¿SEXO CON MASCARILLA?: ANÁLISIS

Con la colaboración del profesor T. A. Rambaina 

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Las normas sanitarias para combatir al coronavirus abarcan todos los aspectos de la vida humana y el sexo no podía ser menos por cuanto es parte fundamental del ciclo vital. Pero han surgido dudas respecto al uso o no uso de mascarilla durante el coito y se hace necesario escarbar en el asunto a fin de penetrar, nunca mejor dicho, en el fondo de la cuestión que no es otra de si la ciencia avala el uso de la mascarilla en el sexo como prevención...

-Mascarilla, preservativo... ¡Sólo falta que haya que enfundarse un traje EPI, redios!

-Bueno, bueno, que haya calma. Tomar precauciones siempre es necesario incluso en circunstancias normales y si se tiene pareja o parejas estables la mascarilla puede usarse como modo de juego erótico festivo pero si se es picha brava de aquí te pillo aquí nos coitamos lo mejor es tomar precauciones y si se agobia con la mascarilla alguno de los miembros de la pareja siempre queda adoptar una postura acorde a las medidas de distancia recomendadas por la Organización Mundial de la Salud...

-Al tema de las posiciones quería yo llegar... ¿Posturas clásicas o vanguardistas?

-Con mascarilla sirven casi todas y puede estimular la libido el morbo de no poder besarse o rozar los labios con el cuerpo de la pareja, sin mascarilla se puede hacer de espaldas siempre y cuando la pareja receptora tenga el tamaño y proporciones adecuadas en el tronco. Por lo general la distancia en estas posiciones perrunas es la correcta siempre y cuando no se espute sobre la pareja en su rostro durante el frenesí del acto sexual. Hay casos de parejas que cuando llega el momento culminante se quitan la mascarilla y ya tenemos ahí un potencial foco de contagio.

-Seguimos las normas pero llegado el momento la pareja dice que preservativo sí pero mascarilla no, ein?

-Depende mucho del grado del calentón, hace falta fuerza de voluntad y determinación para rechazar un coito pero es cierto que si bien el preservativo se ha normalizado en su uso ahora ocurre con la mascarilla. Hay que jugar con ella, un elemento más del juego erótico festivo igual que hemos adoptado las mascarillas como parte de nuestro vestuario pues debemos aceptar la mascarilla como parte de nuestra sexualidad. Quienes gusten de la masturbación y tienen pareja pueden masturbarse con la mascarilla puesta, tanto machos alfa como damiselas que la mascarilla lo mismo sirve para una zambomba que para hacerse un dedo. Es cuestión de acostumbrarse y reiterar que hemos de acoger a la mascarilla como parte de nuestra vida cotidiana y de nuestra vida íntima.

-Digo yo profesor que, tanto desde un punto de vista masculino como femenino y no hetero y hetero, digo yo que hará falta un proceso de adaptación masturbatorio con mascarilla, ein?

-¡Jajajajaja! ¡Es usted un cachondo Skizo´s, un cachondo! La rutina masturbatoria no se ve no sólo alterada sino estimulada y puede proporcionar a las parejas momentos de placer inesperado viendo como se masturban, pero el PAM sí es necesario porque no es lo mismo un orgasmo con mascarilla que sin mascarilla, salvo aquellos casos exentos de llevarla por prescripción facultativa, por supuesto. Un buen PAM puede hacernos olvidar la pandemia por unos orgasmos, cosas de la psique humana.

-Para terminar, podría sugerirnos un traje profiláctico para el coito...

-Si se es persona fantasiosa o padece de ser hipocondriaco puede ponerse condones en los dedos de la mano y dedas de los pies, otro en la lengua y una mascarilla debajo de una máscara de carnaval de estas que cubren el cráneo hasta el cuello, de esta guisa pueden usarse los respectivos genitales con la sensación de estar protegidos, es cierto que entre la fogosidad del momento y las inevitables reacciones fisiológicas inherentes al acto erótico festivo puede producir sensación de ahogo y asfixia que la pareja interpretará como señales de placer que a su vez la excitan a ella, si los dos se sienten asfixiados no pasa nada siempre y cuando se quiten la mascarilla, por supuesto.

-Pues ya saben, en la nueva normalidad, mascarilla hasta para fornicar.

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"Memorias de La Transición", por Antón Rendueles

Unas memorias de Antón Rendueles en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Ir a por recados

Días atrás salí al exterior, la movilidad reducida implica ser asistido en las salidas y salgo poco. Me llevaron en coche a dar un garbeo y pasé por los lugares que formaban mi mundo. Ya no existe la verja del colegio ni el kiosko donde aquella mañana de noviembre no había el trajín de madres, escolares y profesoras, sólo el kiosko y aquella portada de un periódico con el rostro del dictador ocupando la primera plana y el rótulo de que había muerto. La verja no existe porque ya no existe el colegio, tampoco el kiosko que ahora es un bajo comercial en el nuevo edificio que sustituyó a los de mi memoria...

Mandé parar el vehículo cuando pasamos por lo que fue mi barrio durante un tiempo que no soy capaz de cuantificar pero al menos más de cinco años. Sigue el edificio donde vivían mis abuelos, que para mi perplejidad infantil eran algunas madres que veía en el colegio mayores que mi abuela, tal vez por eso siempre la llamé por el nombre. Sentía terror de pensar que envejecería rápidamente si la llamaba abuela, que se convirtiera de la noche a la mañana en la típica abuela mayor que proyecta una mente infantil cuando dice abuelo y abuela. Qué ridículos parecen ahora aquellos pensamientos de mal agüero...

El viejo mercado, de dos plantas y sótano, ya no existe aunque su estructura alberga ahora un centro comercial decadente desde que lo inauguraran. El viejo mercado era un gran edificio con entradas en cada cara de los lados de su forma cuadrangular. Era decrépito porque sólo funcionaba la primera planta al público con puestos de venta de todo tipo, incluyendo una licorería, una cantina y periódicamente una señora que vendía melones en el exterior de su entrada principal que albergaba bajo techo dos andenes de autobuses. En mi mente infantil ya intuía que vivió tiempos mejores. La segunda planta era toda una aventura cuando en ocasiones me armaba de valor y subía al mismo, sucio, desatendido y donde los puestos vacíos y sucios parecían poblados por fantasmas que nunca llegas a ver pero que sientes que ha quedado una impregnación, pero es verlo con los ojos de ahora, en aquel entonces era una aventura y un temor innato ante la presencia de jeringuillas de yonkis en el suelo. En el sótano había almacenes cerrados, algunos de los cuales eran utilizados para guardar cosas de sus dueños que regentaban puestos en la primera planta. Tenía un kiosko, del que ya hablé en otras ocasiones...

Pero el sábado era día de bajar a los recados para mi abuela, interrumpiendo mi ocio de juego, pero había que hacerlo. Primero la carnicería, siempre con cola de señoras enormes y atendida por dos hermanas más enormes aún. Distintas vísceras estaban expuestas en el expositor y tal vez es desde entonces que no las consumo. Odiaba las colas, señoras que parecía que no acababan nunca de pedir o la que siempre se me colaba por delante. Ya con bolsas había dos opciones, subir la compra y volver a bajar o hacerlo de un tirón, cosa que hacía siempre que podía pero que a veces por el peso de la compra me obligaba a tener que hacer dos o tres viajes...

La ciudad ha cambiado una vez más y el paisaje que no veo por las ventanas de mi confinamiento me lo dice entre lágrimas de ejes comerciales con comercios que ya no existen o los rostros con mascarillas. Aquellos también eran tiempos de zozobra aunque ahora las juventudes del siglo XXI desconozcan lo que ocurrió, pero sí ocurrió porque forma parte de mis recuerdos, de mi memoria, de la memoria de todos pese a la desmemoria interesada de unos pocos.

Antón Rendueles

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"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle

SOLa

(O cómo sobrevivir a ser sobrina de La Pantoja)

¡Aaaah, que tiempos aquellos en que ver telemierda era gratis y la masa tele espectadora soltábamos carcajadas ante los gurús que vaticinaban que habría que pagar! Decían los sesudos analistas que nuestra cultura televisiva era gratuita y que el vaticinio fracasaría. Pues casi dos décadas después resulta que hay que pagar si quieres ver lo que era gratis y encima pagar para ver auténtica mierda. Pero estábamos caninos en la Redacción por catar telemierda de nueva hornada y nueva temporada. Así que formato nuevo de fisgar a todas las horas, concursante que goza de gancho entre la audiencia y sólo quedaba saciar la voraz necesidad de ver buena mierda televisiva...

Lo primero que hay que decir es que para fisgar de día y de noche hay que suscribirse y apochinar tres aurelios de vellón, para lo cual cogimos por banda al becario y de buenas malas maneras, casi peores formas, logramos que viera lo conveniente de usar sus datos y sus aurelios que se gasta a diario en la máquina de chuches para su currículum. El formato es rentable para la cadena si la idea termina de cuajar gracias a que los gastos de producción son mínimos toda vez que el llamado apartamento es una especie de contenedor amueblado, distribuido, decorado y equipado como apartamento de solanas o de soltero que se decía en la era analógica. Ademas la cosa está en la azotea de los estudios con lo cual todo queda cerca de los distintos programas.

Se ha elegido a una fémina como primera concursante, nada menos que Anabel Pantoja, ese personaje televisivo objeto de mofa y befa con escarnio por parte de sus compis de Sálvame con Kiko Hernández de Gran Inquisidor del Santo Oficio a la hora de martirizar a la sobrina de La Pantoja. Es la más talentosa de trío formado por ella misma y sus primos, el inefable Kiko Rivera y la no menos inefable de Chabelita. Canta mejor que el ceporro televisivo de su primo y la cámara se enamora de su belleza genética, cosa que no sucede con su prima. Se han suscitado interesantes y acalorados debates entre el equipo de cata televisiva sobre si este concurso en solitario será ideal para que se quite el complejo de inferioridad y mansedumbre psicológica a su primo y prima o si por el contrario veríamos al personaje de siempre, tendente al lloro, a comer como una vacaburra para saciar su ansiedad, que se derrumbaría a los diez días y mandaría a la mierda adelgazar, superar sus complejos, el concurso, a la audiencia y a su dieta, finalizando todo con la ingesta masiva de mayonesa con distintas cosas...

Las esperanzas de ver emanciparse a la Anabel de la sombra familiar como personaje televisivo aumentaban por el pregonado hecho de que es youtuber, anglicismo que suena a tú tubero, chapurrera traducción al cristiano en apariencia pero que, lejos del honroso gremio de la fontanería, quiere decir que hace vídeos caseros que cuelga en Internet logrando seguimiento de los mismos por la masa usuaria y, dicen, ganando sus buenos aurelios. Además hay desafíos de perder lorzas, perder su dependencia yonkosa de la salsa mayonesa y demás buenos propósitos de enmienda en toda entrada a un encierro televisado. Dimos por hecho que Anabel explotaría su faceta mostrada de yutúber y hablaría con la audiencia, se haría amiga de las cámaras y nos conquistaría con su naturalidad. Lo de verle las tetas ya no tiene morbo alguno debido a la cantidad de veces que se le han salido este pandémico verano las mismas de su escote.

Tras un visionado continuo desde su inicio hasta el momento de escribir esta crónica, podemos afirmar con rotundidad que es de las cosas más castaña que puedes ver pagando. Se te queda cara de haba, al becario en este caso, por haber cedido tus datos y abonado tres aurelios de vellón por semejante castaña que sólo induce al sopor y a la desgana televisiva. Anabel demuestra una vez más su inocencia televisiva sin dar juego hablando con la audiencia y jugando con la cámara. Sí, mucha naturalidad de los cojones pero esto es un tele realidad donde se supone que está habituada a jugar con la cámara y hablar con los y las espectadores. Totalmente decepcionante la sobrina de La Pantoja que si bien es cierto que se trata de adaptar y está como en su casa, no está concursando como debería. Sólo Rafa Mora presentando Cazamariposas, simulacro de, muestra tanta bisoñez televisiva pese a llevar ya dos lustros en el medio. Hay que dejarlo puesto porque se ha pagado y apagar el dispositivo por decepción sólo aumentaría la cara de haba, del becario en este caso. Al final los gurús tenían razón, Anabel no se suelta del lastre de ser Pantoja y hay que pagar si quieres ver lo que era gratis...

¡Pero como mierda televisiva, todo un acierto, oiga!

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"Deporte sin porte", por F. O. Roffön

Una sección de F. O. Roffön en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Comienza con victoria la competición en Segunda, Messi vuelve al ñeru y ya estamos por delante del Real Oviedo

La jornada primera que abre la competición siempre es jodida para las parroquias de equipinos, equipos y equipazos que pululan por las distintas categorías. Si se pierde, no pasa nada porque es cómo finaliza y no cómo principia la competición. Si se empata, ambos equipos contentos y las parroquias respectivas miran con optimismo el futuro. Pero si se gana, si se empieza sumando tres puntitos, aunque sea jugando ramplón tirando a mal y marcando casi al final, eso es gloria bendita para la afición, porque diga lo qué se diga, a todos nos gusta comenzar la primera jornada puntuando y además ganando...

Andaban ufanos los de Oviedo con la pretemporada donde tuvieron aciertos a portería y que goles son amores, el Real Sporting con los chepos de la anterior temporada tratando de aliviar vestuario y tirando, a la fuerza ahorcan, de la cantera como no se veía en décadas. Los chepos llevan un año juntos y algo podrán enseñar a los yogurines. Dicen las crónicas que jugamos de puta pena, pero ganamos y encima los carbayones empataron con lo cual ya estamos cumpliendo el objetivo principal de la temporada que no es otro que quedar por delante en la tabla clasificatoria, lo cual a estas alturas de la temporada ya será difícil que nos adelanten.

Lo cierto es que será una temporada atípica e histórica, puede que histérica a tenor de cómo la pandemia condiciona la competición. Es un momento histórico para el fútbol español y una oportunidad para los equipinos sin grandes recursos de tirar de la cantera como antaño. El real Sporting tiene infraestructura, profesionales y la necesidad de aprovechar la coyuntura para armar una plantilla, sin grandilocuentes aspiraciones de ascenso a corto plazo, no nos sirve ascender para descender a la siguiente temporada. El tiempo lo dirá, pero de momento ganamos, delante de los carbayones y esa felicidad tonta de ganar en la primera jornada, así de sencillo.

Y Messi ha tenido que bajarse los calzones ante la espada de Damocles que era para quien quisiera ficharle de que una sentencia obligara a pagar cifras centenarias. No faltaron histerismos y llantos de la afición del Barça, postura firme del jugador, Guardiola metiendo baza y hasta cerrazón de ambas partes con el trasfondo de un club irreconocible entre gaitas políticas y tambores de gestión. Gana la afición, pierde Messi y se sujeta a un clavo ardiendo el club. En resumen, culebrón blaugrana que parece arder como Barcelona. Vacas flacas para el Barça y puede que de vacas gordas para el Real Madrid, todo ello supeditado a la pandemia y a parones obligados de la competición futbolera...

F. O. R.

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REFLEXIONES EN VOZ ALTA de Skizo´s Blues

Llegan ecos al acantilado de protestas por quienes han vuelto de vacaciones quejándose de que durante el periodo vacacional quienes no tuvieron vacaciones no hicieron bien su trabajo y que quienes deberían velar por el bienestar común resulta que estaban de vacaciones...

Antaño, era nota de pedigrí lucir un buen bronceado, pero ver a las y los repúblicos bronceados ahora es causa de reproches y acusaciones de tomar el sol en lugar de estar trabajando. Es duro volver del veraneo y toparse con la misma mierda que había antes de irse, pasa en los escolares, la clase obrera, la burguesía y hasta en las autoridades que parecen volver a sus deberes y meten prisa en cuestión de horas cuando estuvieron semanas sin hacer nada porque estaban de vacaciones...

Puede ser peor en octubre cuando regresen los veraneantes de septiembre y echen culpas de que no se ha hecho nada en este mes en curso, tal vez porque estamos reprochando y acusando a quienes estaban de vacaciones en agosto, es la pescadilla que se muerde la cola...

Tal vez aprendamos para el siguiente periodo estival que lo mejor es no irse de vacaciones más allá del terruño, tal vez podamos imponer a los turistas más medidas de prevención ya desde sus países de origen, tal vez nos demos cuenta de una puñetera vez de que hay una pandemia, una guerra en todos los aspectos salvo la destrucción física y tal vez alguna mente pensante diga que si no hay mascarillas, ejemplo ilustrativo, hay que confesarlo y no temer la ira ciudadana. Para el próximo periodo estival debemos tener de todo para corregir los errores...

Supongo que quienes no tenemos periodo vacacional somos las y los culpables de todo, culpar a una minoría es mejor que acusar a la inmensa mayoría que sólo desea que todo pase y poder irse de vacaciones el año que viene...

Pero lo único que se ve venir es otra segunda ofensiva del coronavirus.

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"Butaca de patíbulo", suplemento cinematográfico cutre

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GUARDIANES DE LA GALAXIA Vol. 2 (2017)

Nos cuidamos mucho de apartar los trastos y las faenas del turno de noche ante el visionado de segundas partes, pero seguimos picando como antaño cuando un estreno era un éxito de taquilla y se esperaba con ansia la segunda parte que siempre solían ser decepcionantes. Pero nos encantó la primera de Guardianes de la Galaxia con, ésta sí, hechuras de producto cinematográfico por el que merece pasar por taquilla, una historia de cómic de ciencia ficción rodado con ritmo, que sorprendía cada pocos minutos y que jugaba con la nostalgia de los 80´s musicales pero también con efectos especiales al servicio de la historia donde sólo nos chirriaba el rollo del dios Tanos. Así que cuando vimos la oportunidad de visionar la segunda parte sencillamente nos pusimos cómodos y aparcamos, linterna, caja de herramientas y mocho para disfrutar...

El elenco principal repite siendo la novedad ver al Kurt Russel en uno de sus escasos papeles donde le hinchan la cara a hostias, aquí es un poderoso ser que resulta padre del protagonista y da pie a mostrar los orígenes de los personajes. El mundo fosforito de universo de gominolas y pompas es previsible en su realidad y la trama paternal lastra el resto del metraje donde, sin llegar a defraudar las expectativas, sí que decepciona un poco comparada con la primera. Suena a algo ya visto, previsibles los desenlaces. El mejor vuelve a ser Groot, convertido en un retoño de árbol que es uno de los nuevos ganchos que enganchan al espectador, ya saturado tras media hora del rollo del Kurt Russel que parece sencillamente no creerse su personaje. Cantan algo los efectos digitales por abuso de escenas de falso horizonte pero quien nos enganchó a tragarla entera sin rechistar, sin reproches de defraudados enamorados de la primera: Nébula.

Dañina, perversa, cruel y con un erótico desasosiego cada vez que abría la boca, ya nos llamó la atención en la primera, subordinada a ser una de las malas de la historia, pero con cierto morbo sensual en su extraño cuerpo mitad carne y mitad metal. Pues resulta que todo era culpa de su padre que la hacía pelearse con su verde hermana y cada vez que perdía, que era siempre, su padre le arrancaba algo de su cuerpo para mejorarla en combate. Karen Gillan transmite con su mirada una sensualidad morbosa sobre el espectador. Dota a su personaje de personalidad propia en la mirada, al moverse, al reaccionar por instinto en el combate. Nos ha encantado y un acierto haber prolongado su trama, creíble y acorde a la historia sin caer en la ordinariez en que caen otros títulos en estos casos...

Si os gustó la primera hay que verla pero preparados de antemano para ver casi una precuela más que una secuela pero necesario para que la saga pueda fluir. Es entretenimiento, un muy buen producto cinematográfico y uno de los títulos que están a la altura del original. Chirría lo de la personalidad divina del personaje principal y hasta el mapache está como apagado limitado a ser un cascarrabias. De la tipa con antenas, bueno, mejor sin comentarios y se admite actriz de rasgos orientales como papel de sensitiva, que siempre viene bien al grupo. Hay breves instantes en que parece que estamos viendo otra de los cuatro que eran fantásticos, canta el rollo divino y el planeta de ensueño produce náuseas por infantiloide, pero prometen al final que la cosa sigue y nos tomamos esta segunda parte como un necesario capítulo de transición...

¡Y eso que el brazo metálico de Nébula parece un peligro para el miembro viril!

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"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

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Antonio David Flores contra las cuerdas por su falta de memoria respecto a sus juergas

Si hay un personaje clásico de la telemierda, entre la nueva generación de colaboradoras y colaboradores salidos de la hornada de viceversos, influenciadores, marcadoras de tendencia y demás zarandajas digitales, ese personaje no es otro que el inefable Antonio David Flores, meritorio de la crónica rosa desde que enamoró a Rocío Carrasco, tuvieron dos hijos y que vive a rebufo de la memoria de su suegra donde recuerda nítidos detalles de hace décadas pero que no recuerda los dos últimos lustros de sus andanzas, supuestas, como picha brava. Antonio David es además entrañable para la audiencia donde puedes amarle u odiarle, creerle o ver un embustero de memoria selectiva, todo ello como personaje público televisivo, que anda canino a buscar material demandable. Es una gran persona y un bellísimo animal, pero como personaje televisivo no tiene precio...

El personaje Antonio David ha vivido este verano una resurrección del mismo así como de su soldada, él manifestó este mismo año que no podía trabajar por mil aurelios. Ha sabido hacerse un hueco gracias a la pandemia y las bajas obligadas del elenco colaborador, se arrima a buena sombra como es el Kiko Matamoros y su lameculos discípulo y apóstol del Rafa Mora. Pero es una vez más a costa de una mujer, su hija en este caso tras su paso por Supervivientes, que existe y tiene interés el personaje de Antonio David Flores. Imagen comedida cuando se menta a la madre de sus dos primeros retoños, imagen de feliz hombre casado, con su nido familiar en una especie de Arcadia de felicidad tras años de oscurantismo judicial, memorable cuando el juez le indicó que dejara de farfullar que no estaba en un plató televisivo. Con la sombra perenne de su oscuro pasado como miembro de la Guardia Civil y al que ahora le salen fantasmas relacionados con su miembro viril...

La renovada vida televisiva del personaje Antonio David Flores transcurría plácida, aderezada con polémicas ya un tanto petardas del conflicto de su hija, de él y la ex- madre de la niña. Al hermano se le menciona poco salvo para dar chantaje emocional a la audiencia por su discapacidad. Eran refriegas sencillas y fáciles de torear ante las defensas de Rocío Carrasco en verborrea de las Campos, idílicos relatos de su relación con su suegra, la difunta Rocío Jurado, imagen de dolido progenitor que no entiende las razones de que su hija no tenga calor humano de su madre y hacer de incisivo colaborador siempre pendiente del móvil y sus informantes. No falta ropa diferente cada día, mariconera para los legajos y un gracioso cuadernillo donde lleva dos tardes sin parar de tomar anotaciones...

Pero Sálvame es un dios que devora a sus colaboradoras y colaboradores llegando el turno de devorar al Antonio David en forma de doncella de madura belleza que afirma y aporta pruebas de que hace una década de nada el Antonio David le fue infiel a su mujer con ella. Es una mujer libre, profesional en lo suyo que soltó la perla de la infidelidad porque no soporta que el Antonio David vaya ahora de serio, responsable y fiel esposo, que va de sobradito y algo chulito. Por supuesto el Casanova niega rotundamente los hechos desmintiendo que la disposición de la casa no era de la suya, luego ya era que estuvieron pero acompañados; que si había pruebas que las presente y presentó un vídeo donde se les ve de precucamonas en los románticos aledaños de un váter de discoteca, luego era que se veía de espaldas. Lo mejor ha sido esta pasada tarde con la moza respaldada por el polígrafo en sus afirmaciones y un Antonio David cuyo único argumento de defensa era fisgar y tratar de olfatear el pasado profesional de la moza...

Deliciosa telemierda que promete aún jugosos momentos y noches sin pegar ojo del Antonio David dando explicaciones a su actual esposa y la posible cornamenta. Además el correveidile utilizado por la moza para desvelar las juergas de alcoba de Antonio David es el Frijenti, comentarista de concursos de tele realidad que se ha hecho un hueco como colaborador y que aborda de forma incisiva el asunto aunque le pierde la fogosidad e ímpetu de todo novato en tales lides que no logra acabar de acorralar al Antonio David que tira de rabia de perro viejo para zafarse de los zurriagazos argumentales de Frijenti que no se calla lo que todas y todos callan del Antonio David. Jugosa trama en suma que augura deliciosos momentos de telemierda y la cosa está ahora con la Carmen Borrego metiendo baza, Antonio David que no recuerda casi nada de hace diez años y la incógnita de qué opina su esposa, víctima verdadera de todo este circo donde el protagonista niega los hechos, la moza aporta pruebas, el programa hace sudar sangre al colaborador y es la mejor opción de las tardes a falta de telemierda mejor que echarse a la pantalla...

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