemos
invadido Portugal, siente el ardor guerrero!
-La verdad es que… creo que su apestoso
humo me ha traspuesto… Pero es cierto que la idea de invadir Portugal abre un
abanico de posibilidades de que todo se arregle quedando tan estropeado como
ahora que aúne nuestro innato vínculo de hermandad castellano aragonesa.
-Aaaah, Skizo´s, créame que desde un
punto de vista militar la solución a este conflicto de interpretaciones de
cosas normales es invadir a nuestros vecinos portugueses… ¡Ellos no dudarían en
invadir España si les damos pie!
-¡Ahí mi Tte. Coronel! ¡Ahí, que siempre
están tocándonos los cojones, ahí!
-Ande muchacho, usted no invadiría una
bañera ni con el apoyo táctico de nuestros infantes de marina en el baño, los
mossos en el edificio, la urbana en el portal y el helicóptero de la Guardia
Civil evitando colisionar con el helicóptero de la nacional… Vamos a Trípoli a
ver qué se cuece.
-Le admiro mi Tte. Coronel… partamos a
los territorios de Libia a ver un año después que se cuece… Aterricemos en
Trípoli y ver como sangra el conflicto libanés… Trípoli, perla del
mediterráneo, Trípoli urbe milenaria mezcla de Europa, África e Italia…
-Está usted jodido, cenutrio… Trípoli el
puti club, cojones, venga, arranque de una puta vez.
-Coño mi Tte. Coronel, hace un poco de
biruje…
-Dele
unas caladas que se le quita… Con estos fríos no creo que el estado Mayor del
Ejército portugués haya previsto que les invadamos tan cerca de las fechas
navideñas…
-¡Brrrffffggs! Cierto, muy cierto mi Tte
coronel. Sería una campaña rápida.
-El
saqueo en una primera fase por nuestros muchachos podría evitar padecer
necesidades a la retaguardia…
The Adversiter Chronicle,diario
dependiente cibernoido Salt Lake City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr. IV http://theadversiterchronicle.org/
EL MAL DE ALZHEIMEREsta terrible enfermedad, produce grave
daño Cerebral en los Seres Humanos. El Alzheimer, hace que la persona pierda
la Memoria , y ya no pueda tener sentimientos de placer y alegría, ni el
control de sus propios órganos. El enfermo, pierde la Conciencia sobre sus
actos, y su propia Identidad, porque ya no podrá reconocerse a sí mismo.
Pierde el carácter, la voluntad y el poder de decisión, y otras personas
pasarán a dominar su vida. Tampoco podrá reconocer a sus amigos y familiares,
y ni siquiera a sus propios hijos. Su vida pasa a ser totalmente vegetativa !
! ! !
Es un gran monstruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos..
El hemisferio derecho del cerebro, le va a agradecer...
El mal de Alzheimer se puede prevenir, con el simple hecho de cambiar de mano
al cepillar los dientes. Al cambiar algunas rutinas, se obliga la
estimulación del cerebro derecho. Esta es una nueva técnica para mejorar la
concentración, desarrollar la creatividad y la inteligencia, al realizar
estos simples ejercicios de Neuróbica.
Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia ", revela que el
cerebro tiene una extraordinaria capacidad de crecer y mudar el padrón de sus
conexiones.
Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000),
revelan que la Neuróbica , o la "aeróbica de las neuronas" es una
nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y
saludable, creando nuevos y diferentes padrones de comportamiento, y de las
actividades de las neuronas de su cerebro.
Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupado por rutinas, que a pesar de
tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto
perverso: limitan y atrofian el cerebro, no permitiendo la renovación y
crecimiento de sus neuronas.
Para contrarrestar esta tendencia, es necesario practicar algunos
"ejercicios cerebrales" , que hacen que la persona piense solamente
en lo que está haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de
Neuróbica, es hacer todo aquello contrario a la rutina, obligando al cerebro
a un trabajo adicional.
Alguno de los ejercicios para desarrolar la Neuróbica:
Use
el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa
Cepíllese
los dientes con la mano contraria
Camine
por la casa, de espalda (en la China , esta rutina lo practican en los
parques)
Vístase
con los ojos cerrados
Estimule
el paladar con cosas de sabores diferentes
Vea
las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);
Mire
la hora, en el espejo;
Cambie
el camino de rutina para ir y volver a casa
Usted
puede hacer muchos otros ejercicios neuróbicos, dependiendo de su propia
inventiva.
La idea es cambiar los comportamientos de rutina. Para
ésto, hay que hacer algunas cosas diferentes, para que ejercite el otro lado de
su cerebro (el derecho), estimulándolo de esa manera. ¡Bien vale la pena
probar! ¿Que tal si comienza practicando ahora mismo, usando el Mouse (ratón),
con la otra mano, y enviando ahora este mensaje a sus amigos… ME IMAGINO QUE
AL FINAL VAN A MANDAR EL MENSAJE COMO YO SE LOS ENVIE, CON LA MANO IZQUIERDA ,
Y ME ESTÁ COSTANDO MUUUCHO TRABAJO.PERO CON GUSTO LO HAGO PARA QUE
TODOS DESARROLLEMOS LA NEUROBICA , Y NUNCA TENGAMOS EL MAL DE ALZHEIMER!!!
J. (Venezuela)
The Adversiter Chronicle,diario
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Suplemento literato cutre de The Adversiter Chronicle
Libro: Historia de los bucaneros de América
Autor: James Burney
Editorial: Editorial Renacimiento
Traducción: Victoria León
Edición: Año 2007
Deliciosa
obra la que traemos hoy a Lomo con tapas sobre
la historia de los bucaneros a lo largo del siglo XVII escrita por un cronista
del siglo XVIII y primeros del siglo XIX.
James
Burney (1750-1821) fue oficial de la Marina Británica y escritor. A la muy
temprana edad de diez años fue enviado a trabajar como sirviente personal de un
capitán del navío Princess Amelia. En
1772 acompañó al capitán Cook en su segundo viaje de descubrimiento de los
mares del Sur. A su regreso a Inglaterra, en 1774, sirvió de intérprete a Omai,
el primer tahitiano que visitó la Gran Bretaña. También acompañó al capitán
Cook en su tercer viaje, al final del cual, debido a la muerte de su inmediato
superior, el capitán Charles Clerke, fue ascendido a comandante del Discovery.
Burney
fue un hombre sociable y tuvo muchos amihgos literatos, entre los que cabe
destacar a Samuel Johnson, Charles Lamb (el autor de los Cuentos de Shakespeare) y William Hazlitt.
Es
también autor de diversas obras conocidas en el mundo anglosajón pero un
perfecto desconocido en el mundo hispano siendo este libro la primera versión
en español del mismo gracias a subvención del Ministerio de Cultura y
disponible por tanto en las bibliotecas públicas, prueba de que las
subvencionas no siempre son innecesarias aunque sean innecesarios muchos de los
argumentos para otorgarlas. En este caso es la difusión de una obra que
transversalmente es historia de la España americana que fue.
Siguiendo
la estela de buques bucaneros viajaremos a lo largo de la costa del imperio
español de ultramar a los Mares del Sur, veremos las vicisitudes físicas y
políticas y un fresco de la sociedad compuesta por aventureros, colonos,
esclavos y políticos que al vaivén de las guerras entre España y Francia,
Inglaterra y Holanda hicieron posible que se distinguiera entre piratas y
comisionados, siendo estos últimos tratados con más benevolencia que los
primeros aunque las actividades eran similares hasta que la sucesión de Carlos
II dictó la política de Francia y Gran Bretaña con la consecuencia de pasar los
bucaneros a ser proscritos dictando su sentencia de muerte hasta 1720 en que la
profesión de bucanero dejó de existir.
Pero
os dejo como siempre unas breves pinceladas.
Un
poco de historia para situarnos…
“Los hombres cuyas empresas van a relatarse, fueron
oriundos de distintas naciones europeas, aunque la mayoría de Gran Bretaña y
Francia; muchos de ellos gentes de mar que habiendo sido perjudicados por
accidente o por la enemistad de los españoles en sus más honradas actividades
en las Antillas, y tan instigados por la sed de botín como por el deseo de
venganza, se enrolaron bajo el mando de diferentes líderes de su propia
elección parta emprender una guerra depredadora contra los españoles.
Naturalmente los españoles trataron a estos hombres como
piratas;pero las peculiares
circunstancias que motivaron sus primeras empresas, y un generalizado
sentimiento de enemistad contra esa nación a causa de sus conquistas
americanas, les valió la connivencia de las potencias marítimas de Europa y el
ser conocidos, primero, con las suavizadas apelaciones de filibusteros o
aventureros, y, más tarde, con la de bucaneros.
España, o, para ser más exactos, Castilla, como premio al
descubrimiento, reclamó para sí el derecho exclusivo de posesión de toda
América a excepción de Brasil, que fue concedida a los portugueses. El papa
sancionó tales demandas y dicha división mediante la `Bula Intercaetera´, que
fue acatada en una época en la que todas las potencias marítimas de Europa se
hallaban bajo el dominio espiritual de Roma. Si bien los españoles no se
arrogaban a sí mismos el exclusivo e incuestionable disfrute de tan enorme
cantidad de territorios recientemente descubiertos, se mostraban especialmente
deseosos de conservar enteramente para sí las Antillas. Tal era el espíritu
monopolizador de los castellanos, que en vida de Isabel de Castilla, que fue
considerada mecenas del descubrimiento de Colón, fue difícil acceder al Nuevo
Mundo incluso para los españoles que no habían nacido súbditos de la corona
castellana, pues se habían publicado repetidas prohibiciones de admisión de
todas estas personas en los barcos con dicho destino. Fernando, rey de Aragón y
esposo de Isabel, se había negado a contribuir a la organización del primer
viaje de Colón, al pensar que no existía posibilidad de que éste diera fruto
alguno; emprendiéndose éste a costa de Castilla, los territorios descubiertos
fueron considerados apéndice de la corona castellana…”
Tratando
tratados buscando la paz…
“…En Julio de 1670 se firmaba un tratado entre Gran Bretaña
y España que se había redactado con el propósito de acabar con la guerra de los
bucaneros y resolver las disputas entre los súbditos de ambos países en
América. Se le dio el significativo nombre de `Tratado de América´, y parece
que fue éste el primer tratado que obedeció al común interés por establecer la
paz en la Antillas. Los artículos que, en concreto, respondían a estos fines
eran los siguientes:
II. Habrá de velarse por la paz universal y la sincera
amistad tanto en América como en el resto del mundo, entre los reyes de Gran
Bretaña y España, sus herederos y sucesores, sus reinos, plantaciones, etc…
III. Habrán de cesar todas las hostilidades, asaltos, etc…
entre los súbditos de dichos reyes.
IV. Ambos reyes cuidarán de que sus súbditos se abstengan
de toda acción hostil, y deberán abandonar la concesión de comisiones o
patentes de corso y las represalias, así como castigar a los ofensores
obligándoles a una reparación.
VII. Se enterrarán en el olvido, por ambas partes, todos
los agravios del pasado.
VIII. El rey de Gran Bretaña podrá conservar y disfrutar de
todos los territorios que posee en América.
IX. Los súbditos de cada una de las partes se abstendrán de
comerciar o navegar por espacios dominados por la otra sin licencia expresa.
XIV. Las ofensas entre particulares serán reparadas según
una legislación común, y no se tomarán represalias de no ser que les sea negada
la justicia o ésta se demore sin motivo.
Tan pronto como en las Antillas se tuvo noticia de este
tratado, los bucaneros, como de común acuerdo, resolvieron emprender una gran
expedición. Muchas circunstancias habían hecho que surgieran desavenencias
entre los bucaneros ingleses y franceses de las Antillas, pero la estima de
Morgan como comandante era tan alta que aventureros de todas partes
manifestaron su predisposición a unirse a él, y éste señaló Cabo Tiburón, al
oeste de La Española, como lugar de reunión general. A consecuencia de esta
alianza, a comienzos de diciembre de 1670, se reunía allí bajo su mando una
flota integrada por no menos de 37 naves de distinto tamaño que tripulaban unos
2000 hombres. Con tan importante ejército, celebró un consejo con los
principales comandantes y sometió a votación los distintos objetivos posibles –
Cartagena, Vera Cruz y Panamá-. Panamá fue considerado el más provechoso, y la
mala fortuna cayó sobre dicha ciudad…”
Condiciones
bucaneras de rendición a la ciudad de Cartagena de Indias…
“…El 16, el día siguiente al desembarco, se rendía el
fuerte de Boca Chica. Esto supuso un golpe de suerte inesperado que se debió en
buena parte a la diestra actuación de un pequeño grupo de bucaneros, que
incluso recibieron el elogio de M. de Pointis. <<Entre los líderes de
estos bucaneros puede haber alrededor de unos veinte hombres que se distinguen
por su coraje, y nunca ha sido mi intención atribuirles el mismo juicio que
hice de los demás.
De Pointis dirigió el asedio con diligencia y entusiasmo.
La Iglesia de Nuestra Señora de la Poupa fue tomada el 17, y el 3 de mayo la
ciudad claudicó. Los términos de la rendición fueron los siguientes:
-Todo el erario
público, así como los archivos oficiales, serían entregados a los invasores.
-Los mercaderes
presentarían sus libros de cuentas y entregarían todo su dinero y mercancías
destinadas a sus clientes.
-Todos los habitantes
serían libres de abandonar la ciudad o permanecer en sus casas. Quienes
decidieran dejar la ciudad, tendrían antes que entregar todas sus propiedades a
los invasores. Los que decidieran quedarse, deberían declarar bajo juramento,
so pena de completa expropiación, el oro, la plata y las joyas que tuvieran en
su poder; y, con la condición de entregar la mitad de sus bienes, podrían
conservar el resto y ser después considerados como súbditos de Francia.
-Las iglesias y otros
lugares sagrados serían respetados y protegidos.”
Libro apasionante e ideal
para marineros de agua dulce y tierras de secano, viajeros de mapas que gustan
de descubrir posicionamientos geográficos así como turistas que buscan rutas
cargadas de historias e historia.
Ideal para vigilias
nocturnas y para la suegra que comenzará a santiguarse y rezongar antes los
desmanes de unos hombres que hicieron del saqueo de posesiones españolas su
modo de vida, utilizados por los monarcas europeos a los intereses del momento
y la oportunidad perdida de haber creado un estado en América queno fue posible ante la ceguera provocada por
la codicia y el afán independiente de los bucaneros.
The Adversiter Chronicle,diario
dependiente cibernoido Salt Lake City, Utah Director Editorial: Perry Morton Jr. IV http://theadversiterchronicle.org/