The Adversiter Chronicle: "TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle

Con la colaboración de Mars El Grouchu

Gran Hermano 14: análisis de especímenes concursantes

No entiendo que todo el mundo saliera corriendo con parte de baja por taras psico-psiquiátricas cuando encargaron el seguimiento del concurso de Tele5 ya que resulta muy interesante como estudio de comportamientos inducidos en hábitat cerrado, y dan ganas de creer a Skizo´s Blues cuando dice que en realidad es un proyecto secreto de las agencias espaciales occidentales y japonesa para estudiar comportamientos posibles en viajes tripulados de larga duración…

Pero dejando aparte demencias psicotrópicas, ha pasado el tiempo suficiente para hacer un somero análisis de los especímenes concursantes, empezaré por los machos alfa:

Igor: somero macho alfa norteño, estratega desde el inicio del concurso y que ha logrado pasar la primera criba. Es un macho alfa tipo burro en primavera que basa su sex appeal en la conocida y efectiva a largo plazo y más en ambientes cerrados consistente en arrimarse y dar la brasa. Su táctica para tratar de probar bacalao es acercarse solapadamente a la hembra de turno, hay que decir que sólo en tres semanas ya se ha intentado arrimar a todas, no logrando más que muecas de hastío en la escuchante mientras se acerca y toca piel. De todas formas es un estratega aunque de momento se ha quedado con la más fea…

Cristian: es de estos sujetos que parecen querer seguir la máxima escolar de: es como Jacobo, cuanto más alto más bobo. No me digan cómo pero ha logrado poner cachonda a la mejor concursante, mejor porque es una mujer en todos los sentidos. Este chico de ridícula y aparentemente piojosa pelambrera tipo pachuco de las películas del Sergio Leone tiene planta, pero además actúa como si pensara con la planta de los pies.

No lo digo gratuitamente y pondré un ejemplo: está en la cama, tumbado vestido con la moza en posición de cabalgada, pues aquí el pelos se dedicó a mantener cruzadas las piernas, mover nerviosamente el pie, taparse la cara con las manos y hacer gesticulaciones de orangután tras devorarse unos bananos. ¡Cómo se puede estar con una hembra encima haciendo el orangután! ¡Cómo se puede tener una hembra encima y no desdoblar las piernas! Acabo de intentar hacerlo viendo un vídeo de Aramís Fuster en Hotel Glam, cuando se despelotó en la lámpara de rayos UVA, y este Cristian o tiene problemas de próstata o mini pene, porque ya le vale. ¡Es imposible tener el sable en estado de revista con las piernas cruzadas!

Dany: este espécimen podría ser definido una tribulación con patas. El chico prometía, tatuado, sereno, enseguida supo atraer a una de las concursantes, de las tres más macizas. Aparentemente todo discurría por los cauces fluviales tradicionales para desembocar en el mar del fornicio, pero hete aquí que el macho alfa empieza a soltar tribulaciones sobre su novia que le espera afuera. Así que estaba el notas sufriendo de día, sobando cuando podía y arrimándose cada noche a la mozuela cuando va la organización y le mete a la semi parienta oficial en la casa…

¡Qué cara! ¡Pillado entre la novia y la concursante! En un gesto de mezquina y calculada jugada sádica tienen que disimular que no se conocen. Era un juego sencillo y contaban con la complicidad de tres concursantes, pues va la semi parienta y no para de repetirse su verdadero nombre mientras que el muchacho se ve con ella en cuanto quedan solos o en el confesionario, le ordena que diga que tiene novio y luego va y se acuesta con la concursante…

Ha quedado a la altura de la mierda y cuando salga y vea a la semi parienta desnuda en Interviú quizás se pegue un tiro mierda. Es el típico macho alfa tipo Gallo Claudio que pensó que podía disfrutar cual pachá de dos gallinas en el gallinero. Su comportamiento es deleznable y merecería ser expulsado el día que sale su semi parienta en bolas…

Juan Carlos: lo primero es tartaja y ha demostrado científicamente que Arévalo tenía razón en el chiste de la serrería: si canta no tartamudea. Le gusta mirarse al espejo, hace de lazarillo del concursante del que hablaré tras él y es un chismoso que para ser tartaja larga como una cotilla. Estuvo de moderador y aparte de hacer el canelo y sacar de quicio con sus aíres de cabo 1º de letrinas habilitado, no hace más que peinarse una y otra vez. Perfil bajo y demasiado a la sombra de:

Iván: si tuviera tres años sería catalogado de niño híper activo. Tras observarle tres semanas puedo afirmar que es un niñato híper activado y tan estable como una botella de nitroglicerina amarrada a un vibrador a pilas de larga duración. Su estado anímico cabalga entre picos de hiper actividad y parpayuela y valles de ensimismamiento psicótico y comportamiento delirante en sus habilidades cognitivas. Es un inestable y cualquier día de estos empieza a ver conspiraciones y romper espejos…

Pasamos pues a las chicas que como siempre demuestran ser más inteligentes y maduras que sus correligionarios concursantes.

Sonia: una auténtica mujer que se nota que ya es parte de la masa currante y modos y maneras intachables. Arrastra un recuerdo enamorado de su ex pero por algún extraño arcano se ha encoñado con el tipo de la pelambrera. Lo más seguro es que viendo la inutilidad del chico para ir más allá de cooperar en hacerse un dedo, se arrepienta de ponerse cachonda pero seguramente el espacio cerrado propicia estos apareamientos televisivos porque no me lo explico.

Susana: otra mujer nada despreciable que pensó que el Dany era legal y ha descubierto que es más ilegal que una firma de Bárcenas en un pagaré del Monopoly. Tiene el hándicap de que a veces no se le entiende cuando habla pero su carita sonrosada cuando estaba monona en la cama con el tribulaciones es digna de portada de Play Bloy.

Argi: de estas chicas que las ves en los postres en la mesa vecina, entablas contacto visual a los brindis y se hace un acercamiento verbal en el baile… ¡Y sigue hablando hasta el desayuno! Su capacidad de enrollarse sólo es comparable a su candidez por momentos en el concurso y aunque puede parecer repelente es agradable verla aunque no tanto escucharla tras cuarenta minutos de monólogo.

Raki: mujer de rara belleza que diría un poeta. Tiene cara de jaqueca desde que el brasas del Igor le soltara el rollo una tarde en una de sus rutinarias maniobras de intento de rollete por acercamiento y roce de la piel con la hembra como que no va con él la cosa. Esta mona cuando se viste de fiesta y es la típica chica con la que casarías una vez la conoces para descubrir una vez casado que te desconoce.

Noe: esta es para darle de comer aparte, más que nada para que no confunda el lavavajillas con el jacuzzi y se meta dentro antes o a posteriori del almuerzo. Fogueada en el arte del dime y el direte en una institución famosa en su ciudad en tales artes y alto standing, es un peligro capaz de llegar a finalista porque nadie la nomina precisamente porque no la ven peligrosa. De momento aguanta bien pese a su tontería pija y se lo pasa pijamente bien aunque puede que a medida que se sepa de sus chismorreos pueda pasar apuros si es nominada.

Miriam: belleza cadavérica, de extremidades rayanas en el raquitismo y mandíbula caballuna. Ninguna mujer es fea, pero esta chica o tiene un serio problema de hábitos alimentarios o es un extraterrestre, digo esto último porque es la única en la que el Igor ha podido mojar pensamientos, eso sí, aburriéndola hasta la extenuación a la par que se arrimaba a ella en la cama y ella de él se apartaba. Da grima verla y quien diga lo contrario, miente como un bellaco.

Leti: esta chica tiene morbo, es como cuando vas al súper y sufres una excitación pasajera viendo a la reponedora de rodillas colocar estantes. Tuvo el hándicap de entrar ya comenzado el concurso y en los primeros días de su estancia parecía querer ganarse un hueco a base de recibir empujones, empellones, cojinazos y maltratos hasta romperle la blusa por el psicótico Iván. De momento resiste de una manera, eso sí, un tanto anodina.

Por último los expulsados por orden de expulsión:

Giuls: demasiada tía buena para físicos normalitos y fue nominada y expulsada a las primeras de cambio, pero una mujer de bandera.

Lorena: para ser educado y no grosero a la hora de definirla físicamente, debería ponerle un ballenato, y a buen entendedor muchas grasas. Profesional de la peluquería era una gorda entre beldades, una cotilla entre iguales y una vaca burra cuando se enfadaba. Estaba cantado que en un sistema de culto al cuerpo y donde la relación amorosa tradicional se ha cambiado por una mercadotecnia de fornicio deportivo, iba a ser expulsada. Dio juego por sus cotilleos y le hicieron la jugada en las votaciones porque, hay que ser terriblemente sincero, sencillamente caía gorda.

Edoardo (el italiano): típico concursante que se da cuenta al final, cuando está nominado, que podría haber mojado y no salió ni escaldado. Caía bien con ese gracejo de los itálicos pero entró de reserva por el gay que se escoñó al entrar en la casa y estaba cantado que se iba.

Eva: torpe, mala perdedora, una niñata en comparación con Susana y que le suelte el rollo al Dany de lo muuuuuucho que sufrió viéndole magrear a Susana, pero no le cuenta que sale desnuda en Interviú. ¡Hay que ser cortita para no dejar de repetir su verdadero nombre y tener los bemoles ováricos de justificarse con que lleva veinte años llamándose Eva llorando patéticamente echando la culpa al resto de concursantes! Decepcionante y retorpe en el juego, se tiene merecida la expulsión y sus paseos por los platós darán mucho juego, tiempo al tiempo.

En resumen, nada raro salvo la idiosincrasia propia de cada espécimen en un hábitat cerrado. Sí recomiendo que si se ve mucho tiempo se hagan otras cosas y se escuche como la radio. La mayor parte del tiempo están aburridos, sus conversaciones son menos que intrascendentes y salvo cuando les dejan emborracharse o hay gresca, son bastante tranquilitos…

Alguno hasta parao.

The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido